RECOMPONIENDO EL ROMPECABEZAS

Es hora de coger los toros por los cuernos y empezar a pensar en positivo. Esto no puede continuar así, ni un día más. Sé que no es fácil decirlo y sé que no me voy a bajar del vagón de la montaña rusa en un salto, pero no puedo estar en este estado de nervios continuamente, porque no es bueno para mi salud, ni para la gente que me rodea. Y aunque cada cierto tiempo me da mis bajones, como a otra persona cualquiera, esto se está alargando más de la cuenta y ya no me gusta nada, y es hora de recomponer el rompecabezas, y pasar página, y aunque el libro, por el aire, se vuelva abrir en estos días, cerrarlo de un plumazo, porque al final me va a consumir y mi estado de nervios está siendo algo critico, y puedo llegar a tener algún ataque de ansiedad y no me apetece nada. Creo que ya os conté, en alguna ocasión, que a veces, me da ataques de ansiedad, pero no lo puedo permitir, es más, no voy a permitirlo, porque me lo debo a mí mismo y sobretodo se lo debo a él.

He obtenido respuesta, la esperada quizás, y no quiero hacerle más daño, pero tampoco me lo quiero hacer a mí mismo. Así es, la respuesta ha sido clara y sencilla, supongo que nada fácil, pero se ha entendido a la perfección y no quiero verle tampoco así. No se lo merece porque siempre ha estado a mi lado en todos momentos, en los buenos, en las risas, en las lágrimas y él, como el resto de los mortales, tiene su vida, y no podemos estar entrando y saliendo, y esto se tiene que acabar de una vez. No puedo hacerle esto otra vez, pero tampoco me lo puedo hacer a mí mismo, por eso, escribo está entrada, para recomponer mis pensamientos, recomponer mis sentimientos, que hoy no se va a cerrar de golpe, eso lo tengo claro, pero al menos, podré cerrar un poco el libro y pasar a otras cosas, no menos importantes, no menos intensas, pero lo que no ha podido ser, no va a ser por mucho que lo deseemos los dos. Porque los dos queremos lo mismo, pero quizás de manera distintas, quizás no podemos cruzar más nuestras vidas, no hablo en terreno amoroso, sino en todos los sentidos. Nuestras vidas si no se deben de cruzar en estos momentos, quizás se crucen en otros, pero no puedo permitir hacerle daño, no me lo puedo permitir a mí mismo y no puedo permitírselo a la gente que me quiere, que me aprecia, que me conoce, aunque sea a través de este blog, que habla de todo lo que ocurre a mí alrededor, o alrededor de la vida misma. No pretendo ser presuntuoso, nunca lo he sido, pero hablar de lo que creo conveniente en mi blog, es lo mejor que me ha podido pasar. Siempre he escrito para aliviar mis penas, para contar mis alegrías, para hablar un poco de lo que sucede en el mundo, en la vida, y creo que lo consigo. No tengo un blog especialmente llamativo, y no pretendo eso, pero estar escribiendo esto me hace sentir bien, me hace recapacitar, incluso vuelco mis sentimientos para plasmarlo y poder llegar a entender situaciones, que solo con pensamientos, no puedo hacerlo.

Y ahora, de nuevo en mi habitación, tras recibir una grata felicitación por parte de la firma o marca, como queráis llamarlo, por tener dos ideas para la campaña que mañana mismo empezamos a grabar, tras su elección, pues me llena de orgullo, me hace sentir vivo, me hace sentir bien; hoy hemos hecho la sesión fotográfica y he tenido que estar más o menos "feliz" para tratar de estar bien con ellos; no porque no vaya a dar todo de mí, sino porque esta gente no conoce mi situación, ni yo la suya, y no tiene porque conocerla. Es evidente que no me conocen, ni que yo les conozco, pero en el trabajo uno no puede estar jodido, aunque lo este por dentro, porque no lo veo nada profesional; no tienen porque ver mis sentimientos, o mi enfado, lo verían si me conocieran, si trabajaran conmigo día a día, pero gente desconocida, no tiene porque saberlo. No sé, es mi humilde opinión, y podéis estar más o menos de acuerdo, pero cuando leo que tal actor, actriz, productor, se pasa el día gritando, de mal humor, no creo que el ambiente sea el adecuado. Es obvio que hoy he tenido otro día raro, que no estaba bien del todo, pero he sacado mis mejores sonrisas, he hablado con ellos como si nada, aunque por dentro sentía un mar de lágrimas, o un vacío, o como queráis llamarlo, son solo palabras o expresiones para hacerme entender.

Pues bien, tras esa felicitación, que llena de orgullo, como si me hubieran dado otro premio, tras la respuesta por correo, tras pensar en Lucia, que por cierto, ella está bien, quizás "quemada" como yo, de tanto desamor o no correspondencia, o de esperar algo que no llega, nos damos cuenta que ese tío, no valía la pena, que para tener un machista al lado, más vale estar sola. Pues eso, que está bien, tras oír la sonrisa de mi hijo, ver sus fotos, por cierto se disfrazaron de gatos en la guardería, y de saber que tiene un futuro por delante, de que esta creciendo sano, no quiero comerme la cabeza. Repito, esto no significa que me vaya a recuperar por un milagro, pero sí de hacerme entender, que no puedo estar mal por mucho tiempo mal, por lo anterior mencionado y recomponer el rompecabezas me sentará de maravilla; aunque hoy me han intentado joder de nuevo, con el tema de fotos mías del facebook, que un pavo se ha etiquetado en fotos mías... pero bueno, el mal humor de está mañana, no es el mismo humor que puedo tener ahora, y no gastaré palabras con este tema, pero si quería que lo supierais.

Pues bien, hoy, ahora, a las 19.55 de la tarde, en esta ciudad donde me encuentro, en este hotel donde estoy instalado, decido que voy a coger las riendas para salir de este pequeño bache, sabiendo que no es nada fácil, sabiendo que volveré a tropezar, seamos francos ocurre a menudo, pero son piedrecitas que nos pone el camino, comas de una novela que vamos escribiendo día a día... y bueno, con estas cosas que van ocurriendo me vais conociendo algo más, y yo a vosotros tras vuestras opiniones. Y bueno, aquí os dejo otra entrada más.

Besotazos, por supuesto de mi marca.