miércoles, 29 de febrero de 2012

NOTA

Entrada Original, Miercóles 9 de Junio del 2010


Iba a publicar en mi muro mi nueva entrada, para que sepáis mas o menos lo que voy hacer allí en Sidney, pero me han vuelto a cancelar al cuenta en el Facebook. Mi día redondo me lo han vuelto a fastidiar aquellos que se empeñan en joderme sin saber bien el porque. Bueno, no lo han conseguido del todo, porque volveré a entrar, eso que lo tengáis claro, ya que se que leéis mi blog y desde aqui os digo que volveré a entrar.

Para la gente que les fastidia como a mi, y comentáis y sois seguidores os digo que volveré a entrar en breve en el face, y nos veremos de nuevo por allí. Siento que la gente se empeñe en hundirme una y otra vez, y que sea tan jodidamente envidiosa, pero no se van a salir con la suya.

Lo publico aquí para que sepáis que NO BORRO a nadie, sino que los cabrones de mis enemigos, Javier Martín (J.F. Martín) el cabecilla, el que no tiene huevos, siguen fastidiandome por pura envidia. Es así, digan lo que digan.

Lo dicho, pronto nos vemos y siento que estéis pasando por el mismo calvario que yo. Se que es así porque muchos, todos, me lo habéis dicho.

Un abrazo.

EL PROYECTO

Entrada Original, Martes 8 de Junio del 2010


Después de dos semanas de altibajos, de insultos, de comentarios, de entradas fuera de tono, de borrarme mi perfil en la red social, volver a entrar, de agradecimientos, de visitas, de llorar, de sufrir, de hacer sufrir, por fin hoy tengo una buena e importante noticias que daros.

Como ya he publicado en mi muro hoy me han dado la respuesta del proyecto de Sidney. Me han felicitado por mi trabajo, por mi continuidad, por un trabajo bien realizado y me siento enormemente orgulloso por sus halagos, por sus palabras y evidentemente por darme la oportunidad de demostrar todo lo que puedo dar de si. Me han dado un si bien grande, y más feliz no me puedo sentir. A mi equipo, le he dado fiesta hoy, y lo hemos celebrado con champan, y un piscolabis de lo más variados. Les he agradecido todo el esfuerzo que hacen para que todo salga bien, más que bien diría yo, y eso se merece una gran recompensa e intento darles todo lo posible para que mantengan el ritmo que llevamos.

Como algunos ya sabréis llevo dos años viajando bastante por mi trabajo y cultivandome en la publicidad de otros países y eso se nota después en los buenos resultados de la empresa. No solo por mi, sino por el grande equipo que tengo, por la gente que trabaja conmigo, codo con codo; agradecido a Lucia que acepto trabajar conmigo, sabiendo el mal genio que gasto a veces, y por aguantarme en los malos momentos. Y ahora por el niño que vamos a tener.

La recompensa de estos dos años, casi sin vida social, estando bastante tiempo solo y trabajando como un verdadero cabrón para llegar donde estoy en estos momentos, la recompensa me ha llegado con este gran proyecto. Se trata de hacer publicidad en todos los ámbitos y terrenos de las grandes marcas australianas; un proyecto vital en mi carrera y que deseaba hacer y que voy a realizar. Me espera 4 o 5 meses de trabajo, duros, pero refrescante a la vez. No se si me llevare parte del equipo, a cuantos miembros, si allí contratare gente, eso lo tengo que ir viendo día a día. Como ya dije anteriormente tengo a gente ya de vacaciones y este año no cerramos. Me es imposible cerrar, tengo trabajo y no me puedo quejar en la situación que estoy (y que padece muchos españoles). Tendré que dejar algún responsable durante estos meses que yo voy a faltar, tendré que contratar a más gente, lo más seguro y Lucia llevara una gran responsabilidad, más que la que lleva ahora, pero no la puedo hacer currar como una mula en el estado que se encuentra. Ya se que es un embarazo, y de momento lo esta llevando bien, pero el nene o nena, jeje, va creciendo y en algún momento tendrá que coger la baja o no, pero bueno todos estos detalles se irá viendo.

Aún no se cuando me voy a ir para allí, como comento, tengo que ir planeando estos meses que estaré ausente, tengo que ir mirando los proyectos de aquí y los de Europa y bueno, todo se ira viendo, pero me imagino que antes de Julio marchare; la verdad en cuanto antes mucho mejor, porque tengo que preparar todo lo de allí, que no es poco. No se si entendéis lo que os estoy contando, pero tampoco sé explicarlo de otra manera. Solo sé que es un gran proyecto y eso si se decirlo... vamos que estar en todos los campos de la publicidad, en grandes marcas, conocidas algunas aquí como Aussiebum (no se si lo escribo bien), pues es una gran responsabilidad y ellos han confiado en mi.

Estoy mazo de feliz, orgulloso, contento y hoy mis colegas, mis mejores amigos, me han esperado en mi puerta, de donde vivo y nos hemos ido a celebrarlo por ahí (también he tenido un buen polvazo) y espero el viernes o el sábado poder hacer una gran cena. Con ellos y salir de fiesta por Ohm (me imagino que será el viernes). Con mis compañeros quiero hacer una comida. Me apetece. Hoy me han llamado y he llamado a mucha gente, felicitándome por este gran proyecto. He echado de menos en algún momento a mis padres y he mirado al cielo y les he mandado un beso. Ellos estarán abrazados, juntos, sintiéndose orgulloso de mi.

Bueno, pues más o menos ya sabéis lo que voy a ir hacer, y el tiempo mínimo será de 4 meses sin pisar España. Enlazare este viaje con el que realizo cada año a Nueva York, pare renovar contratos y conseguir nuevas firmas,, pero espero poder pisar antes Madrid... como veis me queda seis meses algo locos...
Antes iré a visitar a mi familia para poder despedirnos y supongo que mi primo y su marido (parece que no tengo más primos jeje) supongo que vendrán a verme allí y así pasaran sus vacaciones conmigo. Espero poder dedicarles tiempo. Algunos, creo, que sabéis que allí tengo una casa. Me la compre el año pasado, cuando estuve con los socios neoyorkinos y empecé a trabajar más directamente con la marca de gayumbos que tanto me gustan... a ellos les echo catálogos para las tiendas de Madrid, Bilbo y otros sitios (creo que 4) que venden Aussebum... pero cuando estuve allí trabaje más directamente (incluso salgo en algunos catálogos)... en definitiva los canguros me esperan.

Lo único que me "fastidia" del viaje es que me voy a perder gran parte del embarazo, la primera ecografía y todo lo que conlleva el tener un bebe; pero bueno se que ella está bien, se que está feliz por mi y bueno, mi trabajo es el suyo. Lucia se que lo entiendes, y sé que querías esto para nuestra empresa. Cuando regrese, casi le quedara dos meses o algo menos para el parto... madre mía que ganitas tenemos los dos. Te quiero mi bichito.

No tengo nada más que añadir, tan solo que agradecer a mi equipo, en especial a mi Lucia, a la gente que me ha felicitado, a mis grandes amigos, a mi familia, a mis conocidos, a la gente que me aprecia de la red social, los que habéis comentado en mi muro, los que me habéis enviado un cangurito y a todos esos que me han escrito mensajes de ánimos y alegrías. Hoy es un gran día para mi y ha sido un día redondo. Lo necesitaba, lo encestábamos, y más feliz hoy no puedo estar.

Pues eso, os seguiré informando o aquí o en el muro de como va la cosa, de cuando me marchare y bueno allí me conectaré que no me quiero olvidar de vosotros...

Un beso, y un gran achuchon a mis padres.

¿ME TENGO QUE DEFENDER?

Entrada Original, Martes 8 de Junio del 2010


Pensé que todo había acabado ya, pero resulta que no. Con David Avila estoy en paz, y me alegro. No he vuelto a decir nada de él, y él de mi tampoco. Hoy he hablado por teléfono con Mike y parece ser que al menos vamos a mantener la compostura, a respetarnos, aunque el daño ya esta echo. Pero al menos no habrá más sangre. Cuando él se retracte en el blog, lo haré yo. Ese es el trato.

Esta nueva entrada va, porque gracias a una persona, otra vez por terceras personas, me he enterado que en el Facebook han creado otro segundo grupo en contra mía (no lleva mi nombre, pero están mis fotos, mis trabajos) esta vez con un administrador. La sorpresa me la llevo cuando veo que Javier Martín (no voy a insultarle, pero lo pienso) esta en él y dice que me ha vuelto a denunciar. Me arrepiento de haber borrado los insultos, creí en él, pero vuelve a las andadas. Mi pregunta es ¿me tengo que defender? ¿tengo que estar callado? Repito no voy a insultar, pero ¿quién es el hipócrita? ¿quién ha mentido? Él, JAVIER MARTÍN. Por cierto es tan inutil que se va cambiando el nombre de J.F. Martín a JAVIER MARTí, como si no supieramos que es el.

Nada más que añadir. Solo pido respeto hacía mi persona. Solo pido que me dejen en paz.

Saludos a mi gente.

TREGUA


Entrada Original, Lunes 7 de Junio del 2010

La vida misma a veces es una gran ironía, como puede ser una gran mentira, como puede ser una falsa amistad, un falso amor, un falso sentimiento... en estos últimos días me ha ocurrido de todo un poco. He tenido falsos amigos, lo digo por la red social, porque en mi vida cotidiana, como la mayoría de vosotros, tengo grandes amigos; unos están en la red social, otros no (irónico porque algunos lo tenéis agregados en vuestro perfil). No creo que a ellos les hiciera gracia que a vosotros os pasara lo que me esta ocurriendo últimamente; pues bien, a mis amigos tampoco. Y a mi familia menos. Recuerdo que hasta mi madre quería abrirse una cuenta, porque estaba harta de este tema. En este camino irónico encontré un falso amor, que de la noche a la mañana me dejó de amar, y de ese amor salió un odio tan profundo que se ha convertido en una gran pesadilla para mi. Me imagino que para él también.

Estos días tengo los sentimientos revueltos, y los más profundos, los más dormidos me despiertan una ansiedad que no me deja respirar. No exagero. Creerme que no lo hago. Siempre he estado tranquilo con la vida que llevo (en el pasado me he equivocado como el que más) y me siento orgulloso de la educación que me han dado. Me siento orgulloso de ser como soy, de ser quien soy, de mi trabajo, de mis amigos, de mi familia, del futuro que me espera como papa... y así hasta mil cosas cotidianas que nos pasa a todo el mundo. A veces lo llevamos mejor, otras no tanto y estas dos últimas semanas, los acontecimientos me asfixian. Os parecerá ridículo, pero no lo es. Creo que lo entendéis. A veces, incluso me resulta estúpido, porque normalmente soy más fuerte que todo eso, pero creo que todo tiene un limite y ese limite ha llegado a su fondo, una vez más y tengo que terminar esta ansiedad de alguna manera. Todo ha pasado tan rápido que no asimilo bien del todo lo ocurrido; me hace sentir mal, no culpable, porque mi conciencia en ese sentido esta tranquila, pero los sentimientos de un correo recibido me ha despertado viejos fantasmas. Ahora os explico:


Como he dicho en mi anterior entrada, he firmado la paz con Javier, he rectificado, incluso le he pedido disculpas y vamos a tener esa tregua, para respetarnos y no molestarnos. No vamos a ser amigos, pero al menos estaré tranquilo en la red social. Él también lo estará. Con este tema bien, pero lo que me hace escribir, es que sigo recibiendo correos anónimos, sin saber quien es, no da nombre; e intenta escribir comentarios en el blog, pero como siguen siendo insultos no lo voy a permitir y eso creo que lo entendéis.

Ayer me dijo que me seguían 21 personas, aunque están suscritas esas personas, eso no significa que me lea solo esas personas, ya que he recibido unos 650 visitas, desde la ultima vez que lo vi, y me siento orgulloso por eso; tampoco están obligados a que dejen comentarios y los que yo dejo son de aclaración o notas; también porque alguien ha escrito algo. Nadie, repito, esta obligado a dejar un comentario, pero se de buenas tintas que mucha gente lo ha leído. No lo habrán leído entero, pero tampoco hace falta. Yo entro en algunos blogs y no veo todos los vídeos pornográficos , o meo leo de cabo a rabo todo lo escrito, sino lo que más me interesa; pues con ni blog lo mismo. La gente puede leer lo que les venga en gana, que de todas maneras yo os estoy agradecido. Y sabéis que es cierto.
 
He perdido el hilo... Así, en uno de los últimos correos se ha dicho algo muy grabe (más grabe de los insultos hacia mi persona, el decir que yo no existo, eso ya no me importa, se quien soy); han llegado a decir, que mis padres no han muerto, y eso me ha dolido. Ojala que fuera cierto, ojala que estuvieran vivos y pudiera consolarme. Ojala que estuvieran vivos, en su piso de Ermua, que yo no he podido pisar aún. Pero por desgracia no lo están y que me hayan dicho eso me parece bastante vergonzoso, patético, asqueroso y me ha dolido, me ha jodido...¿creo que es lógico no?
 
No se que opinareis vosotros, pero para mi lo es. No se quien ha sido, no me da nombre en el correo, ni lo firma, solo acusa y se tira a mi cuello, a desangrarme y darme por donde más me duele. Podrá decir de mi lo que le plazca, que si soy un falso, un mentiroso, que si no existo, que si soy ruso, holandés, francés.... que si soy pascual.... pero con mis padres no se mete nadie. Sea quien sea. Y menos que diga que siguen vivos. Todo esto me llega a pensar, que esa persona ha leído el blog o me seguía en mi perfil. Dejemoslo ahí por el momento.
 
Pues no contento con eso, hoy me deja dos comentarios más, (no publicados evidentemente porque una vez más vuelve a insultar) y sin firmar, diciendo que no va a pedir disculpas en la vida, que yo comento mis entradas porque nadie lo hace, cosa que no es cierta, cosa que me da igual; primero porque estoy en mi derecho y segundo a él o ellos no les importa nada; también decía que podemos llegar a una tregua si retiro los insultos de la red social. ¿Y él retira algo? No me lo aclara.
 
No se podría darme el nombre. Como veo que lee el blog, lo hace sino no sabría ciertas cosas, podría decirme quien es, porque vuelvo a repetir que no se quien lo escribe, ni quien ha dicho eso de mis padres, ni quien me manda los correos anónimos . Alguien que tiene tiempo, o se dedica a pasear por Internet como mucho de nosotros.

Los insultos de la red social, evidentemente no puedo rectificarlos, porque por dos veces seguidas me han eliminado la cuenta; todo hay que decirlo, la verdad sobretodo, gracias a ellos, porque por mi nunca la hubiera eliminado. Pues eso, no puedo rectificar (tampoco se si lo haría, porque ellos también tendrían que rectificar). Hablo en plural porque no se si es solo una persona, o son más. De Javier ya estoy seguro que no, ya lo hemos hablado y he rectificado y él no me va a faltar más el respeto, y ni yo a él. En fin, que no puedo rectificar algo que ya está eliminado de por si solo, así que, tan solo rectificaría de mi blog, si me aseguran que me van a dejar tranquilo. Creerme a mi me gustaría que eso ocurriera, y si es así lo sabréis.
 
Pero claro, tengo que saber de quien se trata, me resultaría más fácil, cosa lógica. Que yo sepa, hable mal, mira que me arrepiento de haber puesto nombres, me arrepiento y lo digo alto y claro, precisamente porque nunca he tenido que llegar a estos extremos, de poder rectificar algo que se que ha estado mal; pues eso, que aquí hable mal de Javier (ya esta rectificado), de mi ex novio Mike, que no se si es él quien lo escribe y que yo recuerde en estos momentos no he hablado mal de nadie más. Mencioné a David Avila (el apellido fijaros que no estoy seguro que sea ese; ¡ah! y que me ha vuelto a bloquear en mi última y tercera cuenta del día, (esto ya es de locos), cosa que sigo sin entender, yo no he bloqueado a nadie, ni lo voy hacer, ni voy a "denunciar" a nadie en la red) y del otro no he dicho nada malo, me refiero a Servan T cuesta... pierdo el hilo con facilidad con tantos datos... así que no entiendo a que viene los intentos de publicar en mi blog, si dice que mi vida no le importa; no entiendo si quiere publicar algo porque no lo dice con respeto y con nombre, de verdad os lo digo, porque si hasta ahora solo he hablado mal de Mike, y según lo que escribe no parece él y pide una tregua (cosa que deseo) pues necesitaría algún dato más para llegar a un gran acuerdo, por el bien de los dos, sea quien sea el anónimo.

 
Os confieso que por la red social he mandado un mensaje a Mike diciéndole que porque no llegábamos a un entendimiento y nos dejábamos ya de chiquilladas. No me ha contestado y espero que lo haga y poder hablar tranquilamente. No me ha cogido el teléfono, y de verdad os lo digo, me gustaría poder hablar con él y dejar las cosas claras de una vez. No me asusta la amenaza de la denuncia, si lo hace, que me diga donde me va a llegar, pero si necesito un respiro, porque esto, aunque os parezca estúpido, me esta afectando y creo que a más de uno le pasaría lo mismo. Con ésto os quiero decir que si él rectifica, yo rectificare. Ah, incluso le he pedido disculpas, pero no voy a retirar, por el momento, lo dicho en el blog, hasta que este seguro que él va a disculparse también. Él o David, o los dos. O quien sea. Yo lo haré públicamente si quiere, no me importa, pero necesito saber, repito, quien me escribe, quien me envía correo, quien intenta comentar. Resulta muy cansino para mi escribir una y otra vez que es anónimo, pero como siempre quiero dejar claro lo que expreso. Espero que me perdonéis por eso.


Estoy agotado de este tema, y quiero terminar de una vez por todas, estar tranquilo, no volver hablar más de esto. Es agotador abrir el correo y encontrarme con esos comentarios. Lo de mis padres ha sido lo peor que me han dicho y no entiendo el porque. Es agotador abrir el blog y rechazar los insultos, es agotador encender el móvil y haber visto los mensajes (es cierto que yo he contestado, es cierto que yo le he amenazado a Mike, pero él también lo ha echo); eso si, han cesado las llamadas, y no me han vuelto a dejar mas mensajes, eso se agradece. No es ironía, es agradecimiento poder tener el móvil encendido (lo utilizo para todo y como sabe él mi fijo lo tengo reenviado al móvil). Aunque ojala que hoy me hubiera llamado o me hubiera contestado a mis llamadas y a ver aclarado todo este embrollo (parece una telenovela barata de sobremesa).

De verdad quiero acabar con todo ésto. Por nuestro bien y no tener que entrar cien veces a la red social, que en últimos años me ha echo compañía, por la lejanía de mi trabajo, por la distancia con mi familia y que muchos ya sabéis porque entre. Y de verdad os lo digo, sino me creéis, pues no me agreguéis, no me habléis pero dejarme en paz, que yo hasta ahora no me he metido con nadie. Y no os inventéis historias sobre mi, que para eso yo cuento mi vida tal cual, y no tengo que esconder nada. La cuento yo, que para eso soy el protagonista, para eso soy Asier González González, para eso me parió mi madre, para eso soy el responsable de mi vida. Ya esta bien de tener que justificarme y creo que será la última vez. Soy como soy, soy quien soy y quien no pues puertas, es fácil y sencillo, dejar vivir que yo os dejare vivir. Sin más. No creo que cueste tanto intentar llevarse bien, no creo que cueste hablar correctamente, respetarse, que bastante esta jodida la vida. Joder, que pase un puto 2009 horrible para que se vuelva a repetir este 2010. No tengo fuerzas para seguir hablando diariamente de correos amenazadores, de insultos hacia mi, ni hacia nadie de mi familia. Mis amigos están hartos de escuchar gilipolleces, de que les llegue mensajes en el facebook sobre mi, cuando me conocen de sobras. Y aquellos que me conocen y no me los he follado, así de rotundo lo digo, y ahora nieguen el conocerme, pues mira, ellos sabrán porque lo hacen, pero no metan más mierda. Harto estoy creerme. Él de la foto soy yo, creáis lo que creáis y os repito si no queréis creerme dejarme en paz, que yo os aseguro que lo haré.
 
Espero que esa persona se de por aludida y los dos podamos rectificar lo que sea necesario. Espero de corazón que sea así, al igual que Mike me contesté al mensaje o me llame y hablemos de lo sucedido y podamos llegar a un acuerdo. Lo necesito, creerme y así dejar de hablar de estos temas en el blog. Si lo hago, no es por fastidiar, de acuerdo que a veces ha sido por responder a sus insultos, cosa que no debí, también os lo digo, pero también para poder desahogarme (quienes me conoce sabe que no me es suficiente con hablarlo), y así respiro como aire fresco de nuevo antes de acostarme o cuando realmente lo necesito. Me imagino que vosotros también estareis hartos de esta historia y os entiendo, porque cansa a cualquiera.
Hoy hablando con un buen amigo, de origen catalán, pero instalado durante muchos años ya en Sevilla, y me ha dicho que podría escribir un libro, desde luego da para un libro o dos; Nos hemos reído porque le he contado lo que algunos os contesté. Ir a Sálvame y contar mi vida, de hacer una manifestación en puerta de sol... la verdad que hablar con él me ha sentado de maravilla.
 
Ayer me decía Lucía que dejara la red social, y descansara un poco de este tema, pero como me lo paso bien (la mayoría de veces ha sido así), como me distraigo de mi vida cotidiana, a veces estresante y soy muy vascorro (como me llamaba mi madre) pues sigo erre que erre a pie de guerra, pero no quiero disparar dardos envenenados, sino quiero contar, con gracia o sin gracia, lo que me va ocurriendo. Ya sabéis que no me corto ni un pelo en mi forma de hablar y digo todo lo que se me pasa por la cabeza, todo lo que me place, y nos echamos unas risas. Creo que hasta ahora ha sido así. Sobre todo cuento la verdad sobre mi vida. Que eso es lo importante. Y si tengo que decir que he follado, pues lo digo, si tengo que contar que estoy empalmado, pues lo hago... no me da corte ninguno, creo que lo he demostrado de sobras...
 
En definitiva y resumiendo, espero no hablar más de este tema. Espero resolver el enigma de los correos, espero poder hablar con Mike, espero llegar a esa tregua, espero poder rectificar mis insultos, cosa que me arrepiento de haberlos dicho y espero poder estar más tranquilo. Y abrir el blog sin comentarios absurdos, ni anónimos. Es sencillo, no pido mucho. Creo.
 
Lo necesito.
 
Sin más se despide por hoy Asier González González.
Besos.

NOTA BREVE E IMPORTANTE

Entrada Original, Lunes 7 de Junio del 2010

Es una nota breve e importante y para mi necesario. Con Javier Martín (Javier F.Martín) he llegado a un entendimiento en la red social. Vamos a estar los dos tranquilos, tanto él, como yo, aunque no nos vamos hablar, nos vamos a respetar y para mi es un honor que eso ocurra. Por que todo esto me ha afectado más de lo que yo creía, y como nos vamos a "entender" sin molestarnos mutuamente, rectifico en mi blog, y comento esto, que vamos a firmar la pipa de la paz. Yo al menos lo siento así y creo que él también. Por lo tanto, después de todo lo ocurrido, y sabido por vosotros, desde aquí os digo que vamos a "llevarnos bien" y eso pues me alegra.

Nada más que añadir

martes, 28 de febrero de 2012

EL "OTRO" RESPIRO

Hablemos un poco de sexo, que ya tocaba una entrada sexual, que últimamente con tanto bucle, con tantos "urdangarines", que por cierto estoy hasta los cojones del tema del yerno del Rey, crisis, y mala hostia que tiene la peña, no nos podemos olvidar del mayor placer de la vida: el sexo. Sea entre heterosexuales, homosexuales, lesbianas, el sexo es lo mejor que tenemos en esta vida. Da igual que sea una simple paja, porque a veces, según con quién estés es mejor una buena paja, que con un polvo con esa persona. Anda que no os habrá pasados veces, que quedas con un pibe y éste es más inútil que un mono barriendo. A mí desde luego me ha pasado veces, y es difícil encontrar a alguien que te de placer al máximo y que te saque la bestia que tienes dentro. Y anda que no jode, quedar con alguien, que os contáis los gustos y luego no hace ni la mitad de lo que te ha dicho. Por ejemplo, me pone mazo, que me este comiendo mi pollón, estirándome los huevos, y tirarle gapos en la boca, en su jeto y esté te diga: "eso no me gusta", cuando media hora antes, con el calentón, o por querer follar contigo, te ha dicho que le va esto y más.

Está claro que el sexo es cosa de dos (si es un solitario es cosa tuya, según las prisas), y como es cosa de dos, no puedes decir algo que no te va nada, solo porque vas de guarrete o porque te crees el mejor, y luego te desinflas ante la persona que te quiere follar (hablo como activo que soy, y que me flipa el cerdeo, pero esto es para cualquier rol). Pues no, no puedes ir así, y luego no hacer nada de nada de lo prometido. Y si quieres que te peten, pues dilo, pero intenta quedar con alguien que le puedas dar placer y por muy pasivo que seas, en la cama te puedes mover…

No se me ha ido la olla de repente, es que jode que te pase eso; la verdad que últimamente no me pasa, también tengo buena agenda, pero como últimamente viajo bastante, pues voy pasando la agenda en el lugar donde estoy; no es que tenga un "novio" en cada puerto, pero suelo viajar a los mismos lugares y bueno, uno ya tiene ojo para quedar si me apetece follar. Y si no se busca.

Pues el titulo de la entrada es porque cuando tengo una erección, y mi pollón quiere salir del gayumbo, a eso le llamo respirar. ¿Al crecer se mueve el rabo no? Pues eso, respira. Y me es difícil según que situaciones esconder la erección, pero como soy así y le echo morro, pues muchas veces no me importa, pero siempre está el objetivo a punto para la foto… si es que mis compañeros y algunos fotógrafos ya me conocen, para que ocultar. Y aunque quisiera no podría. Pero no lo digo solo por el tamaño, porque estoy seguro que casi a todos os pasa; que estáis de pie, con un pantalón apretado, pues esconder la erección es difícil. ¿No habéis tenido una erección en la playa o piscina? A mí me flipa cuando me miran, y más cuando me toco para provocar más; o esas señoras que oyes chismorrear, con su mirada al paquete. O ese señor mayor que babea y saca la lengua (que ascazo) o al tío que tiene delante que se muere por un pollazo… y sí, hay la posibilidad le doy pollazo y de los buenos. Para que negar, uno presume y mucho, porque puedo, porque yo lo valgo… y me flipa verles la cara cuando ven salir el cipote del gayumbo y lo expresan: "joder que pollonazo más bueno tienes" "joder que grande", etcétera. Sí, me pone muy encabronado y le agarro la cabeza, le tiro un par de gapos y le hago tragar. Una buena follada de boca. Le hago estirar mis pelotas, le como la boca, le pongo mi cara de cabronzo y su culo se le moja; desea que le folle bien, le empotre contra la pared, se la meta bien, centimetro a centimetro, que le de bien por el culo y me corra donde me salga de los cojones. Sin prisas, sin pausas, sin meterla a la primera, que hay que jugar primero, lubricar, comerse la boca, mamar... las prisas son malas y hay que tener un buen par de huevos para tener aguante y no correrse con una sola embestida. ¡Uff estoy súper cachondo!

Siempre hay tiempo o debería para un buen polvazo; da igual que sea un desconocido (ya sé que hay gente que eso no le va, se respeta) o con un follamigo, y si es con tu pareja eso está mucho pero mucho mejor. Pero hoy en día se folla poco y mal. O eso me da a mí la impresión… por eso todos los días, el pajote diario, más bien por la noche, y si estoy muy cachondo, pues dos, cae. Anda que no da gusto el pajote bien hecho, sin prisas, sin pausa, vamos una buena paja… y de tanto escribir ya os podéis imaginar que mi rabo está bien respirando.


Ala, aprovecho para subir una foto, para que veáis como me la agarro con dos manos y sobra!!! Zas, en toda la boca.

lunes, 27 de febrero de 2012

RESPIRAR


Parece ser que las cosas se han calmado un poco y puedo llegar a respirar. Venir a tierras Toscanas, me ha sentado de maravilla; reencontrarme con viejos amigos, algunos de ellos publicistas como yo, y otros que no tienen nada que ver con mi mundo, me ha dado un poco de calma y alegría a la vez, porque reencontrarme con ellos, ha sido todo un bálsamo que necesitaba.
Siempre vamos necesitando cosas a lo largo de la vida, a veces son cosas materiales, la mayoría de ellas y otras son cosas humanas, como un abrazo, una caricia, una buena compañía, una charla, un abrazo, un bálsamo que nos hace respirar aire fresco y renovado, en nuestro día a día.
Como ya os conté, este 2012 necesitaría mínimo 14 meses para poder ir algo tranquilo, eso en lo laboral, porque en lo personal, las cosas llegan sin avisar, y vas viviendo al día, con las sorpresas que te da la vida, algunas agradables, otras no tanto y vas aceptando las cosas tal como te vienen, sino pues mal iríamos. La semana pasada, en la fría Holanda, pues pasé ese pequeño bache, que en esta tierra del buen vino y manjares suculentos, he salido a flote. Ya os dije que tenía que coger el toro por los cuernos y salir de esa situación en la que me encontraba, y así está siendo. Me encuentro mucho mejor, más aliviado, aunque el dolor no va a desaparecer, y sé que volverá más intenso, más fuerte, que empujara a sacar mi Asier triste; pero eso es ley de vida, no siempre podemos estar contentos, aunque no lo refleje en mi trabajo o no lo vaya contando, paso a paso, aunque más o menos lo puedo ir haciendo en mi blog, ya sabéis los motivos, que me tranquiliza y veo las cosas de otras perspectivas; yo dirijo mi vida, cada cual la suya, lo mejor posible, y bueno, este fin de semana pasado, estando con los viejos amigos, tomando esos vinos tan buenos, comiendo tan bien, riendo, viendo la lejanía lo sucedido apenas hace siete días… parece mentira como podemos bloquear algo que no nos interesa, podemos hablar de aquello o lo otro, como si no fuera la cosa con nosotros. Pero así somos los humanos, así es nuestra mente, que abre y cierra cajones del pasado, recuerdos imborrables, no todos son malos, y se vuelven a cerrar con llave; no siempre se puede abrir, no siempre se cierran.
Pues bien, mi situación ha cambiado y estoy alegre, estoy receptivo; no voy a contar mucho más, porque siempre me reservo cosas para mi intimidad, aunque a veces suelte mi lado gamberrete, pero no siempre se puede contar todo, y más aún cuando la cosa no es solo mía.  Y como sé que me entendéis, y no sois curiosos, lo dejamos aquí. Lo importante es que estoy mucho mejor, que el trabajo me llena, que mi hijo esta súper bien, que va hacer ya tres meses que va la guardería y que Lucia vive ya de nuevo en su casa y también esta súper tranquila.

Me encantan estás entradas cuando son tan claras, cuando explico exactamente lo que tengo que explicar, y son cosas bonitas, que tras publicar algunas entradas antiguas, ve lo pesados que llegan a ser algunos, y el bucle de la red social, me apetecía escribir esta entradilla, y decir, que no me pienso rendir, por muy pesados que sean, por muy mal que hablen de mí, porque en este país de envidia y de panderetas, no se puede esperar otra cosa.
Si alguien no entiende porque publico entradas antiguas, os lo vuelvo a decir brevemente: yo tenía mi anterior blog, que por accidente yo mismo borré y las pude recuperar de nuevo gracias a un colega del Twitter y como quiero tener todas mis entradas anteriores, más estás nuevas que escribo, decidí publicarlas tal como la escribí en su día, y así estoy haciendo. Sé que puede ser algo repetitivo, porque el bucle en mi vida es brutal, y aunque ya no hago caso a los comentarios, a la panda de envidiosos, siempre hay alguna razón que alguien me lo recuerda… y eso, que yo las voy a seguir publicando porque así lo deseo yo y como ya sabéis es mi blog, guste o no guste (tenía que decirlo, porque me sale de mis cojones), pero la opción es fácil, leer la entrada o no; así de sencillo. Espero que no tenga que volver a explicar el porqué público viejas entradas. Soy vasco y puedo ser: ¡muy borde!
Pues nada, un besotazo a todos y hasta la próxima.

domingo, 26 de febrero de 2012

INTERESANTE

Entrada Original, Lunes 7 de Junio del 2010


He tenido que empezar de nuevo en la red social, pero gracias a eso he descubierto, interesantes anotaciones en mi anti club social. Cosa que hoy me he divertido bastante con las payasadas que he tenido que leer, pero como los cobardes de mi ex, Mike Madrid, además de comentarios de Javier F.Martin, un estupido, insipido, soso y gilipollas, ese es Javi.... y otros grandes archi enemigos (David Ávila, que no se quien es, pero se ha unido al club), Servan T cuesta, otro que tal baila, Miguel nodoylosapellidos, como si nos importara, se han lucido con sus dedicatorias tan fantásticas hacia mi persona.

Según Javier Martín dice que las fotos que he colgado tanto yo como un amigo mio (vete a saber a quien se refiere) tenemos el mismo ip ¿QUE MÁS SE PUEDEN INVENTAR?

Según Mike Madrid, tiene una última noticia, oh, es un aventajado alumno, que me ha criticado... También se comenta en la dichosa página que el "autentico" esta metido en la red social y que les cojo las fotos y las pego... cada uno da su versión, pero en que quedamos?? Las cogo del reportaje que hice en Nueva York, con la marca de agua, se las robo a mi amigo con mi mismo IP, se las cojo a alguien del face... ojo, son sus versiones, todas distintas y disparatadas... yo estoy tranquilo. Solo recojo lo que nos indican estos archi enemigos, los mios.

Ah también dice que salgo en Meetic (eso es cierto nos hicieron fotos para su pagina web) así que solo demuestra que hago publicidad y más publicidad, como todos ya sabéis a lo que me dedico, no encuentro el problema.

Y así unos cuantos mensajes, sin sentidos, sin ninguna "prueba", cosa que tengo al conciencia tranquila, porque si fuera cierto lo que dicen, estaría fulminado (llevo años en tu amo y nunca he tenido problemas) y sacarían las pruebas. Me han dicho que me llamo Tyrone, que soy Suizo, que soy Ingles, que soy... pues soy Vasco, de Ermua, un pueblo de Bilbao, y vivo en Madrid (vista alegre).

Bueno, cuenta nueva, y agregare los justos, mis amigos y conocidos que realmente sabe quien soy. El resto que sigan investigando. Tan importante soy en sus vidas que siguen hablando de mi.

En fin, sigo mi camino de la libertad, y me seguiré defendiendo lo que haga falta

CORREO ELECTRÓNICO

Entrada Original, Viernes 4 de Junio del 2010

No tenía intención de escribir una nueva entrada hasta que no supiera nada de mi proyecto de Sidney, pero mis archi-enemigos, como me gusta llamarlos a mi, en tono comic, siguen con su absurda cruzada contra mi persona, cosa que me divierte, porque deben de estar súper aburridos, o en paro (Verdad Mike) para seguir hablando de mi. A mi me la pela, pero como es tan divertido y absurdo a la vez, pues me apetecía escribirlo en mi blog.
En primer lugar ya he averiguado quien es Paco/Nacho, no me ha sido difícil, porque es tan tonto que él mismo se ha delatado. Y ayer fue algo ya mas surrealista:

A las 3.45 más o menos, cuando termino de ver la película, reviso el correo y veo que tengo uno, que por cierto ha sido reenviado a mis amigos más intimos, y borrado por mi, diciendome que me había denunciado. ¡Menudas horas para denunciar! Por cierto, los abogados redactaron a las 4.00 de la madrugada la denuncia en contra mía. Los compadezco por estar trabajando hasta esas horas de la madrugada. Ni los mios hacen tantas horas extras. ¿Patético verdad?

Evidentemente no decía a que nombre lo denunciaban, el mio no estaba por ningun sitio, ni a que dirección iba dirigido, no se por donde me va a llegar, porque por correo electrónico lo dudo mucho. Otra anécdota mas de mi vida, que importante soy para esas personas que me escriben a esas horas.

El segundo punto y él mas gracioso, mis primos se parten de risa, mis tíos se tronchan, es que en la red social, han abierto una pagina en contra mía. No dan nombres, ni administradores, pero la gente ya me ha informado de quien es el grupito. Otra vez sale Mike (es Paco/Nacho)... en definitiva, gracias por hablar de mi, bien o mal. no sabéis la publicidad que me haceis... y de publi entiendo un buen rato

Ale, queda dicho.

jueves, 23 de febrero de 2012

HIPOCRESÍA


Entrada Original, Miercóles 2 de Junio del 2010


La verdad que le he estado dando vueltas para escribir esta nueva entrada, y mira que no me gusta porque no sale tan natural como debiera; no sabía que titulo ponerle, tenia demasiadas opciones, y como no quería repetirme, hipocresía es lo mejor para lo que quiero explicar. Lo escrito es lo que cuenta, aunque suene a repetitivo, intentare no ser lo y ser más original. No se si conseguiré el efecto deseado, pero como digo siempre, es mi blog y quien quiera leerlo, pues adelante, quien se aburra, pues opine, ojo, con respeto, porque el tal Paco, que no se quien narices es, o quien se cree, esta ya censurado. Date por enterado y si vas de listo, a mi nadie me gana. Si vas de enterado, no me ganas, porque yo doy la cara, tu no, te escondes, y crees que puedes engañar a la gente que me sigue, que lee este blog, o quien me conoce. La gente esta harta, al igual que yo, de opiniones sin fundamento, sin argumentos, sin nada que concretar, con acusaciones que no puedes demostrar... venga ahora opina, inútil. Como me tienes hasta los cojones, pedí ayuda, también la necesito, soy persona, soy humano, y ahora ya se como bloquear los comentarios. ¿Censura? libertad de mi blog, lo que no voy a consentir, que acuses sin pruebas, cosa que no puedes tener; como no respetas, ni a ti mismo, y te escondes con un nombre, seguramente falso, pues te censuro. ¿Algo que objetar? Yo no, es mi blog, y lo repito las veces que haga falta, como repito que en mi face hago lo que me sale de los cojones... si alguien tiene que censurarlo que sea los administradores... y como yo administro mi propio blog, pues censuro lo que no es real, y más si te escondes con nombre falso, sin foto, sin decir quien eres, sin poder demostrar lo que intentas, algo absurdo y que la gente me ha comentado: ¡Cénsurale ya!

La entrada no iba por él, pero ya que ha estado comentado y creía que se podía reír de mi, he aprovechado para decirle que de mi, ni de mi gente, nadie, como dice Bea la "legionaria" (¡Nadie!), se ríe de mi. No se, yo no tengo que demostrar nada, pero ojo, ni yo ni nadie. La gente que me conoce sabe como soy y me quiere como tal; tanto mis amigos, tanto mi familia, tanto como los conocidos, tanto como Lucia y espero que mi futuro hijo. Y otro aviso, para retorcido yo! Ah, Paco, da la cara y di quien eres, porque yo soy Asier Gonzalez Gonzalez, un tío de lo mas normal, que tiene su empresa y que es cabrón cuando tiene que serlo y que en la cama le va el cerdeo y seguramente te habré dicho que no en más de una ocasión y quizás eso es lo que te jode... pero me da igual si es eso o no, me da igual que digas, no vas a opinar más en mi blog. No eres bienvenido. Molestas, apestas... si, estoy insultando, no debería, pero gente como tu me sobra. Y siento si pierdo los estribos, no por ti, vamos ni en sueños, pero si por la gente que me aprecia y lee mi blog porque le interesa. A ellos le pido perdón.

Bueno, la entrada va dirigida esta vez, a una persona del facebook. Ves ahí me repito, pero como da para escribir miles de entradas, pues voy explicando lo que va sucediendo. Y a las 2.16 de la madrugada, pues es momento para la inspiración divina o no, para explicar una anécdota más. Los que me tenéis en el face, veis mis comentarios, guarretes algunos, otros no tantos, música, enlaces, mi anuncio, mi premio sol, y bueno todo lo que voy comentando en general. Hay gente que pues comenta unas cosas y otras le gustan y así sucesivamente, al igual que hago yo con mis amigos, sean de verdad, sean conocidos eso me da igual, me es indiferente. Hay gente que te puede caer mejor o peor, pero lo que les digo en privado, o en abierto, ya sabéis que no me corto ni un pelo, es lo que siento de verdad, me sale del corazón y lo digo sin más, para que engañar... evidentemente si alguien me cae mal, ni le tengo agregado, ni le comento nada no??

Se que suena absurdo, pero es que hay gente, que te tiene agregado y te dice por mensaje, lo bien que le caes, que eres de puta madre, que si eres un cielo, que si menudo rabo, que si quiere conocerme, que si la distancia... no estoy seguro de si esto es ético o no, pero voy a decir su nombre. Es la primera vez, pero me ha tocado los cojones demasiado (Javier F.Martín); ese es su nombre, me da igual los 190 amigos en común, pero de la noche de la mañana, sin más, cambio de opinión, respeto a mi.

Con razón o sin razón, pero mi pregunta es: ¿por que decía una cosa en el muro, en mensaje y en verdad tenia otra opinión? ¿Eso es hipocresía o no?

Para mi si, es pura hipocresía. Me llenaba de alagos, ojo, no son necesarios, no los necesito, bueno a veces si, como todo el mundo y quien diga que no, miente. Pues eso, que me decía cosas bonitas, contábamos con risas, en privado me decía lo guarro que le ponía, lo cachondo, lo divertido y bueno un sinfin de cosas, que yo le iba respondiendo y correspondiendo. Me caía bien, era un tío prudente en su muro, cada cual expone lo que le viene en gana, pero iba sumándose a mis comentarios y al resto de los amigos, conocidos (se sobre entiende) y tenia un buen apoyo. Me caía bien, porque le veía un chico natural, sencillo, y divertido. No le conocía personalmente, pero intuía que nos podíamos llevar bien... esta vez, mi intuición fallo. Cometo errores, como todos.

En unos días nos hicimos buenos amigos, nos comentábamos todo, nos reíamos, echábamos nuestras charlas en abierto y en privado y bueno, todo apuntaba a eso, que podríamos llegar a conocernos... pero no, de repente, pregunto por una chica que lee mi blog, que le tengo agregada al msn, al face; quería saber su opinión y me suelta un rollo de que si en mi muro tengo la pandilla basura, que si la gente me lame el culo, que si tiene dudas sobre mi persona y un largo etcétera que me dejo flipado. ¿Ahora me venia con ese cuento? Ayer dijo, palabras textuales: "eres el mejor Asier" y hoy "tus amigos son basura"... juzguen, opinen, digan, pero macho, no digas estupideces, no me cambies de opinión sin más y si realmente piensas eso, ten el valor de decirlo abiertamente y no como los cobardes. Claro, también digo que cada uno puede opinar donde le venga en gana, pero no metiendo en el mismo saco a gente que no conoces y con insultos y después hablándole como si nada. Ese es Javier, de Almeria. Naturalmente es mi opinión.

Dejando un lado la red social, por cierto, el perfil, me esta durando ya, jeje.... quería deciros también que a lo largo de la vida, la mía, en este caso y de la mayoría, hemos sido falsos, hemos mentido, hemos echo daño, hemos jugado, hemos amado... hemos sido hipócritas por conseguir algo, pero te das cuenta o no, que ese no es el camino correcto e intenta ser lo mas noble posible. Unos los consiguen a ratos, otros mienten toda su vida, otros como yo, pues intentamos remediar esa parte. Yo he mentido, como todo hijo del vecino, pero ser hipócrita creo que nunca. No se, no me voy a poner medallas, que después me tachan de prepotente.... pero si tengo claro una cosa, que he conseguido ser lo que soy ahora, gracias a la gente que tengo alrededor, y he luchado por cumplir mis sueños, mi empresa, y todo lo que tengo en estos momentos lo he ganado limpiamente. Ser honrado hoy esta poco valorado. Si, parece irónico, pero no lo es. Los políticos roban, son impunes ante las leyes, hay guerras en pleno siglo XXI, y bueno, echar un vistazo a las noticias... con esto quiero decir, que uno es honrado y nadie lo valora, es más te acusan porque eres divertido, porque tienes amigos, por colgar unas fotos de un trabajo bien hecho, y no creen en ti simplemente por ser guapo. No lo digo simplemente por mi, conozco gente que les pasa algo parecido. No se si me entendéis... ya son las 2.54 y creo que esta entrada la voy a ir cerrando, ya es hora de publicarlo.

Espero que las vueltas que le di, haya servido para algo. Creo que me dejo cosas en el tintero, estoy seguro de ello, pero no creo que valga la pena extenderme más. Quizás en otra ocasión lo escriba, o quede para mis adentros. Eso ya se verá.

Me queda tan solo deciros que mil gracias a los que leéis mi blog, a los que habéis comentado y los que estáis como seguidores oficiales. Al resto, también, porque muchos me habéis dicho que lo habéis leído y así me lo habéis demostrado.

Hasta la próxima.

ESTA VEZ SI

Entrada original, Domingo 30 de Mayo del 2010

Breve y conciso. Le he cerrado las puertas totalmente a esa persona que no deseo en mi vida. Estaba harto de que controlara mi muro, lo publicado y que fuera de víctima, cuando es un gran verdugo, posesivo, celoso y agobiante. Igual que un ex novio que tuve.

Le he bloqueado totalmente, no quiero saber absolutamente nada de ti.

Un beso a todos mis seguidores.

lunes, 20 de febrero de 2012

RECOMPONIENDO EL ROMPECABEZAS



Es hora de coger los toros por los cuernos y empezar a pensar en positivo. Esto no puede continuar así, ni un día más. Sé que no es fácil decirlo y sé que no me voy a bajar del vagón de la montaña rusa en un salto, pero no puedo estar en este estado de nervios continuamente, porque no es bueno para mi salud, ni para la gente que me rodea. Y aunque cada cierto tiempo me da mis bajones, como a otra persona cualquiera, esto se está alargando más de la cuenta y ya no me gusta nada, y es hora de recomponer el rompecabezas, y pasar página, y aunque el libro, por el aire, se vuelva abrir en estos días, cerrarlo de un plumazo, porque al final me va a consumir y mi estado de nervios está siendo algo critico, y puedo llegar a tener algún ataque de ansiedad y no me apetece nada. Creo que ya os conté, en alguna ocasión, que a veces, me da ataques de ansiedad, pero no lo puedo permitir, es más, no voy a permitirlo, porque me lo debo a mí mismo y sobretodo se lo debo a él.

He obtenido respuesta, la esperada quizás, y no quiero hacerle más daño, pero tampoco me lo quiero hacer a mí mismo. Así es, la respuesta ha sido clara y sencilla, supongo que nada fácil, pero se ha entendido a la perfección y no quiero verle tampoco así. No se lo merece porque siempre ha estado a mi lado en todos momentos, en los buenos, en las risas, en las lágrimas y él, como el resto de los mortales, tiene su vida, y no podemos estar entrando y saliendo, y esto se tiene que acabar de una vez. No puedo hacerle esto otra vez, pero tampoco me lo puedo hacer a mí mismo, por eso, escribo está entrada, para recomponer mis pensamientos, recomponer mis sentimientos, que hoy no se va a cerrar de golpe, eso lo tengo claro, pero al menos, podré cerrar un poco el libro y pasar a otras cosas, no menos importantes, no menos intensas, pero lo que no ha podido ser, no va a ser por mucho que lo deseemos los dos. Porque los dos queremos lo mismo, pero quizás de manera distintas, quizás no podemos cruzar más nuestras vidas, no hablo en terreno amoroso, sino en todos los sentidos. Nuestras vidas si no se deben de cruzar en estos momentos, quizás se crucen en otros, pero no puedo permitir hacerle daño, no me lo puedo permitir a mí mismo y no puedo permitírselo a la gente que me quiere, que me aprecia, que me conoce, aunque sea a través de este blog, que habla de todo lo que ocurre a mí alrededor, o alrededor de la vida misma. No pretendo ser presuntuoso, nunca lo he sido, pero hablar de lo que creo conveniente en mi blog, es lo mejor que me ha podido pasar. Siempre he escrito para aliviar mis penas, para contar mis alegrías, para hablar un poco de lo que sucede en el mundo, en la vida, y creo que lo consigo. No tengo un blog especialmente llamativo, y no pretendo eso, pero estar escribiendo esto me hace sentir bien, me hace recapacitar, incluso vuelco mis sentimientos para plasmarlo y poder llegar a entender situaciones, que solo con pensamientos, no puedo hacerlo.

Y ahora, de nuevo en mi habitación, tras recibir una grata felicitación por parte de la firma o marca, como queráis llamarlo, por tener dos ideas para la campaña que mañana mismo empezamos a grabar, tras su elección, pues me llena de orgullo, me hace sentir vivo, me hace sentir bien; hoy hemos hecho la sesión fotográfica y he tenido que estar más o menos "feliz" para tratar de estar bien con ellos; no porque no vaya a dar todo de mí, sino porque esta gente no conoce mi situación, ni yo la suya, y no tiene porque conocerla. Es evidente que no me conocen, ni que yo les conozco, pero en el trabajo uno no puede estar jodido, aunque lo este por dentro, porque no lo veo nada profesional; no tienen porque ver mis sentimientos, o mi enfado, lo verían si me conocieran, si trabajaran conmigo día a día, pero gente desconocida, no tiene porque saberlo. No sé, es mi humilde opinión, y podéis estar más o menos de acuerdo, pero cuando leo que tal actor, actriz, productor, se pasa el día gritando, de mal humor, no creo que el ambiente sea el adecuado. Es obvio que hoy he tenido otro día raro, que no estaba bien del todo, pero he sacado mis mejores sonrisas, he hablado con ellos como si nada, aunque por dentro sentía un mar de lágrimas, o un vacío, o como queráis llamarlo, son solo palabras o expresiones para hacerme entender.

Pues bien, tras esa felicitación, que llena de orgullo, como si me hubieran dado otro premio, tras la respuesta por correo, tras pensar en Lucia, que por cierto, ella está bien, quizás "quemada" como yo, de tanto desamor o no correspondencia, o de esperar algo que no llega, nos damos cuenta que ese tío, no valía la pena, que para tener un machista al lado, más vale estar sola. Pues eso, que está bien, tras oír la sonrisa de mi hijo, ver sus fotos, por cierto se disfrazaron de gatos en la guardería, y de saber que tiene un futuro por delante, de que esta creciendo sano, no quiero comerme la cabeza. Repito, esto no significa que me vaya a recuperar por un milagro, pero sí de hacerme entender, que no puedo estar mal por mucho tiempo mal, por lo anterior mencionado y recomponer el rompecabezas me sentará de maravilla; aunque hoy me han intentado joder de nuevo, con el tema de fotos mías del facebook, que un pavo se ha etiquetado en fotos mías... pero bueno, el mal humor de está mañana, no es el mismo humor que puedo tener ahora, y no gastaré palabras con este tema, pero si quería que lo supierais.

Pues bien, hoy, ahora, a las 19.55 de la tarde, en esta ciudad donde me encuentro, en este hotel donde estoy instalado, decido que voy a coger las riendas para salir de este pequeño bache, sabiendo que no es nada fácil, sabiendo que volveré a tropezar, seamos francos ocurre a menudo, pero son piedrecitas que nos pone el camino, comas de una novela que vamos escribiendo día a día... y bueno, con estas cosas que van ocurriendo me vais conociendo algo más, y yo a vosotros tras vuestras opiniones. Y bueno, aquí os dejo otra entrada más.

Besotazos, por supuesto de mi marca.

domingo, 19 de febrero de 2012

DOBLE

Sí lo sé ayer no cuento nada de la posible y futura pareja de Lucia, porque hoy mismo se ha jodido todo. Esto lo escribo bajo el consentimiento de ella, porque si no hubiera sido así, no hubiera escrito ni media palabra. Para que veías que la “mala suerte” en el amor, en ambos, es real y existe. Si al final va a ser verdad que vamos acabar juntos; no sé si porque el destino esta así escrito, o porque el amor se resiste a los dos. Es que luego dicen que la realidad supera la ficción, y en nuestro caso con creces. No me extraña que tenga temas para relatos o para una novela, porque la vida en sí es una gran novela, que capitulo tras capitulo, se va escribiendo sola, y con los capullos que nos vamos encontrando a lo largo de la vida, tiene un tema en común y está no es la excepción. No entiendo porque alguien tiene que ser así, de esa manera, y tenga ese comportamiento, simplemente porque Lucia le apetecía hacer venir el fin de semana pasado, para estar conmigo, para conocer esta ciudad y para que yo viera a nuestro hijo. Y el subnormal, que por una parte, si se ha demostrado así, tal cual es, pues es una “suerte” para ella, porque no se qué hubiera pasado si hubiera seguido para delante. Os explico:
Ella estaba comenzando esta pequeña aventura con un chico que conoció. Desde un inicio le dijo que ella tenía un hijo, nunca se lo oculto y que tenía una buena relación conmigo. Era obvio que no iba a ocultar a nuestro pequeño Asier, y que él era nuestra prioridad, pero que tenía muchas ganas de comenzar una relación, que no había tenido mucha suerte con los hombres y bueno esas cosas que se explica cuando estas comenzando algo en común. Él le dijo que no se preocupara, que entendía la situación, y que iba a tener paciencia. Esto último no lo entendí muy bien, pero no quise decirle nada a ella, porque estaba muy ilusionada. Aunque mi cara lo dijo todo y tan solo me soltó “no empecemos”; está bien, no iba a comenzar a criticarle sin conocerle, ya sabéis que eso nunca me ha gustado, pero que un tío te diga que tendrá paciencia por tu trabajo, puede pasar, que tendrá paciencia por tus viajes, lo puedo llegar a entender, pero que tendrá paciencia porque ella va a cuidar de nuestro hijo y es la prioridad, por encima de todo, no puedo entenderlo. Claro, puedo mirarlo por ese lado, pero supongo que en el contexto en que se lo dijo, quizás signifique otra cosa; si ella lo aceptaba, era lo que importaba, pero no me gusto demasiado aquella frase.
Pues bien, razón no me faltaba a mí, y mi intuición no había fallado, porque hoy va, el gilipollas, no tiene otro nombre, le dice que no le iba a consentir que viajara tan a menudo; ¿Qué no le iba a consentir? ¿Quién se ha creído? Que podía entender que no se hubiera visto durante el fin de semana si nuestro hijo se hubiera puesto malo, pero que se hubiera ido a verme, casi a escondidas, que eso no lo podía entender. No se trata de celos, le dice, pero que debió de avisarle con más tiempo. Perplejo me quedo a estas horas de la mañana. Vamos que el tío es un perlas, un machista acabado, porque él ni nadie le tienen que hablar así a una mujer, y menos a la mujer que más quiero. Si yo estaba perplejo, Lucia ni te cuento. Habían quedado para tomar el primer café de la mañana, después de llevar a nuestro peque a la guardería. Y le suelta todo esto, sin casi mediar palabra, sin casi despegarse tras el primer beso de la mañana. Lucia le ha dejado bien claro todo, y es más, le ha dejado allí sentado; por no montar ningún espectáculo, no le ha dado una “galleta” bien merecida, precisamente para no llamar la atención. Aunque yo se la hubiera dado con mucho gusto.
¿Qué os parece? Podría ser uno de mis relatos, pero esto es la vida misma. Tal cual ha pasado esto, me ha llamado inmediatamente; estaba ilusionada por él, estaba con ganas de empezar algo serio, pero con un hombre así, obviamente que no. Estaba tranquila, porque tampoco llevaban mucho tiempo, y tal como dije antes, más vale ahora que más tarde, pero joder, es para flipar en colores, que un pavo le diga que no le va a consentir eso, imaginaros si hubieran continuado y hubiera salido algo serio. ¿Qué quería encerrarla? En fin, no quiero ni imaginar lo machista que es ese hijo de puta, que ha ido de santo, pero en la primera de cambio ha salido su verdadero carácter. Y poco más que añadir, y el capitulo una vez más no termina muy bien, aunque yo diría que termina más bien, que mal, ya que se ha quitado un gilipollas del medio, que vete a saber cómo iba actuar… mejor no pensarlo, y pasar página. Como os digo se encuentra bien, decepcionada, pero tranquila por quitarse una persona así del medio.
Como hoy solo tengo sesión fotográfica, tal como dije ayer, y hasta mañana no comienzo la grabación, me ha dado tiempo de sobras de escribir esta entrada. Yo hoy me siento raro, un día más, y ayer le volví a escribir otro correo. Supongo que ya no escribiré más. Ya contestará si lo cree conveniente. Y eso, estoy raro, ni mal ni bien, algo de mal humor, pero bueno todo pasa y esto pasará. Me aferraré a mi trabajo, que como me dijeron ayer, cuando uno está triste o más bien jodido, los resultados suelen ser más positivos. A veces estoy de acuerdo con esto, otras no. Siempre he dado cien por cien en mi trabajo y en todo lo que hago, que es lo mejor que uno puede hacer.
No quiero alargar más está entrada porque sería estar escribiendo sobre lo que dije ayer, y aunque la entrada se llama doble, no creo que queráis esa doble ración. Que gracias por vuestros comentarios, gracias a vuestro apoyo, pero de verdad, tal como dije en mi comentario, no se trata de estar bien o mal, sino de que solo cuento lo que siento, tal cual son las cosas, con mis equivocaciones, con mis virtudes, defectos, con mi personalidad y principalmente porque me desahoga escribir. A veces funciona, otras no, pero al menos libero mis pensamientos… lo dicho, que no voy alargar más esta entrada.
Hasta la próxima.

BUCLE

Como ya sabéis este fin de semana lo he pasado junto a mi hijo y a Lucia. Ha sido un fin de semana intenso, y me lo he pasado bien, y he estado feliz, eso es indudable, pero estoy pasando momentos de tristeza, que se ha instalado dentro de mí. Como en aquella entrada, el Asier triste o melancólico ha salido en más de una ocasión. Y aquí estoy escribiendo porque me desahoga poder transmitir lo que siento en estos momentos, o lo que sentí ayer, en el pasado, y el bucle se instala una vez más en mi vida. Es un invitado desagradable, pero se ha quedado sin saber bien porqué. O quizás si lo sé, pero una vez más, no me atrevo a enfrentarme o espero demasiado. Siempre espero demasiado de los demás, o creo poder exigir algo que no toca. Es uno de mis errores, o de mis defectos, pero quienes me conocen saben que soy así. No puedo evitarlo, que le vamos hacer...

Pues bien, vayamos por partes: en lo profesional no me puedo quejar, ni lo hago, ni se me pasa por la cabeza. Como ya he hablado demasiadas veces de mi trabajo y sabéis de sobras que he llegado a cumplir todos mis sueños, no me voy a entretener mucho en este tema. Todo va mejor de lo esperado y es estúpido hablar más de ello. Mis sueños están más que cumplidos y la palabra crisis, no ha esta en nuestra empresa.

El problema esta en lo personal, que tengo demasiados cajones abiertos, que se van cerrando a golpes, pero que abren otros que deberían de estar cerrados para siempre; pero con una película, con un capitulo de una serie, con un programa... se abre y se instala dentro de mí y me hace pensar en mis historias que no cicatrizan bien. Me hace escribir a altas horas de la madrugada correos que nunca debieron ser escritos, mensajes que no debieron de ser enviados. Ahora escucho mi canción "Answer" una vez más, porque necesito soltar todo lo que tengo dentro. No sé si estáis entendiendo algo, pero intentare explicarlo lo mejor posible, aunque haya un desorden, pero ya sabéis que estas entradas la mayoría de veces es un caos.

Ahora estoy solo en el hotel; Mi pequeño Asier y Lucia hace poco que se han  marchado ya para Madrid. Yo mañana tengo que empezar la tercera campaña; al menos la sesión fotográfica, porque el anuncio hasta el martes no empezamos. La idea ya esta más que planteada y me gusta. En eso no he tenido problema y el reto esta mas que superado.... como veis ya me estoy saliendo del tema, pero no puedo evitarlo, y aunque podréis decir, que lo estoy escribiendo en estos momentos y podría borrarlo, no puedo hacerlo, porque forma parte de mi estrategia para poder llegar al fin del asunto, o simplemente salirme del tema, para no acabar explicándolo... sí, soy consciente que lo hago aposta, pero siempre me ha ido bien escribiéndolo así... pues bien, Lucia me ha contado que está empezando a coquetear con un chico y que esta súper ilusionada. Me alegro mucho por ella, y espero que la cosa le vaya bien, porque tampoco ha tenido mucha suerte. Hasta ahí fantásticamente bien, porque la deseo lo mejor, nos queremos mucho y compartimos a nuestro pequeño Asier, nuestro trabajo y proyectos que se han entrelazado en nuestras manos. Ese no es el problema, y tampoco lo voy a catalogar así. No sé, este fin de semana, en mis ratos de soledad, me he sentido bastante solo y he vuelto a pensar en él. Le he mandado un correo que no ha sido contestado; claro, me puedo imaginar porque no me ha contestado y aunque me duela, no le puedo reprochar que no lo haya echo, porque como siempre, no puedo aparecer y desaparecer de su vida a mi antojo; es difícil escribir esto sin que no derrame ni una sola lágrima y bueno, aparecieron a golpe de música, a golpe de recordar que le hecho demasiadas veces daño y que ahora toca tragar todo mi orgullo y saber que no voy a tener nada con él. No me refiero solo al tema amoroso, porque eso ya sé que no lo vamos a tener, pero si a volver a tener esa relación, que más o menos funcionaba entre nosotros... no sé porque pienso en él tanto, no sé porque me ocurre esto cada cierto tiempo, pero lo que si sé, que el viernes pensé en él, más que nunca y con mis paranoias, mis sentimientos entre mezclados, de haber tenido un viernes feliz, junto a mi hijo, me entristecí el no saber como estará él, el porque ya no hablamos como antes... por eso le he llamado bucle a esta entrada, porque esto me ocurre cada cierto tiempo... pero también tengo que ser, sincero más que nunca, porque cuando le he necesitado siempre ha estado ahí... pero está vez no es solo cuestión de llamarle o cuestión de escribirle...

¿No os habéis puesto nunca triste en cuestión de segundos? es obvio que yo sí. Sin más, así de repente, te viene algo a la memoria y sin saber porque te entra una melancolía que no puedes con ella, y te va entristeciendo por dentro, hasta que te quema, mezclado con algún momento de felicidad, y te sientes  mal, raro, extraño y en mi caso, hago locuras de mandar ese correo, que es lo que siento en ese momento, y es lo que siento con toda mi alma, pero que no arregla nada, que no llega a ninguna parte, porque sabes de sobras la respuesta o que no te va a contestar, pero lo haces igual, porque te hace sentir bien, o eso crees, y después de llorar, el de no descansar bien, mira a la persona que tienes al lado, y sin más te pones a llorar; en mi caso Lucia sabía de sobras por lo que estaba pasando el sábado por la mañana, sabe toda mi vida, sabe que eso no lo he superado... ella me abrazó, me dio un beso en la mejilla, me acariciaba con toda su dulzura y casi sin mediar palabra me dijo todo lo que tuvo que decirme. Sus ojos me dijo todo lo que yo tenía que saber, y mis lágrimas salieron disparadas... mi hijo, al verme así, se acercó a nosotros y nos abrazó. Fue un momento tan tierno, tan perfecto, que ahora las lágrimas ya no sé si son de felicidad o de dolor. Ella siempre me ha entendido bien, ella siempre me ha entendido a la perfección, y aunque hemos discutido mil veces, siempre o casi, ha tenido toda la razón del mundo.

Pues bien, este fin de semana he sentido miles de emociones, entrecruzados, de la mas infinita soledad, a la más absoluta felicidad. El bucle ya esta instalado en esta habitación, formando parte de mí; una montaña rusa, algo peligrosa, y en el vagón número siete viajo yo. Arriba, abajo, arriba, abajo.... y supongo que esto forma parte de mi vida, y lo asumo, y aunque ahora ni yo entienda bien el porque, en el fondo de mí, sé lo que es, se porque pasa esto....

Ya os dije que esta entrada iba a ser un caos, y quizás no entendáis nada, pero lo importante es que lo entienda yo, y así es, o lo entiendo a medias, lo importante es que he soltado todo lo que tenia que decir, o quizás no, pero hasta aquí ha llegado esta entrada. De verdad, no os preocupéis, simplemente pensar que la he escrito con todo mi corazón, y que en esta vida que vivimos tenemos momentos buenos y malos, y yo no voy a ser la excepción.

Hasta la próxima.

martes, 14 de febrero de 2012

SAN SOLTERÍN


Hoy se supone que es el día, cuando los enamorados se tienen que decir te quiero, regalar, tener una cena romántica, con velas de aromas, regalar flores, mirarse, mimarse, besarse y tener una noche fantástica (digo noche, porque por el día se supone que no se ven por trabajo) ¿pero el resto del año no?

¿El resto del año se gritan, se enfadan, no follan, no se miran, ni a penas se miran? No creo que en fechas que se han convertido en negocio. Sé de sobras que las Navidades también son así, por eso siempre he dicho que mi noche preferida es la de Nochevieja. Sé que todo ahora es negocio; tenemos día casi para todos y si no, pues nos lo traemos de otros países, culturas y lo hacemos nuestro, como si hubiera convivido en España durante los siglos.

Tenemos el día de la amistad, el día para los animales, el día padre, madre... y podría nombrar más. Todo es negocio, todo se vende, todo es factible para estos días. Y hoy no es menos; abres el periódico y puedes leer miles de anuncios de restaurantes, de un fin de semana aquí o allá, de regalos para tu pareja, lencería, etcétera, y si no, pues la caja recurrente de los bombones.

No estoy en contra del amor, ni mucho menos, como ya sabéis he estado dos veces locamente enamorado, y creo que pocas veces he celebrado San Valentín, que hoy para mi es San Solterín, que para eso me quiero yo mucho. Pues eso, no estoy en contra del amor, ni mucho menos, y como ya os conté llevo ya casi cuatro años sin pareja, más o menos, con varios o tres intentos en el camino, que no han tenido el éxito que quizás esperaba. Eso no quiere decir que este cerrado al amor, pero en estos momentos estoy bien como estoy, soltero, sin tener que dar explicaciones a nadie, que a veces el amor hay que dar demasiadas, y bueno, si llega no le voy a decir que no, pero no creo que se tenga que comercializar tanto; no creo que tengamos que decir hoy te quiero, por estar obligados, porque quizás si hoy no lo dices, hoy no se la metes a la parienta. Es así, si hoy no  has regalado una flor, un triste bombón, poco vas hacer hoy en la cama, excepto que dormir.

Pero bueno, todo hoy en día se comercializa, y ahí estamos los publicistas, para vender lo invendible, para hacer campañas que os entre por los ojos y así querer eso que se anuncie (no todos los anuncios se pretende eso), pero hoy, o en esta semana he visto periódicos digitales, y Holandeses también, donde todo era forma de corazón, dónde había dibujos de osos de peluche, corazoncitos, bombones, perfumes, y bueno lo típico que se pueda regalar en un día como hoy.

Y eso, que hoy para mí es San Solterín, y tan feliz que me encuentro, aunque no se puede negar, que también echo de menos el tener pareja, el de hablar durante horas con esa persona, un whassap, un mensaje, una llamada, un te quiero a tiempo, un te amo, una sonrisa, un juego, ser complice de alguien especial... bueno, ya sabéis lo que es tener pareja, el comienzo, y no creo que vaya a descubrir ahora algo nuevo. Si, lo echo de menos, pero en ocasiones, no porque hoy sea San Valentín, o porque una campaña me recuerde que estoy soltero, como si nosotros no pudiéramos hacer nada hoy.

El otro día, hablando con mi buen amigo, creo que le dije, que cuando voy a comprar, por ejemplo yogures, estoy casi obligado a comprar seis yogures o todos son familiares, ¿acaso tengo que comerme todos yo? ¿por qué no se venden de cuatro? Sé que los hay, pero quizás son los más rancios. Ahora todo es familiar, todo es más económico, según ellos, según las marcas, que algunas yo he anunciado. Pero bueno, te compra los seis, que eso sí, por suerte tardan un poco en caducar, y a la nevera. Hace tiempo atrás, casi todos los productos eran para solteros, viajes, cenas, si sí, cenas también, packs individuales, etcétera, pero ahora parece que se han olvidado de nosotros.

Pues nada, tenía ganas de escribir y aquí os dejo esta entrada. Y bueno aprovechare para felicitar a los dulces enamorados, y que tengan una buena noche de pasión, pero que no solo sea hoy y que mañana, o pasado o cuando les vengan en gana, celebren que se aman, solo si se aman de verdad, porque si es un papelón, no vale la pena. Ya no se dice tan a menudo te quiero, no solo a tu novia, novio, marido, sino a familiares, o amigos. ¿Cuando fue la última vez que dijiste te quiero? ¿A quién? Yo no voy a responder a estas dos preguntas, quizás me lo reserve para otra ocasión.

Y acabo diciendo que no todo en el AMOR es malo, pero tampoco todo es BUENO.

Besotazos, y hasta la próxima.

sábado, 11 de febrero de 2012

DESCONOCIDOS


Entrada Original, Miercoles 26 de mayo del 2010

Sigo en Italia tras terminar los cuatro proyectos. Debía de regresar hoy a Madrid, pero al final he cogido dos proyectos pequeños para continuar unos días aquí.

 
Me imagino que regresare el uno de Junio, pero como en mi curro, a veces, uno no sabe el regreso, pues diré que en esa fecha esta prevista el regreso. La verdad que tengo ganas de estar en Madrid, en mi casa, en mi cama, ver a mis amigos, y a la gente que quiero conocer.
 
Como ya sabéis, mi vida ha dado dos vuelcos importantes, en un periodo de tiempo muy corto y eso pasa factura, positivamente y negativamente, siempre están los dos filos, juntos, inseparables, esperando al acecho a la vuelta de la esquina. Positivamente, por supuesto, mi futuro hijo. Que ganas que pase el tiempo y tenerlos en mis brazos, ver a Lucia feliz, cuidarles, mimarles y regañarles cuando toque. La verdad que se me cae la baba cuando veo ropita tan chiquitina; he comprado algunas cosillas por aquí, no he podido evitarlo.
Lucia regreso el martes para Madrid, y esta bien. Ha ido al ginecólogo y esta de dos meses; le he dicho que coja la baja, no porque la necesite, sino porque quiero que repose o que no trabaje tanto; ella es cabezona, más que yo si cabe, y no quiere oír hablar de eso, así que continua, eso si, a un ritmo inferior. Esta guapisíma.
 
Del proyecto de Sidney de momento no sabemos nada, pero si surge, marchare cuatro o cinco meses para allí. Me da pena dejarla sola, bueno, ella no lo está, ya me entendéis, pero como dice ella, no está enferma y que me deje de preocupar tanto... me lo dice cariñosamente, se entiende... ya me lié; así, pues eso, me iría cuatro o cinco meses para allí, desde Julio o Agosto, como el año pasado, hasta noviembre más o menos. Regresar y marchar de nuevo para Nueva York, como todos los años. Ya os seguire informando.
 
Del punto negativo, ya sabéis la ruptura, aunque bueno, parece que la cosa se ha normalizado, hablándonos con normalidad y tranquilidad; era lo que yo esperaba.
 
En esta entrada, os quería hablar de los desconocidos. Me imagino que a todos nos ha pasado, que hablar de nuestra vida privada, a veces nos resulta mas fácil contar con un desconocido, que no con un amigo o familiar. Te escuchan, parece que te entienden, se desahogan, hablas, ríes, incluso puedes llorar y crear un vinculo que si es real, sera para toda la vida; si solo es fruto de la casualidad encontrar a esa persona, en ese momento, solo será algo pasajero. La amistad, es una palabra muy grande, pero yo tengo amigos que empezaron siendo conocidos; o conocidos que ahora son mis amigos. Casualidades de la vida o del destino, vete tu a saber.
 
Pues últimamente hablo con muchos desconocidos a través del Facebook (que por cierto, estoy durando mucho y eso me alegra y me sorprende); los que me tenéis agregado, sabéis que soy un tío directo, que no me corto ningún pelo y digo lo que pienso; creo que no hago daño a nadie y si es así, no es mi intención. Creerme, soy algo cabrón, pero no tengo esa maldad, aunque claro, si me tocan los cojones, como a veces me ha ocurrido, pues me tengo que defender; pero ese no es el tema de hoy; pues eso, hablo con gente que son cojonudas, y quizás nunca nos vamos a llegar a conocer en persona, pero me fascina la capacidad que tienen en un momento u otro. Yo a veces, la mayoría, digo mis burradas, que son mis verdades y disfruto mucho con ello y los comentarios que vienen detrás. Pero aunque parezcan bromas, a veces lo son, lo siento así, lo vivo así y tal cual las digo; digan lo que digan, eso si, siempre respeto las opiniones de la gente educada, porque la peña que solo va a joder, pues paso de ellos como paso de la mierda.
 
Esos desconocidos, algunos, todos sería imposible, se esta creando un vinculo que me llena de orgullo, por fin puedo decir algo positivo, y mi muro se esta convirtiendo en lo que fue mi facebook original (el primero, el genuino) y eso me gusta; y mis opiniones en esa gente, buena gente, se esta haciendo habitual. Pues ese vinculo, espero transmitirlo al resto de la gente y crear una buena armonía y poder echarnos unas risas (y por supuesto buenas corridas, porque eso también ocurre y todos lo saben), y pasar buenos ratos.
Tengo algunos nombres, pero como no tengo su permiso y ellos ya saben de quienes hablo, les mando un fuerte saludo desde aquí. Espero que lo lean.
 
Ese vinculo es especial, son gente que voy apreciando, y les tengo cariño; con otros, el vinculo es sexual, que también me vale, para que negarlo y bueno llegará el momento que nos veamos y practiquemos eso que tanto nos gusta. Todo a su debido tiempo.
 
Pues bien, aunque os parezca breve esta entrada, quería comentar que a veces los desconocidos estan de tu lado y los verdaderos amigos no. Por suerte no es mi caso, pero esos desconocidos son importantes para mi y lo intento demostrar en cada palabra que escribo, en cada gesto, en cada sonrisa, en cada comentario. La verdad, que me siento bien, no del todo, por lo negativo, pero la fuerza de la gente, hace que me sienta bien; sin olvidar a mi querida Lucia y a nuestro hijo. Si es niño, no dudéis que le llamare Asier; ella esta totalmente de acuerdo, si es niña se llamará Ainhoa; lo tenemos más que claro. Ah, si es niño, que salga un poco a mi, y que tiemble la nueva generación.
 
Pues bien, aquí en Roma, estoy observando que somos muy parecidos a los italianos, mejor dicho, ellos a nosotros, en la forma de actuar, vestir (antes les llamaban los segundones) no se bien porque, pero se lo oía decir mucho a mi abuelo. Por cierto, que gran hombre. Me inculcó muchas cosas y a valorar lo que podamos obtener con nuestro sudor; ¡y tanto que si!
 
No quiero ofender a ningún italiano, que a ver si ahora, lo va a leer uno y se va a sentir molesto... se me fue de la cabeza lo que quería decir, si es que no puedo pensar teniendo la sangre donde la tengo. Hoy llevo un día de erecciones.... no es coña, llevo todo el día más que cachondo, casi siempre lo estoy, pero hoy en especial, vamos así esta mi muro hoy, lleno de cerdadas que tanto me gusta, ¿pero cada uno es como es no?
Hoy me ha pasado una cosa curiosa; yo hablo con mucha gente al cabo del día, de todo tipo de conversaciones y es normal, que si tienes una agenda completa, extensa, no te puedas acordar de todo el mundo, y eso me pasa en el messenger, y en tu amo, y no creo que sea el único. Pues bien, hoy recibo una única llamada perdida, ayer igual, y es el mismo número; lo deja sonar una vez y cuelga. No me deja mensaje de texto y evidentemente con tan pocas pistas no puedo saber quien es. No recuerdo ese número y si no lo tengo en la agenda será alguien del facebook; lo digo con total seguridad, antes de que ocurriera lo que quería contaros, porque si fuera un amigo que ha cambiado de número no haría eso; si se trata de un error, no lo hace dos veces seguida o dejaría algún mensaje, así que no me queda otra; es de allí. Vete a saber quien claro, porque no suelo dar el móvil a nadie (4 o 5 personas tiene mi número), pero claro, si he tenido problemas, puede ser que alguien lo haya dado... en definitiva, que llamo yo y le pregunto quien es, pues no veas como se ha puesto el tío. Acto seguido, me cuelga, me deja 3 mensajes insultándome (payaso, chulo, marica, hijo de puta) esto me lo dice él a mi y un mensaje privado en la red. Paso de contestar, simplemente le bloqueo para estar tranquilo. Os cuento esto, para que veáis que la peña esta muy loca; simplemente por no recordarle o saber quien era, sin ningún tipo de explicación me insulta. En fin, he pasado, me he calmado y aquí os lo cuento. No hay más que añadir (solo una cosa, nunca entenderé este tipo de gente). Este desconocido tenía malas pulgas.
 
En fin, como os he dicho por la red y en algún comentario mio, hoy ando muy calentorro y la sangre esta donde tiene que estar, y para nada me estoy pegando el pegote, os dejo por hoy, sin antes deciros que seáis diablillos.

jueves, 9 de febrero de 2012

HOY

Como habréis visto, mis dos anteriores entradas las he publicado seguidas para que tenga sentido lo que habéis leído, si es que lo hacéis. Al final me he decidido publicar todas las entradas de mi antiguo blog, con todas las consecuencias, que quizás pueda tener, al publicarlas de nuevo, pero como dice mi gran amigo Juan Ángel, yo quería tener de nuevo entero mi blog, y que solo me tiene que importar lo que yo piense, diga, o necesite hacer, y al resto, si le molesta, pues que se jodan. Y así suelo pensar yo, porque no hago o intento no hacer daño a nadie, aunque a veces acabe haciéndomelo a mí, o haciéndolo yo. Pero es mi decisión, es mi blog, y así lo he decidido.

Ya que pude recuperarlo, gracias a Francisco Javier, un twittero, pues las publico tal cual, y si molesta a esa persona que en su día fue mi Novio, pues que se aguante. La verdad que ya no tengo ninguna relación con él. Antes hablábamos, pero no sé porque, ni me importa, ni quiero saberlo, dejo de hacerlo. Decidió dejar de hablarme sin más, y decidí borrarle para siempre de mi vida. La verdad que en su momento me jodio, pero luego, con el tiempo, te das cuenta que esa persona realmente no valía la pena, y no perdí ni un segundo más con él.

Hoy, que por cierto, para los despistados, sigo soltero y dando guerra, caña, tomo la decisión de publicar las dos entradas seguidas, desde la suit del hotel donde me encuentro. Estoy en Dordrecht, la cuarta ciudad más grande de Holanda. He venido por trabajo, hacer dos anuncios y posiblemente un tercero, que estoy en negociaciones. Me encuentro bien, echando de menos a mi gente, a mi hijo y bueno pensando en otras personas que no voy a nombrar, pero que ellos ya saben, que pienso, y bastante, en ellos. He venido solo; no he traído a nadie del equipo. Me hubiera gustado que alguien hubiera venido, pero me hacían más falta en Madrid, y bueno, me estoy apañando bien. Estoy haciendo más de diez horas, de trabajo, en grabaciones exteriores e interiores, mientras curro para otras marcas, firmas y países, sobre todo para Nueva York, que quizás este año retrase mi viaje, por circunstancias de agenda. No pierdo el tiempo. Grabo, imagino, pienso y le doy al teclado. Después de terminar en esta bella ciudad, marchare a la Toscana; no sé el tiempo que estaré allí. Me encanta mi trabajo, ¿se nota verdad?

Estoy sentado en el escritorio del hotel, hoy no digo el nombre, y estoy pensando en él. Hoy me ha dado una alegría, hoy me ha dado una buena noticia, aunque a penas hablemos, por causas que tampoco voy a explicaros, pero que sé que está ahí cuando le necesite, y yo estoy para él, aunque sea mas cerrado que yo y no le guste hablar muchos de sus sentimientos, sé que piensa en mí. Eso se sabe; la verdad que si estamos así, es culpa mía, pero bueno, él siempre me perdona todo, y su apoyo en la lejanía o cercanía, o en la situación que sea siempre la tengo. Ojala que lea esta entrada y me lo haga saber. Quien sabe, quizás me lo dice, quizás no.

Pues eso, hoy, me voy a sentir bien, de echo me siento bien, por mi trabajo, por publicar mi entradas, por tener mi blog entero, por contar cosas positivas, otras no tanto, pero me siento como liberado. Quizás mañana no me sienta así, o quizás me arrepienta, pero asumo lo que hago, y no escondo. Le dejé bien claro las cosas, no supo asumirlo y decidió pasar al lado oscuro. Me la pela, yo soy feliz, me siento lleno, orgulloso de mi trabajo y de mis creaciones; él no creo que se sienta así y el muy cobarde no me dijo nada cuando le dije lo que pensaba. En fin, si para sentirse bien, a su modo, se une a mis enemigos, pues que le den.

Pues nada, ya escribí lo que necesitaba escribir, y aquí os dejo unos besotazos para repartir.

Hasta la próxima.

DE UN DÍA PARA OTRO

Entrada original, Lunes 24 de Mayo del 2010


Solo informaros que lo que publique en mi anterior entrada, lo sentía y hoy aunque lo sienta igual, las cosas han cambiado de un día para otro.

No voy a decir nada más, ni quiero hablar del tema. Mike y yo no estamos juntos.

Gracias por vuestro apoyo y que entendáis que no voy a decir absolutamente nada. Eso queda entre él y yo... lo bueno lo compartimos, y el final igual, evidentemente sin decir motivos...

Un abrazo a todos mis lectores y seguidores.

EMOCIONES, AMOR Y EMBARAZO



Entrada Original, Domingo 16 de mayo del 2010

No se por donde empezar la verdad; no quiero tampoco extenderme mucho, porque todo lo que siento en estos momentos no puedo describirlo con palabras, sino son puros sentimientos que salen del alma y transmite mi mirada. Eso si, mi mal genia lo mantengo, jeje, reconozco que tengo un pronto algo borde, pero en el fondo, me consideran buena persona, y los que me conocen, están a mi lado. Pero bueno, no quiero decir nada de mi mismo, que después se quejan (sarcasmo, en el fondo, ya sabéis que me la pela, me la suda y me la trae floja).

La primera noticia, como muchos amigos que ya sabéis, tengo un novio maravilloso, se llama Mike, y la gente que me tiene agregada en el face lo saben. Me siento muy feliz de tenerle, hablamos todos los días y le quiero con locura y es un hombre maravilloso, guapo, buena persona, buena gente y un largo etcétera y sé que me ama con toda su alma. Estoy que no me lo creo, parece un sueño, y lo estoy viviendo al 100 x 100 y bueno que le amo, que pienso mucho en él y que tengo miles de sentimientos... vamos en una palabra que le amo y deseo estar lo máximo con él y espero que todo nos vaya bien. Los dos vamos a poner de nuestra parte para que sea así. Me flipa hablar con él, me siento muy a gusto y le echo mucho de menos cuando no lo hacemos. Si es hablar con él y alegrarme el día, pero bueno, también hemos discutido algo jeje, pero como todas las parejas, y hemos echo cosas muy... bueno lo voy a decir, no me da ninguna vergüenza decirlo, cerdear y corrernos como locos... ¡es de lo más natural!
 
MIKE TE AMO. ESPERO QUE LO NUESTRO SEA PARA SIEMPRE. ERES UNA PERSONA MARAVILLOSA, Y SE QUE ERES UN GRAN AMIGO. TE QUIERO Y LO SABES.

La segunda gran noticia, es que voy a ser Papa. Si, por fin Lucia y yo vamos a tener un niño o niña; nacera para Diciembre... estoy que me salgo de felicidad, y no puedo contener las lágrimas, que por fin es de alegría, por mi, por ella, y por nuestro hijo que vamos a tener juntos. Vamos, no puedo describir lo que siento por todo lo bueno que me esta ocurriendo. Un novio maravilloso, un embarazo deseado, el trabajo va viento en popa, un proyecto pero que muy importante que puede salir... vamos que mas os puedo decir... ¡no tengo palabras!
 
LUCIA ERES LA MUJER MÁS MARAVILLOSA QUE CONOZCO. TE QUIERO Y HACERME PAPA ES LO MAS GRANDE. SIEMPRE A TU LADO ESTARE

Hoy he sido breve, pero continuare con mi blog, y seguiré contando cosas de mi, y de mis ideas, pensamientos y muchas cosas.

Dedicado a mi Lucia, la mama, a mi novio Mike, que le quiero con locura y a todos los que me seguís.

La próxima vez, escribiré mucho más, pero se que me entendéis que no puedo describir tantas emociones.

lunes, 6 de febrero de 2012

SALTO




Ya llevaba días sin pasar por mi blog y escribir algo completamente nuevo, y hoy quizás es el día apropiado para eso. La verdad que estoy bastante ocupado con mi trabajo, con mi vida familiar y saber que poco a poco Lucia esta recogiendo sus cosas y el día menos pensado estará viviendo de nuevo en su piso; me alegro por ella, porque es lo que quiere, porque es lo que necesita, pero me disgusta porque no voy a ver a mi hijo por las noches en mi casa, aunque como ya he dicho en varias ocasiones, le veré cuando me apetezca y es más, muchas veces, cuando se pueda, los tres volveremos a viajar junto, aunque sea a mi pueblo. De momento se ha ido llevando cosas, y la semana pasada han pasado noches en casa de su madre, porque tiene su casa patas arriba. Ese día esta cerca y es una realidad que contemplábamos desde hace tiempo, pero no quita que me poca un poco triste. Ella ya va necesitando su espacio, y quizás yo vaya encontrando el mío de nuevo. Pero bueno, no pasa absolutamente nada.

Va a dar un salto de nuevo a su piso, con nuestro hijo, y nos iremos viendo en el trabajo, en su casa, en la mía, y tan felices los dos. Pues eso, que estoy ocupado con mi trabajo, a veces la falta de gana, pero como no me quiero repetir, y creo que sea una nueva entrada, ya os informaré, vía twitter, vía facebook el día que ya no esté conmigo. Al menos viviendo, porque estar, vamos a estar bien presente.

Mi hijo también ha dado un salto; la guardería. Ahora ya no llora, ahora ya duerme siesta, pero es bastante travieso y espabilado. Ha salido a mí, que le vamos hacer. A veces, cuando estoy aquí escribiendo, o hablando o lo que esté haciendo y tengo la puerta abierta, se asoma, con cara de pillo para que le diga algo. La verdad que está guapísimo, esta grande, y me encanta tenerle cerca; aunque a veces se ponga pesadito llamándome a todas horas; está saliendo más padrero que madrero y me encanta. Se me cae la baba. Por cierto su clase es "el caracol" y aunque no dice mal, lo va aprendiendo. Con nueve meses mi hijo ya andaba, y ahora pues, anda mucho más, y en Navidades le regalemos una triciclo de los dibujos "Cars" y le encanta montarse; a veces me cogía de la mano para que me montara yo. Con sus primitos paso buenas vacaciones, y disfrutó de nuestras fiestas como el que más. Me encanta verle sonreír, me encanta verle tan feliz.


Yo pronto voy a dar un salto con mi próximo viaje. Por lo de pronto, tengo dos destinos: Holanda o la Toscana. Quien sabe si me haré los dos, si me necesitan o quieren que este, pues estaré. Estos dos viajes van a ser en breve, vamos que pronto os sorprenderé con mi próximo destino, camino al aeropuerto. Pero como siempre digo yo, que conmigo no se sabe, y a veces las fechas son tan justas, que no quiero decir nada. Pero pronto llega mi próximo gran viaje, que en momentos deseo que llegue ya, y otras veces, no tengo ganas de irme. Estoy hablando por supuesto de Nueva York, mi gran ciudad. Normalmente para estas fechas ya estaba allí, pero mis últimos acontecimientos ha ido variando fechas y otros rumbos que forma parte de mi vida, ha hecho que cambie fechas de visitas a las firmas americanas; aunque ya estoy de pleno con las campañas que tengo que realizar allí; no puedo decir cuales, ni me quiero apresurar a decir fecha alguna, porque quizás esto se pueda alargar un par de semanas más, o quien sabe. La verdad que escaparme un par de semanas me va a ir bien, pero como siempre, y últimamente, me da penita dejar las cosas que tengo aquí. Pero forma parte de mi vida... si sí, ya sé que me estoy repitiendo, pero cuando me embalo, no paro.

Otro salto que quizás vaya a dar, va a ser en este blog. He estado releyendo las antiguas entradas (me refiero para mis nuevos lectores, entradas antiguas que voy publicando de mi anterior blog, que yo borré sin querer) porque echándole un vistazo me he dado cuenta, que publicarlas ahora ya no tiene mucho sentido. No lo tiene para vosotros, naturalmente, que para mí sí. Pero no quiero remover toda esa mierda, no quiero remover el pasado; no es que sean graves cosas, o que me arrepienta de haberlas escrito, pero insisto que no creo que tuviera mucho sentido de nuevo publicarlas: No todas son cosas malas, ni buenas, pero como no quiero hablar de eso, porque no sé si las voy a publicar, solo era una forma de advertiros, que quizás (ya sabéis que pongo la fecha original del día que se público), veréis un salto, que no os cuadre, pero eso, por supuesto será decisión mía.

No creo que tenga nada más que decir en esta entrada, tan solo, que si las publico o no, os daréis cuenta. Pero a veces es mejor dejar las cosas tal cual; el pasado que se quede en el pasado, pero mi idea, era de publicar todas... bueno, no le voy a dar más vueltas, y aunque esta entrada es aburridilla, lo reconozco, aquí os la dejo para que la leáis. Tampoco me ha pasado gran cosa, trabajo, mi hijo, un sábado de fiesta, y bueno, lo que si ha podido pasar, prefiero no hablar... no quiero estar misterioso, pero no quiero escribir algo, que mañana tenga que decir que ya no es... como ya me paso en otras ocasiones... y como no quiero desvelar nada, os mando un besotazo, de mi marca, para todos.

Gracias por vuestras visitas, gracias por los nuevos seguidores oficiales, por estar ahí en todo momento, y que podéis opinar sobre esta entrada, que a mi parecer, no os gustara. Y eso, que si no publico todas las entradas, publicare la gran parte, porque ese era mi idea principal; y repito, quien sabe si las publico todas o no.

Pues eso, besotazos para todos.