ANSWER

Entrada original, Martes 06 de Abril del 2010

Answer es el titulo de una canción de Sarah Mclachlan, que esta dentro de una película que vi la semana pasada, de Jodi Foster. Me tendréis que perdonar porque soy bastante torpe para los títulos de película, nombres, y demás... pero más o menos se titula "la extraña que hay en mi" o "la que hay dentro de mi".... lo que si estoy seguro es que es de la actriz Jodi Foster, año 2008 o 2009. Cuando me acuerde os lo digo, os lo prometo.

Pues bien, la peli, espectacular, a mi parecer, la actriz casi irreconocible, un papel absolutamente que iba con ella; ambientada en mi querida Nueva York, con sus espectaculares avenidas y callejuelas escondidas y como no, una pequeña parte de Central Park, que si no lo conocéis, no encontrareis nunca donde fue rodada una de las escenas... pues bien, la película me dio que pensar. Todos tenemos un extraño dentro de nosotros, que nos sale sin querer y otras veces queriendo. Un extraño que nos puede atormentar, hacernos sufrir, a uno mismo y lo mas importante a las personas que tenemos alrededor. Esa persona nos puede destruir y sacar lo mas oscuro de nosotros, lo más vanidoso, lo más sucio... si, yo también tengo ese extraño que estos días esta aflorando en mi y que quizás desconocía. Como la mayoría sabéis, en semana santa pise de nuevo una iglesia por la misa de mi padre. Eche de menos, tanto a él, como a mi madre, y mis sentimientos estaban a flor de piel; sentía un gran dolor dentro de mi, que algunas noches no me dejaba dormir y otras las pasaba llorando. Sentía que mi mundo se hundía. De echo, estoy hundido y hoy lo reconozco. Es el primer paso para sacar ese extraño dentro de mi y afrontar que tengo que salir para adelante. Se que lo lograre, pero cuesta. Y mucho.

 

Me esta costando más de la cuenta, porque yo no soy un tipo muy familiar, más bien soy bastante independiente, me atrevería a decir, que incluso, un poco solitario; por mi trabajo, pues viajo bastante y estaba alejado de mis padres. Les llamaba una vez a la semana y con eso me conformaba. Iba de vez en cuando a verles o venían ellos a Madrid; como estos dos últimos años, del 2008 al 2010 he viajado más de la cuenta, unas por placer, otras por trabajo, a veces por ambas cosas, pues en Madrid he estado bien poco y no les he visto tanto como quisiera ahora. Alguna vez vinieron conmigo, como aquellas navidades del 2008, pero no era lo habitual. Mi madre siempre me había reprochado, aunque no es la palabra exacta, mi madre nunca fue rencorosa, que no pasara mas tiempo con ellos. Mi padre, más bien, nunca decía nada, aunque con sus gestos y miradas lo decía todo. Hablaba bien poco, pero cuando lo hacía, siempre me daba sus sabios consejos. Ellos entendían que yo no pasara más tiempo con ellos por mi trabajo, pero sé que les dolía. Pero yo seguía a mi ritmo, como si nunca se fueran a ir. Y si, por desgracia, se me han ido los dos y es cuando te das cuenta de muchas cosas, que pude visitarles más, que pude llamarles más, que pude decirles te quiero, abrazarles.... pero ahora ya no puedo. Aunque voy asimilando su perdida, el dolor lo tienes dentro y de alguna manera lo tienes que sacar, para ser lo más feliz posible. Lo asumes, pero no puedes evitar tener ese tipo de pensamientos; no puedes evitar, pues llorar, echarles de menos, aunque quizás no lo había dicho en voz alta, por eso el extraño se esta o estaba, apoderando de mi. Si, ese extraño me esta apartando un poco del mundo. Quizás lo necesite, y es una manera de sacar todo y volver a ser el que yo era y quiero ser. Hace tiempo que no me conecto al msn, que escribo pocos correos, que hablo con la gente por teléfono (excepto por trabajo) y estoy algo aislado. Lo único que hago, que era necesario, también lo digo, ha sido trabajar como un burro. El trimestre lo tenía que sacar bien limpio, y así ha sido, pero he tenido poca comunicación. Mi mejor amiga me lo dijo, pero yo lo negué. Y hoy con una simple llamada la he dado la razón. Y hoy, lo escribo aquí: Me estoy aislando, y busco la absoluta soledad. Me quedo conmigo mismo; el apetito me ha desaparecido, las ganas de ir al gym... de dar un paseo, de tomar una cerveza, de tener sexo; ni tan siquiera me he masturbado. Estoy solo conmigo mismo y ese extraño que tengo dentro (y os advierto que todos tenemos un extraño dentro). No digo que el extraño sea malo, ni bueno, esta y a veces lo presientes, lo notas, lo "palpas" y sale. No siempre te das cuenta, pero la gente de alrededor si o no. Es raro de explicar, pero si veis la película creo que lo entenderéis...Y cuando te das cuenta, y ves que no te esta haciendo bien, no siempre debe de ser así o eso espero (me gustaría ver al extraño que me hace ser más feliz, aunque ¿que es la felicidad?) es cuando tienes que luchar para ser el que quieres ser; esto es muy importante: uno tiene que ser como quiere ser, no como los demás le gustaría o como la sociedad a veces quiere marcar. Y yo, tal como soy, no quiero decirlo en pasado, me gusta. Hay gente que no, hay gente que si, pero eso te tiene que dar igual.

 

Pues bien, si el extraño me esta haciendo aislar por la perdida de mis padres, y es como si hubiera sido tan solo hace un día, yo voy a procurar conducir a ese extraño y decir que basta ya. Que no me va a ganar la batalla y lo voy a convertir de nuevo en mi y conocerme en cuanto me mire al espejo.

¿Todo esto por haber visto esa espectacular película? yo no me lo pregunto, yo lo afirmo. A veces una canción, como la de "answer", te despierta sentimientos dormidos y junto al film, pues ya ni te cuento. Me ha despertado, me ha echo ver, aunque reconozco que también ha sacado con más fuerza a mi extraño, que estoy pasando una época muy jodida. Incluso, el otro día pensé, es una realidad, que llevo ya dos años sin pareja. No se si dos años exactos o algo más, tampoco voy a pensar en esos días, pero si que ya hace tiempo, que no tengo novio. Nunca me ha importado, es más, son los dos años que llevo trabajando por medio mundo y me gustaba estar así. Echaba polvos a doquier, casi a diario, eso me arranca una sonrisa, con la persona o personas que me apetecía y satisfecho; mi trabajo me llevo a sitios que nunca había ido, adquirí unas pequeñas empresas de publi en Barcelona, una nueva casa en Sidney, mi loft en Nueva York, y estaba bien. No pensaba en novios, tampoco hubiera podido mantener una relación estable; no por mi, sino por que a ver quien es el guapo que soporta que su novio esta a miles de kilómetros y que os vais a ver un par de semanas en Madrid. Pues eso, que no quería tener novio, ahora quizás eche de menos alguien a mi lado, que me este dando mimitos en estos momentos tan bajos que estoy pasando; aunque bueno, mi lado extraño no me ha echo pensar en buscar pareja (eso nunca se debe de buscar).

 

Como veis cuando escribo, voy dando saltos de una cosa u otra, pero reconocer, que cada vez lo hago mejor... me lo digo a mi mismo, ya que nadie comenta nada. Aunque bueno, no se si alguien lo lee y si es así, que de señales de vida!!!! Aunque bueno, yo he escrito relatos cortos y he ganado incluso premios, que jamás fui a recoger, fueron por mi y he escrito una novela, pero desde mi humilde punto de vista, eso es totalmente diferente a un blog; aquí te pueden leer, lo que yo escribo, los relatos cortos, mi novela, lo ha leído quien yo he querido. Aquí puede entrar cualquiera y siento más presión. Si, suena absurdo, pero no lo es. O si, quizás si, porque vuelvo a repetir que no se quien lee esto o si alguien lo ha echo. Ahora eso no me preocupa, pero si que me haría ilusión de saber quien alguien lo ha leído y si comenta, ya sería la polla.... por fin una palabra algo obscena?? yo no lo considero así, bueno, era una tontería de las mías. Pues eso, conclusión de este pequeño párrafo, que creo que cada vez enlazo mejor el tema (tengo que dejar de decir pues eso jeje).

 

Pues bien (pues eso) el extraño ahora esta fuera y el Asier, o sea yo, esta dentro. Yo me he convertido en el "extraño", joder, no se me ocurre ningún sinónimo y lo que tenía dentro, ahora soy yo. O sea el extraño (me rió y hace tiempo que no lo hacia) por este juego de palabras. Juego no, que no encuentro ningún sinónimo.. ahora ya desvarió. En fin, que no estoy siendo el Asier que conocéis.

 

Ahora mismo son las 0:02 del miércoles, oigo música, no tengo la tele encendida, se que ha ganado el Barça, aunque no me gusta el fútbol, soy de ese gran equipo. Se que ha ganado, porque me he puesto a escribir cuando ha finalizado el partido; no lo he visto, pero si que iba poniendo de vez en cuando el partido para ver el resultado; me habían invitado a ir a casa de mi gran amiga, para reunirme con unos amigos (más bien suyos) y cenar juntos, pizza y birras y ver el partido. Por un momento pensé en ir, pero cuando he salido de la oficina, hoy más puntual que nunca, he dicho que no. Después la he llamado y se lo he agradecido y le he dicho que tenía razón. No ha echo falta nada más. Ella sabía porque se lo decía. Me ha dado las gracias, he colgado, he apagado el móvil y he llorado un rato. Y así me he quedado dormido. Me siento cansado, agotado, sin ganas de nada, aunque quizás hoy si que caiga el pajote nocturno, las pelotas ya duelen, son muchos días de acumulación, pero en general, me parece un día vacío. Si, vacío, incluso podría llamarle un día triste, idiota, estúpido... y aunque diga cosas como el pajote, cosa de lo más normal del mundo, me invade el extraño, que me esta haciendo escribir la entrada de hoy. Ahora soy más extraño que nunca. Pero recordar, todos tenemos un extraño. Cada cual descubrirá el suyo. Yo estoy seguro que descubriré algún día, otro bien diferente.

 

Esta es mi despedida de hoy, aunque como el tema de observados, aún me queda cosas en el tintero.

 

Un saludo a todos, de mi yo.