MAS DE LO MISMO

Entrada original,  Martes 27 de Abril del 2010

Hoy la verdad que estoy de mal humor, y mi carácter me puede, pero siguen sucediendo cosas por el mundo que me saca de mis casillas. Hoy, no se si lo habréis visto en los diarios, informativos, oído en la radio, que el Santander le asegura a Fernando Alonso los pulgares; no la mano entera, ni los dedos, solo los pulgares por 10 millones de euros, ¿nos hemos vuelto locos? a pie de foto, él con su sonrisa falsa, forzada, y por dentro diciendo "me voy a romper uno de ellos y me vais a tener que pagar"... El Santander, que esta mano a mano con Ferrari, la pasta que tiene que soltar los cabrones... ya se que a mi ni me va, ni me viene, pero se de sobras que el Santander ha denegado créditos a gente que si podían pagar, gente solvente; ha denegado ayudas a familias enteras que están necesitados y les faltaba bien poco por pagar la hipoteca, pero si que van a soltar un pastón, y no exagero, se como funciona este mundillo, a Fernando, tan solo por hacerse la foto y posar delante de su logo; y le asegura por esa cantidad, habiendo soltando anteriormente la mitad, por lo menos, de adelanto, por algo que no ha sucedido. Pero así es la vida, así son las cosas. Uno tanto y otros tan poco. En el interior del diario, gratuito "Qué" en primera página, el titular "tu si que vales"... mejor me ahorro el comentario. También comentan los famosos que se han asegurado una parte del cuerpo y también han recibido buenas cantidades de millones de euros, por el posado, como Iker Casillas (un chico la verdad demasiado tímido), el culo de Jennifer Lopez, las piernas de Messi (ese gran jugador, un chico bastante agradable) y así un largo etcétera, que si, han cobrado bien, pero les veo más humilde que el fantasioso de Alonso... le daba una hostia para borrarle la sonrisa tan patética y le metía su propio pulgar en su culo y después que lo chupara. Lo siento, no puedo con él.

Eso no es lo único que he leído hoy camino al curro y de vuelta a casa. El tema del velo de la niña española, pero de orígenes y religión árabe. Me parece bien que quiera llevar o respetar el tema del pañuelo, el Hiyab, llevarlo, pero las normas son las normas y no creo que sea racismo. Nosotros, más las mujeres, cuando vamos a los países árabes, tenemos que respetar de ir tapado, hasta el culo, para poder visitar una mezquita y lo hacemos, pues ellos quieren hacer lo que quieren en España, y encima se quejan; se les dice que esta totalmente prohibido, por norma del instituto, y se rebelan, y se arma un revuelo político; lo curioso que tiene otro instituto, bien cerca de donde vive, que si puede llevar el pañuelo, pero la niña no quiere cambiar (al final creo que ha escogido esa opción) por no querer dejar a sus compañeros y los padres quieren denunciar. Yo les digo, que si voy a su país, no me tapare a ver que me pasaría... me detendrían, y me encarcelarían en sus cárceles por no respetar su religión; que empiecen a respetar ellos y serán respetados. Para mi no es racismo, para mi es vergonzoso, que quieran construir mezquitas porque quieren rezar Ala, quieren llevar su "norma" a nuestras normas... por ahí no paso. Las niñas dicen que no están obligadas y yo creo que si. Digan lo que digan... pues mira, te cambias de instituto y en paz. No creo que sea tan difícil.

Al menos he visto una buena noticia, que el billete del metro va a servir, durante el mes de mayo, para entrar gratuitamente a siete museos de Madrid, en un horario amplio, y durante todo el mes. Arte gratis para todos los públicos.

Después el drama del paro, más de un millón, de los 4 que hay, son mayores de 45 años, más hombres que mujeres. Seguro que estos tienen cuenta en el Santander y se estarán cagando en todo. Madrid esta buscando solución para este drama. Familias enteras que depende de un sueldo; van hacer cursillos y otros temas que me temo que no habrá para todo el mundo... por aulas insuficientes, falta de profesores o de presupuesto, pero espero que para algo sirva.

Una de ciencia, el conocido científico Stephen Hawking, alerta sobre los peligros de buscar vida inteligente, o sea, extraterrestres... dice la noticia, me ha flipado, que van a venir a la tierra, o que ya nos han visitado, pero que será algo mas masivo (el nuevo V); me sorprende que haya dicho eso el reconocido mundialmente científico; quizás no haya dicho eso exactamente, pero la noticia en si no vendía y la han adornado; todo es posible. Y ojo, la Nasa, otros que gastan miles y miles de millones, para intentar ir a Marte, me pregunto yo para que, dicen que tienen a mas de un centenar de científicos a su disposición buscando vida inteligente... no se si existirán o no, no tengo ni idea si ya viven con nosotros, Zapatero seguro que lo es, pero me pregunto yo si vale la pena buscar vida fuera y no solucionar la nuestra. La tierra se nos muere, y no por el calentamiento global, noticia que no creo, son ciclos de la vida, acelerados por el hombre, supongo, pero no por un calentamiento... si que es cierto, que se nos muere; pues eso, intentemos salvar nuestro planeta y si nos visitan de afuera, pues mira que me lleven, para ver si allí se vive mejor. Y la Nasa que no gasten tanto y ayuden más, es que me crispa.

Otra noticia, es que el restaurante el "Bulli" de Ferrán Adrià, ya no esta el primero, en una lista que no sabía que existía; ohhhhhhhh que pena, por dios, hacen lista para todo. ¿Estaré yo en alguna?

Hecho un pequeño repasito, al periódico de hoy; me he dejado muchas más, como la batalla que se está formando con el apoyo a Garzón o en contra de él, el tema del agua en Cuenca, el Estatuto de Castilla la Mancha, la agresión de un joven a otro joven en el metro de Madrid (creo que uno de ellos es del mismo grupo que asesinaron a Palomino)... pero bueno, quería destacar estas, porque me apetecía.

Bueno, mi culebrón con el mallorquín no acabo con su correo. Hoy, como todos los días, he abierto el correo. Primero, me ha sorprendió, que una persona, no diré de donde es, pero el ya lo sabe, no me ha contestado a los dos o tres que le he enviado y eso es raro, porque suele ser muy puntual, aunque bueno ayer me desapareció sin saber muy bien porque. En fin, esperare para ver lo que ocurre, pero espero que no sea por nada, o no le haya dado motivos para dejarme de hablar.

Segundo, tenía un correo de un buen amigo, eso siempre es positivo, y más hoy que he tenido un día de perros, y sigo de mal humor, aunque bueno he hablado con otro buen amigo y he solucionado un temilla que ayer saltó a nuestras vidas.

Tercero, tenía otro nuevo correo del puñetero mallorquín; lo leo y sorpresa, que regresa a Madrid, en breve, para mayo, y que si quería quedar para salir de fiesta y olvidemos el incidente ocurrido. ¡Tendrá morro! Como puede tener tanta cara y escribirme como si nada y hablarme de quedar, de cenar, de salir y quedarse tan pancho. Decía que le apetecía verme... yo no, ni me he indignado a responder, pero me iba calentando, y no precisamente de la manera que me hubiera gustado. Si, rabia, casi impotencia, un humor de perros, hay días que eso a mi también me ocurre, y encima esto. He pasado totalmente de responder; incluso creo que me ha llamado con número oculto, pero no lo he cogido; no puedo asegurar que era él, pero la intuición a veces no falla. En definitiva, que él se cree que soy gilipollas, pero vamos mua, un servidor, va a pasar y paso de su cara. Y si viene a Madrid, que se hospede en un hotel, porque en una de mis camas no va a descansar... sino pues que llame a la chavala con quien se fue a follar.

En fin, hoy martes, ha sido un día muy largo, y creo que ya es hora de irse a la cama. Eso si, antes el último cigarro del día, después el pajote nocturno, que eso siempre relaja.

Hasta la próxima.

AYER (ACLARACIÓN)

Ayer escribí un relato ficticio (título entrada “Otra breve historia”, etiquetada como relatos); normalmente a mis relatos no les suelo poner títulos, pero si etiquetados como tal para diferenciar lo que es ficticio, a lo que escribo sobre mis experiencias, vida y situaciones que ocurren en la vida. Es decir, cada vez que este etiquetada como relato, será ficción, creada de mi imaginación, aunque haya, por desgracia, situaciones parecidas en la vida real.

Pensé que se diferenciaba (y lo sigo pensando) mi forma de escribir. Cuando hablo de mi vida personal, laboral, utilizo un lenguaje más de la calle, y si es ficción, cuido más los detalles. La verdad que ayer me sentó muy mal algunos tweets que recibí. También es cierto que a veces me lo tomo muy a la tremenda, pero en este caso justificado, porque el relato se trataba sobre unos padres y que creáis que eran los míos pues duele. Evidentemente no conocéis mi vida, ni yo la vuestra, pero joder, me quede sorprendido que dabais por hecho que era así. Y si hubiera sido real, que por suerte no tiene nada que ver conmigo (repito ficción), no creo que me hubiera atrevido a escribirlo, con tantos detalles, y menos en un blog que cualquiera puede leerlo. Aunque suelo contar casi todo, esto también es cierto, pero eso no sé si lo hubiera hecho público.

No quiero que os siente mal esta entrada, y aunque generalizo, no todos creísteis que fuera verdad, y sabéis diferenciar, pero me jodio, incluso llame a un amigo (Juan Angel eres un sol) para calmarme. Sí, me sentí fatal, incluso pensé en borrar la entrada para zanjar el tema. Repito, espero que no os moleste que hable de este tema, pero necesitaba aclarar y como indico al principio, cuando este etiquetada como relato, es ficción.

No iba hacer ninguna entrada, pero siempre acabo, “justificándome” o aclarando algunos asuntillos; para mí es necesario, y para mí este blog es un bálsamo de calma. Yo estudié, casi a la vez, dos carreras, la de publicidad, que es mi vida, mi profesión, y periodismo. Las dos carreras acabadas, con Masters de publicidad en Nueva York (ciudad de la Publicidad, las mejores agencias están alli). 

Nunca he ejercido de periodista, y respeto mucho a esa profesión, y a veces envidió el no poder escribir una columna. Evidentemente no creo que lo hiciera muy bien, no soy un erudito del arte de escribir, pero siempre me ha calmado el hacerlo. Antes escribía para mí y lo leía muy pocas personas, y cuando abrí el blog, me pareció una idea estupenda. La verdad que estoy muy contento porque funciona realmente bien. No siempre gustaré, y aceptó todas las críticas, siempre que se hagan desde el respeto. Estoy muy agradecido a los lectores, a los seguidores oficiales, a los que me dejáis comentarios, que algunos me flipan y mucho, porque como digo yo, son unos mini blogs, dentro de mi blog; es decir, que algunos comentarios de mis entradas, son mejores que la propia entrada. Os lo digo muy en serio, algunos escribís de puta madre, por lo menos para mí.

Bueno, esta entrada el sentido era aclarar lo sucedido ayer, y creo que con esto ya es suficiente. Yo me quedo más tranquilo y una vez más pido disculpa si ayer hice sentir mal a alguien. Y lo que dije en un tweet (que soy hijo único y que mis padres fallecieron) si no recuerdo mal, más adelante (cuando publiqué entradas antiguas de mi blog borrado, que yo mismo borré) entenderéis muchas cosas y me conoceréis un poquito más.

Pues eso, que no quiero alargar más esta entrada, guión aclaración, y deciros que hasta la próxima.

Besotazos de mi marca.

OTRA BREVE HISTORIA

Nunca voy a saber si mi madre engañó a mi padre con mi tío; ¿pero cómo se le pregunta eso a una madre? Mi tío es el hermano menor de mi padre y nunca le he conocido relación alguna. Sé que ha ido de putas, pero no le he conocido relación sería. Me imagino que como todo hombre tiene sus necesidades y las cubrirá pagando. Empecé a sospechar tiempo atrás, no es nuevo de ahora;  no sé si mis hermanos han pensado lo mismo que yo. La verdad que nunca se lo he preguntado directamente; quizás por miedo a saber la verdad o porque después sería un tema tabú o algo tan difícil de esconder que el ambiente sería raro. Toda familia tiene sus secretos, unos más temidos y horribles que aunque se diga con la mirada que aquel secreto no está bien, nunca se dicen. Pues mi sospecha empezó aquella tarde de otoño; estábamos cerca de noviembre, pero el sol, ya algo débil, en el hueco del día, se podía estar en patio. Me puse a leer uno de los múltiples libros que me regalo mi ex pareja; antes me prepare un café, siempre con hielo, y unas pequeñas galletas que nadie quería. Me senté cómodamente en la butaca; me encendí un cigarro. Mi madre había terminado de fregar los platos y mi padre había marchado a trabajar. Uno de mis hermanos estaba en su habitación descansando; me pidió uno de mis discos y se puso los cascos, como casi todas las tardes. Mis otros hermanos no estaban.

Una vez acomodado y a ver abierto el libro, le di un pequeño sorbo al café; aún estaba caliente; me levante un instante, para coger un hielo y unos azucarillos. Me volví a sentar, cuando al rato, llegó mi tío, alegre, silbando, con sus dos perros. Les soltó la correa, para que corrieran por los campos que teníamos en frente de casa; me saludó con euforia.  Se le veía contento y eso me alegró. Salió mi madre, con la bolsa de la basura y aún con la bata puesta. Solía ponérsela cuando fregaba los platos, para no mancharse la ropa que llevaba puesta. Salieron por la puerta del almacén, que solíamos tener durante el día abierta, para que los rayos de sol entraran a nuestro hogar. No tardaron ni dos minutos, el contenedor esta cerca. Hablaban de lo rápido que pasa el tiempo, de lo cerca que estaban las navidades y otras cosas que no logré oír. Se prepararon un café y se quedaron en la mesa, de vieja madera, charlando animadamente. Cerré el libro y me metía de vez en cuando en la conversación.

Mi tío le pidió si le podía coser uno de los botones del pantalón, medio caído, ya que él no sabía. Mi madre frunció el ceño, casi le molestó que preguntara eso delante de mío; sin reparo le dijo que se iba a poner mientras se lo cosía. Que se lo llevara otro día. Estaba realmente molesta. Él, sin casi levantar la cabeza, le dijo que podía quedarse en calzoncillos, que tampoco era para tanto; el tono de voz, de ambos, había cambiado por completo. Parecía que no se daban cuenta que yo estaba allí. Era ridículo. La verdad que no lo veía muy lógico que le pidiera eso y que se quedara en ropa interior delante de mi madre. Pasó unos cinco minutos, que fueron eternos, cuando mi tío le propuso subir al desván; parecía que le iba la vida en coser aquel botón. Mi madre al final cedió. Subieron las escaleras. En aquel instante no pensé nada, pero luego sí. Tardaron en bajar ¿Cuánto tiempo se tarda en coser un botón?

Aquella noche no pude quitarme la imagen de mi tío besuqueando a mi madre. No es lo que lo hubiera visto, pero si me lo había imaginado; no sé porque, pero el mosqueó no se me pasaba. Que hubieran subido arriba, para coserle solo un botón y que hubieran tardado no era muy lógico. Imaginaba a mi tío en ropa interior, tocándose y me daba esgrima. ¿Cómo mi madre podría hacerle eso a mi padre? A pesar de merecérselo.

Mi padre no era ningún santo y sus secretos era mucho peor de lo que nos imaginábamos. Pero tampoco mis hermanos y yo hablábamos del tema; lo dejemos correr y eso me hacía sentir culpable. A veces mi vida me daba asco. Procuraba no pensar en ello, pero a veces eso era casi imposible. Mi padre se había masturbado delante de niñas en alguna ocasión; incluso estuvo en el calabozo un par de noche; nunca le habían denunciado por ninguna otra cosa; según las niñas no le había tocado, no les había preguntando. Solo que estaba meando y al verlas pasar se la meneó. Recuerdo que yo vivía solo por aquel entonces; me había separado de mi ex pareja y me quedé en aquel piso, inmenso, durante el tiempo que faltaba para terminar el contrato. Estaba preparando la cena, cuando el timbre sonó cinco o más veces seguidas; el pitido del telefonillo se me metió en el oído. Murmurando descolgué. Oí la voz de mi hermana muy nerviosa; le abrí la puerta, porque no la entendía nada. Dejé la puerta y nada más verme se puso a llorar. Me dijo que porque no había cogido el móvil, que me habían llamado más de diez veces, no sé cuantos mensajes y que fuéramos para la comisaria. Hablaba rápidamente, casi atropellando las palabras. Le entendí a medias; le agarré del brazo y le pedí que se calmara. Entonces me contó que mi padre estaba detenido, pero no sabía bien el porqué; teníamos que ir a la comisaria. Mi madre y mis hermanos estaban allí; no nos dejaron pasar. Solo a mi madre para llevarle algo de ropa. Nos explicó uno de los polis, que había sido acusado de masturbarse delante de dos niñas, de unos doce años; la niña era hija de uno de los policías de un pueblo de al lado. Al día siguiente le iban a tomar declaración y que esa noche debería de pasar en el calabozo.

Nos fuimos a casa de mi madre, todos; no entendíamos el porqué mi padre había hecho eso, y empecemos a conjurar lo que podía ocurrir; mi madre lo tenía claro, que si tenía que ir a la cárcel, ella iba a estar tranquila, que no iba a sufrir por él; que si había hecho algo más, que lo pagara con sus huesos en la cárcel; que no podía hacer más. Mis hermanos mayores no sabían que decir; mi hermano y yo, nos pusimos a llorar y él no paraba de decir que se sentía muy decepcionado, que no entendía como había hecho una cosa así; hablaron de cosas que yo no entendía, pero me estremecí, al oír a mi hermano, el único que estaba casado por aquel entonces, que mi padre había intentado acostarse con mi cuñada, bajo un precio que podría haber aliviado una temporada la hipoteca. ¿Qué clase de familia tengo? Como podía mi padre, que había admirado, haber ofrecido pasta a mi cuñada, haberse tocado delante de dos pobres inocentes, que habría hecho en sus largos paseos, o después de trabajar. No podía creer lo que estaba escuchando, y con un grito, les dije que parasen… la verdad dolía, pero por mi edad no podía entender según qué cosas o quizás nunca las quise entender. Aquella noche fue muy larga.

Al día siguiente soltaron a mi padre. No hubo cargos y al final no hubo denuncia. Nunca supimos el porqué los padres de las niñas no quisieron denunciar; quise creer que quizás se trato de un mal entendido y que las niñas nerviosas creyeron que se estaba masturbando, y tan solo se había parado a orinar. Pero sabía que mi padre había hecho algo más; quizás no las toco, ni las incitó a que le tocasen, pero sé que mi padre se había masturbado, incluso delante de un familiar nuestro. En verano se tocaba el miembro, media a escondidas, pero dejándose pillar por primas a penas de once años. Y no volvía a salir de su escondite hasta que se le bajase la erección. Yo le había visto, incluso pillado, masturbándose en la terraza, pudiéndole ver niñas que jugaban en el campo, o adultos que paseaban a sus perros. No sé si llego a más, pero sabiendo que había ofrecido dinero a mi cuñada, vete a saber si no se había ido también de putas o a cuantas mujeres intentó pagar.

Yo le vi en casa. Estaba cabizbajo, apenas hablaba, pero fue contundente al decirnos que no había hecho nada, que solo se había parado a orinar y que no había visto las niñas venir. Que había sido un mal entendido. Quizás en aquella ocasión era cierto, pero yo le he visto en situaciones parecidas. Me producía asco, pero tampoco fui capaz de decirle nada, ni contárselo a mi madre. Pero aquella noticia que dio mi hermano cayó como un jarro de agua fría, pero nunca más se llegó a mencionar. Los días pasaron y fuimos olvidando; mejor dicho, nos callemos todos difuminando la realidad.

Mi hermana mayor fue la única que se preocupó por el que dirán; el padre de una de las niñas nos seguía saludando, el policía nos miraba de reojo cuando se cruzaba con algunos de nosotros. Evidentemente nunca escuche ningún rumor, ni hablar mal de mi padre, pero supongo que no lo iban hacer a plena luz, en mitad de la plaza, en el parque del barrio; me sentía avergonzado por momentos, pero ahora que lo veo con algo de lejanía, me doy un poco de asco al no pronunciarme con todo lo que sabíamos. ¿Pero cómo hablar con un familiar de esto? ¿Cómo decirle a mi padre que era un degenerado? ¿Y mi cuñada se lo contaría a alguien? Me la imagino con su nuevo marido; se separó de mi hermano por problemas matrimoniales, financieros y algunos motivos que supongo que nos ocultaría. Al principio venia a visitarnos. Yo me llevaba muy bien con ella; con mis hermanas no tanto. La criticaba a sus espaldas y yo la defendía todo lo posible. Pero aquellas visitas fueron desapareciendo, obvio, ya no amaba a mi hermano y si mi padre le había ofrecido dinero, no creo que se sintiera cómoda en mi casa. La última vez que la vi, recuerdo que tenía la mirada triste y rogó a su ex marido y a mi hermano que mi padre la dejara de seguir. Resulta que en los paseos diarios que realizaba, se acercaba hasta la fábrica donde ella trabaja y la seguía. Según mi hermano para ver si se iba con otro hombre. Menuda tontería, ella era libre, igual que él, para rehacer su vida. Pero el motivo lo comprendí más tarde. La seguía porque quería poseerla, quería pagarla y vete a saber que más cosas quería hacer con ella. Desconozco si mi hermano llegó hablar con mi padre. Solo sé que todos nosotros escondíamos el secreto. Cada cual a su manera; no sé como tendrán la conciencia mis familiares, pero yo a veces no duermo tranquilo, sabiendo que mi padre era así.

Sobre la relación o no de mi madre con mi tío no la puedo confirmar, no tengo pruebas, pero si he vivido situaciones que me hicieron sospechar que eran amantes. Recuerdo una vez que mi padre me mandó a casa de su hermano por unas herramientas. Su casa, donde siempre vivieron mis abuelos, es una planta baja. No tenía timbre y por el día dejaba la puerta abierta. Siempre nos asomábamos e indicábamos que íbamos a entrar. Así lo hice. No obtuve respuesta. Nada más entrar, la primera puerta a la izquierda, es una habitación. Allí estaba mi tío, desnudo, con el pene erecto. Se tapo inmediatamente; no me había oído. Vi ropa femenina. Ropa interior de estas de mujer mayor. Pero no vi a la mujer. Recogí lo que fui a buscar y me fui a mi casa. Le di las herramientas a mi padre y me fui a mi habitación. Mi madre llego a la media hora, acalorada, con una barra de pan. Me extraño porque ella me había mandado a mí a buscar el pan. Le pregunté, respondió que no me había dicho eso, que le habría entendido mal… dude, pero sé lo que me dijo, y ate cabos. Era la mujer que había estado en casa de mi tío. Esto, más lo de subir juntos a coser el botón, más visitas justo cuando no estaba mi padre, la conclusión era casi clara.

A día de hoy, lo de mi padre estaba más que confirmado. Ocurrió otras situaciones similares, y él siempre estaba allí, en medio de acoso, en medio de tocamientos. Y lo de mi madre, sus silencios, el soportar eso, sin entender bien el porqué lo hacía, puedo casi justificarla que se acostara con mi tío, que él si era un hombre casi honrado. No lo pude probar, pero estoy casi seguro que así era. Y nosotros, sus hijos, callarnos y dejar correr todo lo ocurrido en el pasado, tampoco tenemos perdón. La conciencia, la mayoría de veces, no la tengo tranquila y desde hace años no duermo bien. Será que me siento culpable, será que me odio a mí mismo, solo me cabe esperar que algún día esto a mis hijos no les ocurra.

FIN.

LA RESPUESTA (S)

Entrada original, Sábado 24 de abril del 2010

Cada vez me sorprende más la gente, o mejor dicho, ya me han dejado de sorprender del todo. No entiendo como hay peña que puede actuar así; no logro entenderlo, aunque tampoco hay que darle más vueltas, pero me sigue jodiendo igual. No sé, escribo esto, para que sepáis lo que me dijo el chico mallorquín; si, mi casi amigo, si ya mi ex amigo. Acordaros lo que hizo el finde pasado... pues bien, hoy he obtenido una respuesta vía e-mail:

Me dice textualmente: "no sé porque te preocupas tanto por mí, creo que ya soy mayorcito para hacer lo que quiera con mi vida... no sé porque me escribiste tanto mensajes y tantas llamadas... me quise ir y punto y no tenía porque llamarte el sábado, ni domingo... en definitiva que hago y deshago a mi antojo... que vaya bien... hasta la próxima"

 

¿Hasta la próxima? Supongo que será una manera estupida de despedirse, porque por mi parte no va haber próxima... en definitiva, que me sorprende su respuesta. La verdad que hubiera preferido que no me hubiera dicho nada y evidentemente no le voy a responder, ¿para qué? Aunque ganas no me falta, y me ha tocado bastante los cojones... en fin, él sabrá porque hizo eso, el sabrá porque me ha respondido así... pero vamos, bastante gilipollas lo es, y lo fue la semana pasada. Ya sé que diréis que apenas le conocía, que si vive lejos y tal; eso lo sé, pero eso no quita a que nos llevábamos bien, que teníamos un contacto, algún favor nos hicimos... no sé, también se puede tener amigos a distancia, de hecho los tengo... y recordar que fue él quien me llamo para quedar, por sorpresa, pero la sorpresa me la lleve yo.

 

Auque no le he contestado, ni pienso hacerlo, el mensaje ya lo he borrado. Paso totalmente y ya me la empieza a sudar.

 

Como veréis en el titulo he puesto la "S" al final, porque en esta vida hay muchas clases de respuestas: amables, apáticas, risueñas, romanticas.... y una de mis preferidas las respuestas guarronas, las mejores, por supuesto, siempre dentro del contexto guarro y cachondo; de esas que te ponen el rabo bien duro e inmediatamente te haces un pajote bestial. Joder, ahora se me ha puesto a mi duro, mi pollón, ha respondido al estimulo y a la imaginación de una buena respuesta guarra; es hablar de esto y se me dispara. Los que me habéis visto en persona, ya sabéis el tamaño que tengo; los que no, habéis visto la foto de mi cipote, otros, los más afortunados, lo habéis catado y el resto lo deseais jejeje.... y hablando de mi tamaño, no vea lo que me cuesta disimular una erección, ya lo es estando en reposo, pues cuando alza bien la bandera, ya ni os cuento... ale, ya perdí el hilo... ¡la sangre ya sabéis donde la tengo concentrada! Si es que e pongo hablar de esto y pierdo hasta el norte...

 

Ya, pues eso, en la vida obtenemos muchos tipos de respuesta, que también pueden ser negativas o positivas, pero no siempre las positivas son buenas y las negativas son malas. Parece una contradicción, pero no lo es para nada; lo que está claro, es que uno siempre debe de intentar de dar la respuesta la más adecuada posible, la más acertada, pero siempre con la verdad, sin miramientos, pero con educación, que eso es importante, tener educación y respeto. Y yo creo, que no cuesta nada contestar, responder, ¿no creéis?

También tiene que ser una respuesta sencilla, y clara, no dar rodeos, ni ser nada superficial. No os quiero dar una clase ética, ni moral, no es mi intención, pero con estos pequeños acontecimientos que me van sucediendo, veo que es necesario dar algunas clases... no a todos, por suerte, sino algunos que yo me sé y que algunos de vosotros sabéis de sobra. Sobre todo a los que me conocisteis en el facebook... bueno, no creo que cueste tanto responder, decir, hablar, contar, comunicar, e ir por el camino que uno cree el correcto, sin tener que molestar, sin hacer daño... si sé que le doy vueltas a una puta respuesta, de un gran capullo (es mío está inflado, junto a las pelotas, no por estar cargadas, sino porque me jode y mucho según que cosas) pero intento entender a todo el mundo, que no es lo mismo que contentar, ojo, que tan bobo no me creo; y ahora intento comprender a este chaval, pero por mucho que haya leído su correo, no se a que vino todo eso. No lo entiendo, ni lo voy a entender, y la verdad que no quiero entenderlo. A los subnormales no hay que entenderles, porque ellos no se dejan entender... (Cuanto entendimiento, me gusta la gente que entiende, ya sabéis, si entiendes escríbeme y si no, también)... tengo que aprender a utilizar sinónimos, jeje... bueno, pues retomo lo que iba diciendo: se habrá creído gracioso y su tono era de sentirse superior... pobre animalucho si va así por la vida... poco le faltara por estrellarse, si que es que no se ha estrellado ya.

Poniendo un punto y aparte, al tema del capullín mallorquín, os voy hablar de otros tipos de respuestas. Las que no me gustan demasiado, son las de algunos famosos, modelos, actores... que me voy ahorrar los nombres. Aunque si voy a mencionar a Fernando Alonso; con él he trabajado en algunos de sus múltiples anuncios, y me parece un hombre creído. Para mi, sus respuestas son bastantes patéticas... será porque le tengo manía o porque realmente es así. Naturalmente no le conozco mucho, pero lo poco que he visto de él, suficiente diria yo, me da que pensar que es así... no le juzgo, pero joder, el pobre utiliza un tono que se cree... ya sabéis a donde quiero ir a parar. Si habéis leído alguna entrevista de él, creo que opinareís como yo; y como he comentado, he estado con él en muchas ocasiones y su mirada no me gusta nada. Nunca me he ido con él de copas, tras un rodaje, largo, por sus meteduras de pata; eso si, ahora parece más calmado, pero antes, sobre todo cuando estaba con Raquel de Rosario (creo que ya no están juntos) era un autentico payaso y a la prensa española los trataba como el culo; en vez de responder, con un pequeño ápice de criterio, decía cosas absurdas. Sé que le preguntaba por su vida privada, y como a mí, no me gusta y no tengo porque hablar de algo que no me apetece que se sepa, pero podría haber sido algo más amable, y no contar nada a la prensa extranjera y respetar más a la nuestra. Como digo, y creo yo, algo más relajadito esta. ¡Será que folla más!

 

Tampoco me gustan, y estas son las que menos, las respuestas de los obispos, curas, cardenales... vamos, en genral, ninguno que esté relacionado con la iglesia. No porque sean religiosos, sino porque opinan sobre la pederastia y esconden con sus mentiras esos abusos que tanto he comentado en este blog; sea dicho de paso, para eso es mio, y con naturalidad lo comento. Sus respuestas no tienen sentido y meten mierda a quien no deben de meter... no creo en Dios, no soy de ninguna religión, ni tan siquiera las que están de moda ahora... si estas de santería, cabala o las que se inventen un tipejo y se forre a costa de la gente "ciega" y "hambrienta" de fe; pues eso, no soy de ninguna religión, y según ellos, los cristianos, iré al infierno por ser homosexual (bisex, da igual) cual cosa me alegro, porque seguro que allí se folla mucho y espero que hayan buenos culitos para mí... uff el rabo ya esta dando golpecitos...

Pues eso, en lugar de responder estupideces, que condenen, castiguen y denuncien, a los pederastas, a los miles de casos que están apareciendo, y que se dejen de sandeces... les doy un 0 bien grande y si me apuran un menos 10. Afortunadamente, no soy el único que opina así: Ana Millán, actriz y presentadora, por cierto, una mujer de los pies a la cabeza, ha comentado varias cosas respeto a este tema; bastante inteligentes, y todas verdades como catedrales; en sus últimas entrevistas (En la revista Supertele, en la página Web Vértele, y me imagino que lo hará en el nuevo CQC). Entre sus declaraciones, ha destacado que deberían de parar de mentir y sancionar ya de una vez todo lo que saben y lo más importante, denunciar (lo repito para que qude claro)... y ha criticado, con brillantez, las opiniones absurdas, del obispo de Sevilla y el de Madrid, que han rajado todo lo que han querido, criticando a nuestra sociedad, como si ellos fueran perfectos y la iglesia una salvación, ¡Ja! me rio yo de la salvación de la iglesia. También ha mencionado los casos de Alemania, puro escandalo, y de otros países (incluso uno de los casos de pederastia en todo un colegio religioso, el cura, el muy hijo de puta, llevaba más de 30 años abusando de niños) y la iglesia lo ha negado... ¿joder no os da rabía?

 

No digo que no hagan cosas buenas, pero todo esto que afortunadamente esta saliendo, quita todo lo positivo que hayan podido haber realizado durante todos los años que la iglesia existe... si, vale, a veces sale alguna noticia buena, pero cuando oigo sus opiniones, me entra ganas de meterles su propia lengua en su culo... y tengo otros ejemplos, como el oponerse al preservativo, ir contra los homosexuales, no querer repartir CONDONES en el continente áfricano, y más cosas que se me olvidan... y que me ponen de mal humor.

Tengo otros ejemplos de tipos de respuestas y de cosas negativas de la iglesia, pero creo que lo dejaré para otro momento, por que el rabo, no deja de pedirme fiesta... y no quiero manchar el teclado, así que muchachos, hasta la próxima. Solo espero que hagáis una pequeña reflexión, si os parece bien, sobre las respuestas que podamos dar en adelante; aunque os pueda parecer algo absurdo, estas pequeñeces son las que te hacen ser más o menos feliz. ¡Ojo, es mi punto de vista!

Ah, y espero que la próxima respuesta que obtenga sea una bien cachonda.

VISITA INESPERADA Y EL GRAMO DE COCA

Entrada original, Domingo 18 de Abril del 2010

El viernes recibí una llamada al rededor de las 21.30 de la noche. Yo no tenía pensado salir, pero la llamada era de un amigo de Palma de Mallorca. Bueno, más que un amigo, es un amigo guión conocido (lo digo así porque era un conocido, pero que tuvo buenos detalles conmigo, por lo tanto entra en la categoria de amigo, pero con guión, porque manteniamos la amistad en distancia); puntualizo algunos detalles, lo suelo hacer... como mis coletillas: pues bien, le conocí el año pasado.

Estuve en la isla con mi madre, cuando veníamos de Australia, decidimos, que yo antes de empezar a trabajar, cogería una semana; más no podía. La dejé decidir a ella, a mi me daba igual el lugar, mientras estuviera con ella. Y eso, fuimos a Palma y allí le conocí. Es Hetero, aunque al principio creí que no. Esto no tiene importancia, aunque prefiero aclarar que no tuve ninguna tipo de relación sexual con él; nos llevábamos bien y punto. He preferido aclarar esto porque cuando le vi el viernes me dijo que había leído mi blog.

Después de conocernos en Palma, nos vimos en alguna ocasión en Madrid, y dos veces en Barcelona. Nos teníamos en el facebook, le tengo en el msn, y de vez en cuando nos llamábamos, pero ya hacia casi cuatro meses que no sabía nada de él. Supongo que estas cosas pasan.

Pues este viernes, cuando me llamo, estaba en Madrid. Había venido a pasar el finde; yo no tenía pensado salir, pero la visita merecía la pena. Me hacía ilusión verle, hablar de nuestras cosas y bueno salir un rato. Estaba en huertas con dos amigos y sus novias. Me dio el nombre del local y tiempo para ducharme, vestirme y llegar allí. En eso no había problema, estaba algo pedo, y no creo que se fueran a mover de allí. Aunque ya le dije que le volvía a llamar cuando bajara del metro, por si las moscas. Y así hice. Seguía allí.

El reencuentro fue emotivo. Me presentó a la peña con quien estaba; pedí una copa y seguí la conversacion. Me sentía a gusto, tranquilo, relajado, como si les conociera de toda la vida. Eran agradables, simpáticos y me caieron bastante bien. Después de esa copa, nos fuimos a cenar. Solo nos fuimos él y yo, los demás se fueron a otro local, ya que habían estado picoteando y no tenían hambre.

Hablemos de nuestras cosas, de trabajo, de relaciones, de la vida. Me pidió disculpas por no haber ido al entierro de mi padre, no había podido ir. Al de mi madre si. No tenía porque preocuparse, le entendía perfectamente. Me enseñó foto de su hijo; aunque nunca se caso con la madre, había mantenido una relación de dos años. Pero la cosa no funcionó y ahora ve al niño pues de vez en cuando, me imagino como la mayoría de padres que están separados. Injusto, eso sí, que siempre la mujer se quede la custodia, que el hombre tenga que pagar todo y que algunas mujeres se aprovechen de esa situación; pero la vida es así. El hombre siempre tiene la de perder.

Ahora no estaba con nadie. Le pregunté que hacía en Madrid, y me dijo que necesitaba desconectar un poco de la rutina. Que me lo digan a mi, que últimamente mi vida es pura rutina; no me quejo, pero también necesito desconectar; como todos... Se alegraba de verme, eso se notaba; yo también me alegré bastante de estar sentado con él. No sé, se le veía tan lleno de vitalidad, más delgado, tan guapo. La verdad que cuando le conocí me gustó un huevo, pero como ya he dicho, es hetero, y no tenía nada que hacer, pero eso no quita que me gustase. Y ahora, le veía más guapo; no sé, esos ojazos me volvían loco; él eso lo sabía, y nunca le dio importancia. Evidentemente yo tampoco se la daba; sería absurdo que lo hubiéramos echo, y más sabiendo que le gustan las mujeres. Como bien, algunos sabéis yo soy bisexual, aunque me gustan más los hombres, he tenido algunas relaciones serias con mujeres; tres veces en concreto me he enamorado locamente de una mujer; una de ellas ahora es mi socia, mi amiga... exacto, hablo de Lucia.

Pues bien, la llame para si se apuntaba a salir con nosotros, pero había quedado con unas amigas y que el sábado me diría algo. Él la conoció la primera vez que vino a Madrid, tras conocernos en Palma. No la veía desde Octubre, el entierro de mi madre. Y esta ocasión, pues pensé que sería bueno que se vieran; también para que no se tuviera que dividir, entre sus amigos y yo. Queráis o no, estaba él con gente que yo no conocía, pero por suerte, congeniamos enseguida.

Tras la cena, fuimos al local donde ellos se encontraban; ya llevaba dos copas, dos birras y el vino, y me empezaba a encontrar más contento de la cuenta. La verdad que para el alcohol tengo aguante (y para otras cosas también, sobretodo en lo que más me gusta en esta vida ¿lo adivináis? es fácil.... si si, el SEXO); él llevaba más que yo, pero ya sabía que también lo llevaba bastante bien. Recuerdo la última noche que salimos en Palma; fue en Titos, no se si alguno de vosotros la conoce, pero es una discoteca que esta de puta madre. Allí cogimos un pedo impresionante, pero después de estar toda la noche bebiendo y bailando. Joder, ahora lo recuerdo y es raro, pero extraño esa noche. Él acabo con una rusa y yo con una inglesa en el hotel de una de ellas. Fue impresionante, inolvidable y ahora que escribo sobre eso, me resulta raro que la mayoría no sepa que soy bisex. Aunque la verdad que siempre digo que soy gay, porque me gustan más los tíos. Nunca me han gustado las etiquetas, pero como eso siempre se pregunta, pues prefiero decir que soy homosexual; no me preguntéis porque, pero lo hago y no creo que tenga mayor importancia; para mi no la tiene.

En fin, que lleguemos al local, continuemos bebiendo, bailemos un rato, reímos, recordamos... me lo estaba pasando bien. Nos movimos por huertas. A la 1.30, más o menos, sus amigos se fueron. Mi amigo no había avisado a nadie de su llegada; más bien, se había presentado de sorpresa. Y sus colegas tenían compromisos al día siguiente y no podían quedarse; aunque si que quedaron para la tarde.
Yo la verdad que no tenía sueño, ni ganas de marcharme a casa, y él tampoco. Se hospedaba en un hostal de plaza Santa Ana; en Plaza d'or. Si hubiera sabido de su llegada, le hubiera ofrecido mi casa.

Pues bien, (como veis sigo con mis coletillas), los dos sin ganas de irnos a casa, decidimos continuar de fiesta. Bebimos y bebimos hasta que no se porque acabemos en mi barrio. Aquí cerca esta la "Sala" y 4 locales más abajo de la plaza de Oporto, y fuimos a uno de ellos. Fijaros que tontería, estábamos en centro y acabemos por mi barrio. Bueno, no fue el acabar, sino más bien era la continuación de una buena noche.
Una vez allí, con la copa en mano, y con unos cuantos cigarros ya consumidos (es lo malo del salir, que se fuma mucho), porque yo no suelo fumar demasiado, me confesó algo que yo ya sospechaba, y que me daba exactamente lo mismo. Que de vez en cuando consume Coca. Y que le gustaría tomarse un par de rayas. Yo no consumo, ni he consumido en mi vida, pero si se, donde podía conseguir. Supongo que la mayoría lo sabéis donde conseguir, por un amigo, o porque os han preguntado alguna vez. A mi me ha pasado en más de una ocasión, por ejemplo en Ohm, que algún tipejo me ha preguntado si busco material; no solo coca, sino speed, ácidos, pastis y cosas así. Yo beber, pues cuando salgo, pues bebo, fumar demasiado, pero solo tabaco. Paso de porros, paso de drogas por completo. No va conmigo.

 

Tras su confesión, le dije que teníamos que volver al centro, aunque eso no era problema, ni para mi ni para él. No teníamos prisas, aunque antes de coger el taxi, pasemos por un local, cerca esta de mi ático, que podían vender. Sin cortarme un pelo, pregunté a un taxista que había dejado un cliente, casualidad, enfrente del local. Le pregunté si allí vendían coca; me sentí ridículo, eso es cierto, por preguntarle, incluso ahora me siento mal por haberlo echo. No se, nunca he tenido que recurrir a las drogas, quiero decir, nunca he consumido, por lo tanto, nunca he preguntado. Quizás la bebida, me hizo decir las palabras, como si fuera algo normal. El taxista, se echo una risa; supongo que esta acostumbrado. O eso me pareció. Su respuesta fue que no, pero si quería podía llevarme al centro, que allí seguro que iba a encontrar, cosa que yo ya sabía.
Mi amigo, se petaba de risa, pero se reía sin sentido; si que era efecto del alcohol... yo la verdad, que también solté carcajadas sin venir a cuento.

Una cosita, antes de continuar, él aunque había estado en Madrid, no la conocía muy bien, y me pidió que no le dejara solo, y que si le podía acompañar al hotel. Este apunte, lo entenderéis cuando continué, que es ya mismo.

Por donde iba... así, cogimos el taxi, nos dejó en Gran Vía, con fuencarral. En el camino le expliqué que donde íbamos a ir, y que iba a encontrar coca, es un sitio de ambiente, pero que suelen ir mujeres. A eso él le daba a igual. Necesitaba tomarse dos rayas, para poder continuar y le sudaba si era gay el local o no. También quiero aclarar, que aunque consuma de vez en cuando, no es un yonqui, no esta hiper enganchado, ni nada por el estilo. Y que me ha dado permiso para escribir sobre este día en mi blog. No tenía intención de hacerlo, pero como paso lo que paso, para mi importante, pues lo he echo. Quizás algunos os parecerá estúpido, pero para mi no lo es.

 

Tras la segunda aclaración, continuo: Nos bajemos del taxi, y entremos en Ohm. No recuerdo la hora que era ya. Bajando las escaleras, le recordé de nuevo que es un local de ambiente, al cual suelo ir, y que se comportara. Se rió de nuevo y me dijo que si conseguía lo que quería que le daba igual; acto seguido me miro mal, y que parecía increíble que le hubiera dicho eso. Le cogí del brazo y le pedí que se calmara. El buen humor que habíamos mantenido durante la velada, había desaparecido de un plumazo. Durante un cuarto de hora, no dijimos nada. Fui a buscar la copa, un más, ya había perdido la cuenta de cuantas y le dejé en un lado de la pista. Al volver, estaba hablando con una tía; la verdad que había más mujeres de lo habitual en un viernes por la noche; ya tenía su copa en la mano. Me la presentó (la acababa de conocer) y ella a su vez, me presentó a su hermano. Creo que no eran hermanos, pero bueno, que me importaba a mi. Él tío se acerco demasiado a mi boca, agarrándome la camiseta morada (mi color preferido) y le aparte un poco. No iba a enrollarme con él; no recuerdo como es, pero no quería dejar tirado al mallorquín.

 

Me puse a bailar, mientras él se enrollaba con la tía esa, y le dije al oído si aun quería la coca. Me dijo que si, y entonces, acto seguido, nos pedimos disculpas y que por favor no le dejara solo en ningún momento. Acordaros lo que dije antes.

Bien, me metí más en medio de la pista y encontré a dos que seguro se que pasan coca. Le pedí un gramo, (50 pavos) y lo compré.

A mi vuelta, mi colega, casi amigo, y al día de hoy, ya ni eso, no estaba. Le pregunté al chaval que había intentado besarme, cosa que ya lo estaba haciendo con otro, que se había ido con su amiga. Sabía que no eran hermanos.

Me sentí gilipollas, por un instante, yo con el gramo de coca en el bolsillo (recuerdo que en algún momento en el taxi le había dicho hice, y supongo que lo dije por soltar alguna payasada, fruto de la borrachera); tras sentirme estúpido, me sentí indignado, y como si no hubiera bebido nada, estaba bastante cabreado. Cogí el móvil y le llamé. No me lo cogió. Estaba bien mosqueado, al ver que no me decía nada. No porque se haya ido con esa tía, sino porque no me había dicho nada. No sé, a un amigo, quizás se lo hubiera permitido, pero a un casi amigo no. Pues bien, esperé hasta que cerrasen (la puta casualidad hizo que esa noche no viera a ningún amigo mio, pero si que me encontré a mi ex (otro día os hablaré de él) cosa que hacía tiempo, pero mucho tiempo, que no veía); ya es puta casualidad, si, pero la vida te trae a veces este tipo de sorpresas. Se acercó a saludarme, y con mi bordería, del puto cabreo, le salude casi sin ganas. Bueno, sin ganas. Y me fui al otro extremo, era lo que me faltaba.

 

Ya tocaba salir de allí, y mi casi amigo, no había vuelto; tampoco creo que le hubieran dejado entrar. Yo me había fumado ya casi el segundo paquete, imaginaros lo que llegué a fumar, y en el móvil no tenía ningún mensaje. En mi bolsillo seguía teniendo el gramo de coca. Le dejé un par de mensajes de texto, un par de mensajes de voz, diciéndole que cuando pudiera que me llamara. Me cogí el metro, y me fui a casa.

Hoy es domingo, y no he recibido ninguna respuesta; el sábado salí con Lucia y un par de amigos en común; ella, naturalmente me preguntó por él, y le excuse, aunque ahora sabrá la verdad. A ella le cuento todo, pero como estábamos con más gente, no quise decirle lo sucedido. Pude hacerlo hoy, pero bueno, ella lo comprenderá. Pues bien, no he sabido nada de él. Y como os he dicho, hoy ya es domingo, más bien lunes (son las 0.21) y no me ha respondido a ningún mensaje, ni a las llamadas ni nada. Me pasé por el hostal, y pregunté por él; el recepcionista me dijo que se había ido por la mañana temprano. Por lo tanto me imaginé que estaba bien, no le había pasado nada, eso era lo que me preocupaba. No entiendo porque no me ha contestado, no entiendo porque no me ha dicho nada.

 

Antes de escribir, le he mandado un correo, porque se que esta en Palma. A sus amigos madrileños, no les puedo localizar; como he dicho, le conocí ese viernes, y no se me ocurrió pedir ningún teléfono. Lo íbamos hacer, pero son cosas que se dicen, pero que no se hacen... ya me entendéis. No me ha contestado, pero claro, si no contestó a un mensaje, porque iba hacerlo por correo. Eso si, se que esta allí porque uno de sus amigos de Palma, y compañero de trabajo, cual teléfono me dio la segunda vez que estuvo en Madrid, con él, y había echo un par de historias de catálogos (conoce a un buen fotógrafo mallorquín), y por eso quizás nos intercambiemos el números... pues eso, que me ha confirmado que ha llegado a Palma hoy por la tarde. El chaval, ni me ha preguntado el porque le llamo a él. Quizás lo haya echo otras veces... quien sabe, la cuestión, idiota de mi, me quedo más tranquilo el saber que esta bien. Él allí, y yo ahora escribiendo, mirando el puto gramo de coca. No lo he tirado, lo haré cuando termine de escribir. Y la casi amistad, se ha convertido en nada. Sin saber el porque.

Podría haber hablado mal de él; podría haber dicho, que era un yonqui, que era gay, que era idiota o yo que se; pero yo me debo a la amistad y a la verdad.

En fin, que si se algo de él, os lo diré, pero para mi, ya esta todo dicho. Y ahora si me disculpáis, voy a tirar el gramo de coca. Hasta la próxima.

LOS PAJEROS DE FNAC

Entrada original, Lunes 12 de Abril del 2010

La foto hoy es apropiada con el tema. Quien diga lo contrario, pues que opine. Llevos unos días haciendo unas compras por el centro de Madrid. Unos caprichos para mi, ropa, por ejemplo, unos perfumes, libros... y otras cosas. Así estoy un poco en contacto con la gente y sigo observando a la gente. Como ya sabeis me gusta contemplar y así lo hago. Supongo que con esto estareis de acuerdo, pero cuando os cruzais con un chico, se nota con la mirada, si con él podrias pegar un polvo o no. Eso se nota, no hace falta ser un buen observador, simplemente se nota, se capta. Pues bien, en el centro de Madrid, naturalmente te cruzas con mucha gente, chicos, chicas, gente mayor, niños, niñas, heteros, gays, bisex y vete a saber si alguno de ellos se lo montan con animales, como esos videos que corren por internet; mujeres mamando rabos de caballos, frotandose con ellos; nunca lo podre entender, pero cada cúal, que haga lo que quiera con su vida, simplemente que no hagan daño a nadie.

Pero hoy no es ese el tema, sino lo que me sucedio la semana pasada. Como he empezado esta entrada, he estado comprando por el centro de Madrid y en unos de los sitios que he frecuentado es Fnac. Estaba buscando el libro nuevo de mi querida Lucia Etxebarria. No quería que mi mejor amiga, ex novia, socia y una de las mejores mujeres que conozco, mi otra Lucia, me regalase el libro. No sabría decir el porque de eso, pero quería comprarmelo yo. Entró, miro algo de música, algunas pelis... mientras tanto, no perdía ningún momento en observar. Había muchos gays. Demasiados diria yo; no lo digo sin ninguna intención aparente, que quede claro, pero me pareció excesivo. Parecia el Fnac Gay.

En una de esas observaciones, me crucé con muchas miradas (recordar que nosotros también somos observados) y más de uno se me quedo mirando. No es prepotencia, es realidad. Eso me alaga, me gusta, pero tenía claro que tampoco iba hacer nada que promoviera un polvo en mi casa o en la suya. Ni tan siquiera cuando me saludaron, con cierta timidez, me inmute para provocar esa situación. Estoy frio, por suerte para mi, cada vez menos, pero no se, no era el momento ni el lugar; no se cuanto tiempo llevaba allí, pero me entró ganas de ir al lavabo: para hacer de vientre, si el vulgar apretón.

Dejé en uno de los mostradores, lo que había cogido para comprar. Ya tenía mi libro, una peli (Invasión, la versión de Nicole Kidman), para que me lo guardaran e ir al lavabo. Subo las escaleras, y vi demasiado movimiento por esa zona. Más de lo normal, parecía uno de los largos pasillos del metro, en hora punta. No sé, que yo sepa arriba solo estaba el lavabo, y eso lo comprobé al subir el útlimo peldaño. Nunca había ido al lavabo de ese Fnac, quizás por eso me sorprende tanto, a la vez que me da algo de repugnancia y me averguenza en algunos momentos, más en ese, ser homosexual. No me escandalicé, si eso pensaís, pero bueno ahora entendereis el porque.

Subo el último peldaño, observo a un guardia de seguridad, sentado, me imagino que delante de las teles, observando las camaras de seguridad, o eso creo (que morbo poder ser observado sin observar, por eso el exito de Gran Hermano, aunque sin audio)... pues bien, abró la puerta, y los cinco urinarios ocupados, cinco tios dandole al rabo; mirandose entre si, incluso tocandose. Esto no me sorprende; se que eso ocurre, idiota no soy, y lo he echo, pero si que me sorprendio que entrara al lavabo y no se inmutaran, que siguieran con su pajote. ¿Si hubiera sido un niño? ¿si fuera hetero? cada cual que responda lo que crea conveniente, lo que le de de si su conciencia.

Pues bien, ellos seguían a lo suyo; mientras tanto, dos tios disimulando, lavandose las manos y deseosos de mamar esos rabos. ¿no os preguntais porque me quede esperando, observando? una de las razones, porque me estaba cagando, y otra porque los retretes, también estaban ocupados. Y si, lo admito, verguenza, no me da, es una situación morbosa... joder, uno no es de piedra, pero eso no quita que me diera repugnancia en la forma que estaban actuando. Recordar que yo entre, y no se inmutaron, recordar que es un lavabo público, e iban entrando gente que se iban murmurando. Nadie podía utilizar el urinario, para su principal utilización.

¿Cuanto tiempo llevaban allí? ¿cuantos tios más iban a esperar su turno? Esto quizás paso en 5 minutos, y para mi ya era una eternidad. Las 6 o 7 puertas, la última para minusvalidos y cerrado con llave o eso me pareció, seguian ocupados. Me hubiera ido de allí, pero es que la mierda estaba llegando a su lugar... y evidentemente no iba a salir sin cagar. Aporré las puertas preguntando si estaban ocupados; al parecer si. Todo esto, sin dejar de entrar gente, pero nadie salia. Los heteros, al ver la situación, o los que no quieren saber nada de estas pajas vulgares, salian rapidamente de alli. Los pajeros, disimulaban dejandose de tocar, pero seguian el ritmo de la piel bajando y subiendo... Los que entraban y se quedaban, miraban y esperaban a su turno. Su turno para pajearse, soltar la lefa delante de algún desconocido. ¿Pero nadie iba a salir de allí? ¿nadie iba a decir nada al guardia? Ese no iba a ser yo, pero se me estaban hinchando los cojones... y no por lo que presenciaba. Aunque uno de los pajeros, saliera del urinario, yo necesitaba evacuar por mi ojal, así que tampoco iba adelantar nada. Me puse serio y dije con voz alta, casi ronca, que coño estaba pasando allí, con inchación de vena del cuello incluido. Me miraron, y algunos se fueron, con su paquete aún duro... no me temian a mi, o si, sino a que entrase el guardia: cosa que no entiendo, que coño hace allí, viendo entrar tantos tios y ver que nadie sale. Se que no esta para vigilar a 4 maricas (os aseguro que eran más de 4) ¿pero no es sospechoso que entre tanta gente y que nadie salga? ¿o los que salgan lo hagan pitando, medios cabreados, casi sin pisar el suelo del servicio? Aposta o no, me funciono. El guardia entró y todos los maricas, los del urinario, los que disimulaban, salieron por patas. El segurata, no dijo nada, pero si que me miró fijamente y me preguntó que porque seguía alli. Encima, manda huevos, me estaba echando bronca a mi. Con serenidad, no por temor, una buena ostia se merecia, esa es la verdad, por su chuleria, y más chulo que yo, casi no hay nadie.

Pues bien, con mi serenidad, casi indiscutible (estaba cabreado) le contestó, que necesitaba utilizar el cagadero, con estas palabras, palabra de niño Jesús (por decir algo, ya sabes mi creencia) y que estaban ocupados todos. Si esos niñatos, estaban pajeandose, pues imaginate lo que estan haciendo adentro. Con la porra golpeó las puertas, pero nadie se inmutaba. No creais que nadie entraba al lavabo, pero ya meaban y salian (algunos estaban rabiosos por a ver perdido una tarde para ir al servicio y no encontrar lo que buscaba, y no precisamente un buen libro); tampoco tenían más remedio que entrar, orinar y salir.

Él cabreado, yo también, le hice hacer su trabajo. Agacharse y mirar los pieses, para ver si habían cuatro. Evidentemente, habían cuatro, incluso en uno habían seis. Aporreó la puerta y dijo chillando: O salis cagando leches, os cojo el NIF y os pongo una denuncia. Cagar no, diós, casi se me había olvidado que hacia allí. Salieron, al fin, con cabeza cabizbaja, sonrojados, algunos corridos, estoy casi seguro, y el primero que quedo libre entré. Por fin pude cagar.

Salgo, ya con cara de satisfacción, me entendeis perfectamente de lo que hablo, me lavo las manos y la curiosidad pudo conmigo. Lo reconozco, soy curioso y a veces bastante preguntón. Miré los cinco urinarios y vi en alguno de ellos lefa. Me lavo las manos, entra gente y salgo de allí; no queria volver a ver dicho espectaculo.

 

Bajaba los primeros escalones, cuando el guardia, me llamó. Me mira atentamente y me dijo: "esto es el pan de cada día, este lavabo es de pajeros" pero no podemos hacer nada.

 

No contesté; para que. No se si pueden hacer algo o no, pero si que podían evitar esas situaciones. En otros lugares, como la estación de Atocha, el aeropuerto, y mira que allí hay muchos urinarios, están vigilados. Evidentemente no pueden evitar esas situaciones, que repito, que a mi me la han mamado más de una vez en un retrete, pero quizás en un sitio donde se que no puedo molestar, es decir, que hay muchos urinarios y nunca me he pajeado delante de un hetero, o de alguien que eso le molesta realmente. Tampoco os voy a dar más explicaciones, los que me conocen, lo saben y yo lo sé, eso me basta.

Pues bien, todo lo que he contado, es real, eso me paso la semana pasada y como dice el guardia, es el pan de cada día y yo os aseguro que me lo creo. El lavabo de Fnac es de pajeros.

ANSWER

Entrada original, Martes 06 de Abril del 2010

Answer es el titulo de una canción de Sarah Mclachlan, que esta dentro de una película que vi la semana pasada, de Jodi Foster. Me tendréis que perdonar porque soy bastante torpe para los títulos de película, nombres, y demás... pero más o menos se titula "la extraña que hay en mi" o "la que hay dentro de mi".... lo que si estoy seguro es que es de la actriz Jodi Foster, año 2008 o 2009. Cuando me acuerde os lo digo, os lo prometo.

Pues bien, la peli, espectacular, a mi parecer, la actriz casi irreconocible, un papel absolutamente que iba con ella; ambientada en mi querida Nueva York, con sus espectaculares avenidas y callejuelas escondidas y como no, una pequeña parte de Central Park, que si no lo conocéis, no encontrareis nunca donde fue rodada una de las escenas... pues bien, la película me dio que pensar. Todos tenemos un extraño dentro de nosotros, que nos sale sin querer y otras veces queriendo. Un extraño que nos puede atormentar, hacernos sufrir, a uno mismo y lo mas importante a las personas que tenemos alrededor. Esa persona nos puede destruir y sacar lo mas oscuro de nosotros, lo más vanidoso, lo más sucio... si, yo también tengo ese extraño que estos días esta aflorando en mi y que quizás desconocía. Como la mayoría sabéis, en semana santa pise de nuevo una iglesia por la misa de mi padre. Eche de menos, tanto a él, como a mi madre, y mis sentimientos estaban a flor de piel; sentía un gran dolor dentro de mi, que algunas noches no me dejaba dormir y otras las pasaba llorando. Sentía que mi mundo se hundía. De echo, estoy hundido y hoy lo reconozco. Es el primer paso para sacar ese extraño dentro de mi y afrontar que tengo que salir para adelante. Se que lo lograre, pero cuesta. Y mucho.

 

Me esta costando más de la cuenta, porque yo no soy un tipo muy familiar, más bien soy bastante independiente, me atrevería a decir, que incluso, un poco solitario; por mi trabajo, pues viajo bastante y estaba alejado de mis padres. Les llamaba una vez a la semana y con eso me conformaba. Iba de vez en cuando a verles o venían ellos a Madrid; como estos dos últimos años, del 2008 al 2010 he viajado más de la cuenta, unas por placer, otras por trabajo, a veces por ambas cosas, pues en Madrid he estado bien poco y no les he visto tanto como quisiera ahora. Alguna vez vinieron conmigo, como aquellas navidades del 2008, pero no era lo habitual. Mi madre siempre me había reprochado, aunque no es la palabra exacta, mi madre nunca fue rencorosa, que no pasara mas tiempo con ellos. Mi padre, más bien, nunca decía nada, aunque con sus gestos y miradas lo decía todo. Hablaba bien poco, pero cuando lo hacía, siempre me daba sus sabios consejos. Ellos entendían que yo no pasara más tiempo con ellos por mi trabajo, pero sé que les dolía. Pero yo seguía a mi ritmo, como si nunca se fueran a ir. Y si, por desgracia, se me han ido los dos y es cuando te das cuenta de muchas cosas, que pude visitarles más, que pude llamarles más, que pude decirles te quiero, abrazarles.... pero ahora ya no puedo. Aunque voy asimilando su perdida, el dolor lo tienes dentro y de alguna manera lo tienes que sacar, para ser lo más feliz posible. Lo asumes, pero no puedes evitar tener ese tipo de pensamientos; no puedes evitar, pues llorar, echarles de menos, aunque quizás no lo había dicho en voz alta, por eso el extraño se esta o estaba, apoderando de mi. Si, ese extraño me esta apartando un poco del mundo. Quizás lo necesite, y es una manera de sacar todo y volver a ser el que yo era y quiero ser. Hace tiempo que no me conecto al msn, que escribo pocos correos, que hablo con la gente por teléfono (excepto por trabajo) y estoy algo aislado. Lo único que hago, que era necesario, también lo digo, ha sido trabajar como un burro. El trimestre lo tenía que sacar bien limpio, y así ha sido, pero he tenido poca comunicación. Mi mejor amiga me lo dijo, pero yo lo negué. Y hoy con una simple llamada la he dado la razón. Y hoy, lo escribo aquí: Me estoy aislando, y busco la absoluta soledad. Me quedo conmigo mismo; el apetito me ha desaparecido, las ganas de ir al gym... de dar un paseo, de tomar una cerveza, de tener sexo; ni tan siquiera me he masturbado. Estoy solo conmigo mismo y ese extraño que tengo dentro (y os advierto que todos tenemos un extraño dentro). No digo que el extraño sea malo, ni bueno, esta y a veces lo presientes, lo notas, lo "palpas" y sale. No siempre te das cuenta, pero la gente de alrededor si o no. Es raro de explicar, pero si veis la película creo que lo entenderéis...Y cuando te das cuenta, y ves que no te esta haciendo bien, no siempre debe de ser así o eso espero (me gustaría ver al extraño que me hace ser más feliz, aunque ¿que es la felicidad?) es cuando tienes que luchar para ser el que quieres ser; esto es muy importante: uno tiene que ser como quiere ser, no como los demás le gustaría o como la sociedad a veces quiere marcar. Y yo, tal como soy, no quiero decirlo en pasado, me gusta. Hay gente que no, hay gente que si, pero eso te tiene que dar igual.

 

Pues bien, si el extraño me esta haciendo aislar por la perdida de mis padres, y es como si hubiera sido tan solo hace un día, yo voy a procurar conducir a ese extraño y decir que basta ya. Que no me va a ganar la batalla y lo voy a convertir de nuevo en mi y conocerme en cuanto me mire al espejo.

¿Todo esto por haber visto esa espectacular película? yo no me lo pregunto, yo lo afirmo. A veces una canción, como la de "answer", te despierta sentimientos dormidos y junto al film, pues ya ni te cuento. Me ha despertado, me ha echo ver, aunque reconozco que también ha sacado con más fuerza a mi extraño, que estoy pasando una época muy jodida. Incluso, el otro día pensé, es una realidad, que llevo ya dos años sin pareja. No se si dos años exactos o algo más, tampoco voy a pensar en esos días, pero si que ya hace tiempo, que no tengo novio. Nunca me ha importado, es más, son los dos años que llevo trabajando por medio mundo y me gustaba estar así. Echaba polvos a doquier, casi a diario, eso me arranca una sonrisa, con la persona o personas que me apetecía y satisfecho; mi trabajo me llevo a sitios que nunca había ido, adquirí unas pequeñas empresas de publi en Barcelona, una nueva casa en Sidney, mi loft en Nueva York, y estaba bien. No pensaba en novios, tampoco hubiera podido mantener una relación estable; no por mi, sino por que a ver quien es el guapo que soporta que su novio esta a miles de kilómetros y que os vais a ver un par de semanas en Madrid. Pues eso, que no quería tener novio, ahora quizás eche de menos alguien a mi lado, que me este dando mimitos en estos momentos tan bajos que estoy pasando; aunque bueno, mi lado extraño no me ha echo pensar en buscar pareja (eso nunca se debe de buscar).

 

Como veis cuando escribo, voy dando saltos de una cosa u otra, pero reconocer, que cada vez lo hago mejor... me lo digo a mi mismo, ya que nadie comenta nada. Aunque bueno, no se si alguien lo lee y si es así, que de señales de vida!!!! Aunque bueno, yo he escrito relatos cortos y he ganado incluso premios, que jamás fui a recoger, fueron por mi y he escrito una novela, pero desde mi humilde punto de vista, eso es totalmente diferente a un blog; aquí te pueden leer, lo que yo escribo, los relatos cortos, mi novela, lo ha leído quien yo he querido. Aquí puede entrar cualquiera y siento más presión. Si, suena absurdo, pero no lo es. O si, quizás si, porque vuelvo a repetir que no se quien lee esto o si alguien lo ha echo. Ahora eso no me preocupa, pero si que me haría ilusión de saber quien alguien lo ha leído y si comenta, ya sería la polla.... por fin una palabra algo obscena?? yo no lo considero así, bueno, era una tontería de las mías. Pues eso, conclusión de este pequeño párrafo, que creo que cada vez enlazo mejor el tema (tengo que dejar de decir pues eso jeje).

 

Pues bien (pues eso) el extraño ahora esta fuera y el Asier, o sea yo, esta dentro. Yo me he convertido en el "extraño", joder, no se me ocurre ningún sinónimo y lo que tenía dentro, ahora soy yo. O sea el extraño (me rió y hace tiempo que no lo hacia) por este juego de palabras. Juego no, que no encuentro ningún sinónimo.. ahora ya desvarió. En fin, que no estoy siendo el Asier que conocéis.

 

Ahora mismo son las 0:02 del miércoles, oigo música, no tengo la tele encendida, se que ha ganado el Barça, aunque no me gusta el fútbol, soy de ese gran equipo. Se que ha ganado, porque me he puesto a escribir cuando ha finalizado el partido; no lo he visto, pero si que iba poniendo de vez en cuando el partido para ver el resultado; me habían invitado a ir a casa de mi gran amiga, para reunirme con unos amigos (más bien suyos) y cenar juntos, pizza y birras y ver el partido. Por un momento pensé en ir, pero cuando he salido de la oficina, hoy más puntual que nunca, he dicho que no. Después la he llamado y se lo he agradecido y le he dicho que tenía razón. No ha echo falta nada más. Ella sabía porque se lo decía. Me ha dado las gracias, he colgado, he apagado el móvil y he llorado un rato. Y así me he quedado dormido. Me siento cansado, agotado, sin ganas de nada, aunque quizás hoy si que caiga el pajote nocturno, las pelotas ya duelen, son muchos días de acumulación, pero en general, me parece un día vacío. Si, vacío, incluso podría llamarle un día triste, idiota, estúpido... y aunque diga cosas como el pajote, cosa de lo más normal del mundo, me invade el extraño, que me esta haciendo escribir la entrada de hoy. Ahora soy más extraño que nunca. Pero recordar, todos tenemos un extraño. Cada cual descubrirá el suyo. Yo estoy seguro que descubriré algún día, otro bien diferente.

 

Esta es mi despedida de hoy, aunque como el tema de observados, aún me queda cosas en el tintero.

 

Un saludo a todos, de mi yo.