VOLVEROS A VER

Entrada original, Viernes 30 de Abril del 2010

Estoy escuchando la canción "Answer" tras ver la película "Más allá del tiempo", que os la recomiendo. Estoy llorando recordando a mi madre y a mi padre. Me gustaría volver a verles, aunque fuera una sola vez, y poder decirles que les quiero, que siento no haber estado más tiempo con ellos, no haber estado en los momentos duros; no porque no quisiera, sino por trabajo y por mi egoísmo de conseguir mi sueño. Lo he conseguido, pero no pude estar con ellos más tiempo. Por haber desaparecido cuando tenia 14 años (algún día os contare más) e irme con aquella mujer mayor; creía que hacía lo correcto y me sentía mayor. Lo era en mente, pero no por la edad que me correspondía. Siempre he sido más maduro que os podéis llegar a imaginar; siempre he estado adelantado a todo el mundo y eso me hacía sentir diferente al resto de la gente. Pero no estaba al lado de mis padres y me perdí muchos cumpleaños, un entierro de un familiar, días del padre, de la madre... y hoy la película me ha traído muchos recuerdos. Muchos buenos, muchos malos y sobre todo remordimientos...

Hoy estoy contando esto con nostalgia, aunque una vez, en Nueva York, en las Navidades del 2008, les pedí perdón a los dos y les confesé mi bisexualidad. Les confesé que estaba enamorado de un hombre que no podía corresponderme. Mi madre me abrazo entre lágrimas, y sentía su corazón latir; sentí su fuerte abrazo y en silencio, mi padre sen levanto del sillón y me abrazo. El no dijo nada, no porque fuera muy callado, sino porque a ninguno de los tres nos salia las palabras, solo lágrimas de los ojos. Recuerdo que a la mañana siguiente, mi madre me dijo el nombre del chico cuyo yo estaba enamorado; de cierto modo ella lo sabía, aunque no sabía explicarlo como podía saberlo. Las madres, todo lo saben o casi todo.

Esa fue la última Navidad que pase con mi padre, al año siguiente, marzo del 2009 murió de un ataque del corazón. Desde entonces, pase más tiempo con mi madre; discutíamos en algunas ocasiones, en otras nos reíamos como los amigos que éramos... la echo mucho de menos y ahora más todavía, en esta casi calurosa noche. Siento un dolor en mi pecho, una desesperacion exagerada; si cierro los ojos la veo a mi lado, junto a mi padre, sonriendo... casi no veo lo que escribo, pero eso no importa porque son palabras que salen de lo más profundo de mi alma, de mi corazón, herido por no haber estado más tiempo con ellos; se que de donde están me protegen; no digo que estén en el cielo, ya sabéis que no creo en eso, pero sé que están en algún lado sintiéndose orgullosos de mi. Sé que perdonaron y con eso me basta.

Durante esos meses del 2009 que pase junto a mi madre, yo seguía enamorado de aquel chico, de cierto modo lo sigo, pero ya es algo diferente. Estuvimos juntos en Ermua, aquí en mi ático de Madrid, vino conmigo de viaje, la cuide, la mime, la abrace, la besé con todo mi cariño. Nunca la vi llorar, os lo juro, pero se que lo hacía. Yo si que llore muchas veces delante de ella, para que me abrazara como ella solo sabía hacer.

El último viaje, que hice con ella, por trabajo, fue en Sidney, y por placer, a Mallorca. Ella regreso a Ermua, más relajada, más guapa que nunca y yo continué con mi trabajo... bueno, nunca había dejado de trabajar, pero ella me acompañaba. Por aquel entonces yo andaba por el facebook y de aquel chico poco sabía. En la red social, no paraba de conocer gente, andaba con uno de Santander, medio tonteando, pero también tenía los problemas que tuve en el face, cosa que ya sabéis. Aun no le había podido conocer, porque tuve que regresar a Nueva York, pero me sentía feliz, hablando con él todas las noches. Después regrese, hice otros viajes y cuando estábamos a punto de conocernos, ocurrió la segunda tragedia del año. Era ya Octubre, del 2009, y mi madre fue atropellada por un hijo de puta que se dio a la fuga. Al final le pillaron, gracias a un vecino que apunto la matricula y roto de dolor, regresé a Nueva York, para olvidar, para alejarme de toda la situación, del terrible dolor... aunque ahora se que de eso nunca se puede huir. Tal como dije en su día, una canción te puede traer millones de recuerdos, al igual que una película, una sensación, un olor, te puede atrapar y hacerte recordar los momentos del ayer... y hoy me ha vuelto a ocurrir. Si la otra vez fue la letra de "Answer", hoy ha sido el argumento de la película. Mi imaginación me ha echo volar al pasado y quizás así valorar más el futuro. Ese argumento, no es que tenga que ver con mi vida, es el echo de que se trata de viajar en el tiempo... y mi mente ha viajado a momentos muy lejanos, pero que están tan cerca a la vez, no se como explicarlo.

En el peor momento de mi vida, el segundo, el de Santander dejó de creerme... preguntarle a él, porque a mi nunca me dio una explicación; aunque sé que creío a la gente hipócrita del face, antes que a mi y mis sentimientos hacia él. Eso tampoco lo he logrado entender del todo.

Creo que se me olvida decir, que cuando murió mi padre, tome el contacto con el chico Madrileño; quizás os lío, pero es que no quiero decir el nombre; ya se que hay muchos que se llaman igual que él, pero prefiero no decirlo. Pues retomé el contacto, porque le había dejado de hablar en mis múltiples enfados... no voy a contar el porque, ni voy a decir como le conocí, eso queda entre nosotros dos; pues como iba diciendo, retome el contacto, porque necesitaba su apoyo... pero era una relación de idas y venidas por mi parte, a él también le he fallado en algunas ocasiones... ya se que pongo muchos puntos suspensivos, y quería explicar el porque de ello, porque no quiero recrear todo lo que se me pasa por la cabeza, por respeto. Con eso creo que basta.

Tras una de nuestras discusiones, por culpa mía, le dejé de hablar otra buena temporada, hasta que ocurrió lo de mi madre y así hasta el día de hoy, que le he contado, lo que me gustaría poder contar a mis padres y que cierto modo ya saben:

Lucia y yo hemos tomado la decisión de ser padres; no vamos a ser pareja de nuevo, sino amigos y padres. Ella quiere ser mama y como no ha tenido mucha suerte con los hombres y el tiempo pasa y encontrar un príncipe azul a estas alturas de la vida, no es nada fácil, ni para ella, ni para mi, creerme, aunque muchos ya sabéis de lo que hablo, hemos tomado esa decisión.

Recuerdo que mi madre quería ser abuela y siempre me decía que cuando iba a darle un nieto; cuando le conté lo de la bisexualidad y mi amor hacia aquel hombre, algo se apago dentro de ella... nunca me lo dijo, pero yo lo sabía.

Y ahora, o desde que Lucia y yo llevamos hablando del tema, lo que se apagó en su día, esta de nuevo vivo dentro de ella.

Espero que lo que he escrito no este demasiado desordenado, pero es lo que tiene cuando uno escribe con el corazón y no con las manos. Siempre lo hago así, y me da buenos resultados, tanto en lo personal, como en lo profesional. Ahora estoy algo más relajado. Sigo escuchando la misma canción, una y otra vez, y me he encendido un cigarro. Estoy en ropa interior, estoy con un Nestea fresquito y sintiendo la fuerza de mis padres. Soñando, que les voy a volver a ver, pensando en Lucia y su sueño de ser mama; los dos tenemos miedos, aunque ya ninguna duda. El miedo es logico, porque no sabemos como va a salir todo, pero con la ilusión, con la gran amistad que nos une, con el amor que tuvimos en el pasado, en el presente, daremos vida a nuestro hijo. Yo quiero que sea un niño, a ella le da igual. Si es como yo deseo, por supuesto se llamara Asier.

Aún no esta embarazada, pero lo estará. Mi esperma esta cien por cien sano, ella es fertil. Quizás esto os sorprende, lo vamos a crear, de la forma natural. Eso no nos supone ningún problema y esta decidido.

Yo la ame con locura, con toda mi alma y ella a mi igual, pero muchas circunstancias nos hizo separarnos durante un tiempo; ella no comprendía mi trabajo, no del todo, tantos viajes, tantos desplantes, tanta agonía... y nos volvimos a reencontrar, a retomar la amistad, a tener contacto... de esto ya hace un tiempo y ahora somos socios, amigos, confidentes y vamos a ser padres. Para nosotros es natural; conocemos algún caso similar, y creo que hay más de lo que uno se puede pensar; en definitiva, que queremos ser papas y nos pondremos manos a la obra. Como he dicho va a ser de forma natural, no quiero dejar mi semen en un bote y que la inseminen, y ella tampoco y como somos adultos, pues elegimos la opción natural. Haremos el amor, porque los dos lo deseamos. Tampoco tengo que dar más explicaciones, es cosa de los dos y así lo haremos, así lo decidimos y así será. Y cuando tenga que ser será.

Bueno, son las 3.20 de la madrugada del sábado; estoy más tranquilo y he expresado todo lo que quería decir y he omitido lo que creo conveniente; ya es hora de meterme en la cama y descansar.

Un abrazo a todos y hasta la próxima.