sábado, 21 de enero de 2012

AL LIMITE


Entrada Original, Sábado 15 de mayo del 2010

Todos tenemos un limite y creo que el mio esta apunto de rebasarse de nuevo. Y mira que hice limpieza en el messenger, y en los contactos, pero veo que no aprendo y que no sirve de nada. No se que esperan de mi y que me lo dijeran me gustaría. A todos nos gusta que nos digan lo guapos y maravilloso que somos, pero no ya por mi físico, ni por mi rabo, sino por mi persona. No vale que me lo digan para que les folle, sino que me lo digan de todo corazón. Estoy tocado, lo reconozco, estoy algo jodido por todos los acontecimientos que ocurren en mi vida. No soy de piedra; tengo sentimientos, y estoy herido. Muy herido, aunque intente demostrar lo contrario o aunque me sienta fuerte.

No es suficiente con que vaya a tener un hijo, mejor dicho, que este en ello. No es suficiente que mi familia me de buena energía y me cargue las pilas en estos casi cinco días de descanso. No, tengo mi limite y oír barbaridades que se esta diciendo de mi, ya me esta molestando demasiado. Me molesta de nuevo, por mucho que diga que paso, por mucho que diga que no me va a volver a pasar.

Acabo de llegar de casa de un buen amigo de Ermua, y no tengo sueño. Son las 6.07 de la mañana, y tenía ganas de oír música. La primera que oigo es "Answer" como no; tengo la melodía en mi cabeza, y cuando pienso, mi banda sonora ahora es esa. Si, suelo pensar; aunque os suene a ridículo, creo que lo he dicho anteriormente, pensar cinco minutos diarios me hace sentir bien, me hace escribir en mi blog, porque lo que pienso, es para sacarlo fuera y transmitirlo. Sea hablando, sea escrito, sea hablado para mi mismo. Y esa melodía me ayuda a escribir mejor, o lo intento, porque creo que antes escribía mucho mejor, no tan desordenado, aunque este desorden me gusta, porque creo que dejo claro lo que quiero expresar, decir, transmitir. No se, creo que el limite lo pase ayer, cuando me dijeron, una vez más, si, lo se, parezco un disco rayado, pero ayer se repitió y hoy vuelta a empezar.

Naturalmente creo que a estas alturas ya sabéis que hablo del facebook. Os vuelvo a decir, que me gustaría saber que opináis de mi. No físicamente, sino como persona. Si creéis que alguien se puede inventar un personaje, una vida, un blog, un teléfono, una voz y quedarse tan ancho. Es que me siento gilipollas escribiendo esto en estos momentos, pero necesito saber lo que piensa la gente de mi. No la que me conoce, sino la que me quiere conocer. Supongo, que es ridículo, o le doy vueltas, pero oír en cada momento que no existo, hablando a mis espaldas, que si no soy yo el chico de las fotos, que si tengo una vida inventada... que si no pongo cam... incluso decir un nombre, que creen que soy yo, o la gente se ha vuelto mas estúpida, sera el cambio climático (que no creo) o la gente se aburre mucho y mucho. Ayer, uno de estos chicos que me quiere conocer, no diré de donde, me dijo que le habían hablado de mi, diciendo todo eso que he descrito anteriormente; pero como este chico, he hablado con él por teléfono, y me "conoce" le mando a la mierda. Me gusto que hiciera eso, pero quizás no es suficiente; no lo digo por él, sino por quien dijo eso de mi. O es alguien que no me he querido follar, cosa que ya me ha pasado, o es alguien que le gusta hacer daño, simplemente por diversión. Las dos cosas, claro, también puede ser... hoy, pasándomelo teta con mis comentarios, viendo a otros usuarios, un pavo catalán, me pregunta por mensaje que le han dicho que no soy el de las fotos, que soy un falso, y que no puedo existir... me pellizco y creo que existo, siento dolor.

A ver, esto no es lo que me preocupa realmente, bueno un poco si, sino ¿que es lo que la gente espera de mi? ¿que opinan? no lo que oigo siempre (que estoy bueno y que tengo buen pollon), que si, que me gusta oírlo y para jugar, o cerdear esta bien, pero la gente ¿realmente quiere conocerme? demasiadas preguntas sin responder. Yo se de algunos que si, de otros no se.

Para mi es triste que me hagan cada dos por tres esa pregunta "¿Eres el de las fotos?", pues chico si crees que no, para que me agregas... otra vez este argumento... no se, es un coñazo, para mi y para mis amigos que tienen que leerlo... para mi familia igual, que mi tía, por ejemplo, que estos días me ve escribir en la red, sabe del tema. Incluso mi madre, salio en mi defensa una vez. Por cierto, hoy he ido a cambiar las flores y mañana volveré a ir, a solas, para hablar con ellos. Necesito decirles muchas cosas, aunque ahora ya las sepan. Mi familia están felices por la noticia. Y están deseando que se quede embarazada.

Pues si tíos, estoy hasta las narices de que me juzguen sin conocerme, de sentirme mal por que cada dos por tres tengan dudas sobre mi, de tener que dar explicaciones y claro, las doy, y pago mi mal humor con gente que no se lo merece, pero me siento abatido, porque no es justo. Soy así, tengo este físico, me siento orgulloso de mi trabajo, intento ser amable con la peña, hablo con casi todo el mundo, me meto en los temas, opino, digo, escribo y aún así tengo que fastidiarme por cuatros desgraciados, cuatro payasos que están fuera del circo, intentando joderme... la verdad que me saca de mis casillas, y estoy rozando el limite de sentirme mal otra vez. No solo por eso, sino porque las cosas me afectan, como es natural, tengo sentimientos, soy humano y me duele que hablen mal de mi. Si, a veces me la suda, otras no tanto y tengo que desahogarme de alguna manera. No solo por mi, sino por mis amigos, porque se meten con ellos también, o les molesta por mi culpa. Bueno, no es culpa mía, pero como si lo fuera. Eso si, no tienen cojones de decírmelo a mi y si lo hacen, se esconden y no dan derecho a replica.

Mi cabeza da demasiadas vueltas a este asunto, algo más profundo tengo que sentir, que no quiero decirme a mi mismo; un sentimiento, un dolor, o un secreto, me oculto, porque las lágrimas brotan de nuevo de mis ojazos, como me dicen algunos cariñosamente. Si, algo, esta más al limite y no demuestro porque esto no es normal. Son demasiadas noches así, demasiados pensamientos que rondan con mi melodía; demasiados quebraderos de cabeza, que me hace pensar en él. Ahora que escribo él, os quiero decir que tiene pareja. El chico que ame, que algo os he comentado, tiene pareja. Me lo dijo el otro día, vía correo, y me volví a enfadar. No voy a decir nombre, pero creo que he comentado alguna cosa anteriormente. Ahora no estoy seguro... ese no es el tema, pero si que me afecto. No que tuviera pareja, bueno eso también, es algo que no se describir, porque hemos tenido una relación muy rara, no habitual, y a éstas alturas me sigo enfadando con él, me sigue molestando algunas cosas que hace... y esto pues me habrá afectado. El hecho de que Lucia no haya podido venir, pues necesitaba que estuviera a mi lado, el echo de ir hoy al cementerio, el echo de volver a pisar el piso donde me crié, donde han vivido mis padres y llevaba desde Octubre sin pisarlo... ves, son cosas que van saliendo si uno se muestra así mismo... y la gota que ha colmado el vaso fue el comentario de ayer. Oye, que agradezco que me lo dijeran, pero ese fue el limite. O es una escusa para expulsar el dolor que siento, o lo solo que muchas veces me siento. Si, el físico no es todo en esta vida, porque tal vez, la gente me exige más a mi, que a una persona más normal. Y no os extrañe para nada esto, pero es así. Llevo 34 años siendo yo mismo, aunque se empeñen en decir que no existo, y siempre se me ha exigido más. Y menuda tontería, por ser mas guapo o menos, tengo que esforzarme; claro si no lo haces, te llaman prepotente o chulo, que chulo un rato soy, pero para nada soy prepotente; nunca lo he sido. Pero si, siempre tienes que demostrar más, sino preguntar a un guapo que conozcáis... y no por ser así, tengo más suerte que otros; tema sexual puede, pero ves, no tengo pareja, por ejemplo, y la gente, o algunos, se extrañan y vuelta a dar explicaciones de porque no la tengo. Creo que ya sabéis por donde voy. Siempre dando explicaciones, por una cosa u otra, tengo que comentar aspectos de mi vida a gente que no conozco. A veces no lo hago, pero la mayoría si, porque me gusta conocer gente. Hoy la verdad, que he tenido unas respuestas bastantes bordes, muy seco, y yo no soy así, pero a veces lo soy por culpa de terceros y otras por mi mal humor; reconozco que soy borde cuando no toca, aunque otras veces lo soy porque me tocan los cojones... pero algunos se sorprenden de mi reacción, porque no sabe porque les he dado esa contestación... entonces les vacilo un poco, me pongo plan cabroncete, ya en broma, y les vacilo hasta que le doy la respuesta al porque de mi primera respuesta "cabreada" o porque le he soltado eso, en plan borde, en plan estúpido y entonces nos reímos los dos. O no, le mando a la mierda sin más, y cierro todo y hasta que no me sale de las pelotas, le doy una explicación; eso si, me disculpo si realmente me he comportado como un cerdo; y no de guarrear precisamente.

No se, cada uno es como es, pero si que os puedo asegurar que soy Asier Gonzalez Gonzalez, se que esto sobra, pero por si las moscas... y quien crea lo contrario, pues oye, están en su derecho, pero que no molesten a mis colegas, y que me lo digan a la cara o directamente pase de mi. Es así de sencillo, y como me ha recordado una persona hoy, nuestro lema es "vive y deja vivir"... la vida, muchas veces, nos la complicamos nosotros mismos.

Supongo que me he dejado cosas que quería explicaros, pero por las horas que son, la memoria ya me falla y los dedos ya no me responden. Los ojazos, se me cierran y la música ya me molesta, así que me despido hasta la próxima.

Estoy hoy se lo dedico a José, Ivan, Lm la guardia (no se su nombre real), algunos amigos del facebook, para que no se me enfaden, y a mi tía, que la quiero a mucho.

Besos, hasta la próxima.

martes, 17 de enero de 2012

DOMINGO

Entrada original, Domingo 9 de Mayo del 2010

Son las últimas horas del domingo, ya termina el fin de semana, esta a punto de empezar una semana nueva, esperando a ver que pasa.

Mis amigos ya se han ido, mis primos, mi gente, mi familia hacia Ermua, Bilbo y Donosti... han estado conmigo en mi día, me han traído sus alegrias, su compañía y bueno algun regalo jeje... ha molado mucho estar con ellos, regalándome su energía que tanto necesitaba. He tenido un buen fin de semana, no me puedo quejar. Mis amigos madrileños, también han estado conmigo, a mi lado en todo momento. Madre mía, lo que habremos bebido este finde, tan divertido, tan bueno... y yo por lo menos he mojado y bien, ahí lo dejo.

Son las 21.34 y la verdad que no tengo nada de hambre. He estado viendo pelis, comiendo bombones, caprichos, en la camita, en gayumbo por supuesto, y Lucia a mi lado, abrazada, riéndonos, sintiendo piel con piel, mientras yo zampaba. He sentido su mano por mi pecho, por mis piernas; se la veía feliz, contenta, de estar así conmigo como en los viejos tiempos. El amor lo hemos echo esta mañana, con ganas, con fuerzas, deseando quedarnos embarazados... ha sido genial, tenerla todo el fin de semana a mi lado, y notar que es feliz. Eso me gusta, hacer a la gente feliz o al menos intentarlo, pero no todo el mundo se lo merece. Yo con verles sonreír y notar que lo hacen de verdad, me conformo. Y a ella le he visto así, tan guapa, tan positiva, que vamos, nuestro primer hijo va a tener una madre maravillosa; eso sin dudarlo en ningún momento.

Adoro a esa mujer, la quiero con toda mi alma, es una de las mejores personas que he conocido en esta vida, y que nunca me ha fallado, siempre supo estar a mi lado, aunque estuvimos una época separada, sin hablarnos, recordar que fuimos novios, y uno de los motivos fue que no supo comprender mi trabajo (no le hecho la culpa), estuvo preguntando por mi, preocupada en secreto. Yo fui que le falle, que la borre de mi vida, apartándola tras romper, aunque me acordara de ella, no le pude perdonarla, aunque esa no es la palabra exacta... pero el tiempo, nos volvió a unir, y ahora somos, desde hace ya tiempo, amigos, socios, y ahora queremos ser padres. Mi Lucia, mi gran amiga, que en los momentos difíciles, estuvo apoyándome en todo. Aunque yo gritara, que yo me enfadaba, me encabronaba, ella estaba ahí. Ella me conoce, ella me comprende, ella sabe como soy, sabe todos mis secretos, sabe toda mi vida, no le he escondido ni un minuto, y ella a mi igual, se sus rincones oscuros, se su pasado, su gran presente y su gran futuro, y sé de sobras que sera una gran madre. Espero ser yo un buen padre.

Ella no ha tenido suerte con los hombres, pero ha vivido todas las experiencias como si fueran la última. Ha sabido aprovechar bien todos los momentos y por eso la admiro. Nunca se ha rendido ante nada, siempre ha luchado y aunque como todo el mundo, decae en la tristeza o tiene sus bajones, lógicos y razonables, levantaba la cabeza, la mirada y sabía lo que iba hacer para salir de esa situación. Y sale ayudándose a si misma y ayudando a los demás. Pocas veces sabe decir que no. Es una mujer fantástica, que pocos hombres han sabido ver como es realmente; ya sabéis que la gente, va a lo que va, y no se interesa por nadie, sino por ellos mismos y no descubren o no quieren ver lo que tiene delante, sea hombre, mujer, un familiar... evidentemente no todo el mundo es igual, pero ella no ha tenido la gran suerte de encontrar a su media naranja... pero bueno, esta feliz, radiante y sabe lo que quiere, ser mama y yo que sea el papa. Y eso es lo que más importa en estos momentos, esa felicidad y esa entrega a la vida. Y quiere dar vida, amar, querer, cuidar... mi Lucia, como te quiero.

Llevo ya una hora y pico solo, aquí tumbado, como otro cualquier domingo, pensando en la suerte que tengo, de tener la familia que me ha tocado, tener a mis amigos, tener mi empresa, tener la vida que siempre había soñado, aunque haya sacrificado muchas cosas y como sabéis, algunas muy dolorosas, pero hay que saber valorar lo que uno consigue. Si, te arrepientes de unas cosas y de otras no, pero así es la vida. Y ahora solo, pienso en ti Lucia, en que el día de mañana me dirás que estas embarazada.

También pienso en mi primo, en su marido, en el chico que no supe amar, en la gente que he conocido, en la gente que dejas atrás, en la gente nueva que voy conociendo, cada día un poco más y en lo bien que me ha sentado este fin de semana. He celebrado mi cumpleaños con algunos familiares, amigos, contando con la mirada de mis padres, que por supuesto, desde el cielo, me han felicitado. Su opoyo también lo he tenido, eso no lo dudéis. Y aquí estoy, escribiendo esta entrada, con mi portátil, sonriendo, sintiendo que estoy vivo, sabiendo que ha ganado el Barça, sabiendo que mi gente esta bien, pensando en tonterías, en sexo, en las chuches, en la vida y pensando que mañana empieza otra semana nueva y no sabemos la sorpresas que nos podemos encontrar, en el trabajo quien me llamara, que noticias voy a leer, que ropa me voy a poner, si me voy a caer, si me comeré un donuts, si la cafetera funcionara, si el metro no se parara, si mi secretaria vendrá, si te veré, si les veré, si vendrán, si llegaré... mañana comienza otro nuevo día y tenemos que pensar en lo afortunado que somos que estamos vivos. Mañana será otro día, y hay que vivirlo a tope, con ganas, con fuerzas, con sentimientos e intentar sonreír.

Y eso, como mañana será otro día y este finde ha estado de putisima madre, incluido el buen sexo, tanto como aquel extraño, que ya no recuerdo su nombre, tanto con mi amiga Lucia, os recomiendo que a partir de mañana, tengáis 5 minutos de reflexión, en silencio, y pensar en las cosas. Os sentara de putisima madre ese ejercicio, yo lo hago. Aunque el mal genio a veces no me desaparece, todo no puede ser. Sino que se lo digan a la gente de mi alrededor, a veces, soy insoportable, algún defecto tenía que tener.

lunes, 16 de enero de 2012

INJUSTICIA

Todos en algún momento nos hemos sentido orgulloso de ser español; bueno hablaré por mí; en algunas ocasiones me he sentido orgulloso de ser español, y no solo porque en el fútbol, España, gane una Eurocopa o el Mundial, sino por nuestra cultura, nuestros pueblos, nuestras costumbres, nuestras fiestas y un largo etcétera que me hace sentir orgulloso de ser español y de estar viviendo en este maravilloso país. Pero últimamente parece ser que me tengo que plantear si eso puede estar justificado, con las últimas cosas que están sucediendo en nuestra querida España. La sanidad cada vez más jodida y quien sabe si en un futuro, no muy lejano, sea de pago y todos tengamos que tener un seguro privado, para poder tener y disfrutar de la salud. Las escuelas privadas, cada vez más, y las públicas que tienen que cerrar o despedir a más profesores, porque no cobran las ayudas prometidas, y no tienen ni para pagar el gas; en Valencia, si no me equivoco, hay unos diez colegios públicos que a lo mejor tienen que cerrar porque no tienen con que pagar. Están en peligro y parece ser que le van adelantar un dinero que les debe; padres, profesores, alumnos, no saben lo que va a suceder con esas clases, que algunas están en barracas, como cabras, sin calefacción, goteras y creo que es una vergüenza que eso ocurra.

Yo no sé si la sanidad debe de ser privada, si a la larga es mejor o no, pero presumíamos de una sanidad buena, con lista de esperas, más o menos llevaderas, pero según los expertos, me remito a ellos y sus informes, o quizás lo que ocurre en otros países, es, o era, una de las mejores; la educación también recortan, como he comentado, y no sé a dónde va a llegar esto. El Partido Popular se empeña, por lo que leo, por lo que hablan, en privatizar cada vez más; hasta  un punto es cierto que no está nada mal, pero no sin dejar a miles de gente, la mayoría en los pueblos, sin ningún centro de salud; algunos ahora se tienen que desplazar unos 50 kilómetros, porque en su pueblo han cerrado. Y hay gente mayor que no se puede desplazar, y sus familiares, tienen que perder día de trabajo, para poder llevar a su padre, tío... a poner una simple inyección, pero que para esa persona es vital para su vida. Eso es de lo más injusto. Recortar en sanidad y educación, no se debería.

No quiero ser presuntuoso, porque de política no entiendo, pero no veo lógico que hagan eso; digo que quizás privatizar parte de nuestros servicios puede ser beneficioso, pero nadie nos asegura que sea una solución. Espero que la sanidad y la educación, pueda contar con un alto presupuesto, para no tener que alimentar más, si cabe, a las aseguradoras, que éstos, se frotan las manos, porque al final, vamos a llegar a un punto como en Estados Unidos, o con copago, o vete tu a saber que formula para recaudar dinero. Quieren recaudar, pero sin menos servicios; quieren hacernos pagar la carretera, que ya pagamos... lo veo injusto, pero no sé hasta que punto es necesario.

Lo que me hace escribir esta entrada, es la INJUSTICIA con el caso "Marta del Castillo". Me siento indignado por ver como han absuelto a tres de los imputados y a Miguel Carcaño solo 20 años de cárcel, cuando la mayoría sabemos que no va a cumplir ni la mitad. ¿Como pueden absorver a tres personas? ¿y los testigos para que sirven? No me extraña que la familia esté destrozada; aún no saben donde se encuentra el cadáver de su hija, aún no pueden enterrarla por dicha causa, y encima le cae la mala sentencia, liberando a tres de los imputados. No me extraña que esté dejando de creer en la justicia española, en dejar de estar orgulloso de este país, cuando ocurren estás cosas. No me extrañan que ellos hayan dejado de creer en la justicia, no me extraña que quieran llegar hasta el Tribunal Supremo, o llegar hasta donde haga falta por todo lo que han pasado. Se han reído en su cara, no han querido decir donde se encuentra el cuerpo, se han echado las culpas, han cambiado las versiones, luego que sí, ahora que no; han llamado a los testigos necesarios, que éstos han corroborado horas, días, fechas, pero no ha servido de nada. Es una gran Injusticia, y creo o quiero creer que la mayoría esta conmigo, y así espero; el otro día en twitter me sorprendió que me preguntaran si me había leído al sentencia entera o que porque creo que es injusto ¿pero de verdad hace falta preguntar esto? ¿de verdad creen que esta sentencia es justa? Me jode que me hayan preguntado eso, me jode que estén libres, que no hayan tenido una pena, aunque sea mínima; me jode que solo haya un imputado, me jode que se hayan reído en al cara de la familia, me jode tantas cosas del caso, y encima los padres, casi les echan las culpas por hablar del caso, cuando están desesperados, cuando no pueden dejar de sufrir, porque ni tan siquiera han podido enterrar a su hija, que fue ASESINADA, ¿entonces matas, robas y no pasa nada?

Mejor no responder a está pregunta, mejor cerrar está entrada, porque jode ver como ocurre estás cosas en este país llamado España; y para más inri, la gente solo habla de fútbol...

Hasta la próxima. Besotazos.

sábado, 14 de enero de 2012

NADA


Entrada original, Viernes 7 de mayo del 2010

Hoy es mi cumple y estoy muy feliz. Ha venido mi primo, su marido, amigos de Ermua, en vez de celebrar un cumpleaños, parece una boda o mi primera comunión. También han venido dos primos más, y junto a mis colegas madrileños, mi Lucia vamos a celebrar un buen cumple. Ah, cumplo 34 años.

Como imagináis, no abro esta nueva entrada para hablar de esto, era una simple puntualizacion, y bueno, me hace ilusión escribir en este día tan especial.

Para empezar, vamos hablar de los dos encontronazos que he tenido en el Facebook. Quiero dejar claro, y estoy hasta los huevos, de decir a la gente, quien piense que yo no soy la persona que está detrás de las fotos, que me deje en paz, tranquilo y no me agregue como amigo. Me la suda rotundamente, pero el próximo que me amenace, y se esconda, se va a enterar lo hijo puta que puedo llegar a ser. Para las buenas, soy muy bueno, pero para las malas, soy lo peor. Me han amenazado, con un mensajito, que cuando me viera en Ohm, me iba a enterar, pero el muy cobarde, desapareció. Se quien es, le conozco, y le he puesto sobre aviso... que no me caliente más, porque puede caerle la gorda.

El segundo incidente, fue el miércoles; un niñato se estaba jugando con un amigo, si yo existo o no, pero me lo decía a mi directamente porque le parecía divertido. O no tiene vida propia, como esta gente que intentan desprestigiar a las personas, y no solo a mi, o es un gran niñato. Yo pienso que las dos cosas. En fin, espero que no me hinchen más los cojones y me dejen tranquilo. Yo creo que no haga nada malo, solo divertirme en la página social, y hablar con quien me sale del rabo. Faltaría más, a mi, me estos plin. Ale, un beso a mis amigos del Facebook.

Antes de continuar, me han comentado, uno de mis colegas vigilante, que los pajeros del Fnac, se tienen que buscar otro sitio; por fin se han dado cuenta que el lavabo se tiene que utilizar como tal y no como una "obra social" para maricas indecentes. No es un insulto, pero es la verdad. Al menos la mía. Los que viven en Madrid, saben de lo que estoy hablando, el resto de ciudades pasa lo mismo, aquí, en Francia y en la quinta China... No voy a profundizar en el tema, ya hable en su día, pero me parece acertado que el guardia, que se encuentra en la última planta, vigile la zona "folladora" y que la gente que van a mear o a cagar, puedan hacerlo tranquilos y no viendo a seis pajeros y a seis mirando babeando. Y os repito, yo lo he hecho, pero no de esa forma tan descarada. Y punto pelota. Creo que dije que en otros centros comerciales ya lo hacen y yo me alegro por ello. Eso si, tampoco sin abusar e interrogar a la gente, como hace un maldito bastardo, vigilante de la estación de Atocha. No puede ir abasallando a la gente, ni insultando, ni amenazando porque uno tarde cinco minutos más de la cuenta. Se que ha sido denunciado un par de veces, pero sigue trabajando allí, pero en otro puesto. Se que es vergonzoso que un vigilante tenga que hacer este trabajo, pero más vergonzoso me parece que los gays tengamos que recurrir a la paja rápida, jodiendo a los demás. Eso no. No lo admito. Hay queda mi opinión, no ampliada, de este tema. Punto y aparte.

Nada, que la gente no aprende a comportarse, ni tener un mínimo de respeto al prójimo. Unos ejemplos claros, la utilización del transporte público. En el metro, hay personas que se sientan en el suelo y tú tienes que estar haciendo equilibrios para no caerte y no pisarle; encima que estas incomodo, ellos son los que te miran mal y te llegan a insultar porque le has pisado sin querer, cuando son ellos que están sentados, apoyados en la puerta, espatarrados, como si tuvieran dolor de huevos y no pudiera rozarse o ellas con un dolor de coño que no pudieran estar de pie.

También están los que oyen música sin cascos, ¡como lo odio!, a las 7.30 de la mañana a todo volumen con el Reggaetón de las narices, o a las 18.00 con el house, el chunga-chunga, o camela; da igual la hora que sea, siempre hay un idiota que va sin cascos; no se contentan con eso, sino que te taladran con su voz, o dan palmas; les mira, y ellos a su bola. Le dices con educación que si pueden bajar el volumen, y te miran mal, ni se molestan en contestar. Y si están sentados en el suelo, ya es el colmo de los colmos. A estos no se les puede observar, hay poco que aprender de ellos.

¿Y que me decís en verano? el tufillo que sueltan algunos a primera hora de la mañana y no saben lo que es el jabón, ni el agua. Puedo entender que por la tarde, después de trabajar, de sudar todo el día, hagamos un poco de olor, a sudor, es natural, pero no entiendo cómo pueden oler a podrido a primera hora de la mañana... y encima te toca el tío o tía, eso no hay distinción de sexos, que te pone el sobaco en todo el morro. Luego están, los que se quitan la camiseta, como si estuvieran en su casa, y ale a oler a la fuerza "eau sobac" con más profundidad... pero NADA, no respetan y ellos van a su rollo. Les da igual todo; eso si, quieren después que se les respete.

En la nevera de miles de españoles no hay NADA. El paro sigue subiendo, los trabajos están mal pagados, más horas, menos tiempo para uno mismo y el Gobierno a lo suyo; la oposición no se queda atrás. Todos quieren el poder, para chupar de la teta y seguir vendiéndonos cortinas de humo, como que España va bien, como decía aquel ex presidente. Fue bien durante una época, pero aquellos tiempos nos parecen lejanos ya. No hablo de los años del franquismo, que seguro que alguien ha pensado que hablaba de eso, sino de los años que había trabajo, podías cambiar, podías mejorar, cobrabas las horas extras... y comisiones obreras, ugt y los chupa tintas ayudaban al trabajador. ¡Ahora te sacan los ojos!
Yo por suerte, tengo mi empresa, que me funciona de maravilla, pero no por eso n o me deja de indignar que abusen de la clase obrera. Aunque también digo que parece ser que nos hemos rendido. No actuamos, dejamos pasar la ola por encima nuestro, ni tan siquiera intentando evitarla. Antes nos manifestábamos, nos movíamos... ahora, hacemos, o hacen, no se si hablan metiéndome en el saco, horas extras sin cobrar, nos bajamos los pantalones directamente y nos dejamos dar. El milagro no va a ocurrir, no tengo la solución, ¡ojala!, pero creo que nos deberíamos de movilizar de alguna manera. No podemos seguir sin hacer NADA; pero claro, la gente que tiene trabajo, tiene miedo y es comprensible; es una cadena, el pez que se muerde la cola, porque el que lucha o lo intenta, estoy casi seguro que encuentra un trabajo, más o menos estable, seguro que automáticamente deja de protestar. Eso si, protestar en el bar, se nos bien (no entro en el saco, yo no lo hago) quejarnos con los amiguetes, con nuestra cerveza, protestando por tantos abusos, subidas y masticando quicos algo rancios; pero no movemos ningún dedo para intentar salvar nuestro país. Señores, esto es más serio de lo que parece, y aunque, por suerte, eso tengo que decirlo, la crisis no me está afectando para nada, no quiere decir que quiera luchar por eso; yo intento ser buen jefe, pago lo que realmente una persona debe de cobrar por el trabajo realizado, no obligo a nadie hacer horas, y si mis empleados las hacen, las cobran y creo que bastante bien... no nos podemos quedar con los brazos cruzados, pero uno solo no puede hacer nada, ni dos, ni tres... pero si somos muchos, algo se podría conseguir o eso es lo que yo pienso.

Como sabéis soy apolítico, pero alguien nos tiene que gobernar... y esto no es un mitin, es mi opinión, y por hoy dejo el tema aparcado. A otra cosa, mariposa.

Nada fue la respuesta a una pregunta determinada. Nada es mucho, nada lo es todo, pero no responde en más de una ocasión a lo que quiero saber. Es como el "porque si o porque no", a mi me gustan los argumentos, aunque yo a veces no los dé, a veces porque no me apetece y otras porque paso totalmente de la persona.

Bueno, espero que no haya sido ningún rollo lo que he descrito anteriormente, y si es que si opinar y decir de lo que queréis que hablé... aunque caso no se si os haría jajaja...

Pues con esto hoy termino esta entrada. Os dejo con vuestros pensamientos, porque el menda, se va a ir preparando para celebrar mi cumple, que os prometo que va a ser inolvidable.
Por hoy NADA más; bueno si, un beso y un GRACIAS bien grande a todos los que me habéis felicitado, sea vía Facebook, vía correo, vía mensaje, vía llamada o en persona.

Un lametón donde mas os guste.


jueves, 12 de enero de 2012

UNA BREVE AVENTURA (FICCIÓN)

Confieso que me gustaba el novio de mi sobrina mayor. Él es  tan atento, tan dulce, tan besucón que me muero de envidia; la trata mejor que una reina. Se nota que esta enamoradísimo de ella. Como la envidio. Nadie nunca me ha querido así. Incluso hay noches que le hace la cena, masajitos y es muy detallista.
Me empecé a dar cuenta que me gustaba, a medida que iba tratando con él. Al principio, como suele pasar en todas las relaciones, te siente cortado porque no sabes bien de qué hablar, o si pensará mal de ti por ser gay, o si le caerás bien o no. Pues eso, cada vez hablábamos mas, nos íbamos de vacaciones a la casita de la playa y cuando le veía en bañador, sin camiseta, me ponía nervioso. No entendía porque, o me daba miedo entender por qué; la verdad que no tiene gran cuerpo, no esta fibrado, pero tiene una barriguita muy graciosa. Es muy guapo, rubio, con ojitos grandes y azules. Es muy majo. Me gustaba pasar ratos con él, y cuando íbamos a cenar, aprovechaba a decir tonterías de mariquitas cuando bebía. No me preguntéis porque hacia eso, pero me salía solo. Soñaba con él muchas noches, y me levantaba empalmado pensando que me lo podía cruzar en calzoncillos por el salón, a media noche, cuando te levantas a buscar un vaso de agua. En bañador marcaba un paquete fabuloso, y se intuía que estaba dotado. Me volvía loco solo de imaginar que podía besar sus labios.
Pero todo esto solo estaba en mi imaginación y por supuesto lo llevaba en secreto; cuando empezó a besarme en la mejilla, al saludarme, la verdad nunca me había tratado mal, creo que me sonrojaba y todo; sentía sus labios en mi cara, y me entraba ganas de besarle allí mismo. No sé si él sentía algo así, pero eso pronto lo descubrí.
Una noche de verano, mi sobrina tenía que trabajar el sábado por la mañana en el supermercado; su jefe le había ascendido a encargada; suponía más dinero, pero también más responsabilidades. Mis padres se habían ido de viaje, y mis hermanos ese fin de semana no habían subido; la casa la teníamos para nosotros solos. Pues esa noche, tan calurosa, salí a la piscina a bañarme; como creía que él estaba durmiendo en la habitación, junto a su novia, decidí bañarme desnudo. Me quite el bañador y sentí el agua tibia, por la noche suele estar el agua calentita; una sensación agradable invadió mi cuerpo. Sentir el agua en todo mi cuerpo, liberado del bañador, me hizo sentir más libre que nunca. La mente casi en blanco, me deje llevar por mis emociones. Salí del agua, me encendí un cigarro. La toalla la había apartado de mi lado, y no la tenía a mano; cuando, ¡sorpresa! Él sale por la cristalera. Cuando me quise levantar ya me había visto desnudo. Me tape con la toalla, cuando suavemente, me dijo que no le importaba que estuviera desnudo, que a él le encantaría bañarse así; sin cortarme, pero con gran timidez, le dije que lo hiciera; una risa nerviosa salió de mi boca. Nos reímos por unos instantes, pero cuál fue mi mayor sorpresa, que ni corto ni perezoso se quito el bañador; no andaba equivocado, tenía un gran pene y dos testículos grandes, colganderos… me metí en el agua para disimular mi erección, que él tuvo que intuir. Se lanzó al agua. Hicimos unos largos, nos reímos, hablemos de trabajo y de nuestras cosas. Los nervios se me habían ido, pero la vista de vez en cuando, recorría su cuerpo. Se ruborizaba, pero no le importaba. Medio en broma, medio en serio, me preguntó si le gustaba lo que veía. Me reí y le di un puñetazo, en el hombro, como jugando. No quería responder, aunque me quedaba con las ganas.
Aquella noche no paso nada, pero el sábado si. Por la noche, nos fuimos de cena los tres. Le invité a un italiano, del paseo marítimo, que me encantaba. Tomemos una sangría bien rica, fría. Hacía calor. No íbamos a salir porque mi sobrina estaba agotada, pero si  nos tomemos unos mojitos en una pub, donde lo hacen muy buenos; nos sentemos en unas butacas, súper cómodas. Al aire libre. Me fume un par de cigarros mientras conservábamos con tranquilidad. Mi sobrina se le cerraba los ojos y nos pidió que fuera la última. Y así fue. Nos fuimos a casa; menos mal que ella no había bebido tanto como nosotros y pudo conducir; recién estrenado su carnet, le deje las llaves de mi Peugeot.
Lleguemos a casa y ella se dirigió a la habitación. Se despidió, se iba a la cama; mañana aunque era domingo, quería levantarse temprano, implicándonos a nosotros, para ir al mercadillo. Quería mirarse algo de ropa, o alguna cosilla de verano.
Los dos, casi sabiendo lo que pensábamos, uno del otro, nos fuimos a la piscina. Como estaba algo piripi, me quite la ropa, incluido la interior, y me lancé al agua. Él hizo lo mismo; me hacia ahogadillas, se montaba encima, haciendo el ganso, nos reíamos a carcajada limpia. La casa, al estar en una montañita, de la costa, no molestábamos a nadie. En una de las bromas, nuestros labios casi se rozan, y sintiendo su mirada en la mía, nos besemos como bestias. Nos comimos las bocas con pasión, como si fuera el último hombre de la tierra; baje las manos por sus espaldas, recorrí su cuerpo, y con suavidad, le agarré sus testículos; sentía su erección, su calor; acaricie su pene, ya erecto del todo y se dejo llevar. Le bese, recorriendo su cuerpo. Le hice una felación. Eyaculó en el suelo y casi vistiéndose, me dijo: “ya has conseguido lo que querías, ahora seamos amigos y de esto ni una palabra”. No dijo más y se marcho. A mí me dejo súper excitado, pero decepcionado por decirme aquello. Me sentí culpable por mi sobrina, que hasta ese momento no había pensado en ella; no quise imaginar como la iba a poder mirar al día siguiente; iba a estar incomodo, y me daba miedo que ella notara algo raro entre nosotros dos.
Pero aquello no sucedió. Fue más fácil de lo que me esperaba. Él se comportó como si no hubiera pasado nada; ella estaba feliz a su lado y así continúan a día de hoy. Yo fui quien perdió: la confianza en mí mismo.

Besotazos, hasta la próxima.

miércoles, 11 de enero de 2012

DE NUEVO POR EL FACEBOOK

Entrada original, 2 de Mayo del 2010, Domingo


Hoy me he decidido entrar en el facebook de nuevo, espero que esta vez no me toquen los cojones y hagan lo de siempre, aunque me temo que volverá a ocurrir, pero por intentarlo de nuevo, que no quede. No he entrado por nada en concreto, sino pues me apetecía y porque es mi decisión.
 
Deciros que si he recibido los correos que esperaba, y me alegro mucho por ello.
 
Ya sabéis que este fin de semana ha sido algo durillo; primero por el bajón de mis padres y segundo por que hoy era el día de la madre. Tendría que haber ido a Ermua, pero no me apetecía pasar un mal rato, aunque lo he pasado en la distancia, en la lejanía, pero aquí he estado arropado por mis amigos; allí hubiera estado arropado por mi familia, y mis amigos vascos, pero no quería que me vieran así. Se que mis tías han ido al cementerio a poner un ramo de flores a mi madre y yo no tenía fuerzas para ello. Pero no he podido evitar pensar en ella y en la gente que nos va dejando en este camino. Pero la vida es así, y tenemos que vivirla con la mayor alegría posible, aunque uno no pueda, tiene que tragar saliba y mirar al día de mañana, aunque a mi, casi siempre, vivo el día a día, pero con un ojo, observando el mañana. Nunca se sabe.
 
Ahora estoy con una nueva ilusión, e importante decisión, el de tener un hijo con Lucía, que espero con ganas que se quede embarazada. No es precipitado, es una cosa que hemos meditado y mucho. Pero no quiero repetirme de nuevo, ya que lo explique en el anterior entrada. Pero si que es cierto que tengo muchas ganas de ser papa. Pero bueno, cuando tenga que ser será.
 
No tengo mucho más que escribir hoy. Solo quería deciros que he entrado en el face, que he recibido esos mensajes y deciros que estoy bien; la vida continua sin nuestros seres queridos, y aunque es duro, uno tiene que seguir para adelante y ser lo más feliz posible. Pero os repito, estoy bien, todo pasa... y bueno, con la nueva ilusión de ser papa y que pronto es mi cumpleaños, 5 días me queda, pues seguiremos con una sonrisa y afrontaré todo lo que me venga. Siempre lo hecho, tanto para lo malo y lo bueno.
 
Ya esta, solo quería deciros eso y agradeceros los que me habéis escrito, hablado, llamado, sea por mensaje vía móvil o por correo.
 
Un abrazo a todos. Hasta la próxima.


 

martes, 10 de enero de 2012

NORMALIDAD

Ayer,  lunes 9 de enero del 2012, fue un día bastante importante a lo que a mí se refiere. Mi hijo empezó la guardería tras estar su primer año de vida junto a la madre. Tal como he comentado en varias ocasiones, ella se tomó un año de maternidad, porque nos lo podemos permitir, para cuidar de nuestro pequeño Asier y tras este intenso año, pasado, ya nos planteemos que después de todos los excesos navideños, empezara la guardería y así ella empezaba a retomar su trabajo en su oficina. Ayer le lleve yo, ayer le busqué yo, y hablé con su profesora, si se le puede llamar así. Me comentó que se había portado muy bien, que es muy activo, que no quiso dormir siesta, que estuvo todo el día jugando, que lloró al principio, pero que poco a poco, se fue acostumbrando, rápidamente. Claro, pensareis que hablo así porque es mi hijo, pero realmente no es así; como he dicho en varias ocasiones, es muy nervioso, como yo, y estuvo activo todo el día. No me extraña que ayer se durmiera tras darle el baño y la cena.
Va a ir todos los días, pero no va a tener el mismo horario, ya que la intensidad de trabajo de Lucia, es diferente a la mía. Ella le irá a buscar más que yo, sino pues su abuela, su tía, aunque tratare de ir lo más posible. Aunque con mi horario es factible, muchas veces estaré en grabación, reunión o de viaje; lo importante es que le vaya bien, que se adapte y como me dijeron ayer en facebook, haga amiguitos. La verdad que la profesora se sorprendió al decirle que tenía 13 meses. Esta muy espabilado y con la bata esta súper guapo. Estamos muy contentos con nuestro peque, como deberían de estar el resto de padres. Estar con él es lo más.
Pues eso, que ayer empezó la guardería, y hoy se ha vuelto a quedar llorando, al ver que me iba. Creo que va a ser más “padrero” que “madrero”. Siempre está con el “papa” en la boca, y evidentemente a mí se me cae la baba, cuando va detrás de mío, con esa carita que me pone… esta para comérselo. Así que animo a todos los que quieran a ser padres, que lo sean, porque tener un hijo es lo más.
Tras los excesos navideños, el “apagón” de luces en las calles, de dejar escuchar villancicos, de quitar los adornos, llegan las rebajas a nuestras calles; carteles rojos con letras grandes, con descuentos casi imposibles e inventando servicios inimaginables, para poder vender y facturar. Es el principal reclamo de Enero, que tras una gran cuesta, con subidas (no solo de precios y servicios) es la época, según comerciantes, que más se factura. Según he podido leer en periódicos y redes sociales, este año nos gastaremos mucho más en rebajas, una media de 90 euros por españoles, ya que estás, según los expertos, sí que son autenticas rebajas y hay bastantes promociones; incluso dice que un 40 % de la población, regala en estas fechas los regalos de reyes, ya que así pueden regalar más y a más familiares, amigos. No sé si eso es cierto, pero espero que a sus hijos no les quiten la ilusión de recibir algún regalo en reyes. Supongo que lo harán entre los adultos, ¿pero hay necesidad de regalar? No voy a ser yo quien responda a esa pregunta, porque tal como está la situación actual, muchos españoles no podrán gastar ni un solo euro de más; pero si hay tanta crisis, como se habla, se comenta, ¿Cómo es posible que se gaste mucho más en enero en ropa, complementos, en general regalos? Yo no sé si se inventan los datos, si son acertados, o la gente está viviendo al día. Yo opto por lo segundo, porque solo tenemos una vida, y como digo yo, y creo que me repito, yo la vivo dos veces.
Y hablando de facturar, el año pasado, suena como si hubieran pasado ya siglos, mi empresa ha facturado mucho. Evidentemente y obviamente y todos los adjetivos que se os ocurra, terminado en mente, no voy hablar de cifras. Pero si os puedo contar, que mi empresa funciona y muy bien. Hemos tenido un buen gran año, sobradamente comentado por todos los esfuerzos, bla bla bla… y este año se presenta mucho mejor. A veces uno tiene que llamar a más de una puerta y no conformarse con lo que se tiene. También he leído que hay gente emprendedora que está saliendo adelante, gracias a sus esfuerzos y al saber reinventarse. Un caso particular, un profesor de Madrid, en Paro, se ha ido a Lanzarote a dar clase de buceo y ahora está súper feliz. Ya sé que no todo acaba como en los cuentos, pero hay que saber diferenciar entre estar en “crisis” al estar “parado”. No todos tienen los recursos o conocimientos, pero hay que saber sobrevivir. Es mi humilde opinión, y como persona (vaya no soy un animal, que sorpresa –sonrió-) opino libremente, que hay gente vaga, que no encuentra trabajo porque no le sale de los cojones… ya sé que no lo hay, pero conozco a gente, que se levantan a las doce del mediodía y se lamentan que no encuentra nada; obvio que si se acuesta a las mil y se levanta casi a la hora de comer, a rascándose la barriga, y tocándose el higo (en caso de ellas) no van a encontrar nada. Tampoco se tiene que aceptar sueldos mínimos, pero cuando uno tiene que pagar la hipoteca, pues hace lo posible para trabajar; esto me suena a dejavu (no estoy seguro que se escriba así), y quizás ya hable en otra ocasión, pero me indigna ver tweets o murales lleno de lamentaciones, cuando no dan palo al agua. Por suerte, no todos son así, sino mal iríamos.
Pues nada, para mí la normalidad se ha establecido de nuevo y volvemos a la no rutina, porque me niego a caer en ella, e intento que cada día sea diferente. Lo tengo fácil con la gente que me suelo rodear o me apetece estar. Ayer la reunión fue un puntazo. Verlos a todos, estar juntos, la buena armonía, el buen rollo, el buen compañerismo, es lo que siempre he pretendido en mi empresa y lo he conseguido sin duda. Ellos están contentos, yo lo estoy; pues eso, que fue un puntazo, hubo risas, hubo seriedad y todo fue rodado. Les dije lo que habíamos facturado, lo que vamos a repartir de beneficios (cosas de nóminas) y que este año íbamos ya en buen camino y eso que acaba de empezar. Terminó con unas carcajadas (Eloy, uno de mis mejores colegas y buen compañero desde hace muchos años) hizo sus gracias de siempre. Como he dicho, la seriedad también reinó, porque cuando hay que ponerse serio, hay que hacerlo sin más.

Y con un punto y aparte, quiero mandar muchos ánimos y todas mis energías positivas a Concha García Campoy, que hoy me he enterado que tiene leucemia y espero que se recupere pronto y que pueda continuar con su brillante carrera y su vida junto a los suyos.

Y bueno, poco más puedo decir en esta entrada. He escrito un poco de todo (lo iba hacer ayer, pero no tenía ninguna ganas de escribir) y como hoy, tengo un poco más de tiempo, o me lo he cogido yo, porque si, porque me ha venido en gana, la he escrito.

Pues no tengo nada más que decir, y aunque a veces, luego se me ocurren más cosas, las voy diciendo en mi mural, o con un comentario adicional en la entrada.
Hasta la próxima. Besotazos de mi marca.


sábado, 7 de enero de 2012

TIMES SQUARE 2009/2010





Otra película "Noche de fin de año" que me ha tocado el corazón, que me ha llegado a mis recuerdos que tenía ocultos. A mis puros y sinceros sentimientos que me lleva a escribir esta entrada, y mis dedos se deslizan por el teclado de mi portátil, escuchando música, y mis lágrimas inevitables se deslizan por mis mejillas.

Otra película que me hace volar hasta Nueva York, hasta aquella noche de fin de año, despidiendo mi horrible 2009, desafiando que el año que entraba fuera mejor que el que dejaba; no quería celebrar nada, no tenía ganas de estar con nadie, pero otra vez, mi ciudad favorita, la gente que yo quiero, me hizo ver un poco la luz, alumbrándome el camino. No quería celebrarlo porque en marzo del 2009 mi padre falleció, porque su corazón, dijo basta y se apagó dejandonos a mi madre y a mí; rompí muchas fotos porque no quería tenerlas, borre muchos recuerdos que de vez en cuando se desliza por mi mente; pero lo peor aún quedaba por llegar. En octubre, del 2009, un hijo de puta atropelló a mi madre. Yo me encontraba en Madrid, y fue mi tía quien me llamó para contarme que mi madre agonizaba en el hospital de Bilbao. Enseguida salí para allí.

En cuestión de segundos, mi mundo dio un giro inesperado, me había quedado sin padre y sin madre el mismo año. El dolor invadió todo mi cuerpo, el sufrimiento estaba muy dentro de mí, y muchos recuerdos invadieron mi mente, recuerdos que quise borrar, recuerdos que me hacía daño. Todo se había ido a la mierda, y el saber que no les iba a volver a ver, era una sensación muy dolorosa. Una experiencia que sé que todos tenemos que pasar, pero no de aquella manera, no porque el destino se cruzara en sus caminos, por algo que no habían elegido.

Los días siguientes fueron peores; me aferré, una vez más, a mí trabajo. Es obvio que no tenía ganas de hacer nada, pero mi trabajo fue una vez más mi salvador; recuerdo que hablé de nuevo con él, con el amor de mi vida, pero una vez más, no pude o no quise verle.

Necesitaba desaparecer, necesitaba estar lejos de España, y casi sin pensarlo, agilizando mi agenda laboral, huí hacía mi ciudad favorita; huí a Nueva York; necesitaba estar lejos de todos mis recuerdos; no quería pisar Ermua, no quería estar en mi ático, no podía ver fotos, no quería oír música... solo quería estar lejos de todo lo que había perdido y mi refugio estaba en mi loft, cerca del Central Park. Allí, aunque lleno de recuerdos de mis padres, de mis maravillosos padres, la situación era distinta. Para mí lo era, y era suficiente.

La casualidad de la vida, hizo que el destino de Candice y el mío, se cruzaran de nuevo. Ella se encontraba en la ciudad e iba exponer en una galería. Yo no estaba para celebraciones, ni lo estuve en aquel momento, pero tenía y necesitaba estar con esas personas, con ella, con sus amigos, con los mios y olvidar un poco que el 2009 me había dado aquel palo. Casi convencido por ella, casi convencido por mí mismo, fui a la galería (las fotos las voy subiendo poco a poco en mi facebook y el enlace ya sabéis cual es).

Recuerdo que trataba de no pensar en ellos; recuerdo que quise divertirme y casi lo logré. Sonreí un par de veces, me evadí de la realidad, me aferré a mi publicidad, a las fotos que me iban hacer, a ver a mis viejos amigos, a ver a toda esa gente, me hizo sentir bien; me hizo sentir vivo, me hizo sentir que mis padres seguramente estaban y están juntos y que no querían verme así. Estaba jodido, cosa lógica, pero me aferre a esos pequeños pasos que estaba dando, para salir de esa situación. Y un año más, el 31 de Diciembre, estaba yo en Times Square, celebrando que ese maldito año se estaba acabando y que un 2010 iba a comenzar.

Como pasa el tiempo, como pasan los segundos, que casi sin darnos cuenta y recordando que solo tenemos una vida, y que hay que vivirlas dos veces, hoy estamos ya en el 2012, y estoy viendo crecer a mi hijo que ya tiene once meses y que la casualidad de la vida, nació un año y poco más de la fecha en que falleció mi madre.

La vida está llena de esas casualidades y hoy, la película, me ha hecho recordar, que mis padres, juntos, abrazados, aún amándose con esa ternura, mirándose como la primera vez, dándose la mano, están viéndome como evolucionamos el resto de los mortales; están viéndome como cuido a mi hijo, como triunfo, como lloro, como sufro, como amo, como... tengo que parar porque se está haciendo duro y las palabras están saliendo desde mi corazón, tal cual, sin retoques, y hoy, ahora, no quiero estar triste porque ellos no están aquí.

Y hasta aquí, esta bella o no, entrada, dedicada a mis padres, que les amo con todas mis fuerzas y que les necesito más que nunca.


VOLVEROS A VER

Entrada original, Viernes 30 de Abril del 2010

Estoy escuchando la canción "Answer" tras ver la película "Más allá del tiempo", que os la recomiendo. Estoy llorando recordando a mi madre y a mi padre. Me gustaría volver a verles, aunque fuera una sola vez, y poder decirles que les quiero, que siento no haber estado más tiempo con ellos, no haber estado en los momentos duros; no porque no quisiera, sino por trabajo y por mi egoísmo de conseguir mi sueño. Lo he conseguido, pero no pude estar con ellos más tiempo. Por haber desaparecido cuando tenia 14 años (algún día os contare más) e irme con aquella mujer mayor; creía que hacía lo correcto y me sentía mayor. Lo era en mente, pero no por la edad que me correspondía. Siempre he sido más maduro que os podéis llegar a imaginar; siempre he estado adelantado a todo el mundo y eso me hacía sentir diferente al resto de la gente. Pero no estaba al lado de mis padres y me perdí muchos cumpleaños, un entierro de un familiar, días del padre, de la madre... y hoy la película me ha traído muchos recuerdos. Muchos buenos, muchos malos y sobre todo remordimientos...

Hoy estoy contando esto con nostalgia, aunque una vez, en Nueva York, en las Navidades del 2008, les pedí perdón a los dos y les confesé mi bisexualidad. Les confesé que estaba enamorado de un hombre que no podía corresponderme. Mi madre me abrazo entre lágrimas, y sentía su corazón latir; sentí su fuerte abrazo y en silencio, mi padre sen levanto del sillón y me abrazo. El no dijo nada, no porque fuera muy callado, sino porque a ninguno de los tres nos salia las palabras, solo lágrimas de los ojos. Recuerdo que a la mañana siguiente, mi madre me dijo el nombre del chico cuyo yo estaba enamorado; de cierto modo ella lo sabía, aunque no sabía explicarlo como podía saberlo. Las madres, todo lo saben o casi todo.

Esa fue la última Navidad que pase con mi padre, al año siguiente, marzo del 2009 murió de un ataque del corazón. Desde entonces, pase más tiempo con mi madre; discutíamos en algunas ocasiones, en otras nos reíamos como los amigos que éramos... la echo mucho de menos y ahora más todavía, en esta casi calurosa noche. Siento un dolor en mi pecho, una desesperacion exagerada; si cierro los ojos la veo a mi lado, junto a mi padre, sonriendo... casi no veo lo que escribo, pero eso no importa porque son palabras que salen de lo más profundo de mi alma, de mi corazón, herido por no haber estado más tiempo con ellos; se que de donde están me protegen; no digo que estén en el cielo, ya sabéis que no creo en eso, pero sé que están en algún lado sintiéndose orgullosos de mi. Sé que perdonaron y con eso me basta.

Durante esos meses del 2009 que pase junto a mi madre, yo seguía enamorado de aquel chico, de cierto modo lo sigo, pero ya es algo diferente. Estuvimos juntos en Ermua, aquí en mi ático de Madrid, vino conmigo de viaje, la cuide, la mime, la abrace, la besé con todo mi cariño. Nunca la vi llorar, os lo juro, pero se que lo hacía. Yo si que llore muchas veces delante de ella, para que me abrazara como ella solo sabía hacer.
El último viaje, que hice con ella, por trabajo, fue en Sidney, y por placer, a Mallorca. Ella regreso a Ermua, más relajada, más guapa que nunca y yo continué con mi trabajo... bueno, nunca había dejado de trabajar, pero ella me acompañaba. Por aquel entonces yo andaba por el facebook y de aquel chico poco sabía. En la red social, no paraba de conocer gente, andaba con uno de Santander, medio tonteando, pero también tenía los problemas que tuve en el face, cosa que ya sabéis. Aun no le había podido conocer, porque tuve que regresar a Nueva York, pero me sentía feliz, hablando con él todas las noches. Después regrese, hice otros viajes y cuando estábamos a punto de conocernos, ocurrió la segunda tragedia del año. Era ya Octubre, del 2009, y mi madre fue atropellada por un hijo de puta que se dio a la fuga. Al final le pillaron, gracias a un vecino que apunto la matricula y roto de dolor, regresé a Nueva York, para olvidar, para alejarme de toda la situación, del terrible dolor... aunque ahora se que de eso nunca se puede huir. Tal como dije en su día, una canción te puede traer millones de recuerdos, al igual que una película, una sensación, un olor, te puede atrapar y hacerte recordar los momentos del ayer... y hoy me ha vuelto a ocurrir. Si la otra vez fue la letra de "Answer", hoy ha sido el argumento de la película. Mi imaginación me ha echo volar al pasado y quizás así valorar más el futuro. Ese argumento, no es que tenga que ver con mi vida, es el echo de que se trata de viajar en el tiempo... y mi mente ha viajado a momentos muy lejanos, pero que están tan cerca a la vez, no se como explicarlo.

En el peor momento de mi vida, el segundo, el de Santander dejó de creerme... preguntarle a él, porque a mi nunca me dio una explicación; aunque sé que creío a la gente hipócrita del face, antes que a mi y mis sentimientos hacia él. Eso tampoco lo he logrado entender del todo.
Creo que se me olvida decir, que cuando murió mi padre, tome el contacto con el chico Madrileño; quizás os lío, pero es que no quiero decir el nombre; ya se que hay muchos que se llaman igual que él, pero prefiero no decirlo. Pues retomé el contacto, porque le había dejado de hablar en mis múltiples enfados... no voy a contar el porque, ni voy a decir como le conocí, eso queda entre nosotros dos; pues como iba diciendo, retome el contacto, porque necesitaba su apoyo... pero era una relación de idas y venidas por mi parte, a él también le he fallado en algunas ocasiones... ya se que pongo muchos puntos suspensivos, y quería explicar el porque de ello, porque no quiero recrear todo lo que se me pasa por la cabeza, por respeto. Con eso creo que basta.

Tras una de nuestras discusiones, por culpa mía, le dejé de hablar otra buena temporada, hasta que ocurrió lo de mi madre y así hasta el día de hoy, que le he contado, lo que me gustaría poder contar a mis padres y que cierto modo ya saben:
Lucia y yo hemos tomado la decisión de ser padres; no vamos a ser pareja de nuevo, sino amigos y padres. Ella quiere ser mama y como no ha tenido mucha suerte con los hombres y el tiempo pasa y encontrar un príncipe azul a estas alturas de la vida, no es nada fácil, ni para ella, ni para mi, creerme, aunque muchos ya sabéis de lo que hablo, hemos tomado esa decisión.

Recuerdo que mi madre quería ser abuela y siempre me decía que cuando iba a darle un nieto; cuando le conté lo de la bisexualidad y mi amor hacia aquel hombre, algo se apago dentro de ella... nunca me lo dijo, pero yo lo sabía.

Y ahora, o desde que Lucia y yo llevamos hablando del tema, lo que se apagó en su día, esta de nuevo vivo dentro de ella.

Espero que lo que he escrito no este demasiado desordenado, pero es lo que tiene cuando uno escribe con el corazón y no con las manos. Siempre lo hago así, y me da buenos resultados, tanto en lo personal, como en lo profesional. Ahora estoy algo más relajado. Sigo escuchando la misma canción, una y otra vez, y me he encendido un cigarro. Estoy en ropa interior, estoy con un Nestea fresquito y sintiendo la fuerza de mis padres. Soñando, que les voy a volver a ver, pensando en Lucia y su sueño de ser mama; los dos tenemos miedos, aunque ya ninguna duda. El miedo es logico, porque no sabemos como va a salir todo, pero con la ilusión, con la gran amistad que nos une, con el amor que tuvimos en el pasado, en el presente, daremos vida a nuestro hijo. Yo quiero que sea un niño, a ella le da igual. Si es como yo deseo, por supuesto se llamara Asier.
Aún no esta embarazada, pero lo estará. Mi esperma esta cien por cien sano, ella es fertil. Quizás esto os sorprende, lo vamos a crear, de la forma natural. Eso no nos supone ningún problema y esta decidido.
Yo la ame con locura, con toda mi alma y ella a mi igual, pero muchas circunstancias nos hizo separarnos durante un tiempo; ella no comprendía mi trabajo, no del todo, tantos viajes, tantos desplantes, tanta agonía... y nos volvimos a reencontrar, a retomar la amistad, a tener contacto... de esto ya hace un tiempo y ahora somos socios, amigos, confidentes y vamos a ser padres. Para nosotros es natural; conocemos algún caso similar, y creo que hay más de lo que uno se puede pensar; en definitiva, que queremos ser papas y nos pondremos manos a la obra. Como he dicho va a ser de forma natural, no quiero dejar mi semen en un bote y que la inseminen, y ella tampoco y como somos adultos, pues elegimos la opción natural. Haremos el amor, porque los dos lo deseamos. Tampoco tengo que dar más explicaciones, es cosa de los dos y así lo haremos, así lo decidimos y así será. Y cuando tenga que ser será.
Bueno, son las 3.20 de la madrugada del sábado; estoy más tranquilo y he expresado todo lo que quería decir y he omitido lo que creo conveniente; ya es hora de meterme en la cama y descansar.
Un abrazo a todos y hasta la próxima.

viernes, 6 de enero de 2012

14 MESES


Antes de empezar esta entrada, os deseo un feliz año nuevo a todos, que los objetivos, deseos, sueños se cumplan.

El 2012 acaba de arrancar y espero que este año se vaya superando la crisis mundial, que el paro baje, que haya trabajo para todos, que la economía mejore y todos los mejores propósitos que os puedo desear, se vayan cumpliendo, al menos, unos cuantos, los más necesarios, porque la verdad o la realidad esta jodida; no voy a continuar por ahí, porque suena a cuento, o suena a pitorreo, y yo no me pirroteo de nadie. Me imagino que todo el mundo desea lo mismo que yo, aunque leyendo algunos comentarios, que algunos se están beneficiando de la crisis, me resulta patético.

Ya sabéis que mi blog, se trata de las cosas que me van sucediendo, pensando, imaginando, en definitiva de mi vida y de la gente que yo quiero hablar en cada momento. Pues bien, hablemos de eso y no de penas, porque hoy, realmente no me apetece nada. Allá voy:

En este año que acabamos de estrenar, y como todos, tienen doce meses, no es un descubrimiento nuevo, necesitaria que tuviera dos meses más, un total de 14 meses, porque mi empresa esta lleno de nuevos proyectos, nuevos viajes, nuevas firmas, más todas las que continúan confiando en mi trabajo, y en la de mi equipo por supuesto, y vamos a necesitar tiempo para poder realizar todos los encargos de este primer trimestre y los otros tres restantes. Son muy buenas noticias para nosotros, no nos falta trabajo y no nos faltará porque muchos han alargado por años, confiando en mi empresa. Sé que lo vamos a sacar, siempre lo hemos hecho, pero también se que lo nuestro nos va a costar; claro, que teniendo el equipo que tengo, lo que se respira en el ambiente, el buen rollo, la fuerza hace unión y sacaremos los trabajos adelante. Cuando digo que nos va a costar, me refiero a lo personal. Yo no voy a poder pasar todo el tiempo que quisiera con mi hijo, no veré mucho a mis amigos, a mi familia, pero es el camino que yo he elegido. Mis compañeros lo tiene mucho mejor que yo, porque aunque les exija, que no hace falta hacerlo, porque lo dan todo, nunca le hes obligado hacer horas extras, o a estar más tiempo trabajando, que disfrutando de la vida. Ellos hacen lo que creen que deben de hacer, y es hacer súper bien, su trabajo. Estar a mi lado, tomando también decisiones, ayudandome en todo lo que pueden y eso es la magia o el secreto de nuestro trabajo. Por supuesto que yo "mando", que por eso soy el jefe, pero no creo que puedan quejarse de mí. Yo tomo las ultimas decisiones, quien viaja conmigo, quien se queda al cargo de las "sucursales", etcétera... y no solo en mi equipo de Madrid, porque tengo oficinas en Barcelona, Bilbao, y otros sitios que no tengo porque nombrar. Eso solo en España, porque como ya sabéis trabajo para Nueva York, yo lo decido, Europa, y durante estos tres últimos años y así continuaremos con Sidney.

Vamos que no puedo, ni lo hago, de quejarme sobre mi vida profesional. Es más de lo que yo había soñado, es más de lo que yo podía imaginar cuando estaba estudiando, pero con esfuerzo, dedicándome horas y horas, llamando a muchas puertas, tratando de ser el mejor y un largo etcétera, conseguí mi gran sueño, sacrificando mi vida personal, incluso amorosa, pero fue una decisión mía. Y ahora, el saber que todo funciona bien, que todo está en orden, que tengo y puedo permitirme ciertas licencias en lo laboral, personal, que a mi hijo, a mi gente, a mi peña, no les va a faltar de nada, me siento súper orgulloso de haber hecho todo lo que hice en el pasado, presente y lo que haré en el futuro; vale la pena, el ver un anuncio mío en televisión y que los pelos se me pongan de punta... es el caso, por ejemplo, tengo más, pero el anuncio de Cacharel (http://www.youtube.com/watch?v=53bVGLQXay4) que me fascina cada vez que oigo la melodía y veo el anuncio. Saber que es mio, de mis entrañas, saber que les gusta tanto a la firma, como a la mayoría de gente, me siento satisfecho. Muy satisfecho. Como si hubiera pegado un gran polvo. Los que sienten la publicidad, en mi caso es muy obvio, tiene que sentir esa sensación que os explico. Es así, grande, te emociona... (http://www.youtube.com/watch?v=Wdsq7b2SLLk&feature=related)

Pues bien, ya os iré contando más cosillas de este gran 2012, porque explicar todo de golpe, necesitaría más horas, más tiempo y hoy de momento no lo tengo.

Gracias por vuestras casi ya superadas 3000 visitas, a mis 27 oficiales seguidores, a todos lo que entráis, comentáis y leéis mi blog. De esto, también me siento orgulloso.

Sé que ahora algunos dirán que soy aburrido por escribir sobre mí, o por hablar o escribir así, pero os aseguró que eso me la pela directamente. Yo ya sé porque digo esto, y los que me conocéis o al menos intentáis conocerme, también lo sabéis.

Me despido hasta la próxima, con miles de besotazos y deseando que el 2012 resulte mucho mejor para todos.








miércoles, 4 de enero de 2012

MAS DE LO MISMO

Entrada original,  Martes 27 de Abril del 2010


Hoy la verdad que estoy de mal humor, y mi carácter me puede, pero siguen sucediendo cosas por el mundo que me saca de mis casillas. Hoy, no se si lo habréis visto en los diarios, informativos, oído en la radio, que el Santander le asegura a Fernando Alonso los pulgares; no la mano entera, ni los dedos, solo los pulgares por 10 millones de euros, ¿nos hemos vuelto locos? a pie de foto, él con su sonrisa falsa, forzada, y por dentro diciendo "me voy a romper uno de ellos y me vais a tener que pagar"... El Santander, que esta mano a mano con Ferrari, la pasta que tiene que soltar los cabrones... ya se que a mi ni me va, ni me viene, pero se de sobras que el Santander ha denegado créditos a gente que si podían pagar, gente solvente; ha denegado ayudas a familias enteras que están necesitados y les faltaba bien poco por pagar la hipoteca, pero si que van a soltar un pastón, y no exagero, se como funciona este mundillo, a Fernando, tan solo por hacerse la foto y posar delante de su logo; y le asegura por esa cantidad, habiendo soltando anteriormente la mitad, por lo menos, de adelanto, por algo que no ha sucedido. Pero así es la vida, así son las cosas. Uno tanto y otros tan poco. En el interior del diario, gratuito "Qué" en primera página, el titular "tu si que vales"... mejor me ahorro el comentario. También comentan los famosos que se han asegurado una parte del cuerpo y también han recibido buenas cantidades de millones de euros, por el posado, como Iker Casillas (un chico la verdad demasiado tímido), el culo de Jennifer Lopez, las piernas de Messi (ese gran jugador, un chico bastante agradable) y así un largo etcétera, que si, han cobrado bien, pero les veo más humilde que el fantasioso de Alonso... le daba una hostia para borrarle la sonrisa tan patética y le metía su propio pulgar en su culo y después que lo chupara. Lo siento, no puedo con él.

Eso no es lo único que he leído hoy camino al curro y de vuelta a casa. El tema del velo de la niña española, pero de orígenes y religión árabe. Me parece bien que quiera llevar o respetar el tema del pañuelo, el Hiyab, llevarlo, pero las normas son las normas y no creo que sea racismo. Nosotros, más las mujeres, cuando vamos a los países árabes, tenemos que respetar de ir tapado, hasta el culo, para poder visitar una mezquita y lo hacemos, pues ellos quieren hacer lo que quieren en España, y encima se quejan; se les dice que esta totalmente prohibido, por norma del instituto, y se rebelan, y se arma un revuelo político; lo curioso que tiene otro instituto, bien cerca de donde vive, que si puede llevar el pañuelo, pero la niña no quiere cambiar (al final creo que ha escogido esa opción) por no querer dejar a sus compañeros y los padres quieren denunciar. Yo les digo, que si voy a su país, no me tapare a ver que me pasaría... me detendrían, y me encarcelarían en sus cárceles por no respetar su religión; que empiecen a respetar ellos y serán respetados. Para mi no es racismo, para mi es vergonzoso, que quieran construir mezquitas porque quieren rezar Ala, quieren llevar su "norma" a nuestras normas... por ahí no paso. Las niñas dicen que no están obligadas y yo creo que si. Digan lo que digan... pues mira, te cambias de instituto y en paz. No creo que sea tan difícil.

Al menos he visto una buena noticia, que el billete del metro va a servir, durante el mes de mayo, para entrar gratuitamente a siete museos de Madrid, en un horario amplio, y durante todo el mes. Arte gratis para todos los públicos.

Después el drama del paro, más de un millón, de los 4 que hay, son mayores de 45 años, más hombres que mujeres. Seguro que estos tienen cuenta en el Santander y se estarán cagando en todo. Madrid esta buscando solución para este drama. Familias enteras que depende de un sueldo; van hacer cursillos y otros temas que me temo que no habrá para todo el mundo... por aulas insuficientes, falta de profesores o de presupuesto, pero espero que para algo sirva.
Una de ciencia, el conocido científico Stephen Hawking, alerta sobre los peligros de buscar vida inteligente, o sea, extraterrestres... dice la noticia, me ha flipado, que van a venir a la tierra, o que ya nos han visitado, pero que será algo mas masivo (el nuevo V); me sorprende que haya dicho eso el reconocido mundialmente científico; quizás no haya dicho eso exactamente, pero la noticia en si no vendía y la han adornado; todo es posible. Y ojo, la Nasa, otros que gastan miles y miles de millones, para intentar ir a Marte, me pregunto yo para que, dicen que tienen a mas de un centenar de científicos a su disposición buscando vida inteligente... no se si existirán o no, no tengo ni idea si ya viven con nosotros, Zapatero seguro que lo es, pero me pregunto yo si vale la pena buscar vida fuera y no solucionar la nuestra. La tierra se nos muere, y no por el calentamiento global, noticia que no creo, son ciclos de la vida, acelerados por el hombre, supongo, pero no por un calentamiento... si que es cierto, que se nos muere; pues eso, intentemos salvar nuestro planeta y si nos visitan de afuera, pues mira que me lleven, para ver si allí se vive mejor. Y la Nasa que no gasten tanto y ayuden más, es que me crispa.

Otra noticia, es que el restaurante el "Bulli" de Ferrán Adrià, ya no esta el primero, en una lista que no sabía que existía; ohhhhhhhh que pena, por dios, hacen lista para todo. ¿Estaré yo en alguna?

Hecho un pequeño repasito, al periódico de hoy; me he dejado muchas más, como la batalla que se está formando con el apoyo a Garzón o en contra de él, el tema del agua en Cuenca, el Estatuto de Castilla la Mancha, la agresión de un joven a otro joven en el metro de Madrid (creo que uno de ellos es del mismo grupo que asesinaron a Palomino)... pero bueno, quería destacar estas, porque me apetecía.
Bueno, mi culebrón con el mallorquín no acabo con su correo. Hoy, como todos los días, he abierto el correo. Primero, me ha sorprendió, que una persona, no diré de donde es, pero el ya lo sabe, no me ha contestado a los dos o tres que le he enviado y eso es raro, porque suele ser muy puntual, aunque bueno ayer me desapareció sin saber muy bien porque. En fin, esperare para ver lo que ocurre, pero espero que no sea por nada, o no le haya dado motivos para dejarme de hablar.

Segundo, tenía un correo de un buen amigo, eso siempre es positivo, y más hoy que he tenido un día de perros, y sigo de mal humor, aunque bueno he hablado con otro buen amigo y he solucionado un temilla que ayer saltó a nuestras vidas.
Tercero, tenía otro nuevo correo del puñetero mallorquín; lo leo y sorpresa, que regresa a Madrid, en breve, para mayo, y que si quería quedar para salir de fiesta y olvidemos el incidente ocurrido. ¡Tendrá morro! Como puede tener tanta cara y escribirme como si nada y hablarme de quedar, de cenar, de salir y quedarse tan pancho. Decía que le apetecía verme... yo no, ni me he indignado a responder, pero me iba calentando, y no precisamente de la manera que me hubiera gustado. Si, rabia, casi impotencia, un humor de perros, hay días que eso a mi también me ocurre, y encima esto. He pasado totalmente de responder; incluso creo que me ha llamado con número oculto, pero no lo he cogido; no puedo asegurar que era él, pero la intuición a veces no falla. En definitiva, que él se cree que soy gilipollas, pero vamos mua, un servidor, va a pasar y paso de su cara. Y si viene a Madrid, que se hospede en un hotel, porque en una de mis camas no va a descansar... sino pues que llame a la chavala con quien se fue a follar.

En fin, hoy martes, ha sido un día muy largo, y creo que ya es hora de irse a la cama. Eso si, antes el último cigarro del día, después el pajote nocturno, que eso siempre relaja.

Hasta la próxima.