EL SUSTO

Entrada Original, Domingo 9 de Enero del 2011

En primer lugar felicitaros el Año, que con tantas fiestas y reuniones familiares no he tenido tiempo de hacerlo, y como en la red social de momento no me he abierto cuenta, pues no lo echo. Bueno, algunos personalmente os he escrito por correo. Bueno, era de obligación felicitaros en mi blog, así que ¡Feliz año nuevo!

Antes de empezar esta entrada os quiero decir, que todo ha ido bien, que las fiestas han sido estupendas, que mi hijo esta guapisimo, ya tiene un mes, y que el pequeño descanso que me he tomado ha sido fabuloso. Pero toca ponerse las pilas, ya que el año acaba de empezar y hay muchos y buenos proyectos por delante. Por de pronto, hoy domingo, 9 de enero, continuo en Ermua, pero ya toca regresar para Madrid, antes de mi marcha a Nueva York, pero antes unos días por la ciudad a exponer los proyectos a mi gente; todo llega y enero esta en marcha.

 

Esta entrada, es porque os quiero explicar, que el 27 de Diciembre del 2010, lunes, nos llevemos un gran susto con una tía mía. Estábamos de tertulia, en la sobremesa, con un buen cafelito y una copa, sin humos, ya que en mi casa no fumo, excepto en la terraza; había niños, incluido mi hijo, y gente mayor con problemas de asma, y respeto ante todo. Aunque no este de acuerdo con la nueva ley, que todo lo digo alto y claro. Había locales donde no se fumaban y otros que si, como todos sabéis y amigos mios se gastaron mas de diez mil euros, para separar a los fumadores y ahora ese dinero tirado a la basura. En fin, la ley es la ley y la estoy respetando. No se si llegare a profundizar sobre el tema, demasiados debate en televisión, pero mi queja la dejo expuesta.

 

Pues bien, tomando ese café, y hablando de la presentadora Sandra Barneda, una buena profesional, que me gusta y de su pareja, saquemos el tema de la homosexualidad, del matrimonio, del Partido Popular y su impopularidad sobre degorar la ley de los matrimonios homosexuales, de la iglesia... pues imaginaros, algunos familiares mayores, pues estaban o no de acuerdo sobre lo que yo decía... una buena tertulia, la verdad. Esa tarde nos ibamos a ir a Bilbao a pasear y a comprar los últimos detalles, como siempre, a última hora para la Noche Vieja. Pues bien, mi tía se fue para su casa a cambiarse, ya que quería venir con nosotros. La acompaño mi prima.

 

Nosotros continuemos con la tertulia, cuando mi prima nerviosa interrumpió, llorando, que su madre no se podía mover del sofá. Nos quedemos a cuadro, porque no entendía lo que me estaba diciendo. La acompañó, corriendo, y estaba inmóvil en el sofá, sin poder mover. Sentía nuestras manos en las piernas y en los brazos, en todo su cuerpo, pero no podía moverse. Llamó a urgencias y la verdad que la ambulancia llegó en seguida, pero lo que paso en urgencias, pues bastante vergonzoso.

 

Nos lleva al hospital, y la dejan en un box. No podemos ir a verla, hasta que no nos llame. Pasa media hora, y pregunto en recepción y me comunican que esta en el box 25 y que podemos ir a verla en uno en uno; primero pasa mi prima y al salir nos informa que ningún médico aún la ha visitado. Entró yo, y le preguntó a la enfermera. Me dice que tienen mucho trabajo, que hay muchos médicos que están de vacaciones y que falta personal, pero que la atenderán lo más breve posible, ¿como es posible que una persona que no se puede mover lleve una hora sin ser atendida? Ni tan siquiera le dan una almohada. No tienen, me dicen que las tienen que lavar. No tienen, ni una manta y mi tía estaba helada.

 

Pasan dos horas, ya llevamos tres en urgencias, cuando me cansó de la tan larga espera. Ningún médico había pasado a verla, cuando le pregunto de nuevo a la enfermera. Me dice la misma respuesta. Montó en cólera, no es para menos, mi tía esta inmóvil sin saber porque, y le digo que quiero hablar con el responsable. Me dice que no chille, sino tengo que salir de allí y que me calmé. Como voy a calmarme, si llevamos tres horas y ningún médico se ha indignado a visitar a mi tía. No tiene ni una triste almohada, ni una manta, y esta en un box, como si fuera un animal abandonado... no doy crédito a lo que la enfermera me dice, y le dejo las cosas claras. Encima, se atreve a decirme, que es imposible que lleve más de tres horas... al final, también lo digo, me pidió disculpa a ver al hora de ingreso. El responsable se acerca a mi, me pide que me calme y me pregunta. Al final, con gritos, consigo que un equipo la mire, la trate y le hagan las pruebas necesarias.

 

Lo más fuerte, es que me dicen que son síntomas de alguna droga. Perplejo escucho las preguntas que la hacen a mi tía, como si se hubiera metido un alijo de coca. No es broma. Me comentan que los fines de semana, llega mucha gente con el mono y eso le hace paralizar su cuerpo... en fin, no damos crédito. Le hacen análisis de sangre, de orina, y pasa una noche en el hospital. A la mañana siguiente, ella va recuperando la movilidad, sin ningún tipo de medicación. Nos dicen que ella misma, por estres, nervios o no saben porque, ha echo que la mente ordenara, paralizar su cuerpo; que ella mandaba a su cuerpo moverse, pero a la vez que no... vamos un Expediente X...

 

Hoy, ya 10 de Enero, son las 0:31, no sabemos lo que a mi tía le provocó esa parálisis. Le han echo pruebas, pero todo esta bien. En parte nos alegramos, naturalmente, pero por otra, no sabemos lo que ha podido ocurrir y por lo visto nunca lo sabremos.

 

Bueno, al final me ha dado tiempo a escribir esta entrada, antes de que comience el debate de Gran hermano.

 

Feliz semana. Besotazos a todos.

ES UN NIÑO

Entrada Original, Martes 27 de Julio del 2010



La noticia que quería daros ayer es que el bebe que esperamos es un Niño, un pichurrin, y estoy mazo contento, porque yo quería tener un nene, aunque como se suele decir lo importante es que venga sanote. El embarazo va bien; ella está súper feliz, ambos lo estamos, incluso nos estamos planteando (ahora mi amigo Jordi me llamara mentiroso, seguro jeje) en darle una hermanita. Ya sé que todavía es pronto y quizás os suene a precipitado, pero como siempre he tenido las ideas claras y no suelo darles demasiadas vueltas a los asuntos (no siempre es así) pues lo hemos hablado. No por hablar, sino porque no quiero que sea hijo único, como lo fui yo. No sé, siempre me hubiera gustado tener un hermano, aunque como si los hubiera tenido, siempre estaba junto a mis primos, jugando, estudiando y haciendo el gamberrete cuando tocaba. Que menudo bicho era yo, bueno sigo siendolo, pero ahora en plan cabroncete, que eso os pone a muchos. Aunque ahora digais que no, jeje.

 

Pues eso, que como sé que con ella no voy a tener ningún problema, pues nos gustaría cuando nazca y pase un tiempo prudencial, darle un hermanito, que naturalmente, querríamos que fuera niña; si ya sé que suena algo disparatado escribir en estos momentos sobre eso, pero os lo dejo caer para que sepáis lo que pienso en cada momento; lo fundamental es que ella está de acuerdo, pero bueno todo se andará y se irá viendo. Pero sé, casi seguro, que será así. Porque dudar de algo que se tiene claro; creo que siempre he dicho y hecho lo que pienso, aunque no siempre estuviera bien, y en está ocasión no va a ser menos. En fin, que estoy tope feliz con la noticia, y la primera palabra que le enseñare a mi nene (Asier por supuesto será su nombre) será publicidad.

Lucía me dice que estoy loco (lo estoy para que discutirlo), pero a veces, cuando tenía mis pensamientos profundos, soñaba con tener un hijo y enseñarle todo lo que sé y no dejar nada para hacienda… aunque después se me iba la idea de la cabeza porque no me veía con familia. No sé si acabaré con un hombre o con una mujer, o soltero y golfeando en flor en flor, eso no se puede saber, pero no se me pasaba, tiempo atrás tener un hijo, o dos, aunque si pensaba en eso, lo deseaba. Quizás más tras el fallecimiento de mis padres. No sé, no me gustaría ver que todo lo que he montado, mi empresa, mis adquisiciones, desapareciera y se los llevara quienes no deseo; aunque bueno, evidentemente lo iba a heredar mi familia, pero acabaría vendiéndose y eso me entristecía. Claro, estoy hablando de un futuro lejano, y la vida da tantas vueltas, lo que os decía antes, en esto si me he comido en ocasiones la cabeza, pero bueno si me gustaría que mis empresas tuvieran continuidad.

Supongo que entendéis lo que estoy explicando, porque cuando me pongo a escribir y me bulle la cabeza, a veces creo que solo me entiendo yo; pero como ya os he dicho en varias ocasiones para eso podéis dejar comentarios (mira que insisto y nada, con la ilusión que me hace ver los comentarios) y preguntarme lo que os apetezca. Siempre respondo, como en la red social. Me gusta responder a todos, aunque a veces, se me escape notificaciones. Pues bien, por esa razón y otras, que ahora no vienen al caso, estoy algo loco. No sé, estoy lleno de felicidad (entre otras cosas, mis pelotas de lefa, tiene que salir el cerdo que llevo dentro) y todo esta hiendo sobre ruedas. El 2010 se está enderezando y creo que ya me tocaba.

Bueno tras la noticia que ayer dejé en el aire, y solo a una persona se lo dije, mira que me saca todo lo que quiere el muy jodido, os voy a explicar un poco lo que hemos hecho esta mañana. Como sabéis por mis publicaciones, me estoy conectando por las mañanas (las mías) y mis noches para poder hablar un rato con vosotros; se os echa de menos, que lo sepáis, e intento entrar un rato y pasarlo bien, lo más agradable posible; pues eso, sigo sin quitarme la manía de mis frases, sabéis que hoy tenía varias visitas programadas:

Al final no ha llovido, pero sí que ha hecho fresco, más que días anteriores y ha estado nublado. Hemos ido primero a las instalaciones de Aussiebum; he tenido reencuentros con viejos conocidos, me han presentado a los nuevos, gente que trabajaran conmigo, me han enseñado las últimas colecciones (son la bomba) y nos han regalado el cofre: con gayumbos, por supuesto, camisetas, bañadores y como siempre, me han dejado coger de la nueva colección lo que quisiera; no solo a mí, sino a mi dos compis. Siempre han tenido estos detalles, y yo a cambio, he realizado sesiones de fotos, sin cobrar y para salir en sus catálogos, pero siempre con la condición (que algunos saben, me refiero algunos del face, y a mis colegas) que mi careto no se viera. Eso era antes; nunca he ido de modelo, nunca he querido serlo, pero de vez en cuando si faltaba alguno pues me ponía yo. No creo que lo haga mal, y he podido sacar provecho de eso, pero nunca he querido ser famoso. No todos lo son, hasta ahí de acuerdo, pero, me habían ofrecido muchas veces hacer pasarelas y como que no. Antes de mi marcha, me reconocieron algunos por la calle, por el anuncio, y aunque me sentí orgulloso, no creo que lo pudiera soportar el ser reconocido. Prefiero ser un observado anónimo.

Pues eso, que les he hecho de modelo en algunas ocasiones, puntuales y otras porque sí, me apetecía en ese momento y me lo he pasado muy bien; no solo por los detalles, sería absurdo, pero se han portado siempre genial conmigo y de alguna manera les compensaba a ellos. Y más este año, que aparte de continuar con los catálogos para España, pues les voy hacer la publicidad entera para su país, Australia y quizás otro continente, pero eso depende de sus superiores y de la finalización del contrato que tienen con otras empresas publicitarias. Es lícito y lógico que acaben el contrato y luego ya se verá. Con este proyecto, ya estoy más que satisfecho, no puedo quejarme. Es que si lo hiciera, es para cortarme las pelotas y no es plan de que eso suceda. También depende del dinero que quieran invertir en márquetin; venden y mucho, no pueden quejarse y se están abriendo muy bien en los mercados Europeos y conquistando América.

En la reunión más formal, le he planteado las ideas, les he plasmado los bocetos; de esto, naturalmente, no os puedo contar nada, es secreto profesional (va para Jose Ant calles, que se quejó por qué os dije que iba a una fiesta de Aussiebum). Si no lo decía reventaba.

En lo más informal, pues hemos comido juntos, hemos bromeado, hemos continuado con la visita guiada y el tiempo se me ha echado encima. La mañana se nos ha ido volando y poco más hemos podido hacer en el día de hoy; claro contado así parece bien poco, pero cojones ha cundido la mañana, no os creáis… el dos de agosto ya está aquí y entonces es cuando trabajaremos a destajo, no solo para ellos, como os dije ayer, tengo una lista de marcas, para eso os dije que es el GRAN PROYECTO… en definitiva, que la mañana se ha pasado volando; evidentemente, no estoy preocupado, ni mi equipo, ni mis dos compañeros; me refiero que con el resto de marcas, no tenía previsto ninguna guía, solo era presentación, solo si daba tiempo, que vamos, que ya me tendré que dividir para poder hacer todo, y cuando toque, sea necesario se presentara lo que tenga que presentar. Aunque bueno, tengo aún unos días para hacer algunas visitillas, que no estarán mal y nos vendrá bien. Con ellos ya he hablado por multiconferencia en varias ocasiones y todo está pactado; ya os he dicho que no hago nada sin pensar (bueno casi todo lo hago así)… si ya sé me estoy enrollando como siempre, pero me gusta explicarlo, ¡para eso hice mi blog!

En fin, que todo está atado y bien resuelto, que ¡quede claro! Por cierto, mis compis se lo han pasado bien y parecía que estaban de excursión, cuando no saben lo que se le viene encima; bueno si lo saben y lo tienen asimilado, pero me gusta su espíritu; no me he equivocado en traerles hasta aquí y darle la oportunidad de trabajar codo con codo conmigo; es un privilegio, no lo digo yo… ¡es que no tengo abuela! Y bueno, en mi página habéis visto trabajos míos y de mi equipo, así que sabéis que trabajo bien, sino no estaría con este proyecto, eso es lógico y entendible. Ahora recuerdo unas palabras de un profesor mío de la Universidad: "no tienes futuro Asier", ¡ja, ahora qué!

Pues nada, tras comer, que temprano comen aquí, nos hemos dirigido a las oficinas principales, donde trabajaré casi a diario; digo casi, porque andaré de un lado para otro; a ver, evidentemente, trabajo siempre con mi portátil, y no quería ir en oficina en oficina y tiro porque me toca el sillón de nuevo, sino quería tener como una "sede" donde tener el papeleo, bocetos, en definitiva, mis historias (pero que bien me explico) e ir cargando lo necesario en el maletín. Así se lo hice saber a la mayoría de ellos y con un buen acuerdo, con cuatro palabras (me los lleve a mi terreno, que bien se me da) y me ofrecieron unas oficinas en un punto estratégico para mi mayor comodidad. Unas vistas increíbles y una posición positiva para mis compis, mi equipo, la gente con quien trabajare en cada ocasión y yo. Era necesario para todos; dicho y hecho, estamos en un punto muy estratégico, para trabajar, comer, movernos con libertad y desplazarnos donde tengamos que ir. ¡Todo perfecto, como yo!

Estas puntualizaciones, en paréntesis, me imagino, que los inteligentes, sabéis porque lo hago; primero porque me conocéis, segundo porque soy así y no puedo evitarlo, tercero porque me queda de puta madre y el cuarto punto no hace falta decirlo. Pensar y acertareis (me arrasco un huevo en señal que habéis acertado).

Bueno, pues creo que no tengo nada más que agregar al día de hoy. Ha estado muy interesante, positivo y más no puedo pedir (si un polvo con alguien especial, pero no está aquí y no está en este continente) así que me tendré que conformar con estas manitas. ¿O no? Lo dejo en el aire.

ANSWER

Entrada original, Martes 06 de Abril del 2010

Answer es el titulo de una canción de Sarah Mclachlan, que esta dentro de una película que vi la semana pasada, de Jodi Foster. Me tendréis que perdonar porque soy bastante torpe para los títulos de película, nombres, y demás... pero más o menos se titula "la extraña que hay en mi" o "la que hay dentro de mi".... lo que si estoy seguro es que es de la actriz Jodi Foster, año 2008 o 2009. Cuando me acuerde os lo digo, os lo prometo.

Pues bien, la peli, espectacular, a mi parecer, la actriz casi irreconocible, un papel absolutamente que iba con ella; ambientada en mi querida Nueva York, con sus espectaculares avenidas y callejuelas escondidas y como no, una pequeña parte de Central Park, que si no lo conocéis, no encontrareis nunca donde fue rodada una de las escenas... pues bien, la película me dio que pensar. Todos tenemos un extraño dentro de nosotros, que nos sale sin querer y otras veces queriendo. Un extraño que nos puede atormentar, hacernos sufrir, a uno mismo y lo mas importante a las personas que tenemos alrededor. Esa persona nos puede destruir y sacar lo mas oscuro de nosotros, lo más vanidoso, lo más sucio... si, yo también tengo ese extraño que estos días esta aflorando en mi y que quizás desconocía. Como la mayoría sabéis, en semana santa pise de nuevo una iglesia por la misa de mi padre. Eche de menos, tanto a él, como a mi madre, y mis sentimientos estaban a flor de piel; sentía un gran dolor dentro de mi, que algunas noches no me dejaba dormir y otras las pasaba llorando. Sentía que mi mundo se hundía. De echo, estoy hundido y hoy lo reconozco. Es el primer paso para sacar ese extraño dentro de mi y afrontar que tengo que salir para adelante. Se que lo lograre, pero cuesta. Y mucho.

 

Me esta costando más de la cuenta, porque yo no soy un tipo muy familiar, más bien soy bastante independiente, me atrevería a decir, que incluso, un poco solitario; por mi trabajo, pues viajo bastante y estaba alejado de mis padres. Les llamaba una vez a la semana y con eso me conformaba. Iba de vez en cuando a verles o venían ellos a Madrid; como estos dos últimos años, del 2008 al 2010 he viajado más de la cuenta, unas por placer, otras por trabajo, a veces por ambas cosas, pues en Madrid he estado bien poco y no les he visto tanto como quisiera ahora. Alguna vez vinieron conmigo, como aquellas navidades del 2008, pero no era lo habitual. Mi madre siempre me había reprochado, aunque no es la palabra exacta, mi madre nunca fue rencorosa, que no pasara mas tiempo con ellos. Mi padre, más bien, nunca decía nada, aunque con sus gestos y miradas lo decía todo. Hablaba bien poco, pero cuando lo hacía, siempre me daba sus sabios consejos. Ellos entendían que yo no pasara más tiempo con ellos por mi trabajo, pero sé que les dolía. Pero yo seguía a mi ritmo, como si nunca se fueran a ir. Y si, por desgracia, se me han ido los dos y es cuando te das cuenta de muchas cosas, que pude visitarles más, que pude llamarles más, que pude decirles te quiero, abrazarles.... pero ahora ya no puedo. Aunque voy asimilando su perdida, el dolor lo tienes dentro y de alguna manera lo tienes que sacar, para ser lo más feliz posible. Lo asumes, pero no puedes evitar tener ese tipo de pensamientos; no puedes evitar, pues llorar, echarles de menos, aunque quizás no lo había dicho en voz alta, por eso el extraño se esta o estaba, apoderando de mi. Si, ese extraño me esta apartando un poco del mundo. Quizás lo necesite, y es una manera de sacar todo y volver a ser el que yo era y quiero ser. Hace tiempo que no me conecto al msn, que escribo pocos correos, que hablo con la gente por teléfono (excepto por trabajo) y estoy algo aislado. Lo único que hago, que era necesario, también lo digo, ha sido trabajar como un burro. El trimestre lo tenía que sacar bien limpio, y así ha sido, pero he tenido poca comunicación. Mi mejor amiga me lo dijo, pero yo lo negué. Y hoy con una simple llamada la he dado la razón. Y hoy, lo escribo aquí: Me estoy aislando, y busco la absoluta soledad. Me quedo conmigo mismo; el apetito me ha desaparecido, las ganas de ir al gym... de dar un paseo, de tomar una cerveza, de tener sexo; ni tan siquiera me he masturbado. Estoy solo conmigo mismo y ese extraño que tengo dentro (y os advierto que todos tenemos un extraño dentro). No digo que el extraño sea malo, ni bueno, esta y a veces lo presientes, lo notas, lo "palpas" y sale. No siempre te das cuenta, pero la gente de alrededor si o no. Es raro de explicar, pero si veis la película creo que lo entenderéis...Y cuando te das cuenta, y ves que no te esta haciendo bien, no siempre debe de ser así o eso espero (me gustaría ver al extraño que me hace ser más feliz, aunque ¿que es la felicidad?) es cuando tienes que luchar para ser el que quieres ser; esto es muy importante: uno tiene que ser como quiere ser, no como los demás le gustaría o como la sociedad a veces quiere marcar. Y yo, tal como soy, no quiero decirlo en pasado, me gusta. Hay gente que no, hay gente que si, pero eso te tiene que dar igual.

 

Pues bien, si el extraño me esta haciendo aislar por la perdida de mis padres, y es como si hubiera sido tan solo hace un día, yo voy a procurar conducir a ese extraño y decir que basta ya. Que no me va a ganar la batalla y lo voy a convertir de nuevo en mi y conocerme en cuanto me mire al espejo.

¿Todo esto por haber visto esa espectacular película? yo no me lo pregunto, yo lo afirmo. A veces una canción, como la de "answer", te despierta sentimientos dormidos y junto al film, pues ya ni te cuento. Me ha despertado, me ha echo ver, aunque reconozco que también ha sacado con más fuerza a mi extraño, que estoy pasando una época muy jodida. Incluso, el otro día pensé, es una realidad, que llevo ya dos años sin pareja. No se si dos años exactos o algo más, tampoco voy a pensar en esos días, pero si que ya hace tiempo, que no tengo novio. Nunca me ha importado, es más, son los dos años que llevo trabajando por medio mundo y me gustaba estar así. Echaba polvos a doquier, casi a diario, eso me arranca una sonrisa, con la persona o personas que me apetecía y satisfecho; mi trabajo me llevo a sitios que nunca había ido, adquirí unas pequeñas empresas de publi en Barcelona, una nueva casa en Sidney, mi loft en Nueva York, y estaba bien. No pensaba en novios, tampoco hubiera podido mantener una relación estable; no por mi, sino por que a ver quien es el guapo que soporta que su novio esta a miles de kilómetros y que os vais a ver un par de semanas en Madrid. Pues eso, que no quería tener novio, ahora quizás eche de menos alguien a mi lado, que me este dando mimitos en estos momentos tan bajos que estoy pasando; aunque bueno, mi lado extraño no me ha echo pensar en buscar pareja (eso nunca se debe de buscar).

 

Como veis cuando escribo, voy dando saltos de una cosa u otra, pero reconocer, que cada vez lo hago mejor... me lo digo a mi mismo, ya que nadie comenta nada. Aunque bueno, no se si alguien lo lee y si es así, que de señales de vida!!!! Aunque bueno, yo he escrito relatos cortos y he ganado incluso premios, que jamás fui a recoger, fueron por mi y he escrito una novela, pero desde mi humilde punto de vista, eso es totalmente diferente a un blog; aquí te pueden leer, lo que yo escribo, los relatos cortos, mi novela, lo ha leído quien yo he querido. Aquí puede entrar cualquiera y siento más presión. Si, suena absurdo, pero no lo es. O si, quizás si, porque vuelvo a repetir que no se quien lee esto o si alguien lo ha echo. Ahora eso no me preocupa, pero si que me haría ilusión de saber quien alguien lo ha leído y si comenta, ya sería la polla.... por fin una palabra algo obscena?? yo no lo considero así, bueno, era una tontería de las mías. Pues eso, conclusión de este pequeño párrafo, que creo que cada vez enlazo mejor el tema (tengo que dejar de decir pues eso jeje).

 

Pues bien (pues eso) el extraño ahora esta fuera y el Asier, o sea yo, esta dentro. Yo me he convertido en el "extraño", joder, no se me ocurre ningún sinónimo y lo que tenía dentro, ahora soy yo. O sea el extraño (me rió y hace tiempo que no lo hacia) por este juego de palabras. Juego no, que no encuentro ningún sinónimo.. ahora ya desvarió. En fin, que no estoy siendo el Asier que conocéis.

 

Ahora mismo son las 0:02 del miércoles, oigo música, no tengo la tele encendida, se que ha ganado el Barça, aunque no me gusta el fútbol, soy de ese gran equipo. Se que ha ganado, porque me he puesto a escribir cuando ha finalizado el partido; no lo he visto, pero si que iba poniendo de vez en cuando el partido para ver el resultado; me habían invitado a ir a casa de mi gran amiga, para reunirme con unos amigos (más bien suyos) y cenar juntos, pizza y birras y ver el partido. Por un momento pensé en ir, pero cuando he salido de la oficina, hoy más puntual que nunca, he dicho que no. Después la he llamado y se lo he agradecido y le he dicho que tenía razón. No ha echo falta nada más. Ella sabía porque se lo decía. Me ha dado las gracias, he colgado, he apagado el móvil y he llorado un rato. Y así me he quedado dormido. Me siento cansado, agotado, sin ganas de nada, aunque quizás hoy si que caiga el pajote nocturno, las pelotas ya duelen, son muchos días de acumulación, pero en general, me parece un día vacío. Si, vacío, incluso podría llamarle un día triste, idiota, estúpido... y aunque diga cosas como el pajote, cosa de lo más normal del mundo, me invade el extraño, que me esta haciendo escribir la entrada de hoy. Ahora soy más extraño que nunca. Pero recordar, todos tenemos un extraño. Cada cual descubrirá el suyo. Yo estoy seguro que descubriré algún día, otro bien diferente.

 

Esta es mi despedida de hoy, aunque como el tema de observados, aún me queda cosas en el tintero.

 

Un saludo a todos, de mi yo.

 

MUCHAS FELICIDADES HIJO

Hoy mi hijo cumple un año. Ha pasado rapidísimo casi sin darnos cuenta. Hace apenas doce meses estaba yo en Sídney, cuando regrese a toda prisa para ver nacer a mi hijo. Y aquí estamos un año después viéndole crecer, balbucear, soltar sus primeras palabras… una emoción bien bonita que uno siente verle caminar, ya está dando sus bandazos por la casa y cuando dijo papa se me callo las babas. Verle reír, verle feliz, disfrutar de cada momento, es lo más que a un hombre le puede pasar.

Ya sé que no todos quieren ser padres, pero no hace falta serlo para saber que es la emoción más grande que existe. Si nace un familiar os hace sentir bien, pero que sea tu propio hijo, que te mire, que sonríe, que llora… es indescriptible. Es una sensación tan grande, que no se puede medir con palabras. Disfruto cada momento que paso junto a él, haciéndole carantoñas, dándoles besitos, dándole la mano, de comer… y verle junto a su madre es lo más.

Como todos ya sabéis, y si no os lo recuerdo, Lucia (la madre) y yo fuimos pareja en el pasado; aparte de ser mi ex novia, somos grandes amigos, siempre lo fuimos, y desde hace un tiempo trabajamos juntos y nos llevamos a las mil maravillas. Ella me conoce realmente bien; no se puede negar que discutimos, pero como la mayoría, pero es la única, junto a mi familia e íntimos amigos, que me conocen realmente como soy; con mis manías, mis virtudes, defectos… y tiene paciencia. Me considero bastante complicado, en el sentido literal de la palabra, pero como siempre digo hay que conocer a la persona para saber realmente como es. No voy a entrar ahora en definirme, creo que en mi Twitter, facebook, incluso mis anuncios y este blog, soy bastante claro (lo iréis comprobando a la medida que vaya publicando mis antiguas entradas; como ya recupere todas mis entradas de mi anterior blog, lo voy a ir publicando, tal cual lo escribí en su día, para que lo vayáis leyendo de nuevo)… pues eso, que soy bastante claro, directo y sincero, y a veces eso no gusta. Pues bien, esta introducción es para deciros que para el 2012 nos llega un nuevo cambio:

Cuando decidimos tener a nuestro pequeño Asier (como no, se llama como yo y nació en el País Vasco) decidimos vivir junto en mi ático (ahora en mi nuevo ático desde junio del 2011) durante el primer año de vida de nuestro hijo. Yo no quería, ni ella, que naciera y sepáranos desde los primeros días. Por nuestro trabajo, nos hemos podido permitir que ella se tomara un año sabático para cuidar a nuestro bebe, y luego íbamos a ver las cosas tal como fueran marchando. A partir del año, ella empezaría a trabajar y él iría a la guardería. Y llegaría la separación, es decir, que ella se iría a su casa. Eso no supone ningún problema, porque le voy a ver cuando quiera, donde quiera y llevármelo cuando se pueda a mis múltiples viajes, fines de semana, y bueno, ella y yo hemos viajado durante este año sin ningún problema. De hecho estamos en Berlín y vamos a celebrar el cumpleaños aquí. A ver, a lo que me refería con el cambio es que el tenerlos en casa, verlos, cenar juntos, dormirle, etcétera, es que ahora volveré a vivir solo. Reconozco que eso no está nada mal, espero que nadie me mal interprete ahora, pero quien no reconoce que vivir solo está de putisima madre. Los dos hemos hecho lo que hemos querido, y yo no me he cortado ni un pelo en ir gayumbos por la casa, voy todo el año así, tanto en verano como en invierno, y ella no se va asustar al verme así. De hecho en varias ocasiones me ha “pillado” masturbándome (creo que es la primera vez que lo digo en plan fino). Y no pasa nada, pero ya sabemos que no es lo mismo, pero los dos tomemos esa decisión porque yo no quería perderme el primer año (obvio que ni uno) de vida de nuestro hijo. Y ahora, o cuando llegue, porque no lo hemos decidido a fecha exacta, pues no estaré con el casi las 24 horas y mi trabajo, ya sabéis que últimamente viajo bastante, y no tengo casi nunca fechas exactas de mis viajes, y surgen mil cosas, mil situaciones en mi trabajo, que hacen que este casi de un lado para otro. Hasta ahora, como he comentado, me lo he llevado conmigo, pero el año que viene, cuando la madre empiece a trabajar (ella dirige una pequeña sucursal, mejor, empresa independiente a la mía, que yo la regale) y el niño vaya a la guardería, incluso, me adelantó ya, cuando sea algo más mayor, no me lo voy a poder llevar a todas partes y eso pues me deja un mal sabor de boca. Yo ya sabía que esto iba a ocurrir, pero cuando se acerca el momento, pues te hace sentir algo triste. A esto me refería cuando he dicho que nos espera un gran cambio. Lucia también la noto triste; en parte pues ya tiene ganas de estar en su casa, de no “depender” tanto de mí; lo pongo entre comillas porque ella siempre ha sido muy independiente, pero este año ha dependido de mi agenda. No quiero que nadie interprete mal mis palabras, por eso lo intento explicar con exactitud, para no llevar errores. Creo que se entiende bastante bien.

Pues eso, que ella tiene ganas de estar en su casa, pero a la vez, nos duele el tener que separarnos. Claro, os podéis preguntar, que porque no vivimos juntos si estamos tan bien. Pero creo que esa no es la cuestión, porque ella quiere hacer y querrá rehacer su vida (no tuvo mucha suerte con los hombres, ni yo tampoco, incluida las mujeres (creo que ya sabéis que soy bisexual, y que me gustan más los tíos) pero eso no quiere decir que no tenga ganas de tener una pareja); yo ya llevo bastante tiempo sin pareja, quizás se acerque a los cinco años; evidentemente he tenido mis rolletes y bueno he tenido un par o tres intentos, pero la cosa no ha cuajado… ya estoy desviándome del tema, cuando me pongo a escribir, no me doy ni cuenta…

Retomo y concluyó: que llega el momento de ella se marche a su casa, repito, no supone ningún drama, pero si es difícil y algo triste y que los dos cuidemos a nuestro hijo lo mejor que sepamos. Que viajemos juntos todo lo posible, que pasemos buenos momentos, incluso me aventuro, que nos vamos a ver más que ahora, y ya es decir.

Bueno, más o menos he explicado un poco la situación actual, me apetecía… pero no quiero terminar con este sabor medio amargo, por lo tanto, felicito de nuevo a mi Asier González Rubio, que es su primer añito de vida. Y por supuesto le dedico esta bonita entrada a él, que cuando sea mayor la lea y la pueda comentar.

¡FELIZ CUMPLE MI PEQUE!

Te quiero mucho mi peque.

Besotazos a todos. Hasta la próxima