martes, 25 de junio de 2013

ITALIA

En este año 2013 aún no he viajado por trabajo; mi propósito era viajar lo menos posible, y mandar gente de mi equipo; el objetivo está claro, estar con mi hijo, y así ha sido. Todos los fines de semana, o casi todos, lo he pasado con él. Los últimos proyectos conseguidos y aprobados son para grabar los spots en Milán ( por supuesto no son los únicos). No estaba seguro si iba a ir o no, y como lo han atrasado un poquito (ellos deciden) y me requieren, pues me ha venido genial ese atraso, ya que así puedo ir con mi peque y Lucía. Nosotros encantados. Marchamos mañana 26 de Junio y aproximadamente estaré unas dos semanas. Lucía se coge vacaciones “anticipadas” y así podemos estar con nuestro retoño. Digo el tiempo aproximado, porque nunca se sabe cómo van a ir las cosas y normalmente, como he explicado muchas veces, no suelo sacar billete de vuelta, lo tengo que tener bastante claro, porque normalmente siempre se está más tiempo de lo habitual, por el clima, por causas ajenas a nosotros, y como lo suelo sacar en la agencia de confianza, no hay problema, y si no encuentro billete para ese día, pues voy otro, si por días no será.

Pues bien, mañana nos vamos; ya tenemos la reserva del hotel; voy a uno que ya me conocen y hemos reservado una bien grande… ¡ay pillines, como os gusta la palabra grande y más cuando lo escribo jeje jeje! Pues eso, una suite grande, para estar cómodos. Me gusta la comodidad y no estar apretujados y como siempre digo, si puedo pagarlo, pues se paga. También me llevaran en coche, ya que así me lo han dicho; para mí es cómodo, ya que no tengo que ir con GPS y conducir en un lugar que no conoces bien, no me suele gustar. Y bueno, eso lo pone la firma. Como siempre, por contrato (yo diría por respeto), no diré cual, y si alguna vez os lo puedo enseñar, pues ya lo veréis.
Como he dicho va a ser mi primer viaje en 2013 (sin contar los primeros días de enero que fue cuando regresemos de Nueva York), y la verdad, que ya me apetecía, salir un poco de la “rutina” (mi trabajo no lo es para nada rutinario) y salir de Madrid. Es más, no estaré, como casi nunca, en la ciudad, cuando empiece el “orgullo gay”; como he dicho en otras ocasiones, para nada estoy en contra, sería un poco de locos, pero no me “representó” por la festividad, pero por supuesto, no la critico, ni digo nada malo de ella, es más, me parece injusto cuando hablan mal de ella o los políticos intentar frenarla; creo que ya me entendéis cuando digo que no me representa, y si puedo, no suelo estar en esos días y si estoy, me quedo en casa o haciendo otras cosas (como follar por ejemplo). Así que este año, pensaba que iba a estar en Madrid, pero los planes ya estaban hechos, pasarlo con mi hijo. Espero que nadie se moleste por lo que he dicho, no quiero eso, pero solo doy mi opinión y no creo que este diciendo nada malo. Los que vayáis, disfrutarlo.
Pensé que mi primer viaje por trabajo iba a ser París o Sídney (si no hay cambios de última hora, iré para el 17 de agosto, y como el año pasado, unas tres semanas más o menos), pero al final me han requerido en Milán. Lo mejor de todo, es que lo pasaré con mi familia, y aunque tenga que trabajar y esas cosas, podré disfrutar las tardes con ellos. No sé qué temperatura hará, no he mirado nada relacionado con el tiempo, pero esperemos que haga buen tiempo, o al menos no llueva y esas cosas. Bueno, ya os iré informado en Twitter, y en Facebook, que ya me han levantado el castigo. Para los que no sabéis, subí mi foto, la que estoy encima de la mesa. Me mandaron un aviso (algún envidioso, más bien mierdecilla, la denunció) para que la borrara. Como no me salió de los cojones, y no la borré, me “castigaron” con estar 7 días sin poder publicar nada, solo podía mandar mensajes privados (no me gustan demasiado) y jugar a los juegos. Al menos las partidas al “Candy Crush” las podía jugar y al resto de juegos. No entiendo que haya páginas homófobas, xenófobas y en contra de otros colectivos honorables, o que suban fotos de más desnudo, que la mía y no pase nada, pero bueno, siempre he dicho que son algo mojigatos, pero acaté la ley, no tuve más huevos que acatarla y ahora estaré un tiempo “siendo bueno”, para que no pase nada más.
Esta entrada va a ser cortita, solo quería explicar un poquito como va este año. Los proyectos van geniales, los fines de semana los paso con mi hijo, veo a mis amigos cuando puedo, sexo no me falta, y estoy bien, he pasado algunos bachecitos, como es obvio, no todo es de color de rosa, pero en general el 2013, en este primer semestre que se acaba, las cosas están saliendo bien. Y es mucho, ya que las cosas no se están arreglando, por mucho que digan. Pero bueno, yo y los míos estamos bien, y sigo ahí en la cresta de la ola, le pese a quien le pese.
Pues nada, os mando un besote y espero que la próxima entrada sea la cuarta parte de “Marica Mala” que veo por vuestros comentarios y demás, que está gustando y me alegro que así sea. Creo que será la cuarta parte, será la última, porque ya estoy pensando cómo va acabar, y creo que será la última, pero bueno, no desveló nada hasta que la vaya perfilando y la publique. Por cierto en total ya tengo 31541 visitas, muchas gracias.
Un besotazo, solo uno, de mi marca.


lunes, 24 de junio de 2013

MARICA MALA (TERCERA PARTE. FICCIÓN)

Antes de entrar a “Bepop”, di las últimas caladas al cigarro, lo tiré al suelo y por instinto lo pisotee. Mire a un lado y a otro, quería asegurarme de que Jesús no nos había seguido. Quería tener la noche tranquila y no liarla; Andrés había sacado ya las entradas; Santiago, me miró con impaciencia. No le gustaba que fumara. Él lo había dejado años atrás, y le molestaba más que a cualquier otra persona. Y eso que yo fumaba poco, unos seis cigarros al día, aunque reconozco que cuando salgo de fiesta, fumó mucho más, y eso que en los bares ya no se puede fumar. En casa, cuando estoy solo, me suelo fumar un par; en mi pisito tengo un pequeño balcón, chiquitito, pero suficiente para no fumar dentro de casa. Y cuando estoy con él, quizás uno, el típico detrás de comer. Cuando follamos no; nunca me ha gustado fumar en la cama, y me gusta quedarme abrazado a él, y no me suelo levantar, y cuando nos pegamos la ducha, tampoco salgo al balcón. Aunque no por que este desnudo, porque no sería la primera vez, que los vecinos me han visto el rabo. No me da pudor; no es que sea un exhibicionista, pero reconozco que me pone burro, me da morbo.
Nada más entrar, me crucé con un par de ex ligues; ninguno de los dos me saludaron, pero si me miraron el paquete. Solía ligar bastante, y folleteo no me faltaba. Lo que ocurría, era eso, que después si encontrabas a los que te habías follado, algunos no te saludaban. La verdad que me considero una persona de lo más normal, no me considero que este bueno; pero tengo mi encanto y no son por los centímetros de polla. La tengo grande y hermosa, veinte tres para ser exactos, y lo importante que sé utilizarla, pero lo que más me gusta son mis ojos. Ya ves, que curioso, la mayoría me miran el cipote. Pues bien, ninguno de los dos me saludó, aunque uno de ellos, más tarde, intento cogérmela cuando estaba en el lavabo. Le di un sopapo. Me habían tocado demasiado las pelotas y no pude más. No pasó nada. No se reveló, simplemente me miró con cara de asco, por encima de su hombro, de pura rabia, sabiendo que no iba a probar más mi rabo y salió echando leches.

La noche avanzaba más deprisa de lo que quisiera; nos lo estábamos pasando de puta madre, y ya llevábamos unas cuantas copas de más, pero aun creía que controlaba la situación. Vamos, que íbamos camino de coger una buena cogorza. No sé en qué momento de la noche, llego Pedro al local. Estábamos bailando, cuando se nos acercó y nos llevó hacia la barra. Nos invitó a unos chupitos de tequila, luego llegaron dos más; me reía por cualquier cosa. Entonces pedí una botella de agua, ya era la hora de que parara de beber. Y fue cuando vimos acercarse a Jesús, agarrado a un hombre mayor. Tendría unos cincuenta años. Iba sonriendo, como si fuera la reina de la noche, pavoneándose, intentando ser el centro de atención. No lo consiguió, porque lo único que vi, fueron las risas de los de allí presente. Pero a él le daba igual, ya que seguía con su “papel de estrella”. Nos lo presento como si fuera alguien importante; nos dijo que era el productor de una película independentista y que había llegado a Madrid para tomarse unos días de descanso, que le conoció en una fiesta privada, de no sé dónde. No paraba de hablar y soltar gilipolleces por la boca.  Nos sacaba de quicio con tanta verborrea, y tanta estupidez sin sentido. Soltaba esas carcajadas tan escandalosas, que los de al lado les miraba. Así él se sentía orgulloso, se inflaba como un pavo, como si hubiera conseguido su objetivo. Cuando les miraba, les sonreía falsamente y se dirigía a ellos como si les conociera de toda la vida. Ellos les ignoraba, pero él seguía hablando como si tal cosa. A nosotros tres, nos quiso aclarar que solo eran amigos, como si me importara si se lo había follado o no; estaba hasta los huevos de tener que aguantarle y por eso le dije que nos dejará en paz, y que fuera a buscarse a sus amigos, si los tenía, y que no volviera a dirigirme la palabra. Me tenía hasta la polla. Cuando le solté todo, fue la primera vez que le vi cambiar la expresión de su cara; dejó de sonreír y de soltar la carcajada tan estúpida, y con aires de diva, le dijo a su acompañante, que hoy no era mi mejor día. Al oírle, le cogí del cuello, de la camisa barata, y le dejé bien claro, que aún no había visto mi peor día. Su acompañante, no dijo nada. Le miró de reojo, algo asustado, y casi arrastrándole se lo llevo de allí. Y el muy capullo, ya entre la multitud, me guiñó un ojo. Sin conocerle, me estaba dando realmente pena. Que tío más estúpido. Mis amigos, me calmaron tras el incidente, invitándome a otra copa. Santiago me cogió la mano y me besó tan apasionadamente, que se me puso toda dura. Me flipaba como besaba. Realmente me había encabronado y ahora estaba bastante cachondo. Tenía ganas de bajarme el pantalón y soltar mi rabo, para dárselo a mi novio. Así que, no tardemos mucho en irnos. El metro estaba a punto de abrir, así que, nos empecemos a magrear mientras nos dirigíamos a la boca del metro. Nos paremos en un portal, de lo caliente que íbamos; nos besábamos  mientras nuestros paquetes se rozaban. Él mordisqueaba mi cuello y yo más caliente me ponía. Me desabrocho algún botón del pantalón y libero mi polla. Me la empezó a menear. Yo hice lo mismo con su cipote. Su lengua jugaba con la mía, me besuqueaba el cuello, me tenía encabronado, cachondisimo y si no fuera porque se encendieron las luces del portal, me lo hubiera follado allí mismo. Tuvimos que esperar hasta llegar a casa. En el ascensor, ya estábamos medios desnudos, sin importarnos, si nos cruzábamos con alguien. Y así fue, al salir a mi rellano, uno de mis vecinos, iba a pasear a su perro, ¿a esas horas? siempre me preguntaba lo mismo, como podían levantarse tan temprano para sacar al perro. Entiendo que tener una animal, conlleva esa responsabilidad, pero yo no sé si podría. De echo tuve perro cuando era pequeño, pero no lo es lo mismo, ya que lo cuidaban realmente mis padres. Ahora no tengo animales, ni los quiero, simplemente porque no tengo tiempo, y no podría cuidarlo como se merecen. Mi vecino, nos miró escandalizado y refunfuñando montó en el ascensor. Santiago y yo, nos reímos por un instante, mirándonos a los ojos, y seguimos a lo nuestro. Abrí la puerta como pude, ya que no dejaba de comerme la polla. Al entrar, me quite el pantalón y los gayumbos, e hice lo propio con los suyos. Le cogí los huevos y me trague su rabo. Estaba babosa, del calenton que llevábamos. Jugué con su culo, le metí la lengua, y cuando menos se lo esperó, le metí el rabo. Primero suavemente, con dulzura, luego subí poco a poco el ritmo, hasta darle la caña que a él tanto le gustaba recibir y a mí dar. Cambiemos de postura, porque nos gustaba mirarnos a la cara, besarnos, mientras tenía mi polla en su culo. Le zumbé de lo lindo, estábamos a mil por hora; soltó su chorro de lefa y yo sin sacar mi cipote me corrí en su ojete y seguí bombeando. ¡Qué buen polvazo! Pero teníamos ganas de más, así que continuemos follando unas horas y tras quedarnos saciados nos quedemos dormidos.


A la mañana siguiente, me despertó el sonido del móvil. Era mi madre que andaba algo preocupada, porque llevaba unas dos semanas sin llamarla. Con voz aún de dormido, la respondí como pude, que no se preocupara, que todo estaba bien, que el trabajo me había absorbido un poco, y que me disculpara. Me dijo que si seguía en la cama, que se notaba la voz cansado. La contesté que sí, que había salido de fiesta y que estábamos aun durmiendo. Me colgó con un te quiero, muy tierno, y le di un beso por teléfono. Santiago seguía durmiendo. Tenía una nalga fuera, tan prieta, tan dura, de sus horas de gimnasio. Le di un pequeño mordisco, tan apetecible, que pegó un pequeño brinco. Me sonrió, con los ojos aun cerrados y me abrazo con un solo brazo. Le acaricie la mano y continuemos durmiendo. A media tarde, nos levantemos; estábamos medio empalmados así que en la ducha volvimos a follar salvajemente.


Antes de cenar, preparé algunos temas que debía presentar el lunes a primera hora, mientras mi chico preparaba la cena. Esa noche no íbamos a salir, nos apetecía quedarnos en casa y ver una película. Mire el Twitter un instante, y fue cuando vi que “el galleto” había vuelto a mentir. Me había vuelto a mencionar, y no una vez, sino bastantes. Decía que me había visto en el lavabo del pub “el sitio” cascarsela a un tío, mientras que mi novio me la meneaba a mí. Que me había peleado con varios tíos, golpeándoles la cara y me habían echado del local, que si no me había dejado entrar en otra discoteca, que si mis amigos habían comprado coca, y mentira tras mentira, hablaba de más gente, de otros amigos, de desconocidos, cada vez diciendo algo más absurdo. No iba a entrar en su juego y como era habitual, a la media hora lo borraba y decía alguna media verdad. Nadie le contestaba y cada vez iba teniendo menos seguidores, y los pocos que les quedaban eran de su misma calaña;  lo que si observe, es que se hablaba a sí mismo, es decir, que tenía varias cuentas y las utilizaba como si fueran otras personas; se respondía a sí mismo, y se notaba porque escribía y utilizaba las mismas palabras, las mismas expresiones… se lo enseñé a Santiago. Lo siguiente que hicimos fue bloquearle.

La noche del sábado la pasemos tal como la habíamos planeado. Desconectemos los móviles y vimos tranquilamente la película. Nos hicimos unas palomitas, nos preparemos unas coca colas, con bastante hielo y disfrutemos de una velada tranquila. Tras la película, vimos otra de terror y cuando nos entró sueño, nos fuimos a la cama. Antes de dormir, nos pusimos hablar de nuestras cosas, mirándonos fijamente, charlando tranquilamente. Nuestras manos estaban entrelazadas y sentir su piel junto a la mía, me hacía sentir felicidad. Sonreía como un autentico bobo, por lo bien que me hacía sentir. Le di un beso dulce, corto pero intenso, mientra mi mano bajaba a su paquete. Metí la mano por dentro del gayumbo y le agarré el rabo. Le acaricié los huevos, baje más abajo y le metí un dedo en su culo. Sus manos ya me habían bajado el slip, liberando mi polla. Se agachó y me la empezó a mamar. Volvimos a follar. Conectábamos bien en la cama y eramos casi insaciables. Tras tener una buena corrida, nos quedemos dormido.

El domingo fue muy tranquilo y familiar. Fuimos a casa de sus padres a comer y por la tarde la pasemos con su hermana. Luego le acompañé a su piso, y tras una cena ligera, me marché para mi piso. Normalmente los domingos solía dormir solo, ya que los lunes iba temprano a la oficina, y si él no tenía que madrugar, pues no le molestaba. No era solo por eso, sino porque aún no vivíamos juntos del todo, aunque lo hemos hablado, no lo tenemos decidido. No porque no tengamos ganas, porque tenemos claro que lo vamos hacer, pero queremos tenerlo claro cien por cien; de momento las cosas iban genial así y tener nuestro espacio nos complacía a ambos, y cuando llegue el momento de vivir juntos, tenemos claro que el espacio no nos faltará, porque creo que es importante, que aunque se mantenga una relación, hay que tener la capacidad y la libertad de tener esos momentos que cada persona necesita, así que, cuando llegue el momento se sabrá. Prisas no tenemos.

Había decidido dar un paseo, pero casi a mitad de camino, se puso a llover de tal manera, que tuve que coger el metro. Bajé las escaleras, medio empapado; no había mucha gente, y pude sentarme en uno de los bancos; faltaban cinco minutos para el próximo metro; cogí el móvil y leí el whatsapp que me había dejado Santiago. Le contesté. Luego me puse a jugar algunas partidas, y estaban tan concentrado, que no me di cuenta que Jesús se había sentado a mí lado, hasta que me tocó la pierna.







jueves, 20 de junio de 2013

MARICA MALA (SEGUNDA PARTE. FICCIÓN)

Tras aquel primer encontronazo, nada fortuito y muy meditado por parte de Jesús Galient, tardemos en cruzarnos un tiempo. O mejor dicho, tardo en encontrarme de nuevo. Y mira que no evite ir al pub; no teníamos intención de hacerlo, y menos por alguien que no se quien es; tampoco le bloqueé en Twitter, tampoco le seguía, así que me daba igual si alguna vez me mencionaba. Que hiciera lo que quisiera. Sabía que era un payaso, una marica mala, así que no me preocupaba. Yo me preocupo realmente de la gente que me importa, y él para mí era un cero a la izquierda. No le conocía, ni tenía intención de hacerlo, ya tuve bastante con aquel encuentro y con lo que vi en la red social, ya tuve suficiente información de como era esa persona. Lo que no entendía, es como tenía algunos seguidores, ya que sus tweets eran bastantes repelentes, arremetiendo con todo el mundo; incluso llego a inventarse cosas de gente que conocía bien, y tan solo les tuve que advertir, y vieran lo mismo que yo. No me gusta decir a la gente lo que tiene que hacer, ni menos decir, pero tan solo diciéndole que vieran sus tweets o guardando sus gilipolleces, para demostrarles que es lo que iba diciendo de ellos, me fue suficiente. No me gusta hablar sin pruebas, así que, así hice. Fue fácil, porque él mismo se delataba, y ya podía borrar lo que quisiera, que la prueba ya estaba en mis manos. Con cinco minutos de ver lo que escribía me era suficiente, así que la partida estaba ganada. Encima, el muy mierda, iba cogiendo enlaces de blogs, y se los pegaba como si los escribiera él. O enlaces de fotos de gente famosa o conocida y hacía montajes. Es patético, pero así es Jesús. Una autentica marica mala.

Ese verano yo no tenía vacaciones, el departamento estaba desbordado, y necesitaba que estuviéramos todos en verano, y ya nos cogeríamos las vacaciones más adelante; al principio me fastidio y mucho, ya que ese verano queríamos ir a Italia, pero por suerte, Santiago pudo cambiar sus vacaciones, para coincidir con las mías. Todo iba rodado, saliendo a la perfección. Mi relación con él iba de puta madre, en todos los sentidos. En la cama nos compenetramos a la perfección, y eso es todo un lujo; con anteriores parejas el sexo no funcionaba tan bien como cabe esperar, pero con él era diferente. Los dos somos de sangre caliente y cuando follamos, salen chispas de la cama, o de donde lo hagamos. No nos aburríamos, y lo hacíamos casi todos los días. Era perfecto. En el resto de ámbitos, nos iba genial, porque no solo de sexo se puede mantener una relación. Si que es importante, pero no lo es todo. Tenemos casi los mismos gustos, nos gusta estar tumbados en la cama y hablar, me hace reír y es comprensivo con mi trabajo. Él sabe, que tras cambiarme a la nueva oficina, no tenía mucho tiempo, pero lo entendía y la cosa nos iba bien. No tenía queja de él, y él de mí tampoco. Nos queremos y mucho. Nuestros amigos se llevaban bien y formé un buen grupo. No salimos mucho de fiesta, porque nos gusta estar en casa, pero de vez en cuando nos pegamos nuestras fiestas, y acabamos con un buen polvo. Y menudos polvos, si es que cada vez que me imagino estando con él, se me pone dura. Y anda que no besa bien, porque para mí, los besos son importantes; si un tío no besa, pues me corta mucho el rollo. Recuerdo cuando iba en flor en flor y pillaba algún tío, que no acababa de salir del armario y me giraba la cara cuando le iba a comer la boca; no lo soportaba. Entonces lo que hacía, era metérsela, porque eso si que les gustaba, pero darte un morreo no. Así que acababa corriéndome, y me iba para mi casa. Desde luego no le volvía a ver, porque no me interesaban. Últimamente hay muchos tíos así, que no besan, que solo quieren sentir el nabo en su culo y nada más. Pues esos tíos a mi no me interesaban, y ahora menos, que con mi Santiago lo tengo todo. Le amo. Y siempre he tenido claro que voy a ser fiel; si estoy con alguien, y hay sentimientos de verdad, no tengo la necesidad de irme con otro. Lo veo una tontería, porque si no estoy a gusto o realmente no siento nada, para que engañarle; para eso estoy soltero y follo con quien quiero. Lo veo una estupidez, eso de los cuernos. Y de verdad, siempre he sido fiel, y oportunidades no me faltaban, pero nunca lo hice. Y con mi chico estoy feliz, y mucho.

Pues bien,  un viernes por la noche, tras estar por la tarde en casa, y de haber follado con mi novio, nos llamo Andrés, para que fuéramos con él de fiesta; el resto de la pandilla, estaban ya de vacaciones, y pocos quedábamos en la ciudad. Le dijimos que sí, que a las doce estaríamos en la Plaza del Rey. Nos dimos una ducha, juntos, y tras comérnosla, otra vez y corrernos plácidamente, cenemos algo rápido y cogimos el metro. Lleguemos alrededor de las doce y cuarto. Andrés estaba algo ya impaciente, no le gustaba esperar; le pedimos disculpas, casi al unisono y nos dirigimos al pub. No había mucha gente, mejor pensé yo, ya que a veces se petaba y me agobiaba. Lleguemos a tiempo para pedir un dos por uno, y si no, le pedíamos las copas a Silvia, amiga nuestra, y novia de Vanessa. Esa noche a ella le tocaba turno y su chica estaba en el hospital haciendo guardia. Ellas llevaban siete años juntas y nunca había una pareja tan bien avenida. Eran las dos súper simpáticas. Yo las conocí en el pub, me las presentó una noche Alberto; todavía no estaba con Santiago, en plan serio, porque si habíamos follado alguna vez, pero no había amor entre nosotros dos. Desde el principio me cayó genial, y Silvia fue quien me presentó a su chica. Desde entonces, nos veíamos de vez en cuando, incluso vinieron alguna vez a mi pueblo. Mi madre las alojaba como si fueran sus propias hijas y mi padre se reía mucho con ellas. Al principio pensaron que eran hermanas, pero se lo contaron con total normalidad; mis padres, ya algo mayores, se lo tomaron bien, como eso, con normalidad y no se escandalizaron; en el pueblo las miraban algo raras, pero ellas les importaba un bledo; al igual que a mí, porque alguna vez si me habían gritado "maricón" y yo me agarraba el paquete y les hacía una peineta; o les decía cualquier cosa y como no me achantaba, me dejaron en paz. Más de uno, de los que me habían insultado, más tarde me comieron el cipote y tragado el semen y tenían el ojete bien abierto. No me extrañaba, porque muchos iban de machos y luego eran muy perras en la cama. Nunca entendí esa postura, de ir de gallitos, porque no se es mas hombre por hacer ver que eres heterosexual, menuda gilipollez. Tampoco se es mas hombre por ser solo activo; es que me he encontrado algunos activos, que se creen más hombres porque no le han metido nunca la polla, otra gilipollez como otra cualquiera de los clichés de los gays; cierto es que no me gustan o no me suelo fijar en la gente que es amanerado, no soporto la palabra "pluma", pero eso no significa que sean menos hombres o mejores que yo. Nunca lo he visto así, así que esa gente que critica a otro gay, por ser amanerado o no, no me suelen caer bien. Cierto es que al "galleto" le llamamos marica mala, pero es que él lo es. Se define él solo.

Pues bien, ese viernes, tras tomar la primera copa, bailar un par de canciones, de tocar el culo a mi chico, comerle bien la boca, de excitarnos, de bailar en mitad de la pista, me fui un segundo al lavabo; estaba meándome vivo y no aguantaba mas. Había un poco de cola, nunca mejor dicho, pocas pollas, pero las suficiente para tener que esperar un rato. Al final, pude mear. Me saque el rabo y observe, soy muy observador, como él de al lado, me la miraba. Sonreí, me la sacudí y me lave las manos. Siempre me lavo las manos tras mear, no soporto a los tíos que no lo hacen, y menos que luego te den la mano, como si nada. Asco, pero bueno, no todos los tíos lo hacen; así que, me las seque en el secador y él otro tío, tras pasar detrás mía, me toco el culo. Me giré y le dije que no lo volviera hacer; me sonrió, como si nada y se dirigió hacia la pista. No quise liarla, no suelo montar follón, pero me jodió que lo hiciera. Antes, quizás me hubiera girado y le hubiera comido la boca, o la hubiera liado parda. No soporto a los tíos que te tocan, sin más, o sin haber insinuado que lo hiciera. Pero esa noche, no, solo le dije eso. Al salir, me choqué con Pedro, que le hacía aún en Canarias; me dijo que los últimos días no había parado de llover, que paradoja, porque en Madrid hacía un calor de mil demonios y que pudo adelantar el vuelo. Pero que no había dicho nada, porque se había encerrado en su casa, con un nuevo ligue, y no habían parado de follar. Menudo hijo puta esta echo, un golfo con mucho cuidado, pero es un tío cojonudo. Me reí cuando hizo el movimiento, como si estuviera dando por culo, y me dirigí hacia mis amigos. A lo lejos, aunque había poca luz e intermitente, al ritmo de la música, pude ver a Jesús. Me dirigí rápidamente hacia Santiago y Andrés, y antes de que pudiera decirles que cuando viniera Pedro, nos íbamos echando leches de allí, ya era demasiado tarde. Jesús se acercó por detrás de mi novio, y le tapo los ojos. Le miré con mala gana, pero a él eso le daba igual. Con su puta voz, le dijo que si sabía quien era. Me chirrió en los oídos. Santiago se giró, porque no sabía de quien se trataba, y al verle, se giró sin decirle nada. Pero él se quedó allí hablando de lo que había echo, de su nuevo proyecto, que estaba creando una nueva estrategia para una marca, que nunca había oído, y que seguramente se había inventado, que si había conocido a un italiano, que le iba a introducir (la polla pensé yo) en Italia y no sé que rollos más; todo eso en cuestión de segundos. Miraba hacía la puerta del lavabo, por si veía salir a Pedro, pero no, él ya había salido y se estaba comiendo la boca con dos tíos; mientras Jesús, no paraba de hablar. Hasta que vio a no se quien y nos dijo con esa puta carcajada, hasta luego. Cogí la copa y la dejé en las barras laterales. Andrés me preguntó quien era ese personaje, nunca mejor dicho, y de que le conocía. Santiago le explicó, por encima, mi primer encontronazo con él. Mi amigo no utiliza redes sociales, no le gusta, así que no le advertí de nada, ya que a él no le iba afectar. Pero con lo que le expliquemos, ya tuvo más que suficiente, además, lo había vivido en sus propias carnes, su ralladura, su forma de hablar. Después, avisemos a Pedro de que nos íbamos ya. Jesús, iba hablando unos y otros, pero no con nadie en concreto. Es más, estoy casi seguro de que iba solo, aunque presumiera de amigos, creo que no los tenía. Iba en grupo en grupo, como si buscara aceptación. No quería oírle más aquella noche, así que cogimos y nos larguemos. Ya en la puerta, con un cigarro encendido, decidimos irnos para "Bepop" a tomarnos otra copa.

lunes, 17 de junio de 2013

MARICA MALA (PRIMERA PARTE. FICCIÓN)

Cuando Jesús Galient, se me presentó de repente, aquella tarde de Julio, estaba yo sentado en una terraza tomando una cerveza, esperando a mi novio. Estaba leyendo un libro y con la excusa de que le gustaba mucho la autora, Pilar Mateos, se me presentó y sin invitarle, se sentó en la silla vacía. Me miraba de forma extraña, casi daba miedo. Más tarde descubrí, que debí de echarle de allí, sin ningún miramiento, porque era la reencarnación de la verdadera marica mala; a través de mis amigos, me enteré que le llamaban “el galleto” por lo feo y mala que era. Pero vayamos por partes:
Pedí el traslado a Madrid, porque allí se me presentaba una buena oportunidad de ascender en mi trabajo y entre otras razones, porque estaba hasta los huevos de mi pueblo. Vivía en un pueblo de 20000 habitantes, que a priori, no se puede considerar pequeño, pero no tenía nada de atractivo; el cine, hacía años que lo habían cerrado, no había ni un solo pub para tomarse unas copas y menos aún del conocido ambiente. Nunca había entendido esa palabra, no la definición, sino la utilización, ¿de ambiente? Pues que yo sepa en todas partes hay ambiente. No sé porque no le llamamos las cosas por su nombre, ya que todo el mundo lo iba a entender mucho mejor. Un bar gay. Aunque puede llegar a ofender, porque no se oye “voy a un bar hetero”; yo y mis reflexiones. En definitiva, que no había un lugar de ambiente, y en mi pueblo, necesitabas el coche para todo. Normalmente los fines de semana, nos íbamos para la ciudad;  cada semana, uno del grupo, era el que conducía; íbamos cinco en el coche y si alguien ligaba, pues ya se las apañaba para la vuelta. De todas maneras, entre semana, mi pueblo era puro aburrimiento y la mayoría ya nos conocíamos. Y al tener la oportunidad de largarme a Madrid, no me lo pensé dos veces. Aquella tarde, tras trabajar y aceptar mi nuevo puesto, me preparé la maleta; no se lo había contado a nadie. Mis padres se llevaron una gran sorpresa y sin entender mi marcha repentina, intentaron disuadirme para que me quedara. Fue en vano porque lo tenía claro, quería irme de allí y empezar una nueva vida. En Madrid tenía amigos, así que solo no me iba a sentir. Tras preparar la maleta, y mandar unos cuantos mensajes, quedé con algunos colegas, para soltarle el bombazo. Lleve unos botellines de nuestra marca preferida y lo celebremos. Me dijeron que me iban a echar de menos, pero que entendía mi postura, y que si ellos tuvieran la misma oportunidad que yo, lo hubieran aceptado sin más. Tras beber, quedemos en que le daría mi dirección, cuando me estableciera en la ciudad. Primero iba a ir a un hotel, ya que no quería molestar a nadie, pero tenía claro que iba a encontrar piso en seguida.

Y así fue, tras pasar cinco días en un hotel, más o menos cómodo, e instalarme en la central, en mi nuevo despacho, mis amigos me ayudaron a encontrar, un pequeño apartamento de soltero, que me venía genial, por precio y ubicación. Era perfecto. Salón y cocina juntos, con aire acondicionado, lavabo amplio, habitación con armario de cuatro puertas empotrado. Me bastaba para mi solo; fácil de limpiar, de recoger y súper cómodo para mí. Me gustó en cuanto lo vi, así que, no me lo pensé dos veces y aboné lo que me pidieron. Al sexto día ya estaba todo instalado en mi nuevo pisito, y esa noche lo inaugure con un buen polvo. Todo perfecto.

No me costó nada instalarme en la ciudad; mi nuevo puesto, requería mas responsabilidad, pero también era una buena pasta gansa y tener cinco personas a mi cargo, que uno de ellos era colega mío, me facilitaba mucho las cosas. No me costó adaptarme al trabajo, tenía mi buen grupo de amigos y sexo no me faltaba. No podía pedir mucho más. Todo iba bien, no me preocupaba el no tener pareja, me sentí pleno y feliz tal como me iban las cosas; solo echaba de menos a mi familia, y a mis amigos de mi pueblo, pero con bajar de vez en cuando o ellos venir a visitarme, me conformaba. Más no se podía pedir.

Volvamos aquella tarde en la que Jesús, me abordó como un verdadero acosador. Pero antes os explicaré como conocí a mi novio Santiago. Como dije, nunca me había preocupado el tener o no tener pareja, aunque tengo que reconocer que echaba de menos, que tras un buen polvo, la persona que me follaba, me dijera que me quería y se quedara en casa a dormir. No es que no se quedaran algunos, pero no es lo mismo, ya que muchos de ellos, tras follar, se marchaban y aunque se quedaran a dormir, al día siguiente se iban sin decir mucho más, y a la mayoría no les volvía a ver, aunque nos encontráramos en algún pub, no te dirigían la palabra. Con muchos otros repetía, ya que teníamos buena conexión sexual, sabiendo que como pareja no iba a funcionar, si que en la cama iba a la perfección; la verdad, que no tenía quejas de mi vida sexual; no es que fuera un adonis, pero tenía mis encantos, y al ser bastante abierto, pues conocía rápidamente a mucha gente. Pues bien, una noche, tras no encontrarme muy bien, salí del pub a respirar un poco de aire fresco; no había bebido mucho, pero quizás la cena abundante y los picantes de la comida india, me estaba jugando una mala pasada. Me senté en un banco, cuando Santiago, se sentó, y sin poder encender su cigarro, me pidió un mechero. Nos miremos a los ojos, y con una sonrisa, le cedí mi encendedor. Nos rocemos las manos, y sentí un leve escalofrío. Tenía unos ojos preciosos, una mirada que traspasó la mía. Me puse nervioso, como nunca me había ocurrido, o en un muy pocas ocasiones. Contadas diría yo. Nos dimos los nombres y dos besos. Me preguntó que hacía allí sentado y si había ido solo. Le contesté, con un nerviosismo, como un adolescente que acaba de conocer al que cree que es su amor verdadero, que había salido a respirar un poco de aire y que había ido con mis amigos. Él, con una sonrisa casi perfecta, me dijo que había salido a fumar un cigarrillo, y que estaba a punto de marcharse, pero que ahora quizás tenía motivo para quedarse. Me cogió la mano, cosa que me sorprendió, y entremos de nuevo a la sala. Me llevó a la barra del bar y me pidió una copa; no sé bien lo que llevaba, pero la verdad que me sentó de puta madre. Le presenté a mis colegas, estuvimos bailando, hablando e intercambiemos los números de teléfono. La verdad que deseaba follármelo allí mismo, y cuando nos dimos el primer beso, se me puso dura al instante; besaba genial, y tenía ganas de más; pero aquella noche solo hubo eso, besos.

Hasta el tercer día, no le volví a ver; tras dejarnos miles de whassaps, y de charlas interminables, hasta alta horas de la madrugada, volvimos a quedar en el centro. Aquella tarde si hubo sexo, y no veas, fue escandalosamente bueno; tras corrernos y ducharnos juntos, en su piso, cenemos juntos y aquella noche dormí junto a él; por un instante, pensé que era muy precipitado todo, que estaba pasando muy rápido las cosas, y así se lo hice saber. Me miró con sonrisa picarona, diciéndome que si estaba disfrutando de su compañía, que más da si pasaba en el primer día, o si pasaba un largo semestre, que lo importante era que viviéramos el momento, que mañana no se sabe lo que puede ocurrir; que su filosofía era esa, vivir los momentos como si fueran únicos, como si el mundo se fuera acabar y que no le daba importancia a ciertas cosas; que si me sentía incomodo o quería ir mas despacio, que me entendía, pero que no veía razón por no estar juntos e intentar algo bonito. La verdad que tenía razón; siempre me había gustado vivir al día, sin tener preocupaciones para el mañana, pero en cuestión de pareja, algo serio, pues le daba demasiado vueltas; y así hice, hacerle caso y ya llevamos más de seis meses.

Pues bien, aquella tarde, sentado en la terraza, esperándole, con mi libro, Jesús, se sentó en la silla vacía y empezó hablarme de la autora, con aire de saberlo todo, y como si me conociera de toda la vida. Me habló de un libro, que confundió con otra gran autora, y al intentar corregirlo, me puso el dedo en mis labios. Le miré con desconfianza, no era para menos y le dije que si me conocía de algo. Se rió, con una carcajada estrepitosa, muy escandalosa, que la gente de al lado, incluso nos miraron reprochándonos el ruido que estábamos haciendo; bueno más bien él, porque yo me sentía incomodo en aquella situación; un extraño, que no conozco, ni tan si quiera de vista, se sienta sin más y empieza hablarme de aquella forma, pues era de una incomodidad exagerada. Su respuesta a mi pregunta, fue que me había visto navegar por Twitter, y que le parecí atractivo; mientras me hablaba, porque anda que no le gustaba cascar, intenté hacer memoria y no recordaba tenerle en la red social; lo utilizaba, pero la mayoría eran amigos míos de toda la vida, y algún que otro familiar, pero no recordaba a ningún Jesús Galient, si es que utilizaba su nombre, porque claro, muchos escriben con nombres raros. No, estaba seguro que no le seguía en Twitter, y antes de que me taladrara más la cabeza, con esa verborrea molesta, le dije que se estaba confundiendo de persona. Me miró, soltando de nuevo la carcajada molestando de nuevo al resto, y cuando acabo, me confesó, que había soltado unas pequeñas mentirijillas, que no me conocía de la red, sino del pub "el sitio", lugar que frecuentaba con los colegas, y que había visto algún comentario mío en la red, y que un tal Antonio o José, que no recordaba bien su nombre, le había hablado de mí. Tenía la cabeza a punto de estallar, con tantos datos, que no le daba importancia y no me hacía recordar que le hubiera visto alguna vez, que no sabia de que tíos me estaba hablando y solo deseaba que Santiago apareciera de un momento a otro, porque por mucho que intentó, el tipejo no se movía de la silla. Me daba datos y más datos, como si me importaran algo y no se detuvo, hasta que por fin, apareció mi novio. No sé si fueron diez minutos o más, pero me pareció una eternidad. Me besó en la boca y me preguntó quien era mi amigo. Antes de que pudiera responder, Jesús se presentó, dándole dos besos en la cara e intentó darle un beso en la boca. Mi novio se apartó, antes de que se lo pudiera dar. Con la mano, cogió una silla libre, pero Jesús, por fin, con su carcajada estúpida  me dijo que ya  nos veríamos de nuevo, pero que se tenía que marchar, que había quedado. Y tal como llegó, se fue. A mi novio entonces le expliqué lo sucedido; no daba crédito a lo que oía, y con un resumen, lo mejor posible, le conté todo. De aquello, solo sé que aquel tipejo no le conocía de nada. A Santiago se le ocurrió entrar en la red social y allí apareció su foto. Miré el mio y sí, allí estaba siguiéndome. Yo a él no. Pero si entré y mire algún comentario suyo. Y la verdad que todos eran negativos, hablaba de terceras personas, insultando incluso algunos de mis amigos, daba la vuelta a la noticia y lo más increíble, que a penas cinco minutos, había contado que me había visto en una terraza, a las siete de la tarde, todo borracho. Pero si entrabas de nuevo en su perfil, borraba los tweets que había escrito en la última media hora, incluyendo otros, con barbaridades, siendo una autentica marica mala.




martes, 11 de junio de 2013

GOLPES (FICCIÓN)

Era la hora de la comida y mi hermano Sebastián no había llegado; mi madre se empezaba a preocupar, ya que en esa semana tenía el turno de tarde y se echaba la hora encima; por la mañana había salido a correr un rato y tras una ducha refrescante, llevó a mi sobrino Miguel, a dar una vuelta con la moto. A mi padre no le hacía mucha gracia, a mi madre menos, pero él no iba por carretera, sino por caminos polvorientos, que llegaban a las fuentes naturales, que teníamos en el pueblo. Tras la vuelta y descansar, junto al pequeño estanque, donde manaba las fuentes que abastecían a varios pueblos, un agua fría, buena, saludable, regresaron a casa. Por un instante se metió en su habitación y luego recordó que tenía que ir hacer el último recado. Cogió de nuevo el casco. Miguel fue tras de él, pero yo le cogí. Arrancó con una sonrisa y toco el claxon. Mi sobrino le encantaba oír el sonido y le hizo reír.
 
Ayudé a mi madre a preparar la mesa; había cocinado unas ricas lentejas. Puse los vasos, los cubiertos y pique un poco de ensalada. Tenía hambre. Días anteriores había estado enfermo y llevaba unos días sin ir al colegio. Ese día parecía que ya me encontraba bien, ya que el apetito había vuelto. Mi madre me dio un pequeño manotazo en la mano, ya que cogí varias aceitunas con los dedos; le guiñé un ojo y cogí un pedazo de pan. Fui a la nevera a coger algo de embutido, y me fui para el patio. Mi padre, ya se había sentado en la mesa; mi madre miraba el reloj una y otra vez. Llego al poco rato mi hermana. Llevaba aún la bata del trabajo. Su hijo, corrió a sus brazos. Le dio varios besos, cogiéndole la mano. Se sentaron conmigo. Suspiró del cansancio acumulado. Se encendió un cigarro. Nunca la había visto fumar de aquella manera y no sería la última.
 
Ya alrededor de la una, mi madre, inquieta, no paraba de asomarse a la calle; se quedó inmóvil en una de las esquinas. Ya estaba muy nerviosa. Mi padre la llamó para que se tranquilizara; seguramente se había entretenido con uno de sus amigos, pero si era raro que no llegará a casa, para comer e irse al trabajo. Era su primer trabajo serio, con contrato y estaba muy contento, ya que podía costearse sus gastos y su gran pasión: las pesas. No había faltado ningún solo día y era más que puntual. Por eso era extraño que no hubiera llegado ya. Nos sentemos en la mesa, y nosotros, lo más pequeños, comencemos a comer. No llevábamos ni cinco minutos comiendo, cuando sonó el timbre. Era raro que alguien llamara al timbre, ya que todo el mundo solía entrar por la parte del almacén, que solíamos tener abierto, para estar en el patio; en el barrio nos conocíamos a la perfección y por las tardes, cuando regresaba del colegio, mis vecinas se reunían allí con mi madre, pasando la tarde. Quienes llamaban al timbre, solían ser el cartero, si tenía que entregar alguna carta certificada, y los empleados del gas, luz… pero en esa ocasión, por desgracia, no era ninguna de esas personas, sino era la policía. Fue mi padre quien abrió. Le oíamos titubear. Mi madre, nerviosa, y sin saber que había ocurrido, se puso a llorar. Se acercó al policía, con nerviosismo. Éste, les dijo que mi hermano había tenido un accidente, que se encontraba en el hospital del pueblo de al lado, al recién estrenado, y que les acompañaba. Una mujer, de unos cuarenta y cinco años, se acercó llorando, nerviosa, temblando, y les dijo a mis padres, casi sin entender nada, que sentía mucho lo que había ocurrido, que no le había visto, que les acompañaba al hospital. Los cuatro se fueron. Mi hermana mayor se hizo cargo de nosotros.
Yo le pregunté a mi hermana que había ocurrido y cuando íbamos a saber algo de Sebastián. No entendía porque mi madre se puso a llorar, sin a ver visto a mi hermano, pero esa angustia me hizo vomitar. Las horas se hicieron eternas, pesadas y hasta al anochecer mi madre no regresó a casa. Le acompañaba aquella mujer, desconocida para mí; les contó a mis hermanos que Sebastián le había llevado al hospital de Barcelona, ya que le tenían que hacer pruebas más complejas. Mi padre se había quedado con él. Le dijo al oído algo a mi hermana y se marchó. Ella, le preparó un caldo. Mi madre, tumbada en la cama, con una expresión que nunca había visto, me llamó. Me abrazó con fuerzas, acariciando mi espalda y dándome besos. Mi hermana le llevo el caldo y una pastilla. Quise preguntar que era, pero con su mano, me hizo un gesto de que me fuera.
Esa noche, nos costó dormir a todos. En esa época no teníamos teléfono, y casi ningún vecino lo tenía. Era un lujo que casi nadie se podía permitir. Así que, la angustia que producía el no saber nada, era mayor. A la mañana siguiente, mi madre, apenas sin haber dormido, cerca de las cinco de la mañana, mi madre nos levantó. Íbamos a ir todos a Barcelona, en el viejo tren, que unía mi pueblo con la capital. Hacía mucho tiempo que no iba, la última vez, fue al zoo, en una excursión escolar. Pero aquella vez era totalmente diferente; mi madre casi nos llevaba en volandas, no quería perder el tren de las 6.30, ya que en esa época solo salían cada dos horas. Pago los billetes y nada más sentarnos, el tren empezó el recorrido. Alrededor de las nueve, estábamos en Plaza España, demasiado tiempo, demasiadas angustias, y aun nos quedaba el metro, unas veinticinco paradas para llegar al hospital.
 
Mi padre nos esperaba en la puerta; ya le habían hecho las primeras pruebas, y no tenía buena pinta. Tenía dañada la medula y era más que probable que no volviera a caminar; solo había un rayo de esperanza, que se esfumó tras la última visita del médico. Confirmaban que tenía dañada la medula y que se quedaría en silla de ruedas, que ni tan siquiera iba a volver andar, y que intentarían, que tras una larga rehabilitación, al menos, se pudiera poner de pie, con ayudas de muletas, pero que no podían asegurar que eso ocurriera. Con un apretón de mano, y la angustia marcada en el rostro del médico, dio media vuelta, dejándonos destrozados. Mi madre abrazaba a mi padre, llorando, desconsoladamente. Tras serenarse, y maquillarse para disimular el sollozo, cual cosa no consiguió, porque los ojos de mi madre estaban tristes, entremos a verle. Estaba en una gran habitación, con 8 personas más. La mayoría jóvenes. Mi hermano empotrado en la cama, con un collarín, tenía la mirada perdida. No era para menos, su vida había dado un giro de tres ciento sesenta grados y el saber que no iba a volver a caminar, a montar en moto, a seguir con una vida normal, iba a cambiar también su carácter. Nos pusimos alrededor de él y le dábamos ánimos. Casi sin saber que decir, sin saber que transmitir en ese doloroso momento. Él no decía nada, solo intentaba sonreír, forzosamente.
 
Ese fue el primer día de muchos; estuvo casi nueve meses ingresado, y nosotros, los familiares habíamos vivido prácticamente en el hospital. Allí empezó la rehabilitación y buenas amistades, de gente, que como él, estaba en la misma situación, unos por accidentes, otros por tirarse de cabeza, en las aguas cristalinas de cualquier acantilado. Veíamos también niños, verdaderas tragedias. Yo a mis padres apenas les veía y era mi hermana que se encargaba prácticamente de la casa. Yo iba a verle los fines de semana, todos. Los enfermeros, médicos y el personal del hospital, tenía siempre una sonrisa para nosotros, intentando darnos ánimos constantemente. No fue fácil para nadie, y mi madre, fue la que más sufrió.
 
Lo peor es que la cosa no quedo ahí; el último mes de estar ingresado, subí con mí cuñado a Barcelona para visitarle y darle una sorpresa para su cumpleaños. Mi madre estaba allí durante todo el fin de semana y otros de mis hermanos, por compromisos, no podían ir. Había hecho lo posible para no faltar, pero le fue imposible. Entonces decidimos ir con mi cuñado, en su viejo coche. A mitad de camino, el coche dejó de funcionar. La grúa tardo más de lo normal y nos pudo dejar en el próximo taller. Cogimos un taxi para el hospital. Ya era tarde. Mi madre no me esperaba y esa noche ella regresaba a casa. Mi hermana y su marido se quedaban en Barcelona, en casa de la madre de él. Mi madre, al verme, se enfadó muchísimo, ya que no me esperaba ya a esas horas y se había quedado preocupada por nosotros y por Sebastián, ya que tendríamos que a ver ido por la mañana. Casi sin hablar, me cogió de la mano y empezó a dar zancadas hacía la parada del metro, refunfuñando, estaba realmente cabreada, y aliviada a la vez. Una vez en el andén, casi sin saber lo que estaba haciendo, dejé que mi madre montara y me eche a correr hacia la salida. A lo lejos, vi como la puerta se cerraba y la cara de mi madre desesperada. Regresé al hospital; esa noche se iba a quedar mi tío, ya que mi padre estaba ausente, fuera de Cataluña por trabajo, que no pudo rechazar; no le dieron el permiso porque mi hermano ya llevaba casi 8 meses ingresado. Como dejaron los cabos atados, y sin remedio, había tenido que ir. Pues mi tío al verme, me dio dinero, para que regresara a casa. Me acompaño a la parada de autobús. No se iba a ir hasta que no me viera subir. Pues bien, esa noche, tras llegar al destino, baje en la última parada e única, algo lejos de mi casa; desde allí baje el puente que unía ambos pueblos. Entonces vi un coche pasar, que dio la vuelta, se paró y me preguntó que donde iba tan solo y que me podía llevar, solo si quería. Sin pensarlo, me subí al coche. Preguntó mi nombre, mientras me tocaba la pierna. Le pedí que me dejara bajar, me entró miedo, pero siguió conduciendo hasta un descampado y allí me violó. Me dijo que no dijera nada, que si se enteraba que me había chivado, iba a ir a por mí. Me dejó en uno de los cruces y caminé hacia mi casa. No me salía ni una lagrima, estaba temblando. Llamé a la puerta, y abrió mi hermana. Me dio un bofetón; me dijo que nuestra madre había llamado preguntando si había ya regresado, que ella nada más arrancar el metro, se bajó en la parada siguiente y regresó para atrás. Desde que mi  hermano tuvo el accidente, mis padres decidieron poner teléfono, que ya veríamos como lo iban a pagar, pero que era necesario. Me preguntó qué demonios había pasado. No le contesté; tan solo me puse a llorar y relaté lo que me había pasado. Mi hermana, sin apenas saber qué hacer, llamó a Jesus, otro de mis tíos y me acompañó a la policía. Allí declaré lo sucedido y entonces siguieron el protocolo. Me llevaron al hospital, me hicieron revisión y vieron que lo que decía era verdad. Otro duro golpe para la familia.
 
Mi hermano ya estaba en casa, cuando yo ya llevaba unas semanas visitando al psicólogo. Mi madre cada vez estaba más triste y mi padre la consolaba lo mejor que podía. Mi hermano y yo nos sentíamos completamente solos, aunque sabíamos que teníamos el apoyo de la familia, pero el dolor interno, que sentíamos cada uno, nadie lo podía suplir, y él y yo, nos unimos en un mismo dolor. Pasábamos largas tardes juntos, envueltos en largas lecturas, y tertulias. El me acompañó a varios juicios, dándome todas sus fuerzas y yo le acompañe a sus rehabilitaciones. Nos dábamos ánimos mutuamente y juntos superemos muchos peldaños. Al fin, tras largos años de juicios y emplazamientos, salió la sentencia. Primero la suya, que ganó una cantidad de dinero, suficiente, para al menos vivir lo mejor posible. Aquello no le hizo feliz, ya que no le iba a devolver su vida anterior, pero al menos iba a vivir sin pasar necesidades y cuando faltaran mis padres, podría contratar una enfermera. La mujer tuvo la culpa, se saltó un stop, y tras visitarle una sola vez al hospital, nunca más supimos de ella. Y eso que vivía en el barrio, pero supongo que su conciencia no le dejó vivir.
Luego salió la sentencia de mi juicio y solo le condenaron a diez años de cárcel, porque no fui el único niño que violó. Ninguno de los dos lo celebremos, pero al menos nos sentimos algo más aliviado.
 
A partir de ahí, mi familia seguimos luchando día a día. A veces uno recae, pero está el otro para apoyarle; a veces aún sentimos escalofríos al recordar todo, pero nuestra unión, más que hermanos, fue para siempre. Junto a mis padres, familiares, vivimos superando día a día todo lo ocurrido. Superando, juntos, los duros golpes que la vida nos sentenció.


martes, 4 de junio de 2013

Plof

Es la primera vez, que escribo una entrada desde el móvil. La verdad que no se por dónde empezar. Como he dicho en otras ocasiones, estaba pasando una buena etapa, pero hoy, sin saber bien el porque, o mejor dicho, sin querer reconocer, me siento algo plof, un bajoncillo, que no tiene demasiado sentido. 

Una buena amiga, así la considero, me dijo un día, que normalmente estoy a la defensiva y quizás tenga parte de razón. Quizás ya no confió tanto como antes y pienso que la gente me ataca o veo cosas que no son; quizás estoy equivocado, pero los acontecimientos, los últimos sobre todo, me hace pensar lo contrario. Los últimos días pensaba una cosa y hoy tengo los sentimientos, mis pensamientos revueltos. Ya no se realmente que pensar, si confiar cien por cien en lo que me dice, o si realmente me dice eso, porque así lo siente o tiene curiosidad; no se sí cree al resto, o si realmente le ha dicho algo. No quiero darle vuelta, y tampoco se lo que ha sucedido, pero quiero creer que estoy equivocado y que realmente puedo confiar en esa persona. Las dudas me asaltan y ahora los pensamientos son algo diferentes, y aunque me siento a gusto, hoy me he sentido extraño. 

Siempre he defendido, que cada uno siga o crea lo que quiera, pero una frase puede lapidar a una persona, sin merecerlo y una cosa mal dicha, un mal entendido, puede enterrar una bonita amistad, o puede ser el fin del principio. Mi nombre significa eso, el principio, de algo, de alguna cosa, pero hoy parece el final. 

Una vez más, no digo que este mal, pero si afectado, y he vuelto a pensar en cerrar todo y seguir mi camino anónimamente, y dejar de dar tantas explicaciones; nadie me obliga y siempre digo lo que creo en cada momento, pero quizás a veces, me excedo y digo más de lo que debiera, pero así siempre lo he sentido, y no tengo porque cambiar, pero el machaque que a veces recibo, no se sí otra persona lo a guantearía, y mandaría todo a la mierda, a la primera de cambio. Pero el límite se ha vuelto a sobrepasar, encima mío y sin darme cuenta, o escribiendo la entrada del tres de junio, me he dado cuenta que no vale tanto la pena y quizás tenga que cerrar ese ciclo y seguir en solitario, hablando tan solo con mis verdaderos amigos, o con gente que realmente si le importo y no tener dudas, de sí alguien me habla por una razón u otra. En estos momentos, no se realmente lo que voy hacer; me duele algo la cabeza, y no tengo claro algunos puntos, que quizás no entendáis, pero que aquí me expreso tal como soy yo. Sin tabúes, a corazón abierto, espesando mis pensamientos, mis sentimientos, hablando con conciencia, de lo que digo en cada momento, pero hoy, esta tarde, algunas lágrimas se me han escapado, porque no logró entender porque ese odio, porque esa rabia hacia mi persona, y joder, soy humano y aunque quiero entender, no logró hacerlo, y de impotencia, pues necesite llorar. 

Quizás mañana, tenga las cosas más claras, o piense con más claridad, y saque conclusiones totalmente distintas, a lo que estoy escribiendo ahora, pero como eso no lo puedo saber, pues escribo esta entrada, para sentirme arropado. Yo también necesito mimos, como el resto de los mortales, y las fuerzas a veces, se escapan sin darnos cuenta, y vemos con otros ojos, las necesidades primarias, que se transforman en secundarias por momentos. 

Ya me lo dijo una vez, la madre de mi hijo, pero como siempre he dicho, o el orgullo me puede, no tengo porque dejar algo que me gusta, y aunque uno intente que no le afecte, acaba haciéndolo y pasa alguna factura, que tenemos que pagar, a un precio que nadie debería de tener que hacerlo. Amigos míos, me comentan, que si a ellos les hubiera ocurrido lo mismo, no saben sí hubieran aguantado lo que yo. Soy fuerte, luchador, y quizás radical en algunos aspectos, pero siempre me he mostrado tal como soy y se que no puedes gustar a todos, eso lo tengo claro, asumido, pero tampoco se sí lo que algunos me dicen, es cierto del todo o tienen algún propósito hacia mi, si así lo sienten o es puro físico, o vete tu a saber. Hoy desconfió, no se sí le estoy dando más importancia o menos de la que tiene; no se sí a alguien más le pasa, lo que a mi. 

Todos, al escribir, estamos expuestos a críticas, a risas, pero deberíamos de ser más tolerantes y respetar la opinión de cada uno, e intentar comprendernos mucho más de lo que hacemos. Dudar sin más, no me gusta. Juzgar sin saber, menos aún. Ya dije un día que criticamos, pero quien puede decirme, si es lícito, criticar esa crítica. No es y jeroglífico, es que es así, tal como lo veo yo: alguien critica un programa, por ejemplo, y si otra persona critica lo que esa persona dice, éste se molesta por dar tu opinión; no se sí habéis cogido el concepto, pero es fácil de seguir. Sólo tenéis que ver, mejor dicho leer, lo que decimos, opinamos de alguna cosa, que siempre habrá alguien que diga lo contrario. Y para nada estoy diciendo que sea malo, lo contrario, a lo que me refiero, es a las formas de decirlas, a veces haciendo daño, queriendo o sin querer, pero cuando otra persona, le contesta, no le gusta que lo hagan. Yo no voy a tirar la piedra, y esconder la mano, seguro que lo he echo más de una vez, pero tengo sentido común, y me doy cuenta de las cosas. 

Esta entrada, revuelta, y llena de intenciones, la escribo por necesidad, de mañana levantarme y sentirme bien, y volver a ver las cosas, como las suelo ver. Nadie nos dijo, que la vida fuera fácil,  pero a veces, por alguna estupidez cometida, se complica sin más. Yo esta vez, y os lo puedo asegurar, no he buscado nada, tan solo ser como soy, pero la gota a roto el cristal; esto no significa que vaya a cambiar, ni mucho menos, pero quizás deba de ser más prudente o quizás tenga que cerrar ese ciclo. 

En fin, a la gente que quiero, que confió cien por cien, no os preocupéis, todo pasa, y seguiré estando donde realmente me apetezca, y estoy bien, sólo algo intranquilo, algo revuelto, pero la normalidad llegara y lo que tenga que ser será. 

Me ha gustado, esto de escribir desde el móvil, ha sido curioso y no ha costado tanto como yo creía; en un principio, la entrada, iba a ser escrita, desde el portátil. Pero no estaba yo muy animado, por decirlo de alguna manera, y al irme a la cama y no poder dormir, vi que había la aplicación para iPhone de blogger, y empece a ordenar un poco, lo que quería decir y aquí esta la entrada. 

Supongo que habrá más faltas de ortografía, si es así, me disculpo de ante mano, pero no es fácil escribir desde el teclado, no es excusa, pero es la verdad. Nunca he dejado de reconocer, que tengo faltas, que le vamos hacer... En fin, que aquí os dejo esta entrada sin más que decir, bueno si, quien me iba a decir, que tras tender la ropa, y dormir un rato, me iba a levantar de esta manera. Cosas de la vida. 

Besotazos de mi marca para todos. Ah, agradecer vuestras opiniones, vuestras visitas, ya más de treinta mil doscientas, a los que comentáis, a los seguidores de mi blog, oficiales y no oficiales. Gracias a vuestro apoyo sincero en los tweets de esta noche, a algunos privados, y a la gente que verdaderamente importo y por supuesto me importan. Sin olvidarme del resto, por supuesto. 

Hasta la próxima. 


lunes, 3 de junio de 2013

ENCABRONADO

Nunca me ha gustado la gente que no va de cara y no tiene las suficientes pelotas para decirte lo que piensa realmente de ti; lo peor es que van de “amigos” y te hacen ver lo contrario. Te animan a que no hagas caso a los rumores o comentarios que se vierten sobre ti, y luego ellos son los que van diciendo una cosa u otra. De este tema he hablado mil veces en mi blog, pero hoy lo hago una vez más, porque la gente no aprende la lección y por qué me sale de los cojones. Luego dirá que le he insultado, que si empecé yo, que si no le contestaba al privado, y un largo etcétera que ya me sé de sobras. La única diferencia entre ese mierdecilla y yo, es que yo si tengo los suficientes huevos a decirlo claramente, y él no. Incluso voy a decir su Nick, cual se esconde, más aun si cabe, para ir hablando del resto de usuarios, como si fuera una putita mariquita mala, que no sabe qué hacer para llamar la atención. Pues bien, su Nick es: @josegiltfe ¿qué porque lo digo? Porque es una mamarracha que va hablando a mis espaldas, un puto “espía” que va uno a uno, diciendo esto y lo otro, sin ningún puto conocimiento. Cada cual que haga lo que crea conveniente, si le sigue o no, eso me la pela, porque en eso no me meto.
 
¿Qué ha pasado esta vez? Respuesta sencilla y clara. Un tío que no me conoce de nada, de una isla cualquiera, creo que era de Santa Cruz de Tenerife… al menos vive allí… que no se ha cruzado palabra conmigo, me imagino que solo hubo un tweet de bienvenida, y poco más, algún privado con alguna chorrada; hasta ahí bien. No hubo ninguna “incidencia”, hasta que me enteré que va hablando mal de mí, cogiendo enlaces de mi blog y comentando a mis espaldas; eso sí, solo por privado y sin mencionarme directamente. Y la pregunta es: ¿para qué me sigues? Joder, si tan mal te caigo, me dejas de seguir, incluso me bloqueas, y santa pascuas, pero no vayas, UNO A UNO, que desde luego, si tiene tiempo libre, para hablar o decir unas mentiras, sin conocerme, sin saber nada de mí, y encima cogiendo enlaces que yo mismo he subido en mi blog.

Hay gente que me ha dejado de seguir, sin montar ningún numerito y al revés igual, les he dejado de seguir y no tengo que montar ningún espectaculo lamentable, para llamar la atención. ¿No es lo logico?
Le dije las cositas bien claras, primero en privado, como no obtuve respuesta, se lo dije en abierto y luego “spam” y a tomar por culo. Ahora que hable de mí con razones. ¿Por qué le he dado importancia? No es que le haya dado importancia a este mierdecilla, y a sus comentarios, sino porque ya me conocéis, y cuando necesito desahogarme escribo en mi blog, o porque cuando tocan a mi hijo, eso no lo permito. Tampoco tengo que dar explicaciones de porque escribo o no una entrada. Hasta aquí el tema. Ya he dicho lo que tenía que decir y ahora vamos a otra cosa. Las cosas como veis las he dejado bien claras, se lo he dicho a ese “pendejo” y ahora lo trascribo en mi blog. Ale, ya se puede meter el dedo en el culo y luego que se lo huela (me parto con esa frase).
 
Segunda forma de encabronamiento (la mejor de todas):
 
La forma que más me gusta de encabronarme es en la cama, en el puro folleteo. En el sexo, tengo las cosas bien claras, solo soy activo (eso ya lo sabíais) y sé lo que me gusta y lo que no. El sexo es cosa de dos, y siempre hay que probar cosas nuevas, pero con sus límites, y no se puede obligar hacer algo que no apetezca en el momento que se está cachondo, simplemente porque a ti te guste o a la otra persona le guste. Pero si es cierto, que me flipa sorprender, y realizar alguna práctica sexual, que si gusta, se repite y si no, a otra postura ¿no? Pero no me digáis, que si os meto mi cipote, centímetro a centímetro, a un ritmo suave, comiéndote la boca, dándote lengua, un buen filetazo, un buen beso, sintiendo mi  nabo, y subiendo las embestidas, hasta clavártela entera… ¿no ibais a querer repetir conmigo? Jum, ahora tengo una erección, escribiendo esto tan caliente. Y si estamos follando y me comes el cuello, dándome mordiscos, y haciéndolo de puta madre, ¡buff!, exploto y me encabrono de forma que ya sepáis lo que es un buen polvo. No significa que me vaya a correr en cinco minutos, eso sería una mierda de polvo, sino que le doy caña de la buena en el folleteo. Que ojo, si no me coméis el cuello, no significa que le de caña de la buena, porque tus buenos pollazos (-azos en twitter) en el jeto, te los ibas a llevar, pero, me flipa que me encabronen en la cama (no os diré todos mis puntos erógenos, eso también hay que descubrirlos jejeje)…
 Ahora es cuando algún gracioso me llamara prepotente, pero me la suda. Sé de lo que hablo, se lo que digo, y experiencia tengo cacho en el sexo. Ya son muchos años de práctica jajajaja… que la primera vez no todo es perfecto, pero uno va mejorando. No solo yo, la experiencia es un grado, ¿o no? Cada uno tendrá sus técnicas o follara más o menos, pero yo sé lo que follo o dejo de follar. Es que me hizo gracia que me dijeran, que porque lo digo tan claramente, o lo escribo. No siempre que follo lo digo, eso está claro, pero ya me conocéis y soy así, natural, como la vida misma, y si me apetece decirlo, lo suelto sin más; no entiendo que haya a estas alturas tabú en el tema sexual, como si no fuera natural. Si el sexo es de lo más natural, forma parte de nuestras vidas, y por suerte lo podemos practicar por libre, sin necesidad de que haya amor entre las dos personas; a mí por lo menos, me da igual si hay amor o no, aunque no niego, que es más “bonito” que las dos personas se quieran, pero a mí, la chorrada de que se diga “yo hago el amor” en vez de utilizar otro sinónimo, exista o no esa palabra, me la trae floja. Cuando  he tenido pareja, he follado de la misma forma. Quizás lo bonito, y a lo que se refieren, es que nos gusta, que después del polvete, te abraces a esa persona y al levantarse juntos, ¡zasca!, otro polvete del bueno. Claro que es bonito, y no niego eso, pero no siempre estás emparejado, enamorado o enchochado… y aunque folles con algún desconocido, o un follamigo, ¿Por qué no puedes dormir con esa persona? Joder, anda que no he follado con desconocidos y luego me he quedado en su casa, hotel, a dormir con él y me he levantado con el pollón duro y hemos vuelto a repetir; claro, que sé de sobras que eso no es lo habitual, que normalmente tras la corrida, el tío te pone una excusa y tú (yo) te quedas con ganas de más. Pero bueno, lo importante es que me encabrones bien, y si no lo consigues, como dije antes, tranquilo, que los pollazos y embestidas te las vas a llegar y ya me correré donde me dejes y te guste… ¡Estoy encabronado, y cachondo! No digo más.
 
Pues fin del tema; os he dejado los dos puntos de mi encabronamiento del día. Uno, os lo buscáis vosotros mismos, el segundo, como siempre digo yo: Follo cuando quiero, y con quien quiero, y donde quiero… que espero que vosotros hagáis lo mismo, porque no más me jode, que alguien, me pida una y otra vez, a ver cuándo quedamos, en plan plasta, a ver, si nos vemos, si a ver le doy de probar, porque por mucho que insista, si la persona no me gusta, no le daré de probar… que al revés también puede pasarme, que yo tenga ganas de sexo con alguien en concreto y me diga que no. De esos hay pocos, pero me han dado calabazas, no soy perfecto, ni lo quiero ser, la perfección es odiosa, pero siempre hay que saber ser libre y marcarte unos objetivos que debes de intentar cumplir. La libertad no es igual a poder hacer lo que te da la gana, porque para eso nos dieron una educación y hay que respetar a todos por igual. Cuando te falta el respeto, uno debería de no ponerse a la altura de la otra persona, pero la mayoría, y yo el primero, nos ponemos a su altura, pero en mi caso, dando la cara, y diciendo las cosas claras. Cada cual con sus conclusiones, yo las mías las tengo bien claras. Siempre he querido ser libre, y he dicho, hecho, lo que he creído oportuno en cada momento; me he equivocado mil veces, pero he sabido levantarme a tiempo, y con más fuerzas si cabe; he cumplido parte de mis buenos objetivos, siendo leal a mis colegas, en lo bueno y en lo malo; he discutido como el que más, pero siempre con claridad, y no ocultando información… de ahí la envidia que pueda generar, porque señores, este país cuando las cosas te van bien, cuando tienes buen físico u otras cualidades… es cuando más te critican y solo se alegran de que las cosas te vayan bien, cuando son tus verdaderos amigos, y se te quiere; incluimos en este apartado a la familia, porque hay gente que envidia a sus hermanos, por ejemplo, porque tenga un cargo en su trabajo y tú, por circunstancias equis, no hayas podido llegar… en fin, que cada uno se marca sus objetivos, y sabemos de sobras que no todos se pueden cumplir, pero al menos lo intentas sin pisotear al compañero, sin faltar al respeto, sino por tus propios méritos. Tan solo decir a los envidiosos, que hay otras maneras de ser personas. Haceros mirar vuestros defectos y dejar vivir al resto de gente. Yo lo hago y soy feliz.
 
Vaya, al final me ha salido una entrada, casi perfecta, y me ha gustado hablaros de mis formas de encabronarme… solo os hable de dos, quizás algún día os hable de más; por cierto, si sois sabios, elegiríais la segunda forma, la que más nos gusta a todos. Y si elegís el primer camino, iros a la mierda un ratito. Nada más que decir en esta entrada y espero que la leáis con mucho gusto y a los que os caigo mal, dejarme de seguir, sin más en las redes sociales; nada, que no acabo con el encabronamiento que a mí me gusta…. Vamos a ver, ¡ah sí! Que folléis mucho y si os apetece decirlo, hacerlo, que nadie os cambie vuestra forma de ser. Yo no voy a cambiar, y menos a estas alturas. Guste o no guste. Es así de sencillo. Sin más, me despido con unos besotazos (y a quien se lo merezca, con unos pollazos jajajaja).
 
Hasta la próxima. Feliz Junio.