AL LIMITE

Entrada Original, Sábado 15 de mayo del 2010

Todos tenemos un limite y creo que el mio esta apunto de rebasarse de nuevo. Y mira que hice limpieza en el messenger, y en los contactos, pero veo que no aprendo y que no sirve de nada. No se que esperan de mi y que me lo dijeran me gustaría. A todos nos gusta que nos digan lo guapos y maravilloso que somos, pero no ya por mi físico, ni por mi rabo, sino por mi persona. No vale que me lo digan para que les folle, sino que me lo digan de todo corazón. Estoy tocado, lo reconozco, estoy algo jodido por todos los acontecimientos que ocurren en mi vida. No soy de piedra; tengo sentimientos, y estoy herido. Muy herido, aunque intente demostrar lo contrario o aunque me sienta fuerte.

No es suficiente con que vaya a tener un hijo, mejor dicho, que este en ello. No es suficiente que mi familia me de buena energía y me cargue las pilas en estos casi cinco días de descanso. No, tengo mi limite y oír barbaridades que se esta diciendo de mi, ya me esta molestando demasiado. Me molesta de nuevo, por mucho que diga que paso, por mucho que diga que no me va a volver a pasar.

Acabo de llegar de casa de un buen amigo de Ermua, y no tengo sueño. Son las 6.07 de la mañana, y tenía ganas de oír música. La primera que oigo es "Answer" como no; tengo la melodía en mi cabeza, y cuando pienso, mi banda sonora ahora es esa. Si, suelo pensar; aunque os suene a ridículo, creo que lo he dicho anteriormente, pensar cinco minutos diarios me hace sentir bien, me hace escribir en mi blog, porque lo que pienso, es para sacarlo fuera y transmitirlo. Sea hablando, sea escrito, sea hablado para mi mismo. Y esa melodía me ayuda a escribir mejor, o lo intento, porque creo que antes escribía mucho mejor, no tan desordenado, aunque este desorden me gusta, porque creo que dejo claro lo que quiero expresar, decir, transmitir. No se, creo que el limite lo pase ayer, cuando me dijeron, una vez más, si, lo se, parezco un disco rayado, pero ayer se repitió y hoy vuelta a empezar.

Naturalmente creo que a estas alturas ya sabéis que hablo del facebook. Os vuelvo a decir, que me gustaría saber que opináis de mi. No físicamente, sino como persona. Si creéis que alguien se puede inventar un personaje, una vida, un blog, un teléfono, una voz y quedarse tan ancho. Es que me siento gilipollas escribiendo esto en estos momentos, pero necesito saber lo que piensa la gente de mi. No la que me conoce, sino la que me quiere conocer. Supongo, que es ridículo, o le doy vueltas, pero oír en cada momento que no existo, hablando a mis espaldas, que si no soy yo el chico de las fotos, que si tengo una vida inventada... que si no pongo cam... incluso decir un nombre, que creen que soy yo, o la gente se ha vuelto mas estúpida, sera el cambio climático (que no creo) o la gente se aburre mucho y mucho. Ayer, uno de estos chicos que me quiere conocer, no diré de donde, me dijo que le habían hablado de mi, diciendo todo eso que he descrito anteriormente; pero como este chico, he hablado con él por teléfono, y me "conoce" le mando a la mierda. Me gusto que hiciera eso, pero quizás no es suficiente; no lo digo por él, sino por quien dijo eso de mi. O es alguien que no me he querido follar, cosa que ya me ha pasado, o es alguien que le gusta hacer daño, simplemente por diversión. Las dos cosas, claro, también puede ser... hoy, pasándomelo teta con mis comentarios, viendo a otros usuarios, un pavo catalán, me pregunta por mensaje que le han dicho que no soy el de las fotos, que soy un falso, y que no puedo existir... me pellizco y creo que existo, siento dolor.

A ver, esto no es lo que me preocupa realmente, bueno un poco si, sino ¿que es lo que la gente espera de mi? ¿que opinan? no lo que oigo siempre (que estoy bueno y que tengo buen pollon), que si, que me gusta oírlo y para jugar, o cerdear esta bien, pero la gente ¿realmente quiere conocerme? demasiadas preguntas sin responder. Yo se de algunos que si, de otros no se.

Para mi es triste que me hagan cada dos por tres esa pregunta "¿Eres el de las fotos?", pues chico si crees que no, para que me agregas... otra vez este argumento... no se, es un coñazo, para mi y para mis amigos que tienen que leerlo... para mi familia igual, que mi tía, por ejemplo, que estos días me ve escribir en la red, sabe del tema. Incluso mi madre, salio en mi defensa una vez. Por cierto, hoy he ido a cambiar las flores y mañana volveré a ir, a solas, para hablar con ellos. Necesito decirles muchas cosas, aunque ahora ya las sepan. Mi familia están felices por la noticia. Y están deseando que se quede embarazada.

Pues si tíos, estoy hasta las narices de que me juzguen sin conocerme, de sentirme mal por que cada dos por tres tengan dudas sobre mi, de tener que dar explicaciones y claro, las doy, y pago mi mal humor con gente que no se lo merece, pero me siento abatido, porque no es justo. Soy así, tengo este físico, me siento orgulloso de mi trabajo, intento ser amable con la peña, hablo con casi todo el mundo, me meto en los temas, opino, digo, escribo y aún así tengo que fastidiarme por cuatros desgraciados, cuatro payasos que están fuera del circo, intentando joderme... la verdad que me saca de mis casillas, y estoy rozando el limite de sentirme mal otra vez. No solo por eso, sino porque las cosas me afectan, como es natural, tengo sentimientos, soy humano y me duele que hablen mal de mi. Si, a veces me la suda, otras no tanto y tengo que desahogarme de alguna manera. No solo por mi, sino por mis amigos, porque se meten con ellos también, o les molesta por mi culpa. Bueno, no es culpa mía, pero como si lo fuera. Eso si, no tienen cojones de decírmelo a mi y si lo hacen, se esconden y no dan derecho a replica.

Mi cabeza da demasiadas vueltas a este asunto, algo más profundo tengo que sentir, que no quiero decirme a mi mismo; un sentimiento, un dolor, o un secreto, me oculto, porque las lágrimas brotan de nuevo de mis ojazos, como me dicen algunos cariñosamente. Si, algo, esta más al limite y no demuestro porque esto no es normal. Son demasiadas noches así, demasiados pensamientos que rondan con mi melodía; demasiados quebraderos de cabeza, que me hace pensar en él. Ahora que escribo él, os quiero decir que tiene pareja. El chico que ame, que algo os he comentado, tiene pareja. Me lo dijo el otro día, vía correo, y me volví a enfadar. No voy a decir nombre, pero creo que he comentado alguna cosa anteriormente. Ahora no estoy seguro... ese no es el tema, pero si que me afecto. No que tuviera pareja, bueno eso también, es algo que no se describir, porque hemos tenido una relación muy rara, no habitual, y a éstas alturas me sigo enfadando con él, me sigue molestando algunas cosas que hace... y esto pues me habrá afectado. El hecho de que Lucia no haya podido venir, pues necesitaba que estuviera a mi lado, el echo de ir hoy al cementerio, el echo de volver a pisar el piso donde me crié, donde han vivido mis padres y llevaba desde Octubre sin pisarlo... ves, son cosas que van saliendo si uno se muestra así mismo... y la gota que ha colmado el vaso fue el comentario de ayer. Oye, que agradezco que me lo dijeran, pero ese fue el limite. O es una escusa para expulsar el dolor que siento, o lo solo que muchas veces me siento. Si, el físico no es todo en esta vida, porque tal vez, la gente me exige más a mi, que a una persona más normal. Y no os extrañe para nada esto, pero es así. Llevo 34 años siendo yo mismo, aunque se empeñen en decir que no existo, y siempre se me ha exigido más. Y menuda tontería, por ser mas guapo o menos, tengo que esforzarme; claro si no lo haces, te llaman prepotente o chulo, que chulo un rato soy, pero para nada soy prepotente; nunca lo he sido. Pero si, siempre tienes que demostrar más, sino preguntar a un guapo que conozcáis... y no por ser así, tengo más suerte que otros; tema sexual puede, pero ves, no tengo pareja, por ejemplo, y la gente, o algunos, se extrañan y vuelta a dar explicaciones de porque no la tengo. Creo que ya sabéis por donde voy. Siempre dando explicaciones, por una cosa u otra, tengo que comentar aspectos de mi vida a gente que no conozco. A veces no lo hago, pero la mayoría si, porque me gusta conocer gente. Hoy la verdad, que he tenido unas respuestas bastantes bordes, muy seco, y yo no soy así, pero a veces lo soy por culpa de terceros y otras por mi mal humor; reconozco que soy borde cuando no toca, aunque otras veces lo soy porque me tocan los cojones... pero algunos se sorprenden de mi reacción, porque no sabe porque les he dado esa contestación... entonces les vacilo un poco, me pongo plan cabroncete, ya en broma, y les vacilo hasta que le doy la respuesta al porque de mi primera respuesta "cabreada" o porque le he soltado eso, en plan borde, en plan estúpido y entonces nos reímos los dos. O no, le mando a la mierda sin más, y cierro todo y hasta que no me sale de las pelotas, le doy una explicación; eso si, me disculpo si realmente me he comportado como un cerdo; y no de guarrear precisamente.

No se, cada uno es como es, pero si que os puedo asegurar que soy Asier Gonzalez Gonzalez, se que esto sobra, pero por si las moscas... y quien crea lo contrario, pues oye, están en su derecho, pero que no molesten a mis colegas, y que me lo digan a la cara o directamente pase de mi. Es así de sencillo, y como me ha recordado una persona hoy, nuestro lema es "vive y deja vivir"... la vida, muchas veces, nos la complicamos nosotros mismos.

Supongo que me he dejado cosas que quería explicaros, pero por las horas que son, la memoria ya me falla y los dedos ya no me responden. Los ojazos, se me cierran y la música ya me molesta, así que me despido hasta la próxima.

Estoy hoy se lo dedico a José, Ivan, Lm la guardia (no se su nombre real), algunos amigos del facebook, para que no se me enfaden, y a mi tía, que la quiero a mucho.

Besos, hasta la próxima.