28 DE FEBRERO

Fin de mes y comenzar el último mes del primer trimestre. Le pongo un diez, porque los beneficios están ahí y el trabajo no falta. Mañana, 1 de marzo del 2013, Lucía, para los que no sabéis todavía, es la madre de mi hijo, mi ex novia, mi mejor amiga (algunos me habéis preguntado), se va de viaje a Roma por cuestión de trabajo. Se marcha mañana porque así aprovecha el fin de semana para relajarse y preparar el proyecto que tiene que presentar. No es que no lo tenga preparado, sino que afilará los últimos retoques, y podrá hacer algo de turismo. Se va con una amiga. Me lo ha pedido ella si podía ir, ya que le vendrá bien despejarse, que también lo necesita. Yo el fin de semana me quedaré a mi hijo, con muchas ganas de estar con él y pasármelo bien. La próxima semana le llevara al cole su tía o su abuela, y estará con ellos, ya que yo no puedo (la vida sigue y hay que trabajar). A su manera, nos ha preguntado porque mamá se tiene que ir; se lo hemos explicado lo mejor posible. Ya ira entendido muchas cosas, todavía falta para eso, porque algún día, que llegará, nos preguntará porque no vivimos juntos, y esas cosas que los críos de "padres separados" (lo pongo entre comillas, porque estamos separados porque queremos, yo ya me entiendo, no hace falta explicar mil detalles); pues eso, ya se explicara las cosas cuando toque, y sea el momento. En definitiva, que este fin de semana estaré con él y eso es lo que cuenta.

Este año 2013 me he propuesto pasar el mayor tiempo posible con él; suele ser los fines de semana, que como he ido diciendo en Twitter, ha sido muchos. Eso nos sienta bien a los dos, nos refuerza nuestra relación y me hace sentir de puta madre. Entre semana es difícil, aunque le llamo todos los días.

La verdad que estoy pasando una buena racha, y espero que siga así. Hay días de todo, como hoy, que ha sido un poco estresante, y mañana creo que también lo va a ser. Tengo que cerrar varios temas, casi acabados, pero que deben de estar listos y sé que lo estarán, eso ni lo dudo, pero el estrés, como he dicho en otras ocasiones, me gusta, pero hasta cierto punto; obvio, uno no puede estar viviendo continuamente en un estrés escalofriante; pero me pone, me llena de vida, aunque luego me queje. ¿Quien no se queja de las cosas? Dejemos ahí el tema.

Pues con el frío de hoy, las llamadas telefónicas, la pequeña reunión de la tarde, improvisada, la media nevada, ha sido un día que ha pasado muchas cosas, pero todo concentrado desde el mediodía hasta la tarde; una locura, como si se hubiera contagiado por toda la oficina; o los contactos de algunas firmas, se hubieran vuelto loco. Al final todo se resuelve, pero joder, parecía como si no hubiera mañana. Pero bueno, las cosas, con buen trabajo, con  mi buen equipo, se solucionan. Mañana será otro día, que por fin, es viernes.

Cambiando de tema, he leído varios artículos, que decían que la crisis publicitaria va caer un 7 por cierto en España o en este primer semestre (sinceramente no lo recuerdo bien). No sé si es cierto del todo, pero que las marcas españolas no apuestan por arriesgarse algo más, se nota. Si veis la televisión, sabréis que muchos anuncios son "repetidos" de otros años, de otras campañas, porque dicen que no venden como antes, ya que la crisis está golpeando duramente a la mitad de España; si no venden, no pueden o no encuentran motivaciones para hacer nuevas campañas, y las televisiones pues les afecta. Eso está ahí y no se puede negar, pero por nuestro trabajo y empeñó, de años atrás, ya sabéis que trabajo para firmas internacionales y como habéis leído, viajo o se viaja mucho por hacer campañas en otros países, para grandes firmas, que pueden apostar o se arriesgan más. No voy a entrar en esa polémica. Pero bueno, lo que quiero decir, que ese trabajo se transforma en que la crisis no nos está afectando, porque la agenda cada vez es más grande, apretada y marcha la empresa con buenos beneficios. Eso es la realidad y los números no engañan. Trabajamos duro para que eso sea así, y bueno, esperemos, por el bien de muchos, que en España se vaya recuperando, en todos los campos, y salgamos adelante, pero eso difícil se ve a estas alturas, con tanta mierda que está saliendo, en estos momentos, con sobres, sin sobres... pero digo yo, que alguna vez se recuperará... la verdad que a veces no quiero ver las noticias, porque tela marinera. Mis colegas, los españoles que ya llevan muchos años en Nueva York, me cuentan, que el tema de la corrupción es muy comentado en Estados Unidos; no es para menos, porque es una vergüenza lo que esta pasando en este país. Pero bueno, esperemos que de está crisis tan grabe se salga.

El artículo hacía referente algunas marcas españolas, que no voy a nombrar, por respeto a ellos y respeto a mi trabajo. Los artículos ya se han encargado de decir, lo que creen... Con algunos me puse en contacto y comentemos el tema, y bueno, eso quedará entre nosotros.

Pues bien, este febrero (2013) ya se acaba y está siendo muy muy invernal. Ayer nevó en Madrid, hoy lo ha vuelto hacer, aunque no ha cuajado; me hubiera gustado para jugar con mi hijo, aunque ya lo juguemos en Nueva York, las navidades pasadas, me hubiera gustado repetir. No ha sido posible, pero si que ha echo un frío del carajo. Joder, si está haciendo más frío ahora que no en todo el invierno que ya ha pasado. Pero es lo que toca, o eso se dice. Pues eso, que ya se acaba y comenzamos otro mes más. Estos dos meses se han pasado rápidamente y dentro de 21 días vuelve la primavera. La verdad que tengo ganas ya, más horas de luz, mejor buen tiempo, aunque vete a saber que tiempo hará, porque últimamente el tiempo está más loco que nunca. Pero bueno, ya hay más horas de luz y eso se nota, en el cuerpo también, que es muy sabio y se recarga uno de energía solar.

Poco más que contar, así ha salido está entrada y así la voy a publicar. Sin más pretensiones... bueno, pues me queda despedirme hasta la próxima.

Besotazos de mi marca, que hace tiempo no os mando uno de éstos... Feliz marzo.

RUTINA

La normalidad vuelve a nuestras vidas. La palabra normal nunca me ha gustado, para según que términos, poro eso lo he titulado rutina, que aunque tampoco sea cierto del todo, hoy mucha gente, la mayoría, han vuelto a sus rutinas; uno a sus trabajos, otro vuelta a estudiar, otros a la cola del paro, que por desgracia, siguen siendo mucha gente, otros buscando trabajo (estos cobrando paro, ayudas) y otro, yo, en casa, descansando, ya que hasta mañana 9 de enero del 2013 (uno de mis primo cumple 18 años), no regreso a mi trabajo. Soy uno de los afortunados que a día de hoy, puedo decir que regreso a mi trabajo. Bueno, ya conocéis la historia sobre mi curro y demás, así que no me extenderé. Si digo esto, es porque el otro día, me volvieron a preguntar a que me dedico. Ese no es el problema, ya que a lo mejor me agregó hace poco, en alguna de las dos redes sociales que estoy, pero si me fastidió un poco, más bien, me toco un poco los cojones, ya que presumía que había leído mi blog. No obligo a nadie a que tenga que leer las entradas antiguas, pero si presumen de haberlo leído, pues creo que sabría a que me dedico. No le quise decir nada, tampoco le dí mucha importancia. Le contesté sin más. Y a otra cosa.

Bueno, ya llevamos 8 días del 2013; dejamos atrás las comilonas, las cenas copiosas, las reuniones familiares, en mi caso, el estar con mis amigos de Nueva York. Que fantástica vacaciones hemos pasado, mi pequeñajo, Lucía y yo. Hemos disfrutado de lo lindo de la ciudad, paseos, compras, nieve, estar con mis viejos amigos, recordar viejas anécdotas, fiestas, folleteos, borracheras... la verdad, que me han sentado de maravilla, el desconectar de Madrid, sin portátil, cumplí la promesa de estar poco rato por Twitter, y de dedicarme a lo que más me importa. He pasado todo el tiempo con ellos dos, junto amigos, como he dicho, solos y disfrutando de grandes veladas. Han sido unas navidades maravillosas, incluido regalos: para mí, una chaqueta, un pantalón, varias camisas, una camiseta, para ella ropa también y para mi hijo juguetes. Al final, no me compré el Ipad mini. Estuve a punto de hacerlo, pero decidí que no. No por nada, sino porque así lo pensé y así lo decidí. Ya lo mirare más adelante, como siempre digo, no tengo prisas en tenerlo. Un colega me dejó el suyo, varios días y a penas lo utilicé. La verdad que me gustó, bastante, pero tome esa decisión, sin más. Pues eso, que han sido unas buenas vacaciones, y el viaje fue bien. No voy a negar, que tenía ganas de regresar a Madrid, porque uno, siempre añora su casa de siempre, su cama, sus costumbres y tenía ganas de estar a solas conmigo mismo. No he realizado ninguna reflexión, porque el 2012, en general, me ha ido de puta madre, pero si tenía ganas de estar a solas, en mi intimidad y poder disfrutar de estos dos días tranquilamente (por cierto descargue todo lo que tenía que descargar jijiji)

Para este 2013 pido estar igual que el año anterior; respeto al trabajo, ya tengo la agenda ocupada para todo el año, y mañana organizaré un poco este mes, y ya iré contando, o no, las cosillas que crea conveniente. Al resto de temas, pues ver a mi hijo todo lo posible, gozar de la salud de hierro que tengo, espero que siga así... ahora mismo no me preocupa nada más. Es que no me puedo quejar. No hay mucho más que decir, si es que las cosas están bien, están de puta madre, y las cosas se irán viendo. Espero que al resto os vaya bien, que las cosas buenas salgan y eso, que yo no puedo pedir mucho más, si es que estoy feliz, tranquilo y que lo que llegué, pues bienvenido sea. Creo que con estás palabras se ha entendido bien lo que he querido decir. A veces con pocas palabras bastan, incluso a veces sobran. 

Pues poco más que añadir, a esta mini entrada, tan solo me apetecía escribir estas palabras, y deciros que mañana 9 de enero, pues vuelvo al trabajo, a coger el metro, a ver a todos mis empleados, bueno, como me gusta decir a mí, a mis compañeros, y empezar a trabajar sobre los proyectos más inmediatos; antes de que se me olvidé, hay muchos anuncios que todavía no han salido en las teles españolas, y como dije, eso no depende de mí, sino de la firma. He visto, por poner un ejemplo, que ha salido el anuncio antiguo de Cacharel (amor amor), pero no sé si saldrá el nuevo en nuestras teles y por lo tanto, no puedo pasaros el enlace, ni anuncio nuevo, que si se ha visto en Francia. Fue uno de mis últimos trabajos en París, pero como no depende de mí, donde se va anunciar, siento deciros que no puedo enseñarlo, por el momento. Hay otros que no llegan, por temas de anuncios dedicado exclusivamente a un país determinado, y otros que si se han visto ya en televisión, pero que por falta de tiempo, o lo que sea, no he subido la publicidad. Tampoco subo todos, sino que, lo que más me gustan e intervengo yo como profesional.... creo que con esto también se entiende lo que quiero decir.

Sin extenderme más, os deseo un feliz 2013 a todos, si, sí a todos, y que nos vayamos viendo, leyendo, que de todas las maneras es bonito saber de vosotros. Un abrazo y besotazos de mi marca.

Hasta la próxima. Muxus.

EL ABUELO



Pep Mascaró, el abuelo del spot de Coca cola, ha fallecido a los 105 años. Como ya sabéis, participe de pleno en esta campaña, todo un lujazo el haberle conocido, y en haber creado esta gran campaña, para mí, una de las mas importantes de Coca cola de los últimos años. Es todo un lujazo por su gran humanidad, su gran sentido del humor y porque ha visto crecer a sus hijos, nietos, biznietos, sobrinos, etcétera, en una absoluta felicidad. Su gran frase “lo único que no te va a gustar de la vida es que te parecerá demasiado corta. Estas aquí para ser feliz” se lo dijo a su nieta, al nacer, cuyo spot recoge en vivo; realmente está basado en hechos reales, sin trampa, sin cartón. La verdad que fue un lujazo el haber estado presente, el haber presenciado ese gran momento; el abuelo, un gran hombre, todo corazón, sabio, un buenazo y eso lo transmitía desde el primer segundo hasta el último, tanto en el spot como en su vida. La frase, le iba al dedillo, ya que era su máxima, que le dio reconocimiento y era puro reflejo de su vida sencilla. Fue un hombre plenamente feliz.

Ayer me enteré, por las dos webs, que suelo consultar, y luego me mandaron un correo. Me estremecí, y les di mi gran pésame a familiares, amigos, porque era un hombre muy querido; incluso en su pueblo, la plaza lleva su nombre. Antes había participado en una serie para IB3 (televisión balear), pero continuaba siendo pagés, lo que más le gustaba en la vida, como su padre. El ser reconocido por el spot, no le quitaba el sueño y no le cambio nada. Quizás por la edad, pero la gente que le conoció, sabe realmente que no era por eso, sino por su gran humanidad.

El spot, se grabó en el 2009, año que no fue nada bueno para mí, por lo que ya sabéis... Un año horrible, que esta campaña, me alegró un poquito mi vida, con su gran vitalidad, con su energía. El abuelo siempre estará en nuestros corazones.

Ayer también falleció Sancho Gracia, nuestro “Curro Jiménez”, y desde aquí les doy mi pésame a sus familiares.

La vida es así, y a veces muy injusta, pero la muerte, de una manera u otra nos llega a todos; de eso no nos podemos librar, pero morir siendo feliz, siendo realmente como eres, para mí es lo “más bonito”, ya que si has vivido intensamente, has vivido como quieres, haz disfrutado, lo has transmitido, uno puede morir en paz. Y el abuelo así lo ha vivido, ha disfrutado y es un gran ejemplo. Yo, estoy consiguiendo esa máxima, lo estoy haciendo propio, y los que me conocéis, habéis leído el blog, sabéis que siempre hago lo que me apetece, y mi trabajo es mi gran pasión. Así que, os aconsejo que viváis la vida al máximo, disfrutando al máximo, todo lo que podáis; ya sé que no siempre es factible, ya sé que a veces es imposible, que es difícil, pero nadie dijo que la vida lo fuera. Yo siempre digo que “vivo la vida como si tuviera dos” y así no se me escapa nada.

Pues esta entrada va dedicada para el abuelo más entrañable, un gran hombre, que seguro de donde esté seguirá cuidando de los suyos.

Hasta la próxima.

HILO ROJO

Primer trimestre del año 2012 agotado. Primer trimestre que en lo profesional ha ido cojonudo y hemos firmado con nuevas marcas, tanto aquí en España como en otros países. Las cosas nos van bien y seguimos luchando para que sigan así. Mi gran equipo y yo estamos dando todo para que todos los logros continúen... y acertamos porque somos grandes profesionales y eso se refleja en la buena publicidad que hacemos, no solo en televisión, sino en todo lo que trabajamos. Orgulloso me siento de ellos y eso se nota en el ambiente y se nota en las opiniones de la gente cuando habla de un anuncio o tal. Como dije en una ocasión, no toda la publicidad me gusta, eso por supuesto, pero la ilusión continua intacta como el primer día. Este primer trimestre ha sido fabuloso y nos queda tres trimestres duros, como ya os dije, este año 2012 esta lleno de grandes proyectos y el tiempo es oro. Pero sé que lo conseguiré.

Hay un anuncio de la DGT, que no es de mi cosecha, pero si de unos buenos amigos, que en una de las frases, coletillas, como queráis llamarlo dice: "Como en la carretera y en la vida, todos estamos conectados". ¿os suena?

Me hizo mucha ilusión ver esa frase en este anuncio, por los dos temas que había hablado anteriormente en mi blog. La conexión de todos. De una forma u otra la conexión existe y el hilo conductor, que movemos nosotros es de color rojo: el de la pasión, el del amor, el de la amistad, porque los grandes sentimientos, los verdaderos el color es rojo o debería de ser. Es invisible, pero están más unidos que nunca. Este fin de semana, que acaba en breve, mis amigos han estado a mi lado, pasándolo en grande, escuchando buena música, escuchándonos unos a otros, riéndonos, divirtiéndonos, que gran fin de semana. No solo con mis amigos, sino con Lucia y mi hijo, que cada día me sorprende más, con una nueva palabra que aprende, con un nuevo gesto, con sus besos, con su ternura, con su inocencia. El 7 de abril va a cumplir 16 meses y esta súper espabilado. No para quieto, no para de aprender y me sorprende cuando me mira con esa sonrisilla de pícaro. Sin duda es lo mejor que me ha pasado en la vida. Ah, el 7 también es el cumpleaños de mi gran Lucia.

Pues este gran trimestre, el puzzle se ha ido completando, junto a los mios, trabajando duro, viajando y estando separado de mi hijo. Se ha completado y aunque pueda que falten piezas, porque siempre faltan, aunque no las hayas perdido tú, no suelen estar todas; cosas que pasan en la vida, que no puedes evitar que pasen... pues bien, ese puzzle se ha ido completando, con esfuerzos, estando con la gente que me importa, trabajando con los mejores, hablando con los mios... en resumen, que dejas cosas del pasado para convertirlas en presente, porque lo mejor que se puede hacer, es vivir el presente, para mejorar tu futuro y aunque siempre me gusta echar la vista atrás, hay cosas que no se pueden volver a mirar, ni a revivir, porque esa conexión, ese hilo rojo, se haya podido romper o esta a punto de romperse, y duele en muchas ocasiones, pero debes de dejar de mover aquel hilo para pasar a nuevas conexiones. Y eso es lo que estoy haciendo, aunque a veces me cuesta, la vida no es fácil, eso lo sabéis de sobras, pero hay que esforzarse para ser el mejor en todo o al menos intentarlo, porque he sido muy hijo de puta, y sigo siendo el cabrón que era, eso no lo voy a cambiar, ni quiero, pero intento hacer las cosas bien, no solo en lo profesional, sino en lo personal. No pretendo que me entendáis, no pretendo que sepáis o averigueis de lo que estoy hablando, pero que me entienda yo, que me entiendas tu, ellos, mi gente, es más que suficiente. Yo me dejo conocer, pero quizás sois vosotros que no queréis conocerme.

Pues bueno, creo que esta entrada la cierro ya, no todas tienen que ser largas, diciendo que he disfrutado de un buen fin de semana, que disfruto de la vida la máximo, que disfruto los momentos que vivo con mi hijo, que vivo con Lucia, que vivo con mis colegas, y que espero que los demás trimestres sean como mínimo como este, aunque hayan momentos tristes, porque en la vida no todo es felicidad, pero debemos de aprender de esos momentos, porque así garantizamos que el color ROJO este en nuestras vidas.

Besotazos y hasta la próxima. Seguir conectados.

OTROS

Entrada Original, Miercóles 1 de Septiembre del 2010

Muchos de vosotros me habéis dicho a través de la red social, que ya no escribo en el blog, que lo tengo abandonado, que tenéis ganas de leer, y yo os lo agradezco. A cada uno de vosotros os digo que es cierto, en Agosto solo he escrito una entrada, pero sé que entendéis que estoy aquí en Sídney por trabajo y que el poco rato que tengo (excepto el fin de semana) pues lo paso en la red social, hablando con vosotros, o me lo dedico a mi, conocer rincones de la ciudad y otras cosillas, por ejemplo, una que me flipa y mucho es el follar. Pues bien, tengo muchas ideas en la cabeza, y tengo cosas que explicar, aunque a veces, no me apetece o tengo que escribir la entrada en varios días, hoy voy hacer la siguiente entrada, o ha comenzarla, allá va:

Hace una semana, más o menos, que terminé el libro "De todo lo visible y lo invisible" de Lucía Etxebarria. Creo que ya he comentado en varias ocasiones que me flipa la autora, la encuentro extraordinaria y una mujer luchadora y aunque es muy feminista, muchas veces, la mayoría, dice las cosas tal cual, verdades como puño, duelan o no duelan y opina con total libertad. He coincidió en varias ocasiones con ella, hemos tenido charlas extraordinarias y aunque no somos íntimos amigos, la conozco un poco y sabe que me chiflan sus novelas, ensayos, poesías y que la tengo muy considerada. Por cierto, también me he terminado de leer su última novela "Lo verdadero es un momento de lo falso" y joder he alucinado. Menuda historia tan bien contada; la tengo envidia, tiene una forma de transmitir los sentimientos que la hace única. Y las historias te llegan.

Pues bien, mientras iba leyendo la novela, premio primavera 2001, me iba sintiendo más Ruth Swanson; no me he vuelto loco, más de lo que estoy, no creo que pueda; pero si, es cierto, me he sentido Ruth Swanson en más de una ocasión (Lucía sabe reflejar la realidad como nadie), excepto en el intento de suicidio (os recomiendo que leáis es muy positivo). Como dije en una entrada anterior, me parece que fue una de las primeras, creo recordar, nosotros tenemos dentro de nosotros varios extraños que a veces salen a flote y no sabemos bien él porque nos pasa esto o nos pasa eso. ¿Quién no ha hablado consigo mismo? Yo lo hago, creo que es de lo más normal, como el comer, y mientras uno observa, y se siente observado, puede que ocurra que vayas hablando contigo mismo y así te vas conociendo mucho mejor. Pues bien, esos extraños, esos Asieres que tengo dentro (Ruth tenía muchas ruths, y se hablaban entre ellas, manteniendo una conversación fluida) están saliendo a flote últimamente. Repito no me he vuelto más loco, pero una serie de acontecimientos, unos sentimientos me han aflorado y los asieres extraños, más íntimos, más profundos han salido a flote a través de esas ruths de la novela. No es que me identifique al cien por cien con ella (incluso también me he identificado con el protagonista masculino Juan de Sileone, sino recuerdo mal; digo eso porque tengo una memoria muy desmemoriada) pero sí que he vivido muchas situaciones parecidas a las que la pasa a la protagonista, no es que vaya a explicar toda, en parte porque desvelaría la trama y eso me jode mazo; es igual que cuando te explican algo importante de una película o te dice que el asesino es el mayordomo. No mola, jode y fastidia.

Bueno que me salgo del tema, como de costumbre. Si ya te digo yo que escribo y desvarió un rato en mis pensamientos y me cuesta expresar ciertas cosas. No es que me corte, sabéis de sobra que no me cortó ni un pelo (si me rapo por eso jeje) pero no es fácil de explicar. ¿Quién no ha sufrido por amor? ¿Quién no ha follado con extraños y se ha sentido luego mal? ¿Quién no ha escrito una carta y luego se ha arrepentido? Esa es la vida, equivocarse, levantarse, continuar, llorar, sufrir, amar, follar, comer, dormir (yo poco), trabajar (últimamente mucho), disfrutar, reír (en la red mazo al igual que en mi día a día), conducir, leer, soñar… ¿quién no se ha confundido alguna vez? Cuantas cosas hacemos que luego nos podemos arrepentir o no, algunas son por inercias, otras salen solas, pero la vida te depara sorpresas, malas y buenas, buenas que luego son malas y viceversa.

Mis asieres quieren salir y de hecho lo hacen. No es malo, para nada, es más, lo veo hasta necesario.

Quizás no entendáis nada en esta entrada, tan corta, tan breve, para eso tenéis que leer la novela y quizás entendáis el Asier que hoy escribe.

Sin más me despido con un fuerte abrazo. Va, también con un besotazo, marca Asier.



¿Y AHORA QUÉ?

Entrada Original, Lunes 19 de Julio del 2010

Después de la resaca del mundial, que hoy colea aún en los periódicos tras la fiesta de ayer, por cierto, estuve allí, y me lo pase en grande, hoy los periódicos, la mayoría han vuelto a la normalidad. Pero antes de profundizar con la entrada, quería dedicarles unas palabritas a mis papas, en especial a mi papi. A él le hubiera gustado ver todo lo que mis ojos vieron. A él se hubiera emocionado como yo me emocioné. Le gustaba mucho el futbol, le apasionaba (era, y lo seguirá siendo, estoy seguro de ello, del Barça, un gran equipo). Seguía todos los partidos, incluso había viajado para ver algún partido de la Champions fuera de nuestras fronteras. Tras ganar la Eurocopa 2008, recuerdo que nos dijo a mi madre y a mí: "cuando los veré ganar un Mundial". Ese día llegó y él ya no se encuentra entre nosotros. El domingo, el lunes, me acordé de ti, más que nunca. Se me escaparon lagrimas de emoción, envuelto por el ambiente tan festivo que se respiraba por las calles de Madrid, pensando en que tu hubieras estado allí en medio, gritando "campeones", "Iniesta" "villa"… hubieras disfrutado mucho al ver a Iker alzar la copa del mundo, a Iniesta emocionarse, los gritos, los canticos… incluso el beso entre la pareja del año. Ese beso tan buscado en youtube. Pero sé que junto a mama, vistes a la España triunfadora, rugir en el campo, rugir en Madrid y alzarse campeones del mundo. Lo vistes junto a ella, no me cabe duda. Te quiero, os quiero.

Necesitaba escribirlo.

Pues bien, tras esta resaca festiva, y tras ocho días (hoy lunes 19 de Julio del 2010) han pasado otras cosas por España. Ayer, escribí un adelanto con una nueva entrada.

Tras varias semanas de paros en el metro (ahora hacemos huelga, ahora no, ahora por horas…) se ha llegado a un acuerdo. Le van a bajar tan solo el 1%, unos 20 euros mensuales, en vez del 5% que pedía el gobierno. Hoy firmaran el acuerdo; pero antes de que esto sucediera los mismos trabajadores se habían peleado entre ellos, discutiendo de que no le tocaran ni un solo euro. En la última asamblea habían echado incluso a los periodistas de la sala. Era un caos absoluto, pero no porque no se llegara al acuerdo, sino porque ni ellos se ponían a una para luchar por su causa. Yo no lo he entendido y creo que la mayoría de madrileños tampoco. O esa es mi impresión. Algunos culpaban a la Comunidad de Madrid por querer bajar el 5 %; y no señores, no es culpa de ellos, solo querían cumplir con las ordenes directa del Gobierno de Zapatero; de acuerdo que querían romper con el convenio firmado, pero las ordenes son ordenes… pero bueno, al final han llegado a un buen puerto, me imagino que todos estarán de acuerdo, y si no hay nada extraño hoy firmaran y ya no habrá más huelga (hasta la próxima vez que quieran solicitar algo por las malas) o hasta la huelga general del 30 de septiembre. Ves última hora, hoy deben de firmar, pero los únicos que no están de acuerdo es el sindicato Solidaridad Obrera, que no quiere firmar, me imagino que no será ningún impedimento, ya que todos (mayoría) han votado que si al nuevo pacto de bajada salarial. Si ya os digo yo, que cuando digo que no saben ni lo que quieren es por algo. Quizás tenga que hacer una nota adyacente a esta entrada, para decir si firman o no. O bueno, lo veréis en las noticias, o periódicos de vuestras poblaciones.

También habido el debate de la nación en el Congreso de los diputados. Zapatero no ofrecía nada nuevo, Rajoy más de lo mismo, se han echado en cara todas las mierdas de esta legislatura, de la crisis, de los datos del paro, del IVA, de los casos de corrupción, y el perdedor como casi siempre es el ciudadano. No han sabido llegar a un acuerdo para encauzar la crisis, que ya es difícil por sí sola, y no han ofrecido ni una sola solución factible. Solo nubes de algodón para endulzar a la ciudadanía. Pero no somos tontos, ¿o sí? Nosotros tampoco hemos movido ni un solo dedo para luchar por nosotros mismos. Nos hemos tragado y nos estamos tragando la mierda que nos han echado encima. Comisiones Obreras y Ugt se han reído de nosotros, se han bajado los pantalones y lo quieren remediar con una huelga general, que se debió de hacer tiempo atrás. Quizás no es la solución, pero algo debemos de hacer. Sí, me repito mucho, he hablado más de una ocasión de esto, pero si nos hemos movido por las calles para celebrar el mundial, debemos unirnos para luchar contra lo que está sucediendo en nuestro país. Si, suena a demagogia, quizás lo sea, pero es una realidad. Si somos capaces de movilizarnos para celebrar algo importante, lo es, y feliz estoy de ser español, orgulloso de tener la estrella en la camiseta de nuestra selección, debemos de ser capaces de movilizarnos e unirnos para protestar con la subida del IVA, la bajada de sueldo, por una vivienda digna, por la tasa del paro, por un trabajo y el largo etcétera de negatividades que nos abunda por nuestro país llamado España.

De nuevo han muerto mujeres bajo las manos de sus parejas o ex parejas. Siete víctimas más asesinadas, degolladas, quemadas y maltratadas por unos mierdas. La ley, no está funcionando como debiera. Si es rápido el juicio, pero luego no se cumple con la orden de alejamiento, incluso mueren en la propia calle. Lo más grave, es que un juez no creyó a una de las victimas porque no fue suficientemente convincente. ¿Patético verdad? Como escribió en la columna del ADN una de las periodistas (no recuerdo el nombre, perdonar): "Hola, os escribo desde el cielo ya que estoy muerta por las manos de mi ex marido… espero que el juez pida perdón a todos vosotros por no culparle… yo no lloré en el juicio, no hice ningún papel, porque no me hacía falta… los moratones se me veía a kilómetros, pero él debe de usar unas gafas de tono machista… si para que crean a las mujeres maltratadas tenemos que llorar, sollozar, derrumbarnos, pido a las mujeres maltratadas que lo hagan… yo ya no podre". La piel se me puso de gallina al leer las palabras escrita por un familiar. Si, los jueces también se equivocan, hasta ahí todos de acuerdo, pero tenía pruebas más que suficientes para encerrar al ex marido de por vida; muchos años de maltrato, de silencios, violaciones, vejaciones; pruebas en su piel, en papel, en el tintero y el juez creyó que no fue suficientemente convincente. Cuando dicen que la justicia es ciega, ahora entiendo el porqué.

Ha crecido un 47% el acoso escolar. Otra lacra de la sociedad, difícil de detectar por miedo a denunciar. Al igual que el maltrato por violencia de género. Aquí también hay miedos, los mismos quizás; según los últimos datos manejados, hay más mujeres acosadas que hombres, pero al contrario que la violencia machista, las mujeres acosan más, maltratan más a las adolescentes. Él último caso la niña encontrada en el pozo, asesinada por sus compañeras. Da igual el motivo, no lo pueden saber, no lo van averiguar, pero algo se debiera de hacer también para luchar con esta lacra que va en aumento peligrosamente. Ayer expliqué un caso, pero hay muchos más. Los verdugos son encerrados en centros de menores, pero sigue sin servir para mucho. Para mi debieran de ser juzgados como los mayores, pero es un debate difícil, lo sé. Pero no sé si serviría de mucho, mirar los mayores, salen al poco tiempo de cometer el delito. En fin, una justicia lamentable.

El Estatuto de Cataluña. No me voy a extender mucho sobre este tema, pero hubo una manifestación en Barcelona sobre este tema. No sé bien de qué trata, ni lo que piden, soy sincero, y no me gusta opinar de algo que no se, ni me he molestado en buscar, pero lo que no quiero es que Cataluña sea una nación. No lo es, ni lo debe ser. Cataluña forma parte de España. Pueden luchar por el bilingüismo, pero por ser una nación no lo entiendo. Creo que no voy a decir nada más; solo que tengo amigos catalanes que están de acuerdo y otros que no lo están. No quiero ofender a nadie, y menos yo, que soy vasco y el tema es mucho más delicado. Según he leído esta mañana, Zapatero tendría que cambiar más de diez leyes para dar a Montilla su Estatuto. ¿Sólo a él? Sé que no, pero es ironía. Ah, según he visto en un resumen de la noria, en la web de Telecinco, quemaron banderas españolas, el domingo 11 de Julio, tras ganar España el mundial; hubo vandalismo por ir en contra de un país. Y esa misma gente quiere que se le respeten, pero ellos no saben respetar. Aquí lo dejo, no voy a entrar en temas pantanosos. Repito, no quiero ofender a nadie. Respeto a los catalanes, me gusta Cataluña, pero no quiero que sea nación.

Podría contar más noticias que han ido sucediendo en estos ocho días, pero creo que son más que suficientes para saber, que tras un mundial, España sigue igual o peor. Sé que eso no iba a cambiar, pero había gente que si creía en un milagro. Antes de cerrar, un resumen, incluyendo noticias internacionales:

Fomento acusa a los controladores aéreos de faltar al trabajo. La ausencia de 28 controladores aéreos, el 46% de los que tenían servicios, en el aeropuerto del El Prat (Barcelona) provocó ayer retrasos en el tráfico aéreo de la zona mediterránea. Según AENA, de los 28, 24 alegaron razones médicas, por lo tanto están de baja. Van a ser investigados. Huelga incubierta.

El Iphone 4 tiene errores de cobertura y ellos lo niegan. Intentan regalar fundas o devolución del dinero. Si hacen esto, ¿por qué no confirman su error? No lo entiendo. Abren página para explicar tema de los problemas de la antena. Nokia y Rim responden y se mofan de sus errores. Yo por si acaso no lo haría.

La nueva Xbox 360 sale hoy a la venta en España. Más silenciosa, mas delgada, mucho más "moderna". Gano en ventas en el mes de Junio a la Wii.

Guerra fría en la montaña caliente. No es una pelea entre actores porno. Es la batalla de los ciclistas Contador y Andy Schleck; lo he puesto por el titular. Alucinado con la prensa deportiva.

El 30% de los Ayuntamientos irá este año a la quiebra.

Y por último, El éxito de la marca FIB: Nike.

Bueno supongo que esta será mi última entrada desde España, me imagino que la próxima vez que escriba será desde mi casa u oficina en Sídney. 

UNA DE NOTICIAS

Entrada Original, Sábado 12 de Junio del 2010

Al trabajo suelo ir en Metro, por comodidad, rapidez y porque no decirlo, porque he ligado en ese medio de transporte que Madrid presume que es uno de los mas eficaces de Europa. No lo discuto, pero aún quedan cosas por hacer, mejorar el acceso a los minusválido, que me parece tan penoso que no haya ascensores para ellos, o rampas en los vagones y tengan que dar vueltas para conseguir bajar al hormiguero, como a mi me gusta llamarlo. Dicen que están en ello, y echan la culpa a la crisis, pero el colectivo lleva muchos años solicitandolo y no le han echo demasiado caso. Antes había dinero, pero no soluciones. Espero que vayan mejorando por el bien de todos.

Pues bien, me bajo en sol y allí recojo los periódicos gratuitos ADN y el Qué que son los dos que mas me gustan. No suelo leer periódicos de ámbito nacional, pero estos dos son amenos y te destacan las noticias más importantes. Y como no, Lucia Etxebarria escribe los lunes la columna final. Les echo un vistazo, leo lo que más me interesa y últimamente solo hay malas noticias. Malisimas diría yo. Destaco algunas:

La Ultraderecha holandesa quiere formar parte del Gobierno. Es un partido xenófobo que en la ultima legislatura ha subido de nueve diputados a 24 y me sorprende mucho esta noticia. No entiendo como un partido xenófobo pueda tener tantos seguidores y un partido se pueda llamar liberal, cuando va en contra de la libertad de las personas. El líder político Geert Wilders, tiene un juicio pendiente por el escandalo de su documental e incitación al odio al islam, vejando a las mujeres e insultando a otras razas que no sea la blanca. Según él, el islam es igual a terrorismo, y las mujeres unas putas. Son palabras textuales de este líder político que ahora quiere sumarse al Gobierno para cambiar leyes contra los extranjeros. Creo que Holanda no se merece a un líder así; ningún país se merece una persona como él. Puedo estar de acuerdo que habría que regular de alguna manera eficaz, yo no tengo la solución, sobre la inmigración, pero no pueden pagar justos por pecadores y esté señor no se merece estar en el poder. Me avergüenza que hayan políticos de esa calaña; el simple echo de que sea un claro vencedor me asusta. Esperemos que los holandeses no tenga que lamentarlo.

Han comprado viaje Marsans por 600 millones. Espero que sea una solución a su situación y que no despidan a los trabajadores, que son los que pagan el plato siempre a este tipo de compras y que cobren las nominas atrasadas. Y lo más importante, que no sigan estafando a los miles de usuarios que confían en ellos; los últimos meses, no dice nada la noticia, no tenían licencia para vender billetes de avión, pero ellos seguían haciéndolo, como si la cosa no fuera por ellos. Tengo una amiga, que trabajaba en una delegación, cerca de mi barrio. Digo trabajaba porque fue despedida porque ella se negaba a vender algo que no podían ofrecer. Su jefa, le decía que a ella no le debía de importar eso, que tenían que vender como fuera si querían cobrar. No creo que sea así, desconozco su política de cobro, pero estar estafando para que ella comiera, me parece algo muy grabe. ¿Cuanta gente se quedo en tierra por culpa de esta "jefa"? Mi amiga hizo lo correcto y fue despedida. Les ha denunciado, no se ha quedado con los brazos cruzados. Ahora ella está en paro, por ser honrada. Siempre pierden los buenos, o casi siempre. Este país llamado España, lleva muchos años actuando así. Eres honrado, te jodemos la vida. Estafas, casi te aplaudimos. Espero que los nuevos propietarios se pongan las pilas y salve la compañía y traten mejor a sus empleados y tengan todo en regla para que los usuarios lleguen a sus destinos.

El presidente del Gobierno José Luis Rodriguez Zapatero, aseguró el jueves desde Roma, que el objetivo de la reforma laboral que se aprobará el próximo día 16 de Junio, ya veremos si es así, es el de reducir el esfuerzo y el coste del despido sin que los trabajadores pierdan derechos. No se como se come eso, porque si quiere reducir el coste sin perder ni UN derecho, no se yo, si eso es posible. No es abaratar el despido, insiste, pero me temo que el remedio va a ser peor que la enfermedad. El fracaso de negociaciones de los sindicatos y empresarios, menuda vergüenza y bajada de pantalones, con tantos bailes de cifras, con la huelga, necesaria o no... si es que vamos en mal en peor. Europa nos advierte que cambiemos la política o nos hundimos. Nadie hace nada. Estamos en un barco que se hunde poco a poco y no tenemos a un responsable que dé soluciones. Se que es difícil, pero no se une para buscar soluciones reales. No se vosotros lo que opináis, pero es necesario un cambio de Gobierno, es mi punto de vista. Esperemos que la reforma laboral sirva para dar empleo a los españoles y baje el paro de una vez.

Una de las noticias que me ha sorprendido es la guia sexual para menores. Lo poco que he visto de ella, es que explica técnicas de masturbación y sexo oral. Si, leo bien, es para menores. No se trata de ningún error; El Govern Català lo subvenciona. Pues vaya gastadero de dinero innecesario. ¿A caso los menores no saben masturbarse? joder, yo con 12 o 13 años ya tenía curiosidad sexual, y menudas pajas me hacía. Y me las sigo haciendo, como todo dios... ¿Sexo oral? No entiendo nada, cada vez menos. Mis padres, me dieron educación sexual y siempre utilizo el preservativo en mis relaciones sexuales, excepto cuando he querido ser papa, jeje, pero me educaron, me explicaron, me hablaron y no necesité de una guía absurda e innecesaria. Que quiere que os diga, lo veo innecesario, inútil, absurdo. Al respeto no tengo que decir nada más. Bueno si, que tampoco hace falta llegar a los insultos que dedicaron en el canal intereconomia, aunque mas o menos pienso así. Pero no estoy de acuerdo en las formas.

Por último, hoy quería hacer una entrada totalmente distinta, os quiero contar lo del Mundial. La mayoría, esta volcado con España y le parece una clara favorita. Pero no es de esto que os quiero hablar, que si, que yo apoyo a mi país, pero ¿no habéis pensado en donde se esta celebrando? Ya se que todo el mundo lo sabe, pero ¿sabéis los millones que se han gastado en Suráfrica? Más de mil millones de euros es la cifra, seguramente no exacta, quizás sean más, para acondicionar, construir nuevos campos y tener un buen mundial. Lo que os voy a decir, suena a demagogia, pero creerme no lo es. Ese dinero hubiera servido para calmar el hambre a los miles de africanos que mueren diariamente. Por desgracia, no es nueva está noticia, pero nadie habla de ello en este mundial. Más claro no os lo puedo dejar. No digo nada más.

Bien, por hoy, ya he terminado. Un saludo a los nuevos seguidores de mi blog, a los que entráis, a los que opináis. Esta entrada no se que os parecerá, pero quería hacer algo totalmente diferente.

Besos y hasta la próxima.

RESPIRAR



Parece ser que las cosas se han calmado un poco y puedo llegar a respirar. Venir a tierras Toscanas, me ha sentado de maravilla; reencontrarme con viejos amigos, algunos de ellos publicistas como yo, y otros que no tienen nada que ver con mi mundo, me ha dado un poco de calma y alegría a la vez, porque reencontrarme con ellos, ha sido todo un bálsamo que necesitaba.

Siempre vamos necesitando cosas a lo largo de la vida, a veces son cosas materiales, la mayoría de ellas y otras son cosas humanas, como un abrazo, una caricia, una buena compañía, una charla, un abrazo, un bálsamo que nos hace respirar aire fresco y renovado, en nuestro día a día.

Como ya os conté, este 2012 necesitaría mínimo 14 meses para poder ir algo tranquilo, eso en lo laboral, porque en lo personal, las cosas llegan sin avisar, y vas viviendo al día, con las sorpresas que te da la vida, algunas agradables, otras no tanto y vas aceptando las cosas tal como te vienen, sino pues mal iríamos. La semana pasada, en la fría Holanda, pues pasé ese pequeño bache, que en esta tierra del buen vino y manjares suculentos, he salido a flote. Ya os dije que tenía que coger el toro por los cuernos y salir de esa situación en la que me encontraba, y así está siendo. Me encuentro mucho mejor, más aliviado, aunque el dolor no va a desaparecer, y sé que volverá más intenso, más fuerte, que empujara a sacar mi Asier triste; pero eso es ley de vida, no siempre podemos estar contentos, aunque no lo refleje en mi trabajo o no lo vaya contando, paso a paso, aunque más o menos lo puedo ir haciendo en mi blog, ya sabéis los motivos, que me tranquiliza y veo las cosas de otras perspectivas; yo dirijo mi vida, cada cual la suya, lo mejor posible, y bueno, este fin de semana pasado, estando con los viejos amigos, tomando esos vinos tan buenos, comiendo tan bien, riendo, viendo la lejanía lo sucedido apenas hace siete días… parece mentira como podemos bloquear algo que no nos interesa, podemos hablar de aquello o lo otro, como si no fuera la cosa con nosotros. Pero así somos los humanos, así es nuestra mente, que abre y cierra cajones del pasado, recuerdos imborrables, no todos son malos, y se vuelven a cerrar con llave; no siempre se puede abrir, no siempre se cierran.

Pues bien, mi situación ha cambiado y estoy alegre, estoy receptivo; no voy a contar mucho más, porque siempre me reservo cosas para mi intimidad, aunque a veces suelte mi lado gamberrete, pero no siempre se puede contar todo, y más aún cuando la cosa no es solo mía.  Y como sé que me entendéis, y no sois curiosos, lo dejamos aquí. Lo importante es que estoy mucho mejor, que el trabajo me llena, que mi hijo esta súper bien, que va hacer ya tres meses que va la guardería y que Lucia vive ya de nuevo en su casa y también esta súper tranquila.

Me encantan estás entradas cuando son tan claras, cuando explico exactamente lo que tengo que explicar, y son cosas bonitas, que tras publicar algunas entradas antiguas, ve lo pesados que llegan a ser algunos, y el bucle de la red social, me apetecía escribir esta entradilla, y decir, que no me pienso rendir, por muy pesados que sean, por muy mal que hablen de mí, porque en este país de envidia y de panderetas, no se puede esperar otra cosa.

Si alguien no entiende porque publico entradas antiguas, os lo vuelvo a decir brevemente: yo tenía mi anterior blog, que por accidente yo mismo borré y las pude recuperar de nuevo gracias a un colega del Twitter y como quiero tener todas mis entradas anteriores, más estás nuevas que escribo, decidí publicarlas tal como la escribí en su día, y así estoy haciendo. Sé que puede ser algo repetitivo, porque el bucle en mi vida es brutal, y aunque ya no hago caso a los comentarios, a la panda de envidiosos, siempre hay alguna razón que alguien me lo recuerda… y eso, que yo las voy a seguir publicando porque así lo deseo yo y como ya sabéis es mi blog, guste o no guste (tenía que decirlo, porque me sale de mis cojones), pero la opción es fácil, leer la entrada o no; así de sencillo. Espero que no tenga que volver a explicar el porqué público viejas entradas. Soy vasco y puedo ser: ¡muy borde!

Pues nada, un besotazo a todos y hasta la próxima.

RECOMPONIENDO EL ROMPECABEZAS

Es hora de coger los toros por los cuernos y empezar a pensar en positivo. Esto no puede continuar así, ni un día más. Sé que no es fácil decirlo y sé que no me voy a bajar del vagón de la montaña rusa en un salto, pero no puedo estar en este estado de nervios continuamente, porque no es bueno para mi salud, ni para la gente que me rodea. Y aunque cada cierto tiempo me da mis bajones, como a otra persona cualquiera, esto se está alargando más de la cuenta y ya no me gusta nada, y es hora de recomponer el rompecabezas, y pasar página, y aunque el libro, por el aire, se vuelva abrir en estos días, cerrarlo de un plumazo, porque al final me va a consumir y mi estado de nervios está siendo algo critico, y puedo llegar a tener algún ataque de ansiedad y no me apetece nada. Creo que ya os conté, en alguna ocasión, que a veces, me da ataques de ansiedad, pero no lo puedo permitir, es más, no voy a permitirlo, porque me lo debo a mí mismo y sobretodo se lo debo a él.

He obtenido respuesta, la esperada quizás, y no quiero hacerle más daño, pero tampoco me lo quiero hacer a mí mismo. Así es, la respuesta ha sido clara y sencilla, supongo que nada fácil, pero se ha entendido a la perfección y no quiero verle tampoco así. No se lo merece porque siempre ha estado a mi lado en todos momentos, en los buenos, en las risas, en las lágrimas y él, como el resto de los mortales, tiene su vida, y no podemos estar entrando y saliendo, y esto se tiene que acabar de una vez. No puedo hacerle esto otra vez, pero tampoco me lo puedo hacer a mí mismo, por eso, escribo está entrada, para recomponer mis pensamientos, recomponer mis sentimientos, que hoy no se va a cerrar de golpe, eso lo tengo claro, pero al menos, podré cerrar un poco el libro y pasar a otras cosas, no menos importantes, no menos intensas, pero lo que no ha podido ser, no va a ser por mucho que lo deseemos los dos. Porque los dos queremos lo mismo, pero quizás de manera distintas, quizás no podemos cruzar más nuestras vidas, no hablo en terreno amoroso, sino en todos los sentidos. Nuestras vidas si no se deben de cruzar en estos momentos, quizás se crucen en otros, pero no puedo permitir hacerle daño, no me lo puedo permitir a mí mismo y no puedo permitírselo a la gente que me quiere, que me aprecia, que me conoce, aunque sea a través de este blog, que habla de todo lo que ocurre a mí alrededor, o alrededor de la vida misma. No pretendo ser presuntuoso, nunca lo he sido, pero hablar de lo que creo conveniente en mi blog, es lo mejor que me ha podido pasar. Siempre he escrito para aliviar mis penas, para contar mis alegrías, para hablar un poco de lo que sucede en el mundo, en la vida, y creo que lo consigo. No tengo un blog especialmente llamativo, y no pretendo eso, pero estar escribiendo esto me hace sentir bien, me hace recapacitar, incluso vuelco mis sentimientos para plasmarlo y poder llegar a entender situaciones, que solo con pensamientos, no puedo hacerlo.

Y ahora, de nuevo en mi habitación, tras recibir una grata felicitación por parte de la firma o marca, como queráis llamarlo, por tener dos ideas para la campaña que mañana mismo empezamos a grabar, tras su elección, pues me llena de orgullo, me hace sentir vivo, me hace sentir bien; hoy hemos hecho la sesión fotográfica y he tenido que estar más o menos "feliz" para tratar de estar bien con ellos; no porque no vaya a dar todo de mí, sino porque esta gente no conoce mi situación, ni yo la suya, y no tiene porque conocerla. Es evidente que no me conocen, ni que yo les conozco, pero en el trabajo uno no puede estar jodido, aunque lo este por dentro, porque no lo veo nada profesional; no tienen porque ver mis sentimientos, o mi enfado, lo verían si me conocieran, si trabajaran conmigo día a día, pero gente desconocida, no tiene porque saberlo. No sé, es mi humilde opinión, y podéis estar más o menos de acuerdo, pero cuando leo que tal actor, actriz, productor, se pasa el día gritando, de mal humor, no creo que el ambiente sea el adecuado. Es obvio que hoy he tenido otro día raro, que no estaba bien del todo, pero he sacado mis mejores sonrisas, he hablado con ellos como si nada, aunque por dentro sentía un mar de lágrimas, o un vacío, o como queráis llamarlo, son solo palabras o expresiones para hacerme entender.

Pues bien, tras esa felicitación, que llena de orgullo, como si me hubieran dado otro premio, tras la respuesta por correo, tras pensar en Lucia, que por cierto, ella está bien, quizás "quemada" como yo, de tanto desamor o no correspondencia, o de esperar algo que no llega, nos damos cuenta que ese tío, no valía la pena, que para tener un machista al lado, más vale estar sola. Pues eso, que está bien, tras oír la sonrisa de mi hijo, ver sus fotos, por cierto se disfrazaron de gatos en la guardería, y de saber que tiene un futuro por delante, de que esta creciendo sano, no quiero comerme la cabeza. Repito, esto no significa que me vaya a recuperar por un milagro, pero sí de hacerme entender, que no puedo estar mal por mucho tiempo mal, por lo anterior mencionado y recomponer el rompecabezas me sentará de maravilla; aunque hoy me han intentado joder de nuevo, con el tema de fotos mías del facebook, que un pavo se ha etiquetado en fotos mías... pero bueno, el mal humor de está mañana, no es el mismo humor que puedo tener ahora, y no gastaré palabras con este tema, pero si quería que lo supierais.

Pues bien, hoy, ahora, a las 19.55 de la tarde, en esta ciudad donde me encuentro, en este hotel donde estoy instalado, decido que voy a coger las riendas para salir de este pequeño bache, sabiendo que no es nada fácil, sabiendo que volveré a tropezar, seamos francos ocurre a menudo, pero son piedrecitas que nos pone el camino, comas de una novela que vamos escribiendo día a día... y bueno, con estas cosas que van ocurriendo me vais conociendo algo más, y yo a vosotros tras vuestras opiniones. Y bueno, aquí os dejo otra entrada más.

Besotazos, por supuesto de mi marca.

DOBLE

Sí lo sé ayer no cuento nada de la posible y futura pareja de Lucia, porque hoy mismo se ha jodido todo. Esto lo escribo bajo el consentimiento de ella, porque si no hubiera sido así, no hubiera escrito ni media palabra. Para que veías que la “mala suerte” en el amor, en ambos, es real y existe. Si al final va a ser verdad que vamos acabar juntos; no sé si porque el destino esta así escrito, o porque el amor se resiste a los dos. Es que luego dicen que la realidad supera la ficción, y en nuestro caso con creces. No me extraña que tenga temas para relatos o para una novela, porque la vida en sí es una gran novela, que capitulo tras capitulo, se va escribiendo sola, y con los capullos que nos vamos encontrando a lo largo de la vida, tiene un tema en común y está no es la excepción. No entiendo porque alguien tiene que ser así, de esa manera, y tenga ese comportamiento, simplemente porque Lucia le apetecía hacer venir el fin de semana pasado, para estar conmigo, para conocer esta ciudad y para que yo viera a nuestro hijo. Y el subnormal, que por una parte, si se ha demostrado así, tal cual es, pues es una “suerte” para ella, porque no se qué hubiera pasado si hubiera seguido para delante. Os explico:

Ella estaba comenzando esta pequeña aventura con un chico que conoció. Desde un inicio le dijo que ella tenía un hijo, nunca se lo oculto y que tenía una buena relación conmigo. Era obvio que no iba a ocultar a nuestro pequeño Asier, y que él era nuestra prioridad, pero que tenía muchas ganas de comenzar una relación, que no había tenido mucha suerte con los hombres y bueno esas cosas que se explica cuando estas comenzando algo en común. Él le dijo que no se preocupara, que entendía la situación, y que iba a tener paciencia. Esto último no lo entendí muy bien, pero no quise decirle nada a ella, porque estaba muy ilusionada. Aunque mi cara lo dijo todo y tan solo me soltó “no empecemos”; está bien, no iba a comenzar a criticarle sin conocerle, ya sabéis que eso nunca me ha gustado, pero que un tío te diga que tendrá paciencia por tu trabajo, puede pasar, que tendrá paciencia por tus viajes, lo puedo llegar a entender, pero que tendrá paciencia porque ella va a cuidar de nuestro hijo y es la prioridad, por encima de todo, no puedo entenderlo. Claro, puedo mirarlo por ese lado, pero supongo que en el contexto en que se lo dijo, quizás signifique otra cosa; si ella lo aceptaba, era lo que importaba, pero no me gusto demasiado aquella frase.

Pues bien, razón no me faltaba a mí, y mi intuición no había fallado, porque hoy va, el gilipollas, no tiene otro nombre, le dice que no le iba a consentir que viajara tan a menudo; ¿Qué no le iba a consentir? ¿Quién se ha creído? Que podía entender que no se hubiera visto durante el fin de semana si nuestro hijo se hubiera puesto malo, pero que se hubiera ido a verme, casi a escondidas, que eso no lo podía entender. No se trata de celos, le dice, pero que debió de avisarle con más tiempo. Perplejo me quedo a estas horas de la mañana. Vamos que el tío es un perlas, un machista acabado, porque él ni nadie le tienen que hablar así a una mujer, y menos a la mujer que más quiero. Si yo estaba perplejo, Lucia ni te cuento. Habían quedado para tomar el primer café de la mañana, después de llevar a nuestro peque a la guardería. Y le suelta todo esto, sin casi mediar palabra, sin casi despegarse tras el primer beso de la mañana. Lucia le ha dejado bien claro todo, y es más, le ha dejado allí sentado; por no montar ningún espectáculo, no le ha dado una “galleta” bien merecida, precisamente para no llamar la atención. Aunque yo se la hubiera dado con mucho gusto.

¿Qué os parece? Podría ser uno de mis relatos, pero esto es la vida misma. Tal cual ha pasado esto, me ha llamado inmediatamente; estaba ilusionada por él, estaba con ganas de empezar algo serio, pero con un hombre así, obviamente que no. Estaba tranquila, porque tampoco llevaban mucho tiempo, y tal como dije antes, más vale ahora que más tarde, pero joder, es para flipar en colores, que un pavo le diga que no le va a consentir eso, imaginaros si hubieran continuado y hubiera salido algo serio. ¿Qué quería encerrarla? En fin, no quiero ni imaginar lo machista que es ese hijo de puta, que ha ido de santo, pero en la primera de cambio ha salido su verdadero carácter. Y poco más que añadir, y el capitulo una vez más no termina muy bien, aunque yo diría que termina más bien, que mal, ya que se ha quitado un gilipollas del medio, que vete a saber cómo iba actuar… mejor no pensarlo, y pasar página. Como os digo se encuentra bien, decepcionada, pero tranquila por quitarse una persona así del medio.

Como hoy solo tengo sesión fotográfica, tal como dije ayer, y hasta mañana no comienzo la grabación, me ha dado tiempo de sobras de escribir esta entrada. Yo hoy me siento raro, un día más, y ayer le volví a escribir otro correo. Supongo que ya no escribiré más. Ya contestará si lo cree conveniente. Y eso, estoy raro, ni mal ni bien, algo de mal humor, pero bueno todo pasa y esto pasará. Me aferraré a mi trabajo, que como me dijeron ayer, cuando uno está triste o más bien jodido, los resultados suelen ser más positivos. A veces estoy de acuerdo con esto, otras no. Siempre he dado cien por cien en mi trabajo y en todo lo que hago, que es lo mejor que uno puede hacer.

No quiero alargar más está entrada porque sería estar escribiendo sobre lo que dije ayer, y aunque la entrada se llama doble, no creo que queráis esa doble ración. Que gracias por vuestros comentarios, gracias a vuestro apoyo, pero de verdad, tal como dije en mi comentario, no se trata de estar bien o mal, sino de que solo cuento lo que siento, tal cual son las cosas, con mis equivocaciones, con mis virtudes, defectos, con mi personalidad y principalmente porque me desahoga escribir. A veces funciona, otras no, pero al menos libero mis pensamientos… lo dicho, que no voy alargar más esta entrada.

Hasta la próxima.

BUCLE

Como ya sabéis este fin de semana lo he pasado junto a mi hijo y a Lucia. Ha sido un fin de semana intenso, y me lo he pasado bien, y he estado feliz, eso es indudable, pero estoy pasando momentos de tristeza, que se ha instalado dentro de mí. Como en aquella entrada, el Asier triste o melancólico ha salido en más de una ocasión. Y aquí estoy escribiendo porque me desahoga poder transmitir lo que siento en estos momentos, o lo que sentí ayer, en el pasado, y el bucle se instala una vez más en mi vida. Es un invitado desagradable, pero se ha quedado sin saber bien porqué. O quizás si lo sé, pero una vez más, no me atrevo a enfrentarme o espero demasiado. Siempre espero demasiado de los demás, o creo poder exigir algo que no toca. Es uno de mis errores, o de mis defectos, pero quienes me conocen saben que soy así. No puedo evitarlo, que le vamos hacer...

Pues bien, vayamos por partes: en lo profesional no me puedo quejar, ni lo hago, ni se me pasa por la cabeza. Como ya he hablado demasiadas veces de mi trabajo y sabéis de sobras que he llegado a cumplir todos mis sueños, no me voy a entretener mucho en este tema. Todo va mejor de lo esperado y es estúpido hablar más de ello. Mis sueños están más que cumplidos y la palabra crisis, no ha esta en nuestra empresa.

El problema esta en lo personal, que tengo demasiados cajones abiertos, que se van cerrando a golpes, pero que abren otros que deberían de estar cerrados para siempre; pero con una película, con un capitulo de una serie, con un programa... se abre y se instala dentro de mí y me hace pensar en mis historias que no cicatrizan bien. Me hace escribir a altas horas de la madrugada correos que nunca debieron ser escritos, mensajes que no debieron de ser enviados. Ahora escucho mi canción "Answer" una vez más, porque necesito soltar todo lo que tengo dentro. No sé si estáis entendiendo algo, pero intentare explicarlo lo mejor posible, aunque haya un desorden, pero ya sabéis que estas entradas la mayoría de veces es un caos.

Ahora estoy solo en el hotel; Mi pequeño Asier y Lucia hace poco que se han  marchado ya para Madrid. Yo mañana tengo que empezar la tercera campaña; al menos la sesión fotográfica, porque el anuncio hasta el martes no empezamos. La idea ya esta más que planteada y me gusta. En eso no he tenido problema y el reto esta mas que superado.... como veis ya me estoy saliendo del tema, pero no puedo evitarlo, y aunque podréis decir, que lo estoy escribiendo en estos momentos y podría borrarlo, no puedo hacerlo, porque forma parte de mi estrategia para poder llegar al fin del asunto, o simplemente salirme del tema, para no acabar explicándolo... sí, soy consciente que lo hago aposta, pero siempre me ha ido bien escribiéndolo así... pues bien, Lucia me ha contado que está empezando a coquetear con un chico y que esta súper ilusionada. Me alegro mucho por ella, y espero que la cosa le vaya bien, porque tampoco ha tenido mucha suerte. Hasta ahí fantásticamente bien, porque la deseo lo mejor, nos queremos mucho y compartimos a nuestro pequeño Asier, nuestro trabajo y proyectos que se han entrelazado en nuestras manos. Ese no es el problema, y tampoco lo voy a catalogar así. No sé, este fin de semana, en mis ratos de soledad, me he sentido bastante solo y he vuelto a pensar en él. Le he mandado un correo que no ha sido contestado; claro, me puedo imaginar porque no me ha contestado y aunque me duela, no le puedo reprochar que no lo haya echo, porque como siempre, no puedo aparecer y desaparecer de su vida a mi antojo; es difícil escribir esto sin que no derrame ni una sola lágrima y bueno, aparecieron a golpe de música, a golpe de recordar que le hecho demasiadas veces daño y que ahora toca tragar todo mi orgullo y saber que no voy a tener nada con él. No me refiero solo al tema amoroso, porque eso ya sé que no lo vamos a tener, pero si a volver a tener esa relación, que más o menos funcionaba entre nosotros... no sé porque pienso en él tanto, no sé porque me ocurre esto cada cierto tiempo, pero lo que si sé, que el viernes pensé en él, más que nunca y con mis paranoias, mis sentimientos entre mezclados, de haber tenido un viernes feliz, junto a mi hijo, me entristecí el no saber como estará él, el porque ya no hablamos como antes... por eso le he llamado bucle a esta entrada, porque esto me ocurre cada cierto tiempo... pero también tengo que ser, sincero más que nunca, porque cuando le he necesitado siempre ha estado ahí... pero está vez no es solo cuestión de llamarle o cuestión de escribirle...

¿No os habéis puesto nunca triste en cuestión de segundos? es obvio que yo sí. Sin más, así de repente, te viene algo a la memoria y sin saber porque te entra una melancolía que no puedes con ella, y te va entristeciendo por dentro, hasta que te quema, mezclado con algún momento de felicidad, y te sientes  mal, raro, extraño y en mi caso, hago locuras de mandar ese correo, que es lo que siento en ese momento, y es lo que siento con toda mi alma, pero que no arregla nada, que no llega a ninguna parte, porque sabes de sobras la respuesta o que no te va a contestar, pero lo haces igual, porque te hace sentir bien, o eso crees, y después de llorar, el de no descansar bien, mira a la persona que tienes al lado, y sin más te pones a llorar; en mi caso Lucia sabía de sobras por lo que estaba pasando el sábado por la mañana, sabe toda mi vida, sabe que eso no lo he superado... ella me abrazó, me dio un beso en la mejilla, me acariciaba con toda su dulzura y casi sin mediar palabra me dijo todo lo que tuvo que decirme. Sus ojos me dijo todo lo que yo tenía que saber, y mis lágrimas salieron disparadas... mi hijo, al verme así, se acercó a nosotros y nos abrazó. Fue un momento tan tierno, tan perfecto, que ahora las lágrimas ya no sé si son de felicidad o de dolor. Ella siempre me ha entendido bien, ella siempre me ha entendido a la perfección, y aunque hemos discutido mil veces, siempre o casi, ha tenido toda la razón del mundo.

Pues bien, este fin de semana he sentido miles de emociones, entrecruzados, de la mas infinita soledad, a la más absoluta felicidad. El bucle ya esta instalado en esta habitación, formando parte de mí; una montaña rusa, algo peligrosa, y en el vagón número siete viajo yo. Arriba, abajo, arriba, abajo.... y supongo que esto forma parte de mi vida, y lo asumo, y aunque ahora ni yo entienda bien el porque, en el fondo de mí, sé lo que es, se porque pasa esto....

Ya os dije que esta entrada iba a ser un caos, y quizás no entendáis nada, pero lo importante es que lo entienda yo, y así es, o lo entiendo a medias, lo importante es que he soltado todo lo que tenia que decir, o quizás no, pero hasta aquí ha llegado esta entrada. De verdad, no os preocupéis, simplemente pensar que la he escrito con todo mi corazón, y que en esta vida que vivimos tenemos momentos buenos y malos, y yo no voy a ser la excepción.

Hasta la próxima.

SALTO

Ya llevaba días sin pasar por mi blog y escribir algo completamente nuevo, y hoy quizás es el día apropiado para eso. La verdad que estoy bastante ocupado con mi trabajo, con mi vida familiar y saber que poco a poco Lucia esta recogiendo sus cosas y el día menos pensado estará viviendo de nuevo en su piso; me alegro por ella, porque es lo que quiere, porque es lo que necesita, pero me disgusta porque no voy a ver a mi hijo por las noches en mi casa, aunque como ya he dicho en varias ocasiones, le veré cuando me apetezca y es más, muchas veces, cuando se pueda, los tres volveremos a viajar junto, aunque sea a mi pueblo. De momento se ha ido llevando cosas, y la semana pasada han pasado noches en casa de su madre, porque tiene su casa patas arriba. Ese día esta cerca y es una realidad que contemplábamos desde hace tiempo, pero no quita que me poca un poco triste. Ella ya va necesitando su espacio, y quizás yo vaya encontrando el mío de nuevo. Pero bueno, no pasa absolutamente nada.

Va a dar un salto de nuevo a su piso, con nuestro hijo, y nos iremos viendo en el trabajo, en su casa, en la mía, y tan felices los dos. Pues eso, que estoy ocupado con mi trabajo, a veces la falta de gana, pero como no me quiero repetir, y creo que sea una nueva entrada, ya os informaré, vía twitter, vía facebook el día que ya no esté conmigo. Al menos viviendo, porque estar, vamos a estar bien presente.

Mi hijo también ha dado un salto; la guardería. Ahora ya no llora, ahora ya duerme siesta, pero es bastante travieso y espabilado. Ha salido a mí, que le vamos hacer. A veces, cuando estoy aquí escribiendo, o hablando o lo que esté haciendo y tengo la puerta abierta, se asoma, con cara de pillo para que le diga algo. La verdad que está guapísimo, esta grande, y me encanta tenerle cerca; aunque a veces se ponga pesadito llamándome a todas horas; está saliendo más padrero que madrero y me encanta. Se me cae la baba. Por cierto su clase es "el caracol" y aunque no dice mal, lo va aprendiendo. Con nueve meses mi hijo ya andaba, y ahora pues, anda mucho más, y en Navidades le regalemos una triciclo de los dibujos "Cars" y le encanta montarse; a veces me cogía de la mano para que me montara yo. Con sus primitos paso buenas vacaciones, y disfrutó de nuestras fiestas como el que más. Me encanta verle sonreír, me encanta verle tan feliz.

Yo pronto voy a dar un salto con mi próximo viaje. Por lo de pronto, tengo dos destinos: Holanda o la Toscana. Quien sabe si me haré los dos, si me necesitan o quieren que este, pues estaré. Estos dos viajes van a ser en breve, vamos que pronto os sorprenderé con mi próximo destino, camino al aeropuerto. Pero como siempre digo yo, que conmigo no se sabe, y a veces las fechas son tan justas, que no quiero decir nada. Pero pronto llega mi próximo gran viaje, que en momentos deseo que llegue ya, y otras veces, no tengo ganas de irme. Estoy hablando por supuesto de Nueva York, mi gran ciudad. Normalmente para estas fechas ya estaba allí, pero mis últimos acontecimientos ha ido variando fechas y otros rumbos que forma parte de mi vida, ha hecho que cambie fechas de visitas a las firmas americanas; aunque ya estoy de pleno con las campañas que tengo que realizar allí; no puedo decir cuales, ni me quiero apresurar a decir fecha alguna, porque quizás esto se pueda alargar un par de semanas más, o quien sabe. La verdad que escaparme un par de semanas me va a ir bien, pero como siempre, y últimamente, me da penita dejar las cosas que tengo aquí. Pero forma parte de mi vida... si sí, ya sé que me estoy repitiendo, pero cuando me embalo, no paro.

Otro salto que quizás vaya a dar, va a ser en este blog. He estado releyendo las antiguas entradas (me refiero para mis nuevos lectores, entradas antiguas que voy publicando de mi anterior blog, que yo borré sin querer) porque echándole un vistazo me he dado cuenta, que publicarlas ahora ya no tiene mucho sentido. No lo tiene para vosotros, naturalmente, que para mí sí. Pero no quiero remover toda esa mierda, no quiero remover el pasado; no es que sean graves cosas, o que me arrepienta de haberlas escrito, pero insisto que no creo que tuviera mucho sentido de nuevo publicarlas: No todas son cosas malas, ni buenas, pero como no quiero hablar de eso, porque no sé si las voy a publicar, solo era una forma de advertiros, que quizás (ya sabéis que pongo la fecha original del día que se público), veréis un salto, que no os cuadre, pero eso, por supuesto será decisión mía.

No creo que tenga nada más que decir en esta entrada, tan solo, que si las publico o no, os daréis cuenta. Pero a veces es mejor dejar las cosas tal cual; el pasado que se quede en el pasado, pero mi idea, era de publicar todas... bueno, no le voy a dar más vueltas, y aunque esta entrada es aburridilla, lo reconozco, aquí os la dejo para que la leáis. Tampoco me ha pasado gran cosa, trabajo, mi hijo, un sábado de fiesta, y bueno, lo que si ha podido pasar, prefiero no hablar... no quiero estar misterioso, pero no quiero escribir algo, que mañana tenga que decir que ya no es... como ya me paso en otras ocasiones... y como no quiero desvelar nada, os mando un besotazo, de mi marca, para todos.

Gracias por vuestras visitas, gracias por los nuevos seguidores oficiales, por estar ahí en todo momento, y que podéis opinar sobre esta entrada, que a mi parecer, no os gustara. Y eso, que si no publico todas las entradas, publicare la gran parte, porque ese era mi idea principal; y repito, quien sabe si las publico todas o no.

Pues eso, besotazos para todos.

DOMINGO

Entrada original, Domingo 9 de Mayo del 2010

Son las últimas horas del domingo, ya termina el fin de semana, esta a punto de empezar una semana nueva, esperando a ver que pasa.

Mis amigos ya se han ido, mis primos, mi gente, mi familia hacia Ermua, Bilbo y Donosti... han estado conmigo en mi día, me han traído sus alegrias, su compañía y bueno algun regalo jeje... ha molado mucho estar con ellos, regalándome su energía que tanto necesitaba. He tenido un buen fin de semana, no me puedo quejar. Mis amigos madrileños, también han estado conmigo, a mi lado en todo momento. Madre mía, lo que habremos bebido este finde, tan divertido, tan bueno... y yo por lo menos he mojado y bien, ahí lo dejo.

Son las 21.34 y la verdad que no tengo nada de hambre. He estado viendo pelis, comiendo bombones, caprichos, en la camita, en gayumbo por supuesto, y Lucia a mi lado, abrazada, riéndonos, sintiendo piel con piel, mientras yo zampaba. He sentido su mano por mi pecho, por mis piernas; se la veía feliz, contenta, de estar así conmigo como en los viejos tiempos. El amor lo hemos echo esta mañana, con ganas, con fuerzas, deseando quedarnos embarazados... ha sido genial, tenerla todo el fin de semana a mi lado, y notar que es feliz. Eso me gusta, hacer a la gente feliz o al menos intentarlo, pero no todo el mundo se lo merece. Yo con verles sonreír y notar que lo hacen de verdad, me conformo. Y a ella le he visto así, tan guapa, tan positiva, que vamos, nuestro primer hijo va a tener una madre maravillosa; eso sin dudarlo en ningún momento.

Adoro a esa mujer, la quiero con toda mi alma, es una de las mejores personas que he conocido en esta vida, y que nunca me ha fallado, siempre supo estar a mi lado, aunque estuvimos una época separada, sin hablarnos, recordar que fuimos novios, y uno de los motivos fue que no supo comprender mi trabajo (no le hecho la culpa), estuvo preguntando por mi, preocupada en secreto. Yo fui que le falle, que la borre de mi vida, apartándola tras romper, aunque me acordara de ella, no le pude perdonarla, aunque esa no es la palabra exacta... pero el tiempo, nos volvió a unir, y ahora somos, desde hace ya tiempo, amigos, socios, y ahora queremos ser padres. Mi Lucia, mi gran amiga, que en los momentos difíciles, estuvo apoyándome en todo. Aunque yo gritara, que yo me enfadaba, me encabronaba, ella estaba ahí. Ella me conoce, ella me comprende, ella sabe como soy, sabe todos mis secretos, sabe toda mi vida, no le he escondido ni un minuto, y ella a mi igual, se sus rincones oscuros, se su pasado, su gran presente y su gran futuro, y sé de sobras que sera una gran madre. Espero ser yo un buen padre.

Ella no ha tenido suerte con los hombres, pero ha vivido todas las experiencias como si fueran la última. Ha sabido aprovechar bien todos los momentos y por eso la admiro. Nunca se ha rendido ante nada, siempre ha luchado y aunque como todo el mundo, decae en la tristeza o tiene sus bajones, lógicos y razonables, levantaba la cabeza, la mirada y sabía lo que iba hacer para salir de esa situación. Y sale ayudándose a si misma y ayudando a los demás. Pocas veces sabe decir que no. Es una mujer fantástica, que pocos hombres han sabido ver como es realmente; ya sabéis que la gente, va a lo que va, y no se interesa por nadie, sino por ellos mismos y no descubren o no quieren ver lo que tiene delante, sea hombre, mujer, un familiar... evidentemente no todo el mundo es igual, pero ella no ha tenido la gran suerte de encontrar a su media naranja... pero bueno, esta feliz, radiante y sabe lo que quiere, ser mama y yo que sea el papa. Y eso es lo que más importa en estos momentos, esa felicidad y esa entrega a la vida. Y quiere dar vida, amar, querer, cuidar... mi Lucia, como te quiero.

Llevo ya una hora y pico solo, aquí tumbado, como otro cualquier domingo, pensando en la suerte que tengo, de tener la familia que me ha tocado, tener a mis amigos, tener mi empresa, tener la vida que siempre había soñado, aunque haya sacrificado muchas cosas y como sabéis, algunas muy dolorosas, pero hay que saber valorar lo que uno consigue. Si, te arrepientes de unas cosas y de otras no, pero así es la vida. Y ahora solo, pienso en ti Lucia, en que el día de mañana me dirás que estas embarazada.

También pienso en mi primo, en su marido, en el chico que no supe amar, en la gente que he conocido, en la gente que dejas atrás, en la gente nueva que voy conociendo, cada día un poco más y en lo bien que me ha sentado este fin de semana. He celebrado mi cumpleaños con algunos familiares, amigos, contando con la mirada de mis padres, que por supuesto, desde el cielo, me han felicitado. Su opoyo también lo he tenido, eso no lo dudéis. Y aquí estoy, escribiendo esta entrada, con mi portátil, sonriendo, sintiendo que estoy vivo, sabiendo que ha ganado el Barça, sabiendo que mi gente esta bien, pensando en tonterías, en sexo, en las chuches, en la vida y pensando que mañana empieza otra semana nueva y no sabemos la sorpresas que nos podemos encontrar, en el trabajo quien me llamara, que noticias voy a leer, que ropa me voy a poner, si me voy a caer, si me comeré un donuts, si la cafetera funcionara, si el metro no se parara, si mi secretaria vendrá, si te veré, si les veré, si vendrán, si llegaré... mañana comienza otro nuevo día y tenemos que pensar en lo afortunado que somos que estamos vivos. Mañana será otro día, y hay que vivirlo a tope, con ganas, con fuerzas, con sentimientos e intentar sonreír.

Y eso, como mañana será otro día y este finde ha estado de putisima madre, incluido el buen sexo, tanto como aquel extraño, que ya no recuerdo su nombre, tanto con mi amiga Lucia, os recomiendo que a partir de mañana, tengáis 5 minutos de reflexión, en silencio, y pensar en las cosas. Os sentara de putisima madre ese ejercicio, yo lo hago. Aunque el mal genio a veces no me desaparece, todo no puede ser. Sino que se lo digan a la gente de mi alrededor, a veces, soy insoportable, algún defecto tenía que tener.

VOLVEROS A VER

Entrada original, Viernes 30 de Abril del 2010

Estoy escuchando la canción "Answer" tras ver la película "Más allá del tiempo", que os la recomiendo. Estoy llorando recordando a mi madre y a mi padre. Me gustaría volver a verles, aunque fuera una sola vez, y poder decirles que les quiero, que siento no haber estado más tiempo con ellos, no haber estado en los momentos duros; no porque no quisiera, sino por trabajo y por mi egoísmo de conseguir mi sueño. Lo he conseguido, pero no pude estar con ellos más tiempo. Por haber desaparecido cuando tenia 14 años (algún día os contare más) e irme con aquella mujer mayor; creía que hacía lo correcto y me sentía mayor. Lo era en mente, pero no por la edad que me correspondía. Siempre he sido más maduro que os podéis llegar a imaginar; siempre he estado adelantado a todo el mundo y eso me hacía sentir diferente al resto de la gente. Pero no estaba al lado de mis padres y me perdí muchos cumpleaños, un entierro de un familiar, días del padre, de la madre... y hoy la película me ha traído muchos recuerdos. Muchos buenos, muchos malos y sobre todo remordimientos...

Hoy estoy contando esto con nostalgia, aunque una vez, en Nueva York, en las Navidades del 2008, les pedí perdón a los dos y les confesé mi bisexualidad. Les confesé que estaba enamorado de un hombre que no podía corresponderme. Mi madre me abrazo entre lágrimas, y sentía su corazón latir; sentí su fuerte abrazo y en silencio, mi padre sen levanto del sillón y me abrazo. El no dijo nada, no porque fuera muy callado, sino porque a ninguno de los tres nos salia las palabras, solo lágrimas de los ojos. Recuerdo que a la mañana siguiente, mi madre me dijo el nombre del chico cuyo yo estaba enamorado; de cierto modo ella lo sabía, aunque no sabía explicarlo como podía saberlo. Las madres, todo lo saben o casi todo.

Esa fue la última Navidad que pase con mi padre, al año siguiente, marzo del 2009 murió de un ataque del corazón. Desde entonces, pase más tiempo con mi madre; discutíamos en algunas ocasiones, en otras nos reíamos como los amigos que éramos... la echo mucho de menos y ahora más todavía, en esta casi calurosa noche. Siento un dolor en mi pecho, una desesperacion exagerada; si cierro los ojos la veo a mi lado, junto a mi padre, sonriendo... casi no veo lo que escribo, pero eso no importa porque son palabras que salen de lo más profundo de mi alma, de mi corazón, herido por no haber estado más tiempo con ellos; se que de donde están me protegen; no digo que estén en el cielo, ya sabéis que no creo en eso, pero sé que están en algún lado sintiéndose orgullosos de mi. Sé que perdonaron y con eso me basta.

Durante esos meses del 2009 que pase junto a mi madre, yo seguía enamorado de aquel chico, de cierto modo lo sigo, pero ya es algo diferente. Estuvimos juntos en Ermua, aquí en mi ático de Madrid, vino conmigo de viaje, la cuide, la mime, la abrace, la besé con todo mi cariño. Nunca la vi llorar, os lo juro, pero se que lo hacía. Yo si que llore muchas veces delante de ella, para que me abrazara como ella solo sabía hacer.

El último viaje, que hice con ella, por trabajo, fue en Sidney, y por placer, a Mallorca. Ella regreso a Ermua, más relajada, más guapa que nunca y yo continué con mi trabajo... bueno, nunca había dejado de trabajar, pero ella me acompañaba. Por aquel entonces yo andaba por el facebook y de aquel chico poco sabía. En la red social, no paraba de conocer gente, andaba con uno de Santander, medio tonteando, pero también tenía los problemas que tuve en el face, cosa que ya sabéis. Aun no le había podido conocer, porque tuve que regresar a Nueva York, pero me sentía feliz, hablando con él todas las noches. Después regrese, hice otros viajes y cuando estábamos a punto de conocernos, ocurrió la segunda tragedia del año. Era ya Octubre, del 2009, y mi madre fue atropellada por un hijo de puta que se dio a la fuga. Al final le pillaron, gracias a un vecino que apunto la matricula y roto de dolor, regresé a Nueva York, para olvidar, para alejarme de toda la situación, del terrible dolor... aunque ahora se que de eso nunca se puede huir. Tal como dije en su día, una canción te puede traer millones de recuerdos, al igual que una película, una sensación, un olor, te puede atrapar y hacerte recordar los momentos del ayer... y hoy me ha vuelto a ocurrir. Si la otra vez fue la letra de "Answer", hoy ha sido el argumento de la película. Mi imaginación me ha echo volar al pasado y quizás así valorar más el futuro. Ese argumento, no es que tenga que ver con mi vida, es el echo de que se trata de viajar en el tiempo... y mi mente ha viajado a momentos muy lejanos, pero que están tan cerca a la vez, no se como explicarlo.

En el peor momento de mi vida, el segundo, el de Santander dejó de creerme... preguntarle a él, porque a mi nunca me dio una explicación; aunque sé que creío a la gente hipócrita del face, antes que a mi y mis sentimientos hacia él. Eso tampoco lo he logrado entender del todo.

Creo que se me olvida decir, que cuando murió mi padre, tome el contacto con el chico Madrileño; quizás os lío, pero es que no quiero decir el nombre; ya se que hay muchos que se llaman igual que él, pero prefiero no decirlo. Pues retomé el contacto, porque le había dejado de hablar en mis múltiples enfados... no voy a contar el porque, ni voy a decir como le conocí, eso queda entre nosotros dos; pues como iba diciendo, retome el contacto, porque necesitaba su apoyo... pero era una relación de idas y venidas por mi parte, a él también le he fallado en algunas ocasiones... ya se que pongo muchos puntos suspensivos, y quería explicar el porque de ello, porque no quiero recrear todo lo que se me pasa por la cabeza, por respeto. Con eso creo que basta.

Tras una de nuestras discusiones, por culpa mía, le dejé de hablar otra buena temporada, hasta que ocurrió lo de mi madre y así hasta el día de hoy, que le he contado, lo que me gustaría poder contar a mis padres y que cierto modo ya saben:

Lucia y yo hemos tomado la decisión de ser padres; no vamos a ser pareja de nuevo, sino amigos y padres. Ella quiere ser mama y como no ha tenido mucha suerte con los hombres y el tiempo pasa y encontrar un príncipe azul a estas alturas de la vida, no es nada fácil, ni para ella, ni para mi, creerme, aunque muchos ya sabéis de lo que hablo, hemos tomado esa decisión.

Recuerdo que mi madre quería ser abuela y siempre me decía que cuando iba a darle un nieto; cuando le conté lo de la bisexualidad y mi amor hacia aquel hombre, algo se apago dentro de ella... nunca me lo dijo, pero yo lo sabía.

Y ahora, o desde que Lucia y yo llevamos hablando del tema, lo que se apagó en su día, esta de nuevo vivo dentro de ella.

Espero que lo que he escrito no este demasiado desordenado, pero es lo que tiene cuando uno escribe con el corazón y no con las manos. Siempre lo hago así, y me da buenos resultados, tanto en lo personal, como en lo profesional. Ahora estoy algo más relajado. Sigo escuchando la misma canción, una y otra vez, y me he encendido un cigarro. Estoy en ropa interior, estoy con un Nestea fresquito y sintiendo la fuerza de mis padres. Soñando, que les voy a volver a ver, pensando en Lucia y su sueño de ser mama; los dos tenemos miedos, aunque ya ninguna duda. El miedo es logico, porque no sabemos como va a salir todo, pero con la ilusión, con la gran amistad que nos une, con el amor que tuvimos en el pasado, en el presente, daremos vida a nuestro hijo. Yo quiero que sea un niño, a ella le da igual. Si es como yo deseo, por supuesto se llamara Asier.

Aún no esta embarazada, pero lo estará. Mi esperma esta cien por cien sano, ella es fertil. Quizás esto os sorprende, lo vamos a crear, de la forma natural. Eso no nos supone ningún problema y esta decidido.

Yo la ame con locura, con toda mi alma y ella a mi igual, pero muchas circunstancias nos hizo separarnos durante un tiempo; ella no comprendía mi trabajo, no del todo, tantos viajes, tantos desplantes, tanta agonía... y nos volvimos a reencontrar, a retomar la amistad, a tener contacto... de esto ya hace un tiempo y ahora somos socios, amigos, confidentes y vamos a ser padres. Para nosotros es natural; conocemos algún caso similar, y creo que hay más de lo que uno se puede pensar; en definitiva, que queremos ser papas y nos pondremos manos a la obra. Como he dicho va a ser de forma natural, no quiero dejar mi semen en un bote y que la inseminen, y ella tampoco y como somos adultos, pues elegimos la opción natural. Haremos el amor, porque los dos lo deseamos. Tampoco tengo que dar más explicaciones, es cosa de los dos y así lo haremos, así lo decidimos y así será. Y cuando tenga que ser será.

Bueno, son las 3.20 de la madrugada del sábado; estoy más tranquilo y he expresado todo lo que quería decir y he omitido lo que creo conveniente; ya es hora de meterme en la cama y descansar.

Un abrazo a todos y hasta la próxima.

14 MESES

Antes de empezar esta entrada, os deseo un feliz año nuevo a todos, que los objetivos, deseos, sueños se cumplan.

El 2012 acaba de arrancar y espero que este año se vaya superando la crisis mundial, que el paro baje, que haya trabajo para todos, que la economía mejore y todos los mejores propósitos que os puedo desear, se vayan cumpliendo, al menos, unos cuantos, los más necesarios, porque la verdad o la realidad esta jodida; no voy a continuar por ahí, porque suena a cuento, o suena a pitorreo, y yo no me pirroteo de nadie. Me imagino que todo el mundo desea lo mismo que yo, aunque leyendo algunos comentarios, que algunos se están beneficiando de la crisis, me resulta patético.

Ya sabéis que mi blog, se trata de las cosas que me van sucediendo, pensando, imaginando, en definitiva de mi vida y de la gente que yo quiero hablar en cada momento. Pues bien, hablemos de eso y no de penas, porque hoy, realmente no me apetece nada. Allá voy:

En este año que acabamos de estrenar, y como todos, tienen doce meses, no es un descubrimiento nuevo, necesitaria que tuviera dos meses más, un total de 14 meses, porque mi empresa esta lleno de nuevos proyectos, nuevos viajes, nuevas firmas, más todas las que continúan confiando en mi trabajo, y en la de mi equipo por supuesto, y vamos a necesitar tiempo para poder realizar todos los encargos de este primer trimestre y los otros tres restantes. Son muy buenas noticias para nosotros, no nos falta trabajo y no nos faltará porque muchos han alargado por años, confiando en mi empresa. Sé que lo vamos a sacar, siempre lo hemos hecho, pero también se que lo nuestro nos va a costar; claro, que teniendo el equipo que tengo, lo que se respira en el ambiente, el buen rollo, la fuerza hace unión y sacaremos los trabajos adelante. Cuando digo que nos va a costar, me refiero a lo personal. Yo no voy a poder pasar todo el tiempo que quisiera con mi hijo, no veré mucho a mis amigos, a mi familia, pero es el camino que yo he elegido. Mis compañeros lo tiene mucho mejor que yo, porque aunque les exija, que no hace falta hacerlo, porque lo dan todo, nunca le hes obligado hacer horas extras, o a estar más tiempo trabajando, que disfrutando de la vida. Ellos hacen lo que creen que deben de hacer, y es hacer súper bien, su trabajo. Estar a mi lado, tomando también decisiones, ayudandome en todo lo que pueden y eso es la magia o el secreto de nuestro trabajo. Por supuesto que yo "mando", que por eso soy el jefe, pero no creo que puedan quejarse de mí. Yo tomo las ultimas decisiones, quien viaja conmigo, quien se queda al cargo de las "sucursales", etcétera... y no solo en mi equipo de Madrid, porque tengo oficinas en Barcelona, Bilbao, y otros sitios que no tengo porque nombrar. Eso solo en España, porque como ya sabéis trabajo para Nueva York, yo lo decido, Europa, y durante estos tres últimos años y así continuaremos con Sidney.

Vamos que no puedo, ni lo hago, de quejarme sobre mi vida profesional. Es más de lo que yo había soñado, es más de lo que yo podía imaginar cuando estaba estudiando, pero con esfuerzo, dedicándome horas y horas, llamando a muchas puertas, tratando de ser el mejor y un largo etcétera, conseguí mi gran sueño, sacrificando mi vida personal, incluso amorosa, pero fue una decisión mía. Y ahora, el saber que todo funciona bien, que todo está en orden, que tengo y puedo permitirme ciertas licencias en lo laboral, personal, que a mi hijo, a mi gente, a mi peña, no les va a faltar de nada, me siento súper orgulloso de haber hecho todo lo que hice en el pasado, presente y lo que haré en el futuro; vale la pena, el ver un anuncio mío en televisión y que los pelos se me pongan de punta... es el caso, por ejemplo, tengo más, pero el anuncio de Cacharel (http://www.youtube.com/watch?v=53bVGLQXay4) que me fascina cada vez que oigo la melodía y veo el anuncio. Saber que es mio, de mis entrañas, saber que les gusta tanto a la firma, como a la mayoría de gente, me siento satisfecho. Muy satisfecho. Como si hubiera pegado un gran polvo. Los que sienten la publicidad, en mi caso es muy obvio, tiene que sentir esa sensación que os explico. Es así, grande, te emociona... (http://www.youtube.com/watch?v=Wdsq7b2SLLk&feature=related)

Pues bien, ya os iré contando más cosillas de este gran 2012, porque explicar todo de golpe, necesitaría más horas, más tiempo y hoy de momento no lo tengo.

Gracias por vuestras casi ya superadas 3000 visitas, a mis 27 oficiales seguidores, a todos lo que entráis, comentáis y leéis mi blog. De esto, también me siento orgulloso.

Sé que ahora algunos dirán que soy aburrido por escribir sobre mí, o por hablar o escribir así, pero os aseguró que eso me la pela directamente. Yo ya sé porque digo esto, y los que me conocéis o al menos intentáis conocerme, también lo sabéis.

Me despido hasta la próxima, con miles de besotazos y deseando que el 2012 resulte mucho mejor para todos.