ASIER GONZÁLEZ GONZÁLEZ: MI VIDA

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martes, 16 de julio de 2013

TERCERA SEMANA

Sí cuando digo que no suelo sacar el billete de vuelta, es por algo. En principio veníamos para dos semanas, y con está semana ya es la tercera. Ya he grabado dos spots y vamos por el tercero. Todo está saliendo a la perfección y el tiempo libre lo estoy disfrutando, junto a mi hijo, Lucía y mis amigos italianos (que no todos son de Milán, pero viven aquí). Hemos hecho compras, visitas, alguna salida nocturna, un concierto, cenas, y un largo etcétera que vale la pena. Estar con ellos es lo más, y se nota bastante en mi humor, ¿o no?

La verdad que estoy disfrutando al máximo, cuando estas rodeado de buena gente, el tiempo pasa más deprisa. Y estar con la familia mucho más. Mi peque está haciendo amiguitos, que a su manera, se van entendiendo, pero ayer quince de Julio, me preguntó cuándo iba a volver al cole. Me hizo mucha gracia, por la forma en que me lo dijo, (se me cae la baba, para que negarlo) y le dije que quedaba mucho. La verdad que se lo están pasando en grande, y disfrutando de muchos buenos momentos, y verle así, para mí es lo más. Que voy a decir yo, que soy su padre, que deseo lo mejor para él, y verle jugar, reír y esas cosas, pues me hace sentir muy bien.

Respeto al trabajo, he tenido varias reuniones con otras firmas, que hacía tiempo que no trabajaba con ellos y con otras que nunca había trabajado, para empezar a tener contratos con ellos y los resultados están siendo lo esperado. No puedo decir mucho más, pero he firmado bastantes temas y cerrado otros, así que, no puedo pedir mucho más, sino que todo siga así. Los esfuerzos tienen su recompensa. El trabajo bien hecho, se nota y cuando se trabaja en buenos ambientes, se da el cien por cien sin esfuerzos. Ya sabéis que me siento muy orgulloso de los spots creados por mi equipo y por mí, y en los otros campos en que nos movemos, también. La publicidad en Internet ha crecido, y mucho, así que, nos movemos en todos los ámbitos, y no puedo quejarme. El sentirme orgulloso de mi trabajo, no es nada malo, al contrario, es lo que se debe de sentir cuando ve los resultados, y no voy a decir lo contrario, sería de bobos, y de momento, bobo no me siento; loco sí, y picajoso también, porque como os gusta picarme, y como soy facilón, pues caigo (risas); muchas veces, aunque parezca que no, me doy cuenta, pero otras caigo sin más, pero a vosotros os gusta picarme, pero la caña os la doy yo. No diré donde, eso lo sabéis cada uno de vosotros. ¡Ala no penséis mucho!

El juego es divertido, y picarse de forma sana, no es malo, pero hay gente que no sabe picar, porque cuando le contestas les molesta; si es que poco más puedo decir de mí mismo, si soy como un libro abierto, y me conocéis bastante. Con poco que habléis conmigo, sabéis mucho de mí, ya que digo las cosas claras, directas y sin tapujos; hablo de todos los temas, y si algo me molesta, lo largo y si tengo que hablar de sexo, también lo hago, eso sí, luego puede haber consecuencias, como por ejemplo, que “el asiereton” responda por mí (risas). Si más claro no puedo ser, y aunque a veces soy brusco y radical, es lo que hay, no puedo gustar a todos, al igual que no me gustan todos. No solo hablo de físico, sino, hablo de personalidad.

Antes que se me olvide, quería aclarar una cosilla, que creo que no ha quedado claro del todo. No suelo contestar a los privados (llámense MD en Twitter, mensajes en Facebook), pero no por nada en concreto, sino porque me suelen llegar muchos y me agobia un poco. Algunos de vuestros privados, son para preguntarme “como estoy”, cuando esa pregunta me la podéis hacer en “abierto”, o para preguntarme si vivo en Madrid (leyendo la bio o algún tweet se puede saber). No todos me molestan, ni mucho menos, y suelo contestar, pero preguntas obvias no y la gente que solo me habla por privado, pues la verdad que suelo pasar en contestar. No sé, tenemos un "muro" donde se puede preguntar tranquilamente, que ahí si respondo a todos, sin ningún problema. Con esto no quiero decir, que no os responda a los privados, que lo hago, pero no siempre. Simplemente quería dejarlo claro, aunque no me sirva de nada y algunos no se den por aludidos.

Aquí si puedo subir el vídeo, que ayer tanto os hable, ya que pensé que en Twitter, si se podía subir, pero no es así. Y como no todos vosotros me tenéis agregado en Facebook, pues os lo subo aquí, y así podéis verlo (hay tres en total, que ya los iré subiendo)

Pues poco más que decir, es una entrada sencilla, y "tranquila", como a mi me suelen gustar. Así que desearos, a los que estáis de vacaciones, que la disfrutéis, los que no, pues disfrutar del tiempo libre, como yo, que curro y curro bastante, pero sé disfrutar de mi tiempo libre. Ah, de momento continuare en Milán, esta semana, la próxima, ya se verá.

Besotazos.

lunes, 3 de junio de 2013

ENCABRONADO

Nunca me ha gustado la gente que no va de cara y no tiene las suficientes pelotas para decirte lo que piensa realmente de ti; lo peor es que van de “amigos” y te hacen ver lo contrario. Te animan a que no hagas caso a los rumores o comentarios que se vierten sobre ti, y luego ellos son los que van diciendo una cosa u otra. De este tema he hablado mil veces en mi blog, pero hoy lo hago una vez más, porque la gente no aprende la lección y por qué me sale de los cojones. Luego dirá que le he insultado, que si empecé yo, que si no le contestaba al privado, y un largo etcétera que ya me sé de sobras. La única diferencia entre ese mierdecilla y yo, es que yo si tengo los suficientes huevos a decirlo claramente, y él no. Incluso voy a decir su Nick, cual se esconde, más aun si cabe, para ir hablando del resto de usuarios, como si fuera una putita mariquita mala, que no sabe qué hacer para llamar la atención. Pues bien, su Nick es: @josegiltfe ¿qué porque lo digo? Porque es una mamarracha que va hablando a mis espaldas, un puto “espía” que va uno a uno, diciendo esto y lo otro, sin ningún puto conocimiento. Cada cual que haga lo que crea conveniente, si le sigue o no, eso me la pela, porque en eso no me meto.

¿Qué ha pasado esta vez? Respuesta sencilla y clara. Un tío que no me conoce de nada, de una isla cualquiera, creo que era de Santa Cruz de Tenerife… al menos vive allí… que no se ha cruzado palabra conmigo, me imagino que solo hubo un tweet de bienvenida, y poco más, algún privado con alguna chorrada; hasta ahí bien. No hubo ninguna “incidencia”, hasta que me enteré que va hablando mal de mí, cogiendo enlaces de mi blog y comentando a mis espaldas; eso sí, solo por privado y sin mencionarme directamente. Y la pregunta es: ¿para qué me sigues? Joder, si tan mal te caigo, me dejas de seguir, incluso me bloqueas, y santa pascuas, pero no vayas, UNO A UNO, que desde luego, si tiene tiempo libre, para hablar o decir unas mentiras, sin conocerme, sin saber nada de mí, y encima cogiendo enlaces que yo mismo he subido en mi blog.

Hay gente que me ha dejado de seguir, sin montar ningún numerito y al revés igual, les he dejado de seguir y no tengo que montar ningún espectaculo lamentable, para llamar la atención. ¿No es lo logico?

Le dije las cositas bien claras, primero en privado, como no obtuve respuesta, se lo dije en abierto y luego “spam” y a tomar por culo. Ahora que hable de mí con razones. ¿Por qué le he dado importancia? No es que le haya dado importancia a este mierdecilla, y a sus comentarios, sino porque ya me conocéis, y cuando necesito desahogarme escribo en mi blog, o porque cuando tocan a mi hijo, eso no lo permito. Tampoco tengo que dar explicaciones de porque escribo o no una entrada. Hasta aquí el tema. Ya he dicho lo que tenía que decir y ahora vamos a otra cosa. Las cosas como veis las he dejado bien claras, se lo he dicho a ese “pendejo” y ahora lo trascribo en mi blog. Ale, ya se puede meter el dedo en el culo y luego que se lo huela (me parto con esa frase).

Segunda forma de encabronamiento (la mejor de todas):

La forma que más me gusta de encabronarme es en la cama, en el puro folleteo. En el sexo, tengo las cosas bien claras, solo soy activo (eso ya lo sabíais) y sé lo que me gusta y lo que no. El sexo es cosa de dos, y siempre hay que probar cosas nuevas, pero con sus límites, y no se puede obligar hacer algo que no apetezca en el momento que se está cachondo, simplemente porque a ti te guste o a la otra persona le guste. Pero si es cierto, que me flipa sorprender, y realizar alguna práctica sexual, que si gusta, se repite y si no, a otra postura ¿no? Pero no me digáis, que si os meto mi cipote, centímetro a centímetro, a un ritmo suave, comiéndote la boca, dándote lengua, un buen filetazo, un buen beso, sintiendo mi nabo, y subiendo las embestidas, hasta clavártela entera… ¿no ibais a querer repetir conmigo? Jum, ahora tengo una erección, escribiendo esto tan caliente. Y si estamos follando y me comes el cuello, dándome mordiscos, y haciéndolo de puta madre, ¡buff!, exploto y me encabrono de forma que ya sepáis lo que es un buen polvo. No significa que me vaya a correr en cinco minutos, eso sería una mierda de polvo, sino que le doy caña de la buena en el folleteo. Que ojo, si no me coméis el cuello, no significa que le de caña de la buena, porque tus buenos pollazos (-azos en twitter) en el jeto, te los ibas a llevar, pero, me flipa que me encabronen en la cama (no os diré todos mis puntos erógenos, eso también hay que descubrirlos jejeje)…

Ahora es cuando algún gracioso me llamara prepotente, pero me la suda. Sé de lo que hablo, se lo que digo, y experiencia tengo cacho en el sexo. Ya son muchos años de práctica jajajaja… que la primera vez no todo es perfecto, pero uno va mejorando. No solo yo, la experiencia es un grado, ¿o no? Cada uno tendrá sus técnicas o follara más o menos, pero yo sé lo que follo o dejo de follar. Es que me hizo gracia que me dijeran, que porque lo digo tan claramente, o lo escribo. No siempre que follo lo digo, eso está claro, pero ya me conocéis y soy así, natural, como la vida misma, y si me apetece decirlo, lo suelto sin más; no entiendo que haya a estas alturas tabú en el tema sexual, como si no fuera natural. Si el sexo es de lo más natural, forma parte de nuestras vidas, y por suerte lo podemos practicar por libre, sin necesidad de que haya amor entre las dos personas; a mí por lo menos, me da igual si hay amor o no, aunque no niego, que es más “bonito” que las dos personas se quieran, pero a mí, la chorrada de que se diga “yo hago el amor” en vez de utilizar otro sinónimo, exista o no esa palabra, me la trae floja. Cuando he tenido pareja, he follado de la misma forma. Quizás lo bonito, y a lo que se refieren, es que nos gusta, que después del polvete, te abraces a esa persona y al levantarse juntos, ¡zasca!, otro polvete del bueno. Claro que es bonito, y no niego eso, pero no siempre estás emparejado, enamorado o enchochado… y aunque folles con algún desconocido, o un follamigo, ¿Por qué no puedes dormir con esa persona? Joder, anda que no he follado con desconocidos y luego me he quedado en su casa, hotel, a dormir con él y me he levantado con el pollón duro y hemos vuelto a repetir; claro, que sé de sobras que eso no es lo habitual, que normalmente tras la corrida, el tío te pone una excusa y tú (yo) te quedas con ganas de más. Pero bueno, lo importante es que me encabrones bien, y si no lo consigues, como dije antes, tranquilo, que los pollazos y embestidas te las vas a llegar y ya me correré donde me dejes y te guste… ¡Estoy encabronado, y cachondo! No digo más.

Pues fin del tema; os he dejado los dos puntos de mi encabronamiento del día. Uno, os lo buscáis vosotros mismos, el segundo, como siempre digo yo: Follo cuando quiero, y con quien quiero, y donde quiero… que espero que vosotros hagáis lo mismo, porque no más me jode, que alguien, me pida una y otra vez, a ver cuándo quedamos, en plan plasta, a ver, si nos vemos, si a ver le doy de probar, porque por mucho que insista, si la persona no me gusta, no le daré de probar… que al revés también puede pasarme, que yo tenga ganas de sexo con alguien en concreto y me diga que no. De esos hay pocos, pero me han dado calabazas, no soy perfecto, ni lo quiero ser, la perfección es odiosa, pero siempre hay que saber ser libre y marcarte unos objetivos que debes de intentar cumplir. La libertad no es igual a poder hacer lo que te da la gana, porque para eso nos dieron una educación y hay que respetar a todos por igual. Cuando te falta el respeto, uno debería de no ponerse a la altura de la otra persona, pero la mayoría, y yo el primero, nos ponemos a su altura, pero en mi caso, dando la cara, y diciendo las cosas claras. Cada cual con sus conclusiones, yo las mías las tengo bien claras. Siempre he querido ser libre, y he dicho, hecho, lo que he creído oportuno en cada momento; me he equivocado mil veces, pero he sabido levantarme a tiempo, y con más fuerzas si cabe; he cumplido parte de mis buenos objetivos, siendo leal a mis colegas, en lo bueno y en lo malo; he discutido como el que más, pero siempre con claridad, y no ocultando información… de ahí la envidia que pueda generar, porque señores, este país cuando las cosas te van bien, cuando tienes buen físico u otras cualidades… es cuando más te critican y solo se alegran de que las cosas te vayan bien, cuando son tus verdaderos amigos, y se te quiere; incluimos en este apartado a la familia, porque hay gente que envidia a sus hermanos, por ejemplo, porque tenga un cargo en su trabajo y tú, por circunstancias equis, no hayas podido llegar… en fin, que cada uno se marca sus objetivos, y sabemos de sobras que no todos se pueden cumplir, pero al menos lo intentas sin pisotear al compañero, sin faltar al respeto, sino por tus propios méritos. Tan solo decir a los envidiosos, que hay otras maneras de ser personas. Haceros mirar vuestros defectos y dejar vivir al resto de gente. Yo lo hago y soy feliz.

Vaya, al final me ha salido una entrada, casi perfecta, y me ha gustado hablaros de mis formas de encabronarme… solo os hable de dos, quizás algún día os hable de más; por cierto, si sois sabios, elegiríais la segunda forma, la que más nos gusta a todos. Y si elegís el primer camino, iros a la mierda un ratito. Nada más que decir en esta entrada y espero que la leáis con mucho gusto y a los que os caigo mal, dejarme de seguir, sin más en las redes sociales; nada, que no acabo con el encabronamiento que a mí me gusta…. Vamos a ver, ¡ah sí! Que folléis mucho y si os apetece decirlo, hacerlo, que nadie os cambie vuestra forma de ser. Yo no voy a cambiar, y menos a estas alturas. Guste o no guste. Es así de sencillo. Sin más, me despido con unos besotazos (y a quien se lo merezca, con unos pollazos jajajaja).

Hasta la próxima. Feliz Junio.

domingo, 3 de febrero de 2013

JDLH

Hace un rato que mi hijo ha salido por la puerta, dándome un fuerte abrazo y muchos besos. Me gusta tenerle por mi ático, revoloteando por las habitaciones, sentado en el suelo, jugando con sus juguetes, verle comer, viendo los dibujos animados, verle reír, verle feliz, cuando me llama o cuando se enfada porque me levanto del sofá, y me pierdo algún segundo de los dibujos, y me pregunta que a donde voy... me gusta que por las mañanas vaya a mi habitación, me toque la cara y me llame para que me despierte. Me gusta cuando me cuenta sus cosas, a su manera, cuando me da la mano, cuando me coge el Iphone y lo toquetea y me mira con cara de pilluelo. Se acaba de ir y ya le hecho de menos. Es lo más importante de mi vida; quien me iba a decir a mí que iba a ser padre algún día, que iba a tener a mi pequeño Asier...

La entrada no va sobre él, aunque tampoco voy a decir por quien va, simplemente quería escribir en mi blog, porque hoy realmente me apetecía escribir, y ronda ideas en mi mente, que hace mover mis dedos en el teclado de mi portátil. Quiero hablar de que hace tiempo no te llamo, que hace tiempo no te escribo un correo de los míos, que no oigo tu voz, que no te escribo por whassap, que no sabemos uno del otro, que no estás en mi vida, que no estoy en la tuya; no sé ni tan siquiera si estás bien, si estás mal, si estas con alguien, si piensas en mi de vez en cuando, y pienso en como se te quedaría la cara cuando aquella tarde, volví a jugar contigo, si realmente te enfadaste o simplemente sabía que eso iba a ocurrir; como te sentiste, como lo viviste tú, si te preguntaste cosas, si tuviste ganas de escribirme, si empezaste un correo y no llegaste a terminarlo o simplemente no lo enviaste; si escuchaste música, si lloraste, si dijiste que me odiabas, si hablaste de esto con alguien o te lo callaste; si te lo quedaste para ti solo, si.... tantas cosas pudo pasar aquella tarde, que no pasó; tantas cosas pudiste decirme que no dijiste, tantas cosas pudiste decirme que no me dijiste, tantas cosas que pudo pasar, que no paso nada, porque nuestro tiempo pasó y el tiempo pasado no volverá.

La entrada tampoco va sobre él, sino sobre los sentimientos que cualquier persona te puede hacer sentir y no dejamos que entre en nuestras vidas, por miedos, por temores, porque estás en una situación que crees la idónea y seguramente lo sea, pero a veces las dudas asaltan tu cabeza, tropieza con tu corazón y te hace pensar en cosas que han ocurrido; viendo una serie, escuchando una canción, te puede asaltar tus sentimientos, en cualquier momento, en cualquier lugar; y esto no significa que estés mal, o que estés triste, simplemente que se despierta esos pensamientos, esos sentimientos y lo escribes por pura necesidad. Piensas en él, piensas en tu hijo, en un hermano, porque no tiene que ser solo en el amor, porque hay muchas maneras de amar, y ahora no os voy a explicar que eso es así, porque creo que todos lo sabéis.

Pero la entrada tampoco va sobre mis sentimientos, pensamientos, sino es algo en general, que he tenido la necesidad de escribir, mientras oigo algunas canciones, mientras mi mente se ordena un poco, tras una semana dura, llena de trabajo y de que el jueves acabará rendido, agotado, porque el cansancio no solo es físico, también, puede ser psicológico, pero repito, que no es que esté mal, ni mucho menos, últimamente estoy pasando etapas buenas, y que creo que ya era hora que eso ocurriera, pero escribir esto, me hace sentir que estoy vivo, y eso es importante, porque creo que no hay cosa mas triste que sentirse muerto por dentro y no tener emociones. Por desgracia hay gente que no valora lo que tiene, pero eso es otro cantar; cada cual que haga lo que quiera con su vida, mientras no joda al resto, pero eso a veces es imposible, porque no saben como dirigir su vida...

Pero la entrada no va sobre eso, ni lo otro, tan solo que he tenido necesidad de escribir, de ordenar un poco las ideas y de escribir que la vida esta para vivirla, para sentirla, cada segundo y disfrutar con lo que tienes, o con lo que realmente haces. De disfrutar una canción, de disfrutar un segundo de silencio, de paz, de ruidos y de pensar en las personas que tienes alrededor, que amas, que has amado y bueno, si esa persona, lee la entrada, sabrá perfectamente que en algún momento he hablado de él, cosa que entenderá a la perfección, aunque no sepa lo que piensa, aunque sea mejor así, ya que así lo decidí en su día, y así quedara, quizás en mis pensamientos, quizás en mi mente, corazón, y ya está. Miro hacía delante, camino hacía delante.

Feliz Febrero.

martes, 25 de septiembre de 2012

VISIONES DE MI MISMO

Entrada Original, Jueves 15 de Septiembre del 2011 (NOTA: como ya sabéis borre mi antiguo blog, y al recuperar las entradas, gracias a mi colega Francisco Javier, conocido por mi rubiales, las fotos no sé cuales exactamente puse en su día... solo quería hacer esta aclaración, ya que he agregado o quitado algunas)

Hola amigos, hoy escribo esta entrada, que no sé si va a ser larga o no. De momento he querido comenzar con un enlace que os llevará directamente a Noviembre del 2009, a Nueva York, en una galeria de mi querida ciudad. Las obras son de mi querida amiga Candice Tripp, de Londres, que esta triunfando allá donde va y yo siempre que puedo voy a verla. Como podréis ver salgo en el video y yo orgulloso que me siento. Tras el año nefasto (ya sabéis todo porque) Nueva York fue de nuevo mi refugio. De allí salí de nuevo reforzado. Este es el enlace http://www.youtube.com/watch?v=NbNuO2i1wWk

Así era yo cuando tenía casi dos años.

Aquí estaba yo en Nueva York, uno de mis primeros viajes, 18 o 19 años

En el metro de Londres

En está foto estoy irreconocible, con un pequeño pircing en la nariz, (no llevo pendientes, ni pircings, ni tattos, no me gustan... esta foto también fue en Nueva York en casa de unos amigos.

Yo haciendo el payasete, también en Nueva York (ya sabéis que es mi ciudad favorita)

En una galería de Londres

De punta en blanco.

Disfrazado en Halloween, en Sidney, me lo pase de puta madre

Con una ex novia, buena amiga (y si me estaba agarrando ahí)

Mi cumpleaños 2011 (7 de mayo del 2011)

Agosto 2011, Bilbao

Foto, 11 de septiembre del 2011 (Sidney)

Hasta aquí esta entrada que va dedicada a mi mismo, porque sí, porque me apetecía y porque yo lo valgo.

Besotazos.

lunes, 17 de septiembre de 2012

SEPTIEMBRE

En un principio, la entrada iba a titularse 1 de Septiembre, pero como la tónica es en general, pues he preferido llamarla como el mes que estamos.

Uno no siempre puede controlar lo que uno va sintiendo, sin darse cuenta, surge lo que tienes dentro y sale sin más. Ya he hablado muchas veces de este tema, pero es que es superable a mí.

Algunos dicen que Septiembre es parecido a Enero, un nuevo empezar, unos nuevos deseos, promesas, que son las mismas cada año, y que sabes que nunca se van a realizar, pero echando la vista atrás, a los ocho meses anteriores, intentado completar lo que nunca has empezado.

Septiembre es la época que vuelves al trabajo (afortunados quienes los tenga), que se regresa a los estudios, que dejas el tiempo libre, dejas de ir a la piscina, deja la playa, posiblemente dejas a un amor de verano (o dejabas), a nuevos amigos, a nueva gente que has descubierto y que algunos de ellos formaran parte de tu vida. Es como un nuevo renacer, es como una segunda oportunidad en el año, pero mucho deja de desear, al menos para mí, este odioso mes.

El 1 de septiembre nunca me gustó. Esté donde éste (los últimos años en Sidney), me pone triste, me pone de mal humor, me irrita, me trastorna, me trastoca, y haga lo que haga, esté con quien esté, es un día que me agobia. Siempre me digo el 31 de agosto que mañana no pensaré, como si se pudiera hacer y desconectare un poco del mundo, trabajaré con más ganas, con más energías, para superar el dichoso 1 de septiembre; para mí no equivale al 1 de enero, porque normalmente el uno de enero estás de resaca y no piensas en lo que dejas atrás, en lo que has podido dejar, hacer, etcétera, pero el 1 de septiembre es, para mí, como si comenzara el otoño, como si las hojas fueran a caer todas ese día, es como si no tuviera ganas de nada, como si no fuera a conocer más el amor, como si no fuera a volver a ver a la gente que quiero, es como si el mundo se me parara y mi mente viajara a tiempos remotos, a tiempos que no tienen sentido... es como si cada hoja que fuera a caer, se rompiera un pedacito de mi corazón.

Pero ese día pasa y septiembre avanza; me olvido un poco de esa tristeza y el sol resurge como si fuera puro verano; respiro de nuevo, las hojas están en su sitio, mi vida esta controlada, los sentimientos están seguros, mi corazón está entero, mi gente me oye, me ve, pero cuando ves que ya amanece más tarde, que la noche llega antes, que la gente va algo más abrigada, que el otoño se va acercando, que octubre está a la vuelta de la esquina, mi corazón se vuelve a encoger, y mis pensamientos están con ella. Las lágrimas están a punto de brotar, y la canción "answer" me vuelve acompañar.

17 de septiembre ha sido un día de esos raros, que te toca vivir, sin desear que llegue, pero que sabes que va a llegar; un día raro, de pasar de la pura euforia, a una tristeza, casi sin reconocer que se trata de ésta. Sabes que el tercer aniversario, realmente no sé si se le puede llamar así, va a llegar y que el otoño, la estación que menos me gusta, excepto cuando estoy en Nueva York, que allí parece otra cosa, se acerca, y estás de una mala leche casi irreconocible para la gente que a penas te conoce, pero que sabe que algo te pasa, pero que obvias el tema y entonces se me va un poco la cabeza (siempre he dicho que esa locura es sana), pero en estos momentos es triste. Esa tristeza, que tal como llega, desaparece, que con unas lágrimas, con una copa en la mano, una canción, una charla, unas risas tontas, un tonteo con un desconocido, incluso con la propia masturbación o la necesidad de que te reconozcan, se va. Desaparece por completo, sabiendo que volverá aparecer en cualquier momento, ya que sin empezar el otoño, se te va hacer largo.

Hoy he tenido ese día, raro, casi estúpido, irritable, gamberro, loco, solitario, y aquí estoy escribiendo la entrada, sabiendo que me va a desahogar, que las palabras que van saliendo del alma, se transformara en un alivio, quizás pasajero, quizás cubra las primera heridas, que surgirán un día u otro. Te dejas llevar y vas hablando con desconocidos, como si no lo fueran, y casi todo o algunas cosas te pueden sentar mal, pero no las evitas, porque necesitas ser reconocido, que te digan cosas agradables, casi sin quererlas oír, pero que te alivia, como el beso que nos daba nuestras madres en las heridas de la rodilla, que con la inocencia, creía que te curaban, y de grandes sabes que no es cierto, pero que con tu hijo, sobrino, primico, lo haces, porque sabes que a ti te aliviaba; y esas palabras que los extraños te dedican, te hace sentir bien, pero mal a la vez, porque sabes que no todas son ciertas, sabes que no todas son de verdad, y la barrera que tienes, la haces más fuerte, la construyes con buenos cimientos, porque no quieres resultar herido, pero las necesitas, porque todos somos humanos, y nos gusta oír cosas agradables. A veces, inconscientemente dices algo gracioso, para que se rían, o escribes algo para que lo lean, aunque en el fondo te da casi igual, y se mezcla con la necesidad, con el apoyo real.

Hoy le hubiera llamado, pero no lo he hecho, eso es buena señal, porque ya no le necesito. He pensado como estará, he pensado que estará haciendo, si hablará aún de mí, pero esos pensamientos se me fueron de la cabeza, porque era mejor así. No saber más. Bastante daño le hecho ya; hablando con un buen amigo, para mí lo es, con mi moreno, me di cuenta que he sido más cabrón de lo que yo me pensaba, y que yo también desaparecía y aparecía, sin más, solo porque sabía que tenía ese poder sobre la persona que más he amado; sabía que si le llamaba venía a mí, sabía que si le volvía a dejar de hablar, y le escribía un mensaje, volvía a tenerle en mi vida. Pero la decisión de que eso acabara fue mía, eso sí, antes le puteé una vez más, pero eso no lo voy a explicar, algo tiene que formar parte de mi intimidad. En ese momento me sentó bien, como un triunfo, pero hablando con mi moreno, me he dado cuenta que no.... hasta ahí puedo leer.

Son la 1:01 del día 18 de Septiembre, y hoy no sé que me va a deparar el día, solo deseo que Septiembre se acabe ya, pero no sé si es peor que llegue los primeros días de Octubre, mes que hará tres años que mi madre falleció (mi padre lo hizo en marzo), pero bueno, eso ya lo sabéis, y la verdad que no tengo ganas de hablar más del asunto.

Hoy intentaré pensar en el "hilo rojo", que a todos nos unen, y pasaremos hoja al día de ayer.

Sin más me despido hasta la próxima. Besotazos de mi marca.

lunes, 20 de agosto de 2012

EL TIEMPO PASA RÁPIDO.

Quien pudiera controlar el tiempo y poder pararlo en algunos momentos y en otros acelerarlo. Hace nada estábamos celebrando el fin de año y en breve Agosto se acaba. 8 meses que nos ha pasado por encima, de este 2012, y casi sin darnos cuenta. Muchas cosas han sucedido en el mundo y en particular, está siendo un año lleno de trabajo, de viajes, de aventuras y de conocer gente. Un año que tal como escribí, está siendo diferente a otros años, a nivel profesional, porque en lo personal, pues como otro año cualquiera, aunque sinceramente travesando una etapa bastante buena y dejando realmente el pasado atrás. Eso a veces es duro, es difícil, pero creo que lo estoy consiguiendo; no digo que sea malo echar la vista atrás, pero necesitaba avanzar y no pensar en él, sobretodo en él. Estaba atrapado en un bucle, que no estaba siendo positivo para mí; sobre todo para mi corazón, porque en el resto no me estaba afectando; o al menos no tanto. La verdad que la etapa tan buena que estoy atravesando, anulaba los pensamientos hacía él, pero era necesario, casi obligatorio, el cerrar esa etapa definitivamente; el corazón tiene que curarse a su debido tiempo, y cicatrizar la herida. Para eso hay que cerrar etapas y abrir otras nuevas. Pero se debe cerrar definitivamente. No podía continuar estar pensando él, sabiendo que lo nuestro no iba a ser ya nunca más posible ya que nuestra relación tan tormentosa no nos llevaba a ninguna parte. Supongo que a todos nos ha pasado esto alguna vez, de estar pensando en la persona que amas, aún sabiendo que no puede ser; en definitiva, esa etapa se está cerrando, con precaución y sobre todo en buena compañía.

Ya sé que a lo mejor no entendéis nada, pero como el que lo tiene que entender soy yo, creo que con esto es suficiente; no quiero alargar el tema y el resto se queda en mi intimidad, que demasiado habéis visto de mí…. ¡jeje!

Hoy ya 20 de agosto del 2012, y el spot más importante lo terminaremos hoy; mañana el otro y hacer de nuevo maletas para Sídney. Que ganas de llegar y de ver a mis viejos amigos, ver la nueva colección de “aussiebum”, que seguro que me regalan algo y emprender los nuevos e importantes proyectos que tengo entre manos con los australianos; todo va viento en popa, los proyectos se enlazan unos con otros y las energías continúan cargadas. Estoy aprovechando los buenos ratos libres que tengo, con algunas salidas nocturnas, con cultura, viendo amigos que hacía tiempo que no veía, con alguna fiesta privada, cerrando otros contratos, abriendo nuevos y todo con la positividad que me caracteriza. Mi equipo en Madrid poco a poco se van a ir incorporando y Susana está haciendo un trabajo excelente; al igual que Eloy, lo está bordando. Está llevando parte de mi agenda estupendamente y los proyectos con las firmas españolas están más que bordadas. No me puedo quejar de lo que está saliendo de sus cabezas y está más que genial.

Mi hijo sigue en Menorca y para el 26 de Agosto ya estará en Madrid. Lo está disfrutando y cada día hablo con él; me ha explicado que está casi todo el día en el agua, que ha montado en barco y que está comiendo mucho. Que tiene muchas ganas de verme y de darme un regalito que me ha comprado… yo también tengo ganas, muchísimas, de verle, de darle besos y achucharlo; pero bueno, el tiempo pasará rápidamente y el 10 de septiembre, es la fecha prevista de mi regreso a Madrid, le podré ver; o al menos al día siguiente, ya que con el cambio de horario (ahora mismo está en 8 horas de más, de diferencia) quizás hasta el 11 no le vea. No tengo la fecha cerrada, pero he calculado tres semanas allí; no estaré en todas las grabaciones, ya que normalmente suelo ir tres meses, y con tres semanas sabemos de sobras que no son suficientes (era obvio), pero no puedo estar más, por cuestiones profesionales y compromisos (son tantos) y ellos lo han entendido, al igual que los neoyorquinos; si hablando se entiende la gente, hablando con educación y formalidad se llega a buenos entendimientos.

Pues esa tres semanas las voy aprovechar al máximo, visitare mi pequeño hotel (para los nuevos lectores y los antiguos, os recuerdo que tengo un pequeño hotel allí), visitare a los que ya considero buenos amigos, disfrutare de mi estancia, trabajare mucho y lo que pueda me conectare con vosotros. No sé si mucho o poco, pero al menos mantendré el contacto. Algunos echare de menos a otros no tanto eh ¡jeje! Pero bueno, espero poder continuar estableciendo esa bonita amistad que se está formando con muchos de vosotros, cual cosa me hace sentir bien, ya que hay gente muy maja que realmente vale la pena.

Pues nada, creo que con lo que he escrito por hoy es suficiente, y ya mucho tiempo no me quedaba antes de meterme de lleno en la grabación; cuando pueda escribiré una nueva entrada o subiré las que me quedan del antiguo blog, que por cierto ya son bien poquitas (ahora mismo no recuerdo cuantas, pero creo que son 3 o 4; por cierto la casualidad ha hecho que esta entrada vaya después de la entrada “cerrar página, escrita el 10 de Julio del 2011). Pues bien, os mando un fuerte besotazo de mi marca y hasta la próxima.

jueves, 16 de agosto de 2012

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Entrada Original, Domingo 10 de Julio del 2011

Hay momentos que es necesario cerrar un capítulo de nuestra vida y avanzar por el sendero donde queremos llegar. Yo creo que parte de nuestro destino está escrito, pero no nos podemos quedar de brazos cruzados esperando a que ocurran las cosas. Quizás, ese sea nuestro destino, estar parado, sin hacer nada, y esperar… yo me niego a estarme quieto, a dejar pasar el tiempo, y siempre intento llegar a la meta. A veces uno lo consigue, otras no, pero el esfuerzo vale la pena. ¡Estamos vivos!

En un capítulo (más de uno, creo que eso está claro) de mi vida, no he llegado a la meta, y aunque lo he intentado en más de una ocasión no ha podido ser. No pasa nada, la vida sigue, y yo he decidido pasar página. Bueno, para ser sinceros, decidieron por mí, o esa persona, decidió pasar página de verdad y salir del bucle en que estábamos metidos. Me es difícil explicar todo con exactitud, por respeto a la otra persona, que no tiene porque salir en mi blog, y no tenéis porque saber quién es. Algunos lo saben, es obvio que mis colegas, los más allegados, saben de lo que estoy hablando, incluido Jordi Sans. Y es un poco difícil intentar lo que siento, o sentí en su momento, sin poder contar los detalles, pero intentare explicarme.

En esta vida he amado con locura a dos personas. Una de ellas, Lucia, la madre de mi pequeño, que por cierto, ayer 7 de julio del 2011 hizo ya siete meses… hemos pasado juntos muchas historias, movidas, peleas, reconciliaciones y la vida como da muchas vueltas, hemos acabado teniendo un hijo junto, viviendo una temporada juntos, siendo grandes amigos y todo eso que ya he explicado anteriormente. Nuestro cierre fue temporal, y ambos nos fueron bien, aunque yo en aquella época no lo aceptaba, y sufrí bastante. El amor tiene varias caras, más de una diría yo, y bueno, se superó con mis historias y folleteos, para que decir otra cosa, si fue así. Y luego, nos volvimos a reencontrar, a retomar la amistad hasta el día de hoy. El resto de la historia ya lo sabéis por lo que he ido explicando. Repetirme ahora sería absurdo.

Mi otro gran amor, fue un chico, y aquí es cuando viene lo difícil porque si doy detalles se va a identificar. No es ese el problema, sino lo que he comentado anteriormente. Solo diré que nuestra relación fue un tira y afloja constante, llena de peleas, baches y sexo. Dejemos la relación en más de una ocasión, y la volvíamos a retomar pero cada vez iba a peor. Yo con mi gran carácter, orgullo, hacía y deshacía a mi antojo, aunque también hay que decir que él siempre estuvo ahí en los momentos malos; no toda la relación era mala, pero se iba deteriorando por falta de entendernos, mis viajes, mis movidas… pero él tampoco se quedaba atrás. En definitiva, hace poco, él ya con pareja, decidió cerrar página de una vez por todas. Como he dicho, nuestra relación amorosa se acabo, pero manteníamos conversaciones de vez en cuando, a veces casi a diario, y volvíamos a enfadarnos. Mejor dicho, me volvía a enfadar, y entonces le decía cuatro cosas, que sé que le iba a joder, y vuelta a empezar. Y vuelta a empezar, hasta que hace poco, cerró página y me dejó de hablar, sin más, sin querer saber nada de mí, ni bueno, ni malo, aunque aún nos tenemos en el facebook. Pensé que me iba a borrar de ahí también, pero no lo ha hecho. No sé si leerá mi blog, vamos que ya no sé nada de él. Por su muro se que continua con su novio, y confieso que he mirado sus fotos en más de una ocasión. Fue su decisión, y la respeto, pero no la comprendo. Y por eso es hora que yo cierre esa página, y avance mi camino sin mirar atrás o intentar no mirar atrás, para no volver a tropezar una y otra vez en eso. Sé que fue cansino, pero el amor entre nosotros dos era verdadero. Fue dañino en más de una ocasión, pero tengo muy buenos recuerdos, y él seguro que también. Hay que quedarse con lo bueno e intentar borrar lo malo, pero de lo negativo también se aprende y si, cerrar ese capítulo va a ser positivo para mí. No es que lo esté pasando mal, porque la vida me sonríe, pero es ya por necesidad, que por otra cosa. Por eso, una de las razones que me he cambiado de ático. Como dije, desde el 18 de Junio del 2011, me cambie de casa, como dije en mi anterior entrada, porque tengo esa oportunidad de por hacerlo. Demasiada carga emocional, no solo por ellos, sino por cuestiones de familia, que tengo demasiados recuerdos, demasiado peso… ya sé que los recuerdos están en mi mente, y es inevitable pensar, joder, sería jodido no poder recordar (bastante mala memoria tengo ya para las fechas) para dejar de pensar en tus seres queridos. Lo vi necesario y así lo hice. Espero poder pasar página, tal como ha hecho él, aunque con nosotros dos nunca se sabe si algún día regresaremos al punto de partida.

Y en mi ático nuevo estoy, y aquí empezare mi nueva etapa. E intentar mejorar las cosas de uno mismo.

Quizás a la tercera pareja va la vencida; he tenido algunas más, pero he destacado las dos más importantes, porque una de mis relaciones, os puedo contar, que después de dejar mi relación con ella, me visitó a la oficina, intentando meter un susto con un embarazo, que no lo era en absoluto; después de no conseguir nada, regresó de nuevo a mi oficina, y me dijo que cuando iba a recoger las cosas que tenía en su casa, y cuando la dije que lo tirara o que hiciera lo que quisiera, se marcho por la puerta y casualidad de la vida me la crucé un día por Neptuno. Nunca más se acercó a mi oficina, que yo sepa. Y bueno, folleteo todo lo que he querido y más, pero eso también lo sabéis. Pues como iba diciendo, quizás a la tercera va la vencida y encuentre mi amor definitivo. No sé si estará escrito o no; aunque también puede ocurrir que continúe soltero y folleteando. Al cuidado de mi hijo que amo con locura. O quién sabe si acabo de nuevo con Lucia, como algunos piensan, aunque lo dudo, tanto ella como yo. Estamos bien así, juntos, pero esto no va a ser eterno, ya que cuando el peque tenga un año y pico, ella regresará a su casa, o cuando tenga dos… y como os dije, quizás queramos tener un segundo juntos… Pero como eso no se puede saber, pues ya se verá lo que va ocurriendo por estos lares llamado vida.

Creo que no tengo nada más que añadir, de momento, sobre este tema, y voy cerrando agradeciendo vuestras visitas, que son muchas, cada vez más. Y como os dije, tengo que terminar el relato que dejé atrás. A ver si saco tiempo. Besotazos.

lunes, 13 de agosto de 2012

DE TODO UN POCO II

Entrada Original, Lunes, 4 de Julio del 2011

Cuanto tiempo sin escribir en el blog. Creo que es la primera vez, desde que empecé, que en un mes no he escrito nada. Tengo el relato abandonado, sin terminar de escribir, no he dicho ni mú desde el 19 de mayo. La verdad que he andado bastante liado, con el trabajo, con mi hijo, con los proyectos, y con los últimos acontecimientos ocurridos.

No sé ni por donde empezar. Como se suele decir, mejor por el principio, pero tengo un poco de desorden mi cabeza. En fin, vayamos por partes, lo haré lo mejor posible:

En primer lugar, quiero deciros que estoy instalado en mi nuevo ático. Hicimos el traslado en tiempo record, tenía gran necesidad de salir de mi otro ático, que se quedara Eloy con el, por motivos que ya sabéis o imaginais. Alli tenía demasiado recuerdos, demasiadas cosas que olvidar y la necesidad de pasar página era inminente. Recuerdos familiares, recuerdos amorosos, recuerdos que no voy a olvidar, pero salir de aquel espacio para mi era vital; y como puedo permitírmelo, sino me jodería, pues, busqué, y encontré. Dicho y echo, me instale en dos días, con ayuda de mis grandes amigos y de mi Lucia, que de momento, continua viviendo conmigo. Supongo que estará un tiempo más, incluso regresara conmigo a Sidney. No me quiero extender más sobre este tema, supongo que algún día le dedicare una entrada para esto solo, pero de momento dejo esta pincelada.

El trabajo también me ha ocupado bastante tiempo, y lo seguirá haciendo. Aunque mi horario, nuestro horario, es hasta las tres, muchas veces trabajo desde casa, y ultimamente ando poco por la redes sociales. Incluso este domingo pasado, tuve que ir a grabar una publicidad, de una marca de Whisky. Todo fue bien, pero el pedo que agarré fue impresionante. Llegue a las cuatro y pico de la tarde, y me acosté directamente. El trabajo para Milán esta más que realizado, y cobrado, pero no sé cuando quieren grabarlo. Ellos sabrán. Y poco más que contar sobre el curro, que tenemos muchas campañas, muchas cosas que hacer y bueno, todo esta genial, no nos vamos a engañar.

Sobre mi vida personal, pues, a parte del abundante trabajo, de pasar el tiempo con mi hijo, ver a mi familia, venir a verme, estar con Lucia, comprar, pues he salido un par de veces con mi primo, he ido al cine con Lucia y me he quedado, por cuarto año consecutivo sin vacaciones. Una vez más, no he podido cogerme ni un par de días y si los he cogido he estado trabajando en casa, o he estado grabando... pero bueno, al menos el viaje a Australia, me lo va a compensar, pero joder, cuatro años sin ningún tipo de descanso, de desconexión, pues jode bastante, por mucho viaje que haga. Parece una queja, aunque no lo es, o si, un poco si, porque tenía pensado cogerme una semana, e irme con Lucia y mi peque (que pronto ya siete meses) e irnos a la playa, sin móvil, sin portátil, desconectar de verdad, pero el trabajo, una vez más me lo ha impedido. Lucia se conforma, pero se que la fastidia. Ya le dije que se fuera ella, que no había ningún problema, pero no sé porque, no quiere hacerlo. La veo muy contenta, estando conmigo, pero parece que el pasado, también esta con ella; es decir, que como cuando eramos pareja, no podíamos hacer nada juntos, o casi nada, y otra vez estamos igual, aunque esta vez como grandes amigos... pero bueno, las cosas están saliendo así y así nos lo tomamos.

Y sobre el acontecimiento del Twitter, pues mejor pasar del tema. No me sorprende, ya me ha pasado otras veces, pero si que me da pena esa pobre gente, que no tiene vida propia y que tiene que buscar información en mi BLOG, para después dar entender que han estado investigando. Es que es muy fuerte, coger fotos mías, sin marcas de agua, tengo las originales colgadas en mi facebook, cuenta que me recuperaron presentando mi NIF, cosa que conté en mi blog, para decir, sin pruebas, que la campaña Tyronne es... pues mi nombre. He sido ingles, he sido alemán, ahora búlgaro, origen escandinavo.... es que cada vez, según esta gentuza, gentucilla, y me muerdo la lengua, me dicen que soy de un origen distinto. Pero malditos perros, Tyronne es el nombre de la campaña que hice para Nueva York... y joder, tan facil es dejar de seguir, como seguir y estar jodiendo... quien haya leído mi blog, sabe que en el facebook también hay gentucilla como ellos, saben mi vida de pe a pa, porque yo lo he contado, porque la cuento, y la contaré. Pero son tan absurdos, de coger un enlace, que yo mismo he puesto en mi blog, y contar mentiras desde un ordenador, sentados en sus casas, amargados, y creyéndose importante, cuando nadie tuvo huevos de presentarse en plaza de las cortes, el día, y la hora que dije, ya que estaban importunando, incluso a mis colegas. Incluso hablan con mi primo, fíjate si son cortos, y les habla mal de mi. Prometí no hablar del tema, no incluir nombres, además, esa gentucilla están más que denunciados, y lastima que la justicia sea lenta. No por mi, sino en general, pero quien ríe último ríe mejor. Sobretodo por una persona que yo me sé. Podría hablar más del tema, pero ya no sé si vale la pena. Y si, reconozco que me afecta, y tanto que me afecta, no voy a decir lo contrario, pero no es la primera vez, solo espero que sea la última. Por mala suerte mía, sé que no. Pero bueno, yo sigo a mi aire, colgando mis anuncios, incluyendo fotos mías, más claro que agua, y el resto ya me la suda. Ya llegará mi turno, cuando la justicia haga lo que tenga que hacer. Y tengo todas las pruebas, gracias que twitter me las envió, un gran administrador, y desde aquí les doy las gracias.

Como no quiero terminar con mal sabor de boca, desde aquí, agradezco el apoyo recibido, y la amistad que me habéis brindado la mayoría de vosotros. También a mis nuevos seguidores de éste blog, que espero poder escribir más a menudo, incluido terminar mi relato, lo siento, y bueno, que nos vemos en Facebook, Twitter y donde haga falta. Todos los días paso por plaza de las cortes, así de sencillo. Y perdonar las faltas de ortografía.

Besotazos.

jueves, 2 de agosto de 2012

LAS VACACIONES QUE NO LO SON

Noche calurosa la de este 3 de Agosto del 2012. Me fui a la cama alrededor de las 3.30 y he dado demasiadas vueltas; falta de sueño y con la calor no puedo dormir, por eso he decidido levantarme, aunque mañana, es decir, dentro de nada, me tengo que levantar para trabajar. Pero no hay manera de poder dormir, ni con el aire acondicionado puesto, Morfeo no llega y los minutos pasan; ya ves, son ahora mismo las 4.51 y aquí ando escribiendo esta entrada. Hacía tiempo que no escribía a estás horas, pero es que no hay manera de pegar ojo, y eso que la siesta ha sido corta, porque si hubiera sido como otras veces, pues mira, yo me lo hubiera buscado.

Pues nada, aprovecho para escribir esta entrada y mañana viernes ya descansaré. Empezare explicando que este fin de semana, lo volveré a pasar junto a mi hijo. El lunes se va de vacaciones a Menorca, con la familia materna y hasta mediados de septiembre no le volveré a ver, ya que yo marcho a Italia, como explico en una de mis anteriores entradas, y para el 22 de Agosto, más o menos, eso ya se ira viendo, marchare a Sídney, unas tres semanas más o menos; este año no voy a ir más tiempo porque tengo otros proyectos que realizar en otros lados y con ese tiempo será suficiente para grabar los spots más importantes, todo esta sincronizado, todo esta preparado para que nada falle y si fuera necesario, pues me quedaría un mes, pero espero que no sea más tiempo; primero porque tanto tiempo sin ver a mi hijo no sé si podría estar (este año no me va acompañar, y entiendo a Lucia que quiera pasar las vacaciones con su familia. Y este año ire solo a Sidney ya que necesito a todo mi equipo en Madrid) y segundo por otros proyectos tal como he dicho antes; este 2012, aunque ya lo he dicho en varias ocasiones, está siendo distintos a otros años, y con tanto trabajo, pues voy organizando la agenda según convenga, según sea necesario estar en un lado u otro. Incluido Madrid.

Aún no sé bien cuando me voy a ir para Italia, pero me imagino que será la próxima semana. Eloy, mi brazo derecho para los que no lo sabéis, está de vacaciones, y pondré a Susana al cargo de las cosillas que puedan ir surgiendo en Madrid. La mitad de la gente está de vacaciones, pero todo está bien controlado, no hay fallos, no hay errores y estamos cumpliendo con todos los plazos; eso nunca ha sido problemas, pero si es cierto que estamos dando el cien por cien, más diría. Pero el reto ha formado parte de mi vida y cumplirlos, es la mayor satisfacción que puedo lograr. Por eso la importancia del buen ambiente, del buen rollo que tenemos entre nosotros, del buen equipo. Mi trabajo me satisface diariamente, aunque como en todos lados, hay días malos y buenos, pero entre nosotros hay buen rollo y somos capaces de dialogar cuando es necesario; a veces no es fácil ser jefe, y tener todo organizado, pero mis compañeros (empleados) son buenos profesionales, y no me dan demasiados problemas, aunque obvio que a veces les tengo que echar bronca, pero siempre con respeto, que es lo que importa. De esto ya he hablado en otras ocasiones, pero este año, me siento más orgulloso, si cabe, de tener el equipo que tengo, de grabar los spots que hemos grabado, de la organización, de las risas que nos pegamos, del trabajo que realizamos, de las horas que hemos echado, de los viajes, este año 2012 está siendo un buen año y los contratos con las firmas se renuevan solas y hemos conseguido los objetivos; más que eso, nuevos contratos, los cinco premios, reconocimientos y la satisfacción que te digan que eres buen profesional. Estar rodeado de mis compañeros es un gran orgullo, como persona, como amigo, como jefe, todo está unido y eso es lo mejor que nos puede suceder.

He titulado la entrada así, porque este año no voy a tener vacaciones; el año pasado si pude cogerlas (estuve en la casa que tengo en Segur de Calafell), pero este año es imposible tenerlas, ni tan siquiera una semana; lo bueno, es que estaré, una vez más en Australia y podré disfrutar del tiempo libre en esa ciudad, que año tras año, me cautiva (este año saldré desde Italia para Sidney e ire solo, porque necesito a mi equipo entero en Madrid, cosas de proyectos y así se hará). Como allí ya tengo amigos, algunos de ellos forman parte de Aussebum, y gente que he ido conociendo con el tiempo, pues disfrutaré de las noches que salga, de cenas, de conocer rincones que aún no conozco, y de sexo. No son vacaciones, y estaré ocupado, pero estar allí es un privilegio que no puedo negar; al igual que mis viajes, pero de este tema también he hablado en anteriores entradas y no es cuestión de repetirme, aunque podría hacerlo no?

Pues creo que con esto es suficiente, y tan solo me queda deciros que nos vamos leyendo en las redes sociales y los que me conocéis pues antes de irme, espero que nos podamos despedir en persona.

Besotazos y hasta la próxima.

domingo, 1 de julio de 2012

MARZO

Entrada original, Martes 1 de Marzo del 2011

Uno de marzo. Otro mes que avanza por nuestras vidas, como si fuera una balada, a veces triste, a veces melancólica, alegre, y se mezcla en un bote gigante y le vamos añadiendo nuestra personalidad y con un movimiento suave, como una brisa del mar, van rodando los días, dando paso a recuerdos inmemorables, imborrables… hoy toca mirar un poco al pasado, estando en el presente inmejorable. Si hace tres años conseguí grandes cuentas en Nueva York, unos meses atrás en Sídney, por Europa todo está rodado, al igual que en mi propio país, hoy uno de marzo he conseguido otro objetivo, otros sueños. Renovaciones de contratos, conseguimos nuevas firmas, vamos que la reunión ha ido de putisima madre, me los he comido con patatas, hemos expuesto nuestros proyectos sobre la mesa, hablando claro, sincero, directos y mi equipo que hoy me ha rodeado, y los que han estado en las oficinas currando como el que más, han estado de puta madre, como buenos profesionales que son… exponiendo todos los puntos, sin dejarse ninguna coma, y hemos conseguido el objetivo, crecer como personas, crecer como empresa, personalmente como empresario, ilusiones, nuevas propuestas, nuevos anuncios, nuevo futuro y así podría estar un largo etcétera, pero estoy que me subo por las paredes de la alegría, si es que cuando uno curra de verdad y lucha por lo que cree se consigue los objetivos, aunque he dejado horas y horas de estar encerrado en casa, de reuniones, de llamar a puertas, de demostrar lo que puedo dar, de no salir… y así otro largo etcétera. Sé que no soy el único, sé que a veces no se consigue, también me he llevado mis palos, en lo personal y profesional, pero si uno quiere, puede. En definitiva objetivo alcanzado al 100 x 100, solo me falta tocar el cielo con los dedos, mejor el infierno, que allí me divertiré más. Y bueno, cuando se pueda, que ahora hay que currar, les daré un día libre por todos los esfuerzos conseguidos. Se lo merecen. Incluido a mí mismo, que para eso el jefe soy yo (jejeje)

Pues hoy uno de marzo, también habido ratos de tristeza, pero ya por un tema personal. Como dije ayer no me puedo quejar de las cosas que he ido obteniendo, no solo lo digo por lo material, sino por los grandes amigos que tengo, mi familia, la gente que siempre ha estado al lado mío, etcétera, pero a veces ocurren cosas que no esperas y la vida te da un zarpazo inesperado. No me quiero centrar mucho en eso, pero es inevitable hablar de que pronto tendré un aniversario triste, la muerte de mi padre. La verdad que no voy a decir mucho más, es inevitable pensar en él, y más que a los meses murió mi madre, y fue un gran batacazo. Lo único que pude hacer, fue refugiarme en el trabajo. De este tema ya he hablado en otras ocasiones y hoy lo quería o quizás necesitaba nombrarlo. ¡Un beso papi!

Pues bien, después de la reunión hemos tenido un día lleno de alegrías en la oficina y como he dicho anteriormente les daré un día festivo a todos e unos incentivos bien merecidos. Siempre me ha gustado cuidar a mi gente. Nos hemos ido a comer unos cuantos a un Cubano, con nuestra buena cervecita y riéndonos, festejando nuestro triunfo. Joder, nos lo merecíamos. Y nada, que la vida da una de cal y otra de arena y hoy ha sido un día agridulce, aunque no me gusta transmitirlo; me cuesta expresar mis sentimientos, aunque no lo parezca, pero la vida continua… y bueno, de momento por hoy poco que contar, si es que esto ha sido una especie de resumen del primer día de marzo. Que oírme, que ganitas de que la sangre me altere y mi rabo salga a respirar (algunos ya me entienden, otros pensará que estoy loco)… en fin, que otra entradita breve.

Besotazos, marca mía, por supuesto.

sábado, 30 de junio de 2012

¡AHORA SI QUE SI!

Entrada Original, Lunes 28 de Febrero del 2011

Que ganas que llegue la primavera, el buen tiempo, el sol, las flores recién florecidas, el césped verde y recién regado, poder pasear sin ir tiritando, tomar algo al aire libre, comer en el campo… Que ganas de esa primavera que nos alegra a la mayoría, aunque a otros les pueda fastidiar por sus alergias, pero en general la primavera suele gustar a todo el mundo; no sé si es porque la sangre nos altera, estamos más activos, más alegres, aunque las noticias nos digan lo contrario. Seguirán los atascos, la contaminación, el paro y un largo etcétera que nos puede preocupar, pero en definitiva es una estación para el amor, para estar contentos y mirar las cosas con otra cara. Si, suena a cuento o a novela italiana, pero me gusta mucho la primavera y ya deseo con ganas que llegué. Como se suele decir, cuando llega desaparece. O al menos lo digo yo, y con eso me vale ¡jejeje!

Bueno, tras una bonita y breve introducción, os quiero contar que ahora sí que no puedo retrasar más el viaje a Nueva York; como os conté en otras entradas, debería de haberme ido para Enero, pero el acontecimiento más feliz de mi vida, el nacimiento de mi pequeño, hizo retrasar el viaje; aunque los trabajos a realizar allí están muy adelantados y les he ido enviando material, no puedo esperar más. Como ya sabéis he ido viajando por Europa, y el salto a mi ciudad favorita es inmediato. Esta semana por lo pronto, nos vamos a Alemania, Berlín en concreto, a grabar unos anuncios, uno de ellos saldré yo, el de una marca de coche, conocida. Espero que os lo pueda enseñar en breve, sea en mi Twitter o en mi página oficial del Facebook. Y si no saldrá en Youtube. Pues eso, este viaje será de días. Anteriormente estuvimos en Paris y Milán.

Tras nuestra vuelta a Madrid, visita obligatoria de nuevo a Ermua, para despedirme de mis amigos y familiares, y siguiente destino Nueva York. Mi hijo, y Lucia, por supuesto vendrán conmigo. Allí nos espera renovaciones, grabaciones, disfrutar de la ciudad y sobre todo bastante trabajo. Pero al estar con mi hijo es otra historia. El pequeño está viajando con nosotros y seguirá así pues durante mucho tiempo; cuando toque ir a la escuela, será otro cantar, pero como ya sabéis no me gusta adelantar acontecimientos, mejor dicho, no me gusta hacer planes, así que por el momento, viajes tras viaje pasará a mi lado y el de su madre. Más o menos fecha prevista el quince de marzo.

El siete de marzo cumplirá ya tres meses, y está más guapo. Lo más seguro que le disfracemos, junto a sus primos. La verdad que cuando le vestimos de papa Noel estaba para comérselo. Cuando está nervioso o le cuesta dormirse, le subo a mi pecho, y al sentir mi contacto y yo el suyo, se tranquiliza. La madre también lo hace y la verdad que es una bonita sensación, que bajo mi punto de vista, todo el mundo debería de experimentar con un bebe. Cuando son tan pequeños, las piernas las suben y se parece una ranita. Me hace mucha gracia esa postura tan graciosa y se va quedando dormido, soltando sus babitas; sientes su respiración, su piel tan suave, y te llena de vida. Después le posas en la cuna, le admiras durante cinco minutos y la sensación de amarle aumenta por segundos… es tan bonito verle así, dormido, tranquilo… es bello, es hermoso pasar el tiempo a su lado. Cuando estoy en casa, intento pasar el mayor tiempo posible con él; al igual que bañarle, darle de comer, cambiarle el pañal… bueno, es lo que es ser padre; no entiendo como algunos les puede hacer sufrir… hoy no quiero una entrada triste. ¡Mi Asier, te quiero!

Respeto al trabajo todo va sobre ruedas; mi gran equipo y yo funcionamos a la perfección, aunque a veces les tengo que reñir, como jefe que soy es lo que toca; es que a veces se enredan y hacen corrillos y bueno, se les avisa porque las firmas y marcas aprietan… no suele pasar, porque la verdad que formamos un gran equipo y nos respaldamos mutuamente y eso se nota en el ambiente, pero bueno, reñirles de vez en cuando mola ¡jajajaja!

Y el resto de mi vida, pues no me puedo quejar.

Ale otra entrada breve y concisa, besotazos.