MI MAMA

Entrada Original, Lunes 4 de Octubre del 2010

Hoy he tenido un día raro. El sol brillaba en toda la ciudad de Sídney; ha hecho un buen día de primavera que invitaba a pasear al lado de la playa, esconderse en un parque y tumbarse en la hierba, tomar un café con un buen amigo, o echar un buen polvo con alguien especial; pero hoy tocaba currar y este mes y el siguiente, va a ser duro; no estamos aún en la recta final, pero como si lo estuviéramos y no hay tiempo de entrar en la red, a penas, de tener una charla, de pasear, de escribir… no me quejo porque estoy entusiasmado con todos los anuncios que estoy haciendo; no me puedo quejar.

Los anuncios navideños están tomando forma y el resto de anuncios también. Estamos dando de si a todas las ideas, geniales, todo hay que decirlo, tomando forma, colores y dando brillo con cera a los que estamos terminando para que los clientes estén contentos y nosotros también. Bueno, ya sabéis que el año que viene repito y más marcas australianas quieren trabajar conmigo y eso pues satisface y mucho. Vamos que contentos están.

Pues aunque el sol brillara hoy bajo este cielo esplendoroso, no he podido salir a comer a ningún lugar; hoy he comido, mejor dicho, hemos comido en la oficina, delante del portátil, cogiendo llamadas, una gran locura y apenas sin poder pensar mucho en lo que pasa alrededor. Eso me ha venido bien, porque no me he machacado pensando en el día de hoy, que justo hace un año que desapareció mi mama.

No es que no haya pensado, si dijera eso mentiría, pero no me he comido la cabeza, para que me entendáis y he podido estar concentrado en lo que estaba haciendo en cada momento; pero sí que mi corazón latía con fuerzas, sabiendo que un día como hoy, en Ermua ella "desaparecía" de nuestras vidas. La vida es así, y se tiene que asumir.

Mi mama era muy guapa, tanto de joven, como de mayor. Solo tuvo un hijo, a mí y yo crecí en sus brazos y junto a mis primos. Siempre estábamos con mis tíos y nos llevaba al parque a jugar a las canicas, a la peonza, al escondite, al pilla pilla… eso si que eran juegos divertidos; ahora están enganchados a una consola, a un ordenador, ni casi se relacionan… pero bueno, eso es otro cantar. Pues eso, era muy guapa, una buena madre, que tuvo mucha paciencia conmigo. Ya os conté mi gran travesura; yo de niño era bastante bichejo, nervioso, intranquilo, y jugaba sin parar. No paraba quieto y mi madre me tenía que vigilar constantemente; la verdad que no me mimaba en absoluto y si me portaba mal, que era a menudo, pues no me compraba chuches (a menudo que iba creciendo, me sujete un poco, pero mi inquietud me hacía "crear" e imaginar miles de cosas, y luego llegó mi pubertad y bueno… que os voy a contar que no sepáis)

Pues eso, yo de pequeño estaba con ella; como tuvo la salud un poco frágil, pues dejó de trabajar; cosía en casa y se sacaba algún dinero extra; mi padre trabajaba en Bilbao, y la verdad que tenía un sueldo decente; yo entonces, después del cole, me iba con mis primos a su casa, o al parque con mis primos, y mi madre descansaba un "poco de mi". La verdad que le di bastante guerra, por eso quizás continúo siendo un buen guerrero, y bien armado.

Ella venía también a menudo con nosotros y no me quitaba ojo de encima. Me dio una buena educación, me hizo respetar a todo el mundo, y ser respetado (aunque eso no fue siempre así, pero eso es otra entrada, es otra historia que no creo que cuente; no es poner misterio, pero hay cosas que me quiero guardar para mí). En definitiva, que me cuidaba y mucho, que no mimaba.

Pues mi mama era de piel blanca, un cabello largo, morena, ojos oscuros, guapísima, esbelta; solo gano unos quilos cuando me tuvo a mí y los perdió en seguida. Mi padre igual, era delgado, fuertote y yo he salido a ellos; no engordo ni a tiros, y parte de mi gimnasia, pues por eso estoy así. Los dos, la verdad que eran guapísimos…

Mi mama sí que me tuvo que dar unos azotes en el culete, cuando me portaba mal; ya os he dicho que era un bichejo, ya muy cabezota desde pequeño y me flipaba tener la razón o salirme con la mía; casi siempre lo conseguía, será porque tengo ese don. Pero me explicaba lo mejor posible que hay cosas que no deben, ni puede ser así, y me hacía entender muy bien que no se puede ir así por la vida. Me lo explicaba como un adulto, sin tapujos (el sexo en mi casa siempre lo vimos algo natural y normal, para el tiempo que era, nunca me escondieron nada); me ponía ejemplos fáciles y entendibles para coger el camino correcto. Yo le freía a preguntas y ella, me miraba a veces sin saber que responder, y aunque no me lo dijera en el momento, siempre me respondió a todo lo que le pregunté. Claro a medida que yo iba creciendo, más cabezota, y más ganas de ver la vida tal como yo soñaba tenerla. Muchas cosas cumplidas, otras no, no se puede tener todo, aunque yo tengo todo lo que yo deseé. Eso creo que lo he dejado claro en muchas ocasiones.

Pues eso, que ella me veía crecer y se asustaba un poco, al saber que yo tenía esas ganas locas de vivir; pero no pensó que iba hacerles esas trastadas gordas y tomarme mis aventuras pasajeras o no… no sé, ella se sorprendía mucho conmigo y como conté, disgustos se llevo a miles.

De pequeño esos azotes en el culete, desde mi punto de vista, son positivos. Nunca me dio un bofetón en la cara, ni ella, ni mi padre, eran azotes por mis trastadas. Una vez, con siete años, me quedé en casa "malito", no tenía ganas de ir a la escuela, y bueno me dejó en casa. No estaba enfermo, está claro, y aproveche su ausencia, salió hacer unos pequeños recados y yo aproveche, para jugar a ser tarzan. Me columpiaba en las cortinas de su habitación, cual diana. Al final me las cargué y yo en vez de esconderlas o decir una mentirijilla, me fui al parque, que estaba debajo de mi casa, el pequeño, y me fui a jugar. Allí no había nadie claro, pero si me vio mi tía que se acerco a mí a preguntarme. Le dije que estaba malo pero quería jugar; y le conté sin más lo que acababa de hacer con las cortinas, hechas por mi mama; ella se quedó conmigo y espero ver pasar a mi madre. Le contó lo que había hecho y me gané unos azotes en el culete y un castigo. Casi nunca me castigó, pero si aprendía sus lecciones o al menos intentaba entenderlas.

En otra ocasión, le quise ayudar a cocinar unas magdalenas y por hacer el bobo, tire toda la harina al suelo, y yo ni corto ni perezoso, tire huevos al suelo y me rebozaba en ellos con la harina. Otros azotitos, otro castigo. Otra explicación, otro entendimiento… así podría contar mis travesuras hasta hartarme, jeje.

Pues hoy, de vez en cuando, mientras veía el sol alumbrar mi despacho; tecleaba delante del ordenador informes para enviar a mi Lucía y a mi equipo madrileño, pensaba en ella, en sus azotes, en sus castigos, explicaciones, besos, abrazos, sus mimos, sus caricias, sus cosquillitas, su cara, su mano y las lagrimas se me caían. Recordé sus bellas arrugas, sus manos finas, sus ojos negros, su piel, su cabello, su belleza, su inteligencia, su hermosura…. La recordé mientras escribía en mi portátil; la recordé mientras hablaba con Lucía, mientras me explicaba cómo estaba ella, como iba la maternidad… al final pensé en ella más de lo que he dicho aquí. Al final pensé en ella más de lo que yo pensaba. Quizás el trabajo me ha hecho creer que apenas había pensado en ella, pero escribiendo esto me doy cuenta que si pensé en ella, porque se lo merece, porque la quiero con locura y a una madre nunca se le olvida.

Mama, nunca dejaré de pensar en ti, siempre estarás en mi corazón, en mi mente. Mama, hoy te digo que te quiero, como te lo solía decir, aunque a veces te chinchaba para reírme un rato contigo; mama, sin más, te quiero.

¡MENUDA MAÑANA!



Menuda panda de incompetentes son algunos de nuestros funcionarios, que trabajan de 8 de la mañana a 2 y se quejan. Ya sé que no se puede generalizar, pero es que estoy bastante irritado con lo que me ha pasado está mañana. Todo empieza cuando a mi casa (la de Ermua, donde vivían mis padres) llegó una carta que me indicaba que debía tres recibos de “Impuestos de circulación” de un coche que di de baja en el 2007; me reclamaban esos tres recibos de los años 2008, 2009 y 2010 ¿cómo podía ser si mi coche estaba dado de baja desde el 2007? Y no solo eso, en la carta decía que no me habían localizado en estos últimos años y que había sido enviada certificada. ¿Perdón? ¿Ilocalizable? ¿Carta certificada? ¿Quién la firmo el fantasma de mi casa?

Pues si señores y señoras, según la carta “alguien” había firmado como que yo la había recibido y si estoy empadronado en Madrid, vete a saber desde que fecha, ¿Cómo que no son capaces de localizarme?

No suficiente con esto, llamo al teléfono que me indicaba en la carta y me dice que mi coche, según tráfico (mentira porque yo tengo los papeles bien guardados y se coche lo di de baja el 28 de Agosto del 2007); pues según, según su “trafico” mi coche estaba dado de baja en noviembre del 2010. Vamos que los ayuntamientos están hambrientos de dinero y querían darme el timo de cobrarme casi 600 pavos por todo el morro, amenazándome, que como no me habían localizado, iban a embargar mis cuentas y una serie de gilipolleces, que vamos no me hacía ni puta gracia, pero que ahora que ha pasado todo, me entran ganas de denunciarlos.

Pues bien, les llamó y que tengo que pagar esos impuestos o si no que demuestre que la baja fue en el 2007. Disculpe, demuestre usted que vive en la tierra, que no eres una vaga y que el dinero que ganas te lo mereces. Pero como pueden ser tan incompetentes, y no buscar realmente mis datos, mi censo, o mirar en tráfico la fecha real de mi coche y no inventarse datos. Como pueden decir que la carta era certificada si allí no vive nadie, porque aunque mi tía o primos vaya a echar un vistazo (que por cierto en breve puede que viva un primo mío, pero eso es otra historia) si hubieran firmado una carta por mí me lo hubieran dicho… en fin, que esta mañana he tenido que ir a trafico de Madrid, no porque yo no tuviera los papeles guardados, porque si no esa panda de incompetentes, me pedían algún certificado de trafico donde dijera la fecha de la baja, ¿pero imbécil, no te sirve los papeles que ya te he enviado en varias ocasiones, con el sello de la jefatura de tráfico?

Pues bien, cuando he ido a tráfico, a primera hora, mi paciencia se estaba agotando, y mis huevos hinchando por momentos. Voy a la primera ventanilla, y me envía “pal fondo señor”. Menos mal que no había mucha gente. Bueno espero unos cinco minutos. Otra cara de agria me atiende y me dice “es aquí al lado”; me muerdo la lengua, “tranquilo” me digo a mí mismo. Pues el señor que me atiende, sinceramente, todo un profesional. Me indica que la baja de mi coche, tal como tengo en los papeles, es en el 2007 y que no entiende que un organismo público, del ayuntamiento de Ermua (esto me escuece) no haya sabido o no hayan mirado, consultado con la jefatura de tráfico, conectado a todos los organismos, para saber si mi coche estaba dado de baja, si en circulación… y que me estén exigiendo un pago después de cinco años, y que es la primera vez que alguien le viene a solicitar un certificado, pero que con toda amabilidad me lo iba hacer. Se lo agradezco enormemente, y me dirijo a la oficina.

Vuelvo a llamar al teléfono que indicaba la carta, que ya tengo el dichoso certificado y la gilipollas, no tiene otro nombre, me dice que ahora me pasa con su compañera, y me dará un número de fax o correo electrónico donde poder enviar toda la documentación que tenga o que me dieron en su día la jefatura de tráfico ¿no era para matarla?

Paciencia y más paciencia que he tenido esta mañana. Pues bien, me pasa la compañera, me da un fax, un correo y le envió todo bien ordenadito, por fecha de lo que te dan cuando solicitas una baja de un automóvil, más el certificado, que el amable funcionario me hizo, con una sonrisa, esta misma mañana. Pues, le envió el fax, correo, y me llaman al móvil, que antes me lo habían solicitado, y me dice: “todo ha sido un error administrativo, efectivamente el vehículo que usted tenía esta dado de baja definitiva en el 2007; se anulan los recibos automáticamente y usted no debe nada (al menos me trato de usted). ¿Te puedo ayudar en algo más?” ¿Perdona? Me muerdo de nuevo la lengua, y le indico que si no me iban a enviar ningún certificado o notificación por escrito, que realmente yo no debo esos recibos (jamás he debido nada), que lo quería por escrito, porque no quería llevarme una sorpresa dentro de otros cinco años. Ella me dice: “nosotros no enviamos ninguna clase de notificación, esto ha sido un error administrativo y está solucionado, podrá acercarse a su ayuntamiento (me llega a decir próximo y la meto) y solicitar alguna “explicación”

En fin, que al final, o eso creo, lo he podido solucionar, y tras una “amarga”, larga mañana, perdiendo la paciencia, hachándose mis huevos y otras cosas, lo escribo con una media sonrisa en la boca.

Hasta la próxima.  

¡YA ESTA AQUÍ MAYO!



Ya llego el quinto mes del 2012, uno de mis preferidos por una razón sencilla. El 7 de mayo es mi cumpleaños y este año hago 36 tacos (mi hijo hará ya 17 meses). Ya uno se va haciendo mayor, aunque nunca me ha preocupado demasiado la edad, pero sí que se va notando, tampoco vamos a negarlo. La forma de pensar, en algunos aspectos, va cambiando, y según la situación que tenga pues más aún.

Mi situación es casi la misma, en lo profesional, todo va sobre ruedas, y en lo personal, pues ha cambiado muchas cosas, y el más importante, es mi hijo, era casi de obligación decirlo, porque aún hay gente que me pregunta, que se sorprende, que tenga un hijo. La verdad nunca he entendido el porqué, pero según como me pregunten no me molesta, pero hay cada tipejo por ahí que te dice cada tontería que es para flipar. Suelo responder correctamente, pero a veces, tengo que ser borde o irónico, porque tela con las preguntitas (sobre todo en privado, que una vez más reivindico que algunos privados son estúpidos, ya que decirte buenos días no cuesta nada decírtelo en “abierto”, y la pregunta de cuánto me mide o cuando follamos ya paso de responder, simplemente lo borro o según quien sea, puede que conteste); pues eso, que hay preguntas que la verdad son sorprendente, pero no vamos a citar ninguna porque os lo podéis imaginar.

Sigo soltero, otra cosa que no me preocupa demasiado, porque casi diría que así estoy mucho mejor. No tengo que dar explicaciones, puedo viajar sin preocupaciones, y sexo no me falta, pero no niego que a veces si eche de menos tener alguien a tu lado, que te cariñitos, que puedas dormir abrazados y no huir tras correrte en su cara (soy así de bruto que le vamos hacer); pero bueno, no llega, no encuentro mi media naranja (no hay que buscarla, pero tampoco he cerrado puertas, simplemente que no cuajan las cosas o vete tú a saber el porqué, ya que las relaciones son complicadas). Si, las relaciones de familia a veces son complicadas, ya os conté en alguna ocasión que antes no era muy familiar y eso a veces me ha pesado, aunque no hay que echar la mirada tanto atrás, pero ahora la verdad que quiero que mi hijo crezca, conozca, juegue con sus primicos (como me gusta decirlo así) y así se está haciendo, aprovechando las fiestas, así yo también veo a mi familia y bueno a veces son complicadas, no por nada en especial, yo por suerte mi familia siempre ha estado unida, aunque riñas hay en todos lados, pero he tenido la suerte, si se le puede llamar así, de tener la familia que tengo. En la amistad también es complicado, porque tratas de estar a las duras y maduras con todo el mundo, pero a veces eso no se puede, pero la verdad que tengo grandes amigos, que he podido contar con ellos en grandes ocasiones, en lo malo y en lo bueno, pero es conocido la larga lista de archi-enemigos cosa que ya no me preocupa de lo más absoluto, porque lo que importa o defrauda, es que un buen amigo te la clave (y no en tono sexual, que ya nos conocemos, porque en tal caso la clavaría yo, si no lo digo ¡reviento!); pero la vida es así. La verdad que a mí también me ha ocurrido, pero son aguas pasadas y creo que no voy a remover más ese tema, porque ya lo pasé mal (supongo que yo también lo he hecho pasar mal, no soy ningún ángel, ni quiero serlo)

Pues bien, si esa clase de relaciones son complicadas, en el amor, ni os cuento. Tener alguien a tu lado es difícil, y mantener una relación estable hoy en día es difícil. Ya no por los tiempos que vivimos, sino creo que de siempre ha sido así, pero antes se aguantaba demasiado y ahora no se aguanta casi nada. Nadie quiere ceder en el terreno del otro, y el tira a floja a veces se convierte en imposición; de cuernos ni hablamos, porque la gente quiere tener a su novio al lado, pero se fija al que tiene al otro lado; impone que él/ella no puede salir, pero él sale todo lo que puede y más y así una larga lista que ya conocemos demasiado. Obvio que no todo el mundo es así, pero dar con alguien, la media naranja, como se suele llamar es complicado. No os penséis que estoy jodido por este tema, pero quizás si cansado, pero estoy a gusto conmigo mismo, estoy pasando una etapa de putisima madre, y bueno, no me importa estar solo, porque la verdad que no me aburro ni un solo segundo, pero si tiene que llegar, llegará, si le tengo que conocer, le conoceré, pero a veces creo que cuando voy conociendo a alguien, lo tengo algo más difícil que otros, ya que puedo conocer a alguien, y vais coqueteando, escribiendo, hablando o lo que sea, pero tener que decir “oye, que marcho un par de meses a Nueva York, oye, que marcho un par de meses a Australia o esta semana no estoy, o esta semana no puedo” es jodido. Me ha pasado. Ya sé que si amas de verdad eso no importa, pero no se ama de la noche a la mañana, no se puede amar en un par de días, aunque se diga, aunque quizás realmente lo sientas, no es real, porque pasa el tiempo y te das cuenta que eso no era amor. Jum, sé que parece que me afecta, pero tan solo estoy escribiendo una entrada más, y joder soy realista, pero repito, estoy pasando una gran etapa, y no puedo quejarme de casi nada.

La verdad que ahora recuerdo un privado que me dijeron hace nada: en Twitter (si alguien quiere agregarme mi Nick es “El_vascorro”) me dijeron que cuanto me media el rabo y cuando podía probarlo, y así bastantes, vamos no voy a negar lo evidente. Le contesté que podía ver dos fotos que subí al Twitter; su respuesta, aparte de “que cabronazo eres, joder menudo pollón” cosa que me “pone burrote”, es que quería quedar ya. No estaba en Madrid, y quizás hubiera quedado, pero a veces cuando quieren imponerme algo, o insisten, me canso, casi prefiero quedar yo, o decirlo yo, aunque después no se pueda o lo que sea, pero leer casi a diario (no tengo abuela, y si lo digo porque es la pura verdad y porque me sale de los cojones) lo mismo te llega a cansar. A veces no, porque hay gente que lo dice de forma, diría casi graciosa, pero no es la palabra exacta, y mola que te digan esas cosas. Es igual que cada foto que suba te digan (que bueno estás) gusta, pero que lo digan en cada foto llega a cansar. Esa es mi impresión y así lo cuento.

Ya sé que el título de la entrada era sobre mayo, pero poco puedo decir de este mes, aparte de lo que he dicho. Es un mes que me gusta, que siempre lo he visto como un mes lleno de cambios, de sorpresas, de días de descanso (este año que tengo más trabajo que nunca, estoy haciendo todos los festivos, pero ya era hora que fuera así) y huele casi a verano, a empezar el horario de ocho de la mañana a tres, de pasear por las tardes, de ir a terrazas, de ponerte manga corta, aunque a este paso va llegar Julio y aún no me he puesto ni una sola camiseta, ya que está haciendo fresco, llueve, incluso ha estado haciendo frío, pero mayo suele significar muchas cosas para mí, y no sé, es un mes que me gusta (no solo por mi cumpleaños) sino por esos cambios que siempre, casualidad o no, ha sido en este mes de mayo (para las televisiones es el mes que más facturan en publicidad, es una curiosidad que leí en una web y bueno mis colegas de Mediaset, me lo han dicho, ya sé que eso no tiene nada que ver conmigo, solo coincide en la publicidad, porque curiosamente no es el mes que más grabaciones pueda estar… en fin, una curiosidad que he querido contar).

Y bueno, poco más que decir en esta entrada. He tenido este ratito y quería estrenar el mes de mayo con una entrada, y tengo que empezar a subir antiguas, y quería abrir el blog en este mes con una entrada nueva. Pues eso, que espero que las faltas de ortografía hayan sido menos (me gustó que me lo dijerais en anteriores comentarios, porque lo dijisteis con educación y con respeto) y soy el primero que lo reconozco, cometo faltas, y los verbos a veces se me escapan por defecto, no puedo ser perfecto, pero he leído mucha prensa y bueno grandes escritores han cometido fallos iguales o peores que los míos (hace tiempo que no digo que yo también tengo la carrera de periodismo, aunque nunca ejercí, pero me gusta, como segunda opción, porque la publicidad es mi gran pasión). Ah, ves, antes de cerrar la entrada, ahora me acordé, mi primo que va a cumplir 14 años, si no pasa nada, va a seguir mis pasos, porque es un apasionado de mi mundo desde pequeño, al igual que yo, y como está estudiando bien, y saca buenas notas, supongo que si no pasa nada raro, estudiara lo que yo; no para de pedirme libros míos, que les enseñe mis trabajos, y se permite el lujo de corregirme. Me rio cuando discutimos o hablamos de un anuncio o de otro, cuando opina, habla con una pasión que me recuerda mucho a mí. Siempre me dice que será el heredero de mi “imperio”, pero yo siempre le respondo que le tendrá que dar explicaciones a mi hijo… me gusta verle trabajar, me gusta oírle cuando me replica, que él hubiera hecho esto, hubiera quitado lo otro… espero que su opinión no cambie y estudie la carrera, aunque haga lo que haga, lo que importa es que sea feliz, que lo haga porque le gusta, le apasioné y no por obligación (mientras estoy escribiendo, la secretaria y los compis no paran de escribirme por el “communicator”, esto es un chat interno de la empresa, que desde hace un tiempo se ha puesto de moda, no sé si se escribe así)… pues bien, creo que ahora sí es hora de cerrar está entrada, que me ha gustado mucho escribirla, reflexionar un poco, y esas cosas que hago cuando escribo.

Tan solo despedirme, hasta la próxima, mandaros miles de besotazos, de mi marca por supuesto, y que espero que me felicitéis en mi cumple.

Ale os dejo otro pedacito de mi gran obra maestra, que es mi vida. ¡Qué profundo eh! Ale, un abrazo a todos y en especial a mis dos nuevos seguidores.

NO SE SIENTEN SEGUROS



Que las cosas están negras para España, es algo que se palpa a diario. Tan solo tienes que abrir un periódico, oír la radio, ver la televisión, entrar en una red social, para saber que nuestros políticos no están haciendo las cosas bien, y no lo hicieron bien en su día. No sé lo que va a pasar, y no creo que puedan predecir con exactitud cuándo se va acabar la dichosa crisis, que llevamos arrastrando desde el 2008. Pero las cosas no están mal solo en nuestro país, si no azota el mundo, y con las cosas que van ocurriendo uno puede temer lo peor. No sé si las medidas son las adecuadas o no, pero bailamos al son de Europa (véase Merkel)… y para mí el 15M no es la solución (no quiere decir que no esté de acuerdo en algunas cosas con ellos, pero en otras no las comparto) tampoco hay ninguna barita mágica que haga desaparecer el problema. Tan solo espero que la palabra crisis desaparezca de nuestro diccionario.

Como ya os dije, yo no estoy teniendo ningún problema, pero esto no quiere decir que pueda llegar a entender a la gente que se encuentra en situación de paro durante ya mucho tiempo, o me pueda quejar, protestar, opinar, llamarlo como queráis sobre la subida del metro en Madrid, de la gasolina, etcétera. La verdad que hay temas que “aburren” (entrecomillado para que no se malentienda); digo que aburren porque la gente habla por hablar, sin conocimiento alguno y llena espacios de televisión, radio, incluso Tweets, diciendo cosas sin sentido o quejándose de esto y lo otro, cuando estoy casi seguro que piensan lo contrario.

Esta entrada la he escrito para contaros, algo que me toca de muy cerca; os puedo decir que tengo muchos colegas que están nerviosos y preocupados por lo siguiente:

Antes os quiero comentar, que también he tenido algún familiar que lo ha pasado mal, y por suerte contaba con nosotros, pero muchos no pueden contar con nadie y está muy jodida la cosa. Yo supongo que esto se solucionara, espero que de forma pacífica y no acabemos en una guerra… no lo digo en broma, pero yo creo que esto estallara porque la situación es insostenible.

Pues bien, tengo muchos amigos, algunos de bastantes años, vamos que son colegas de toda la vida, que trabajan en la compañía Groupama Seguros (he hablado con ellos por si podía hablar del tema, y como ha salido en la prensa, pues puedo escribir esta entrada; no quisiera meter la pata y cuando explico cosas personales, mías, y que implican a otra persona, con detalles, pues prefiero preguntar); pues la empresa en España ha dado beneficios y funciona bien, pero el Grupo es Francés, y éstos invirtieron en Deuda Griega. No sé cuánto, ni porque lo hicieron, pero sí que me sorprendió que en plena crisis griega, invirtieran allí y bastante cantidad y esto ha provocado que el Grupo entero de la compañía tenga una deuda de alrededor de dos mil millones; tela, un pastizal que ahora no saben cómo salir y la única solución que han visto es que vendan las filiales española, la de Reino Unido y alguna más (las que están dando beneficios). Tienen sobre la mesa varias ofertas de otras compañías, que fueron más inteligentes y no invirtieron en deuda; se ha filtrado a la prensa. Groupama no desmiente la noticia, ni ha dado ninguna rueda de prensa; internamente se lo ha comunicado a los trabajadores que la empresa puede venderse, que puede tardar un día, un mes, un año o quizás nunca se venda; ¿Cómo es posible entonces que hayan dado un plazo hasta el día de hoy si no está en venta? Es obvio que están mintiendo, es obvio que los trabajadores no sabrán hasta que está se venda, y lo más injusto es que no saben lo que va a pasar con sus puestos de trabajo. Cuando una empresa compra otra (yo he comprado varias empresas pequeñas relacionado con la publicidad, y no sé si os lo dije, compre el hotel en Sídney y no he despedido a nadie, y sinceramente no sé si podría hacer lo mismo si la empresa fuera grande) más o menos del mismo volumen, siempre hay un pequeño ERE, o se negocia con la gente más mayor y hay despidos. Ojala que esto no ocurra con los trabajadores (sinceramente no sé cuantos trabajan en Groupama España, pero con las sucursales, central, call center…. Son muchos, y aunque fueran solo cinco es una lástima, y para ellos una putada) incluido mis colegas. Ojala que no haya despidos y todos puedan mantener el trabajo y continuar currando como lo están haciendo. Pero claro, dependerá de la empresa que se haga con Groupama Seguros, dependerá del volumen de trabajo o departamentos que tengan o no tengan… lo que más les puede molestar, incluido a mí, es que el empresario no de la cara con sus empleados y echen balones fuera.

También tengo que decir que ellos continúan con total normalidad y es más sigue inaugurando oficinas por España, y trabajan a un ritmo normal, pero los cotilleos son inevitables y acostarse preguntándose si mañana van a poder continuar pagando la hipoteca, tiene que ser jodido.

Está noticia ha salido en la prensa, incluso en Francia, y no saben más del tema; a día de hoy siguen trabajando con total normalidad a la espera (que seguramente se les está haciendo eterna) de que la empresa sea comprada o no. Sea lo que sea, ojala que no haya despidos.

Por mi parte espero no escribir ninguna noticia mala relacionada con Groupama, o con cualquier empresa. Espero haberme explicado lo mejor posible y que se hayan entendido mis palabras. Desde aquí, aunque no sirva de mucho, y en persona les deseo lo mejor, tanto a mis amigos como a la gente que trabaja en Groupama Seguros. Aunque la campaña de publicidad (no la he realizado yo, aunque si he colaborado de forma indirecta) es “Me siento seguro” (Iker Casillas fue el prota de la campaña anterior y esta es Pepe Reina), ahora los trabajadores “no se sienten nada seguro”. Lo dicho os deseo lo mejor y os mando ánimos. Un fuerte abrazo.

Hasta la próxima. Un besotazo de mi marca para todos.

REALIDAD (FICCIÓN)



Me acaban de despedir de mi trabajo y no sé como decírselo a mi mujer. Nuestro matrimonio no pasa por nuestro mejor momento. Hace tiempo que no mantenemos relaciones sexuales, a penas hablamos, ni tan siquiera nos miramos a la cara. Ella descubrió mi aventura con la camarera del pub de abajo, y aunque prometí que no iba a volver a ocurrir, de vez en cuando nos vemos a escondidas. La primera vez que follemos fue en el almacén; de vez en cuando, antes de subir a casa, me tomaba alguna copa con algunos de mis compañeros y una tarde, Rosa, mi mujer, se había llevado los niños a casa de su madre, ya que ella no se encontraba bien. Yo no tenía prisas en volver a casa y aunque era miércoles, iba a estar solo. Nos tomemos algunas cervezas mientras hablamos de futbol; la camarera, pelirroja, con labios carnosos, buenos pechos, se me insinuaba una y otra vez. Mis amigos me animaban a que me la follara sin remordimientos. La verdad que tenía la polla erecta, y ganas no me faltaban, pero no podía, ni debía de hacer eso; pero la noche era propicia, y pensé que no se iba a enterar; así que tras el cierre, nos fuimos al almacén y allí mismo follemos. Fue brutal, una experiencia sexual enriquecedora. Hacía tiempo que no me sentía tan satisfecho y ella creo que también lo paso bien. Tras aquella tarde, hubo otros encuentros, hasta que un día su jefe nos pilló; esté no despidió a la camarera, ya que también se la tiraba, pero si se lo contó a no sé quién, que resultó que conocía a mi mujer. Dicen que el mundo es un pañuelo, y es tan verdad, como que Rosa me puso de patitas en la calle durante dos semanas. Luego llegaron los regalos, los perdones, que no iba a volver a ocurrir, que lo hiciera por nuestros hijos… y el perdón llegó, pero aunque creíamos que lo podíamos solucionar no iba a ser así. Tras la promesa que nunca más iba a volver a ocurrir, el de dejar de pasarme por allí, un jueves, tras salir de trabajo, lloviendo a cantaros, la pelirroja estaba debajo de mi portal. Iba con una camisa fina, se le trasparentaba el sujetador, estaba calada; se le había olvidado las llaves y estaba esperando a su jefe. Me pidió un cigarro, y el mechero. El roce de sus manos con la mía, me hizo estremecer. Sentí el pene atrapado en el pantalón. Ella no sé corto ni un pelo, me toco el paquete por encima del pantalón. Nos busquemos las bocas y nos besemos allí mismo. Entremos al portal, en el cuarto de contadores volvimos a follar. Tras ese encuentro hubo más, de hecho, nos vemos de vez en cuando, aunque yo no he vuelto a pisar el pub. Mi mujer supongo que no sabe nada, y a estas alturas me da hasta igual. Ya no la quiero, aunque reconozco que tampoco la quiero dejar. Supongo que será por comodidad, también porque no quiero perder a mis hijos. Reconozco que soy un poco miserable, por hacer eso a mi mujer, pero tampoco verías justo tener que pagar a mi mujer una alta pensión, para que ella viviera como una reina. También sé que con la pelirroja solo van a ser encuentros sexuales, de hecho nunca me pidió que dejara a Rosa. No le importó que ella supiera lo nuestro; creo que no le importa nada mi vida.

Sé que no tengo que  temer a mi mujer, y tengo que enfrentarme a la realidad. Tengo que contarle la verdad; no que continuo viendo a la camarera, pero sí que hoy me han despedido. Pero más o menos preveo su reacción; volverá a llorar, a decirme que vamos hacer ahora… Ella dejo de trabajar al tener a nuestro segundo hijo. La situación era otra; me habían ascendido a encargado de mi sección, las cosas en el trabajo iba bien, ganaba suficiente dinero y ella quiso dedicarle tiempo a nuestros hijos, a las labores de casa, al menos durante el primer año de vida, ya que nuestros padres no podían ocuparse de sus nietos, y las guarderías se habían vuelto caras; no era esa la cuestión, más bien, que a Rosa no le gustaba dejar al niño con extraños; y más aún tras oír algunos casos en los informativos…  y bueno, no me importaba que dejara su trabajo, ya que la casa iba a estar bien atendida, y sinceramente nos lo podíamos permitir. Al principio todo seguía igual. Yo llegaba a casa, algo más tarde de lo habitual, por mi nuevo ascenso; entraba con el recibimiento de mi hijo mayor, con un beso de ella... todo iba bien, pero poco a poco su carácter fue cambiando. Apenas salía de casa, solo para hacer la compra y llevar al colegio a nuestro hijo. Se lo hacía saber, le preguntaba si le pasaba algo, que la encontraba fría conmigo, pero siempre me decía que estaba bien, algo cansada, pero que todo iba bien. No era cierto, pero intenté ayudarla. No se dejaba. Por eso quizás, empecé a follar con la camarera. Parece escusa, pero no lo es; con Rosa ya no mantenía apenas relaciones sexuales, incluso ya no me daba el beso a regresar a casa, y cerraba la puerta del baño cuando me afeitaba desnudo. Había cambiado su carácter y no quería reconocerlo. Y cuando se enteró de mi relación extramatrimonial todo fue a peor. Pensé que lo nuestro había acabado, pero ella quiso perdonarme, un perdón que yo suplique. Pero las cosas no cambiaban entre nosotros dos, ni a mejor, ni a peor, pero  la tengo que contar lo del despido.

A las tres y cuarto de la tarde, mi jefe me llamó algo inquieto; me llevo a su despacho, cerrando incluso las cortinas. Era un despacho de estos antiguos, no de estos cubículos que ahora afloran en la mayoría de las empresas. Se sentó en su sillón, importado de Alemania, y apoyando en las manos en la mesa, me dijo, casi titubeando que la empresa iba hacer recortes, que la crisis empezaba afectarles y que asumían el despido improcedente. Al principio pensé que no se trataba de mí directamente, sino que iba anunciarme los despidos de la gente de mi cargo, pero fue todo lo contrario. No iba afectar en principio a ellos, sino a mi solo y otros jefes de otros sectores. Me dio la carta del despido, que esa iba a ser mi última semana, me agradeció mis servicios, que no podían hacer nada… esa misma tarde, llame a la pelirroja y mantuvimos sexo salvaje. Me desahogue sexualmente, evadí de mi mente el hecho de que me encontraba en la calle y pensé en como contárselo a Rosa.

A las diez menos cuarto, subí las escaleras pensativo; abrí la puerta. Nadie me recibió. Ella estaba sentada en la cocina. Llevaba la misma bata de siempre, viendo el mismo programa. Al abrir la puerta me dijo con voz seca que la cena estaba en el microondas, que tan solo la tenía que calentar. Lo encendí, me prepare mi jarra de agua y me senté enfrente de ella; le dije que teníamos que hablar. No dijo nada, tan solo me miró de reojos y continuó viendo la tele como si yo no estuviera allí. Me preparé el plato y ella se fue a la cama. No me dijo nada en toda la noche. Me fui a la cama; estaba despierta, con un libro pero no quiso hablar. Y así durante el resto de la semana, hasta que llego el lunes; yo mientras me veía con mi amante, pensando en dejar todo y marcharme. No irme con ella, sino empezar una nueva vida, alejado de la ciudad, alejado de mi familia, pero pensaba en mis hijos, que les quería con locura, aunque no lo pareciera; pero aquella situación no aguantaba más. Durante todo el domingo pensé si poner el despertador o no; tarde o temprano se lo tenía que decir, aunque no quisiera escucharme. Al final opté por no ponerlo, pero mi sorpresa fue mayúscula; el domingo por la tarde, casi después de comer, en un silencio que aterraba, vistió a los niños, y cara a cara me dijo que cuando volvieran no quería verme en casa. Que sabía que me seguía viendo con la pelirroja, que sabía que me habían despedido y que lo nuestro había acabado. No me dejo replicar y con un portazo cerró la puerta de casa. Me quedé helado por su reacción, pero me di cuenta que era lo mejor para los dos.

Aquella misma noche recogí mi ropa, y marche a casa de un amigo. Al cabo de unos días, me llamó para hablar con más tranquilidad; y así fue, hablemos, lleguemos a un acuerdo. Desde entonces no volví a ver a la pelirroja; a ella le habían despedido del pub y nunca más supe de ella. Yo me marche a trabajar a una granja, junto a unos primos míos pudiendo ver a mis hijos con toda tranquilidad.

EL TRÍO QUE NO FUE



No sé si habéis estado en el restaurante “La Botiga” de l’avinguda Josep Tarradellas, en Barcelona, pero si tenéis la posibilidad de ir, os lo recomiendo, se come genial, te atienden de maravillas y si es un poco caro, pero vale la pena ir. En mi etapa que viví en Barcelona, (hoy os puedo desvelar que estuve allí principalmente para montar una de mis oficinas, digamos, como si fuera una sucursal, ya que en Barcelona y Madrid, se centran la publicidad); como ya os dije fue una etapa buenísima. De hecho la sigo teniendo, cada vez más ampliada, por las pequeñas empresas que he ido comprando y esas cositas que os he ido contando… pues eso, si tenéis la oportunidad de ir os lo recomiendo. Disfrutareis de la comida, os atenderá de lujo y comeréis cosas exquisitas; y no se trata solo de platos de estos que te ponen solo una lechuga y ya está, comida abundante y de calidad.

Pues la entrada se centra en una de esas noches locas, que salía jueves, viernes, sábado y algún domingo noche. Era el cumpleaños de una de mis amigas, Laia. Lo fuimos a celebrar allí. Nosotros fuimos un poco antes para que nos guardara los regalos y le pusimos un sombrero de estos divertidos; cenemos de lujo, bebimos, reímos y bueno todo lo que se hace en un cumpleaños. Le cantemos el cumpleaños feliz, ya medio piripis, los regalos, los besos, más brindis, vamos que salimos de allí finos.

Luego recorrimos pubs, más alcohol, más fiesta, vamos un buen fiestón de cumpleaños. Barbara y yo nos liemos esa noche… pero aquí viene lo que os quiero contar. Estábamos en la discoteca “Get Back”, en Aribau (número 242 por si os interesa ir). La verdad que no siempre salgo por lugares de ambiente; no por ser gay, bueno bisexual en mi caso, hay que salir por guetos (creo que este tema hable en mi blog, aunque tengo que subir la entrada, y si no he hablado, ya habrá tiempo para hacerlo). Pues eso, allí hay dos grandes salas, y como antes se podía fumar, una de ellas parecía Londres. Pero me lo pasaba bien (los domingos me lo reservaba para “Arena Madre” que allí me hinchaba a follar a buenos pasivos… ¡yeah!)

A ver que ya empiezo a delirar; pues bien, estábamos bailando, con las copas, el cigarro, y a mi amiga le entró un tío, que la verdad, no estaba nada mal; se pusieron hablar, me lo presentó, que si coqueteaba con ella, que si coqueteaba conmigo, que si quería invitarnos a su piso almorzar, que si éramos buenos amigos, si nos conocíamos mucho… vamos se notaba a tres leguas que quería un trío con nosotros. Yo no iba hacerlo, pero no por falta de ganas, si no por mi amiga, o por la noche que llevábamos los dos. Ella quería pasar la noche, bueno el día, conmigo, pero solo conmigo. No sé, si lo pienso bien, yo no hubiera hecho el trío tampoco. No lo hicimos, nunca con ella, simplemente que me hizo gracia el pavo, en la forma que la entró, en la forma de mirarnos… con palabras no se puede explicar o yo no sé hacerlo. Nunca sabría escribir algo erótico, yo creo que voy al grano directamente. Así que tras insistirnos a los dos, se desistió, nosotros continuemos con el cumpleaños, y acabemos en mi piso ella y yo solitos. Y tan a gusto. La verdad que la echo mucho de menos. Y aquella época inolvidable. Por cierto, al tío no le volvimos a ver.

Bueno hoy una entradita cortita, pero para mí muy intensa, como os dije en una ocasión, no siempre pueden ser largas…. (Las entradas malpensados)

Besotazos de mi marca registrada, siempre de mi marca. ¡Cómo no!

96 HORAS ANTES

Estoy viviendo en una nube; tras una racha de altibajos, de recomponer mi propio puzzle, de discutir con indeseados, con un buen amigo, de mandar correos que no debo, y un corto etcétera, para que mi calma ha llegado por fin de nuevo a mi vida, y el Asier tranquilo, relajado, divertido, podemos decir, que ha surgido de nuevo de mis cenizas; no me gusta hablar en tercera persona, pero le da un toque de mi personalidad a lo que quiero escribir. Por fin se ha instalado esa calma que ya deseaba que llegara; ya paso de discutir de los gilipollas, estoy centrado en mi trabajo, en mi hijo, en mi vida, y entro en las redes sociales a divertirme, que para eso están. Pues bien, tras esa calma, esa paz que disfruto, os brindo esta entrada.

Me ha apetecido subir esta foto, donde se me ve feliz, con mi gran sonrisa, currando, disfrutando, porque ahora me siento así. Bueno, llevo una temporada que me siento así, y aunque malos días los tenemos todos, o estrés, o cualquier síntoma que podamos sentir, por lo general me siento bien. Bastante bien.

Como ya os he contado he sido nominado, a uno de los más prestigiosos premios de publicidad (¿obvio no?en Nueva York (New York Festival); ésto me lo contaron por videoconferencia, 96 horas al día de hoy, es decir, Jueves 12 de Abril del 2012. No es la primera nominación, y no es el primer premio. Ya gané uno de los mejores mundiales, EL PREMIO SOL, que ya hablé en mi anterior blog, y que cuando toque, la volveré a subir. Fue de alucine, espectacular, de cine, y lo disfrute mucho, y tranquilos que volveré a subir la entrada de nuevo. El premio fue al mejor anuncio de los últimos años.... no me lo podía creer, y bueno he ganado otros premios, que no son tan importantes, pero que para mí equipo y para mí, significa mucho. No quiere decir que la gente que no haya sido nunca nominada, no sean grandes publicistas, porque los hay, pero joder, si te reconocen en el mundo, en tu campo, pues es de putisima madre ¿no? Pues eso, que estoy nominado y espero poder ir; como ya os he dicho en otras ocasiones, desde los 18 años, que voy cada año, incluso a veces dos, a Nueva York. Este 2012, como ya os expliqué, y os recuerdo, pues todavía no he ido, porque he cambiado un poco, digamoslo así, mi estrategia de trabajo; no es eso exactamente, pero bueno, influye también que tenga a mi peque. Pero bueno, cuando sepa fecha, pues ya iré organizando. Lo importante es que la nominación es lo más, y que joder, como no voy  a estar flotando, si es que no me lo creo... siempre he tenido los pies en la tierra, y eso es para mí muy importante. No me dejo llevar, nunca se me ha subido a la cabeza, sigo trabajando como el primer día y eso se nota en mis campañas. Esa es mi opinión, y acepto otras.

Pues después de la buena noticia, el viernes lo celebré junto a mi gran equipo, no me cansare de llamarles "gran equipo" porque lo son. Pues compre pastelitos, cava, bocadillitos, y lo celebremos todos juntos, dí un discurso y aunque trabajemos ese día, hubo tiempo para todo. Siempre hay que sacar tiempo para las cosas. Pues la celebración fue de puta madre y espero poder celebrarlo con mis grandes amigos, con una gran cena, con una buen fiestón, con mi familia, aunque lo tenga que celebrar tres o cuatro veces, la ocasión vale la pena.

Después ya por la tarde, del mismo viernes, fui a comer con mi gran Lucia, con mi hijo (bueno él ya había comido, porque yo salgo a las tres, y el pobre no me iba a esperar); después ya me lo lleve a casa, hicimos una siestecita e íbamos a pasar 72 horas juntos. Y así fue. Ha sido un finde grande, de los más pletórico y me he sentido el hombre más feliz de la tierra. He jugado con él, hecho el payasete, le he dado de comer, hemos dormido la siesta, hemos vuelto a jugar, reír, y bueno, estar con él ha sido perfecto. También he aprovechado este finde para descansar, desconectar, y ver la primera temporada de "American Horror Story", doce capítulos en dos días; la empecé a ver el sábado por la noche, cuando mi peque ya se durmió; y la termine de ver el domingo por la tarde, cuando él se durmió otra vez la siesta; la verdad que duerme de maravilla, a veces juega cuando come, y le tengo que reñir. Tiene 16 meses, es guapisimo, es mi peque, y muy travieso, muy de todo, definitivamente ha salido a mí. Algunos me habéis pedido fotos de él, pero sinceramente no me hace gracia subir foto de mi hijo en ningún lado; cada cual que haga lo que quiera, pero a mí no me gusta, y a la madre tampoco. De hecho subí dos fotos cuando nació (que también publicare esa vieja entrada) y alguna más sueltas, del verano pasado, pero creo que fue en mi facebook; no estoy seguro, pero respetar mi opinión, porque no creo que suba fotos de él. Pues eso, que he pasado mis mejores 72 horas con mi hijo y esta misma mañana le he llevado a la guardería; no quería ir, pero cuando ha visto a sus amiguitos, se ha puesto contento. Ha entrado en su clase, "clase caracol" y me ha dado muchos besos. Feliz, feliz y feliz me siento.

Podría describir mi gran felicidad, todo lo emocionado que estoy en estas últimas 96 horas, más todo lo que ha ido sucediendo, pero sinceramente no sé como describirla, y anteriormente lo que he escrito, creo que describe todo. Pues nada, este ha sido un pequeño resumen de estas últimas 96 horas y así he querido llamar a mi entrada. Jueves un notición, miles de llamadas, correos, enhorabuenas.... el Iphone salía humo jeje... pues eso, el viernes un gran día, el finde todo el día con mi hijo, y hoy lunes un poco de locura en el trabajo, pero eso son retos que me llenan de felicidad; como suelen decir mis colegas, el estrés me flipa... bueno colegas, que espero que está entrada no os sea tan empalagosa, pero es lo que hay... ah, por favor perdonar mi ortografía, pero este corrector no funciona muy bien, y es lo que hay... y colegas, gracias por estar ahí, por vuestras opiniones y por tener las visitas que tengo... que quiero acabar diciendo que estoy muy feliz y que sé que tendré malos días, eso es obvio, pero como digo yo, disfruto de estos grandes momentos, espero que todo el mundo o me gustaría mejor dicho, lo hicieran, porque en cinco segundos tú vida te puede cambiar... bueno, no quiero acabar con esa frase, así que os diré que me siento:

¡¡FELIZ, FELIZ, FELIZ!!