EL LABERINTO

A mi hijo le encanta el Metro. Cuando hablamos por teléfono, siempre me pregunta si voy a montar en metro. Cuando está conmigo en mi ático, y salimos al parque o hacer recados, me pregunta si vamos a coger el metro. Ayer que pase un día fantástico con él, tras el trabajo me fui directamente a su casa; estuvimos Lucia, él y yo jugando, hablando, pintando y nada más entrar por la puerta me pregunto si había venido en metro. Le encanta, le fascina, supongo que es porque va bajo tierra, y le hace gracia. Es casi una obsesión, me hace tanta gracia cuando me pregunta eso, que me hace sonreír. Ayer fue un día fantástico, y tras estar con él, decidí quedarme a cenar y a dormir. No veas lo contento que se puso cuando le dije que me iba a quedar a dormir. No quería que me fuera, y así lo hice. 

Ayer no quería irse a dormir, quería jugar y jugar, y le costó dormirse. Es que fue una tarde-noche perfecta. Me sentí súper feliz y muy bien al estar con él. Ya tiene dos años y cuatro meses y está grande; cada vez habla más y esas cosas y me encanta que me explique lo que hace en el cole. Por cierto, ya esta inscrito a parvulario de tres años; ahora va al colegio, pero sigue siendo una clase de guardería, y ya le inscribimos para el próximo septiembre. Seguirá siendo el mismo cole, que nos va genial y nos gusta. Es público, porque yo paso de pagar un colegio privado. Eso es una opción de Lucia y nuestra, porque vemos una tontería llevarle a un colegio privado. Es mi opinión, nada más que eso. No tengo nada en contra de los colegios privados, pero no sé, lo veo absurdo. Pues eso, ya esta apuntado. Ayer me enseñó dibujos y vimos en la tele más capítulos de Doramon; le chifla el gato cósmico, se lo pasa pipa. La verdad que a mi también me gusta (sonrió).

Pues eso, que le encanta el metro y a veces subo con él solo para darle una vuelta. Me gusta verle sentado con esa sonrisa picarona que pone y oírle  verle feliz es lo que más nos importa, y como sé que le emociona, pues de vez en cuando le digo que vayamos a dar una vuelta en metro. 

Siempre me digo a mi mismo, que cuando sea grande se hartará de montar en metro y tener que cogerlo en hora punta, o haya averías y esas cosas que suele pasar en el metro de Madrid, pero bueno, de eso ya tendrá tiempo.

He titulado la entrada "El Laberinto" aunque le podría haber titulado "El Hormiguero" porque a veces, parece un hormiguero humano, gente para allí, gente para acá, sobretodo en las paradas que hay varías lineas. Un cruce de gente, unas miradas, un guiño, incluso lanzamiento de besos... si, lo habéis leído bien, lanzamiento de besos. Incluso una mañana, en uno de los vagones, parecía aquello una película porno. Una pareja hay toqueteándose, besándose y la tía con la mano en el paquete de su novio (si es que lo era); solo faltaba que le hubiera sacado el rabo y se la hubiera mamado y pajeado (o habérsela follado allí mismo); no se cortaron ni un pelo; confieso que me puso cachondo, pero bueno, la erección no la pude evitar, porque la verdad que tuvo su morbo, y tampoco estaban haciendo nada del otro mundo, pero no sé si era el lugar adecuado; la mayoría eramos adultos, pero bueno, que tampoco voy hablaros de moralidad y no lo comparo con los que pasa en los baños públicos... (por cierto la entrada más visitada es "las pajas del fnac" y supongo que la foto de mi pollón influye, ¿no?)

Pues eso, no lo comparo porque solo fue eso, pero si hubiera habido sexo en vivo, pues mi opinión hubiera sido la misma. Una cosa que tengas sexo a escondidas, sabiendo que te pueden ver varias personas, pero no un vagón entero. Pero bueno, ellos lo disfrutaron, ¡digo yo!

Muchas veces parece un hormiguero humano, y en hora punta ni te cuento. Como ya sabéis, soy bastante observador y ahí hay mucho que observar; gente de todas clases, razas, feos, guapos, raros, cada cual en su mundo; la mayoría ahora enganchado al móvil, yo incluido, o leyendo en libros electrónicos, la mayoría, porque ya no hay periódicos gratuitos, que yo sepa "20 minutos" y ya está y donde yo cojo el metro (marques vadillo) no está, y ahora lo que hago es "tweetear" (o como se escriba), jugar "apalabrados", alimentar a mi POU. Tampoco me da para mucho más, tan solo son 5 paradas (me bajo en Opera y suelo ir andando a mi oficina) así me paseo y me fumo un cigarro y a veces compro el café, pero muy pocas veces porque no soy nada cafetero (si lo tomo en algún bar o después de comer tiene que ser con hielo) pero a veces me apetece y me tomo uno o un capuchino. En el metro observo, miro, se piensa y me gusta ver que cada uno va a su rollo... ahora que caigo creo que de este tema ya hable en otra entrada (ya tengo 148 entradas, 28189 visitas y 65 seguidores oficiales, que esto último es lo de menos) y quizás me esté repitiendo, pero bueno sé que me perdonáis (jejejeje)

La entrada la he escrito porque me apetecía decir que ayer me sentí muy feliz y tuve una velada muy buena. Fue de puta madre, me sentí lleno, a tope, y me dio un chute de energía positivas, que el sueño que tenía se me fue de un plumazo; pasar tiempo con él y Lucía (me va odiar por mencionarla otra vez en mi blog) me lleno de una energía positiva, que no sé si podría describirla... y eso, que la entrada era por eso y para que sepáis que a mi peque le chifla el metro; no sé, me apetecía escribirlo y así lo estoy haciendo. Pero no tengo nada más que contar, solo que abril está siendo muy largo, que algunas firmas me han cambiado fechas de entregas, de rodajes y bueno este trimestre he cambiado ya varias cosas, ah, y aunque no voy a tener puente en mayo (en Madrid tenemos fiesta el 1 y 2 de mayo, el 3 es viernes y tendré que currar lo más seguro) quizás me coja una semana de vacaciones, que creo que me las merezco (recordar que llevaré ya 4 años que no tengo vacaciones en verano, aunque me vaya a Sídney a currar, y eso sí, el año pasado me cogí unas fantásticas vacaciones en Navidades.... Jum, entonces ¿de que me quejo?)... pues no me quejo de nada, porque no tengo porque hacerlo... bueno lectores, amigos, colegas, seguidores oficiales y no oficiales, aquí os dejo esta entrada sencillita pero que para mí tiene un montón de importancia. Espero que os guste y sino, pues os gustará la próxima.

Besotazos de mi marca, que hacía tiempo no os mandaba.

LAS FOTOS (TERCERA PARTE-FICCIÓN)

Parece ser que la guerra hoy ha terminado; no sé si por mucho tiempo, si será por poco, no puedo aventurarme a predecir que es el fin, porque ya hemos luchado en muchas batallas, que han llegado al mismo sitio, para luego retomarla con más fuerzas.

Tras los últimos cruces, acusaciones, de correos, mensajes privados en el perfil artístico, hoy me he dado cuenta que me han bloqueado mi cuenta en la página donde nos conocimos. Esa que tanto odiaba y que ahora trabaja para ellos; sin cortarme ni un pelo, he mandado un correo, algo subido de tono, al soporte suyo, exigiendo explicaciones el porqué de un bloqueo innecesario; mi orgullo está herido, si ayer me sentía ganador, hoy me siento derrotado, porque en esa página llevaba muchos años, he conocido a mucha gente, no solo para follar y guarrear, sino a gente verdaderamente interesante, que no tienen que ver con la página cien por cien, sino gente que busca un tipo de sexo, que allí sabe que lo va a encontrar; pues bien, el correo ha sido contestado y me comentan que he vulnerado dando información personal, sobre mi ex. Cierto es, ¿pero acaso he mentido?

Más enfadado si cabe, mando un correo a mi adversario, le mando un privado en su perfil artístico, porque en el suyo personal, por fin me ha bloqueado. Nunca lo había echo hasta ayer, pero me alegro que lo haya hecho porque se podía liar mucho más; pues el mensaje más o menos decía que porque cojones ha hecho eliminar mi cuenta, si sabía de sobras que llevo muchos años allí, que sé que ha sido él, que sé que ha intervenido en eso, solo para joderme (es como si lo mío no contara y yo no hubiera hecho nada) y que ahora, sin apetecerme nada, no tengo ganas de empezar de cero. Le amenazó, que la puedo liar más aun si cabe, que esto no va a quedar así, que la guerra ha vuelto a comenzar y que sabe que cumplo mis amenazas, sin atenerme las consecuencias; una vez más, espero respuesta, deseo que sea inmediata, para seguir con nuestra pelea sin fin y dejar claro de una puñetera vez, que nuestra pelea no va a tener fin, porque llegaré, haré lo que haga falta... una vez más, me sobrepaso en mi papel, como si fuera una verdadera víctima, como si necesitara explicaciones a lo que está haciendo, como si estuviera haciéndomelo a mi, sin hacer nada. Resalto lo encabronado que estoy, que conoce bien esa situación. Me siento perdedor, por haber perdido mi perfil en esa página, y le recuerdo que él la odiaba, que él se salió al conocerme y me reprochaba muchas veces que yo seguía ahí.

Él, más calmado, con pausas, con serenidad, me responde con total tranquilidad, que él no tiene nada que ver, y que podría haber denunciado, pero que le conozco demasiado y que no va hacer nada al respeto. Simplemente que me va a bloquear en su perfil artístico, para evitar hablar más conmigo, me pide que no le mande más correos, que él hace tiempo ya me olvidó, que reconoce que muchas veces ha pensado en mí, pero como ya dijo en el pasado, lo nuestro no pudo ser, que fue bonito lo que ocurrió, pero que está cansado de empezar una y otra vez las peleas, los insultos, y que la amistad que prometimos la última vez, no va a llegar nunca, porque nunca fuimos realmente amigos, porque si hubiera sido así, esto ni lo otro, ni lo de más allá hubiera ocurrido. Simplemente me dice que él no puede intervenir, ni tan siquiera me reprocha que yo hubiera empezado, solo que va a bloquearme, que espera no recibir ningún correo más. Todo esto con la serenidad de un adulto, sin alterarse, ni punto de comparación con mi tono.

Vuelvo a escribir al soporte, pongo el grito en el cielo y cinco minutos más tarde, ni rastro de los dos perfiles de mi ex. Lo ha hecho, cosa que yo deseaba siempre que hiciera; no le puedo contestar, y le mando un último correo, con mi carácter no puedo asegurar que sea el último. Debe de ser el último, ayer triunfé, hoy perdí, y casi sin reconocer que yo me lo busqué, porque aunque vi lo que vi y me jodió un montón, no debí de escribirle, no debí hablarle... y ahora mismo tendría mi perfil, ahora mismo tendría mi serenidad. Él la tiene, casi siempre la ha tenido. No hay marcha atrás, ni aunque volviera al mismo sendero, las cosas iban a ser igual. Hubiera hecho exactamente lo que hice, porque uno es como es.

La guerra ha terminado, sin firmar ninguna tregua, porque ambos sabemos que eso no iba a servir de nada, ha sido fulminante, en cuestión de días, como si hubiera pasado más tiempo, ha zanjado el tema, bloqueo, y yo ahora me siento como si hubiera perdido todo de nuevo. Del orgullo de ayer, de haber conseguido su atención, de haber conseguido una respuesta, a quedarme sin mi perfil en la página que entraba de vez en cuando, a sentirme estúpido, vacío y ¿ahora qué?

La respuesta: nada. Ahora pasara el tiempo y quien sabe si por cruzarnos de nuevo, por ver algo, le vuelvo a escribir un correo, con aires de triunfador, para perder otra cosa más. Si ayer sabía que no le iba a volver a besar, hoy sé que nunca me va a dirigir la palabra. Él lo consiguió, yo no. Él pudo respirar, él pudo dar cien pasos y no mirar atrás. Yo debo de aprender a dar esos cien pasos y aunque me caiga levantarme. Lo dicho, si ayer me di cuenta que no volvería a besar sus labios, hoy me he dado cuenta que no volveré hablar con él como antes.

LAS FOTOS (SEGUNDA PARTE-FICCIÓN)

Reconozco que ayer la volví a liar; me quemaba por dentro el quedarme quieto y la volví a liar. Hice lo que mejor ser hacer, mandarle un par de correos, amenazantes, y ser el hijo puta que siempre he sido. No debí de indagar más y dejar el tema tal como estaba. Cierto que encontré las fotos por casualidad, pero mi rabia, mis ganas de joderle (y no precisamente metiéndole el nabo) se apoderó de mí de nuevo y no pude estar quieto. Le di vueltas un par de horas, pensando en lo que podía escribirle, tanto por correo, como en su muro (en los dos, en su perfil de él persona, como en su perfil artístico); antes estuve indagando con las fotos que había encontrado, en serio, de casualidad por mi muro y averigüé lo que me temía; no sé porque me jode tanto que esté trabajando en el cine porno (en una página especializada y me imagino que amateur); no se trata de que este haciendo eso, ni tampoco de que no me haya dicho nada. Sigo insistiendo en como si tuviera que explicarme todo, como si entre nosotros no hubiera pasado nada. Ni tan siquiera quedó la amistad tras la desastrosa relación, de tiras y aflojas, de ahora nos vemos, ahora no te quiero, ahora te odio, ahora déjame, ahora volvemos… la amistad estaba desquebrajada por todos lados y era imposible que se hubiera salvado.

A veces parecía que sí, que podíamos mantener una bonita amistad; se consiguió durante un largo tiempo, pero volvíamos a las andadas. Tras conocer que tenía una nueva relación (nunca olvidaré la primera vez que le vi besar a otro delante de mí; bueno me lo encontré de casualidad en una discoteca de Madrid; él estaba con sus amigos, que no eran los míos, pero eso es otro tema, y le vi enrollándose con alguien que no era de su tipo; me dio un vuelco el corazón y esa noche ya no me divertí); pues bien, tras conocer que aquel tipejo solo fue un rollo, me imagino que producida por el alcohol, que más tarde me reconoció él, por mis reproches y por nuestros tiras y aflojas; me reconoció que era un tipejo feo, y que le entró el calentón… aunque no me lo creí bien del todo, la respuesta a medias, no le pregunté más y deje el tema. Dejaba muchas cosas en el aire, sabiendo que a mí me molestaba y mucho; siempre me decía que no me satisfacía sus respuestas, que siempre preguntaba y preguntaba. Nunca entendió esa parte de mí. No sé si quiso entenderlo o lo hacía realmente por putearme… en fin, que me voy del tema: tras conocer su relación seria, con un Canario, estuve un tiempo que le iba enviando correos, queriendo saber de él; fue a buenas, pero poco a poco iba subiendo de tono, incluso provocándole erecciones con mis guarradas o recordándole nuestros buenos polvos; me decía que si le invitaba a casa, a cenar, o por ahí, podíamos pasar una noche; sabía que no lo iba hacer (que yo sepa siempre fue fiel, al igual que yo) pero me ponía y mucho esa situación. Pues bien, tras volver hablar con él por teléfono, nos volvimos a picar con asuntos del pasado hasta que volvimos a dejar de hablarnos. Como ya dije, siempre estábamos igual. Ahora sí, ahora no, ahora no te hablo, ahora sí, tanto él como yo, aunque reconozco, que siempre le tiraba la caña y él recogía el anzuelo.

La diferencia de edad, entre nosotros, nunca fue el problema, nos llevamos siete años; no es mucho, pero por aquel entonces, él era joven y buscaba sexo potente; nos conocimos en la misma página que ahora está haciendo las escenas. No recuerdo si fui yo que le entré o él a mí, pero la verdad, que tras nuestro primer encuentro, sexual, hubo más hasta que empecemos nuestra relación seria. Yo me conservo bastante bien, y aunque ahora él tenga 30 y yo a punto de 37, en el pasado, parecíamos de la misma edad; la verdad que siempre me han gustado más jóvenes que yo, y normalmente follo con gente más joven, pero nunca uno sabe lo que va a ocurrir con alguien de tu edad; si cuento esto, es porque creía que le iba a poder “dominar”, a ser algo más posesivo con él, pero eso no fue así. Su ansia de libertad, de hacer lo que quería realmente, cosa que no era mala, fue uno de nuestros mayores problemas. Fue por mí, más que por él, y lo que resulto ser amor a primera vista, con buena química sexual, pues con el paso del tiempo, solo fue sexo.

Cada letra que escribo, me hierve la sangre, de porque el destino me ha puesto esas fotos en mi camino; las vi de casualidad, y no pude estar quieto; no pude evitar de investigar más y ayer ya fue la locura total. Mi locura, mi ardor por volver a escribirle… Tras revisar varios expedientes de trabajo y de ver varias páginas más, entre en las páginas porno para pajearme. Entre donde tengo uno de mis perfiles, de esos que enseñas todo, y sabiendo que le podía ver allí, no porque tuviera perfil, sino porque las fotos que encontré por mi muro, eran de allí, indagué más y... sí, vi una promoción de unas escenas, donde salía él. Ya no tenía dudas de que era él. Pinche, y le vi en plena acción. La verdad que lo hacía fatal, no soy objetivo, quizás por la rabia que tenía en aquel momento, o porque realmente su papel siempre había sido de pasivo. Aunque quería parar, ya no pude echar marcha atrás y escribí algún comentario sobre la escena y más tarde llegue a poner su verdadero nombre, para joderle más aún, como si ganara la batalla final de nuestra relación, ya muerta, y sintiéndome vencedor. Esa seguridad, falsa, de ganador, de propietario del mejor premio, me llevo a escribir más y más comentarios, hablando de su real trabajo, diciendo su nombre verdadero, donde lo podían encontrar. Sonreía como un verdadero hijo de puta, un cabrón sin escrúpulos, que triunfa; es más, contra más escribía, más ganas de hacerle daño, más disfrutaba y eso me llevo a entrar en ambos muros, y escribir una y otra vez comentarios sobre él. Le mande mensajes privados, lo dejé en abierto por su muro, le escribí correos, sin obtener respuesta. Y como no la obtenía, más daño le hacía; se me fue de las manos, me sentía triunfador, solo quería que me dijera cualquier cosa o que me bloqueara al fin por todas, porque ni él, ni yo, nos habíamos bloqueado nunca. Bueno yo sí, pero le volvía admitir. Pero nunca lo hice del todo, y él me decía que él no iba hacerlo… pero esa noche, medio loco, medio oliendo la locura, saboreando una grata victoria, que luego me iba a llevar a derrumbarme, a no dormir tranquilamente, a desvelo, pero el veneno estaba dentro de mí, y aunque ya tumbado en la cama (no llegué a correrme) le seguía escribiendo más y más. Entraba en los perfiles, en todos, y le escribía, entraba en el correo y le volvía a decir cualquier estupidez que se me ocurría en aquel momento. A penas dormí, pero entre triunfador e idiota, llegó la mañana, que fue cuando obtuve su respuesta:

“sal de mi vida, nunca quisiste estar en ella”

 Me reí al leer dicha estupidez, y le volví a contestar, ya más calmado, ya más pausado, ya diciéndome que porque he tenido que escribir esas estupideces, más sabiendo que me había bloqueado, cosa que había buscado tiempo atrás, y que por fin logré de la forma más cruel. No sé cuántas personas habrán leído su nombre real, no sé cuántas personas habrán leído donde trabaja, donde vive, toda la información que di sobre él. Ahora ya es tarde, y desde la calma, sintiendo aun rabia, porque yo no soy así, porque el hijo puta lo dejé atrás hace ya tiempo, ayer, de la forma más estúpida, volvió a salir y herir, hacer daño. Aunque lo borré todo, echo esta. Es más, no sé porque aún me pregunto porque me meto en su vida, cuando la calma parecía que había llegado entre nosotros; no sé porque me da rabia que esté haciendo ese trabajo, porque ahora él es así, cuando siempre había odiado esa página, y había habido muchos reproches porque yo continuaba en ella; porque ahora trabaja para ellos, porque ahora folla con desconocidos, porque cobra por ello, porque actúa como activo, si nunca lo ha sido, si lo sabrá sus amigos, los míos, sus compañeros, su familia… porque ha cambiado tanto, si realmente lo ha hecho, donde está la persona que yo conocí… no sé porque me pregunto todo eso, cuando ya no está en mi vida, cuando me tendría que dar igual… a lo mejor si lo sé, a lo mejor no quiero saberlo, a lo mejor…

 

Solo sé, que no sé cómo va acabar esta historia, no sé si habrás más fuego cruzado o si su bloqueo servirá para algo, si habrá más guerras, más batallas, más heridos o si la muerte es definitiva; pero lo que ya sé, es que nunca volveré a besar sus labios.

 



LAS FOTOS (FICCIÓN)

A veces creo que aún tengo derecho a preguntarle y que me de explicaciones, como si aún fuera mi pareja. Lo malo, por decirlo de alguna manera, es que no lo disimulo. Nunca he creído que él era mio, por el echo de ser mi novio, aunque si reconozco que a veces he sido algo posesivo y cuando yo estaba de viaje, o me quedaba en casa por trabajo, me daba mucha rabia que él saliera con los amigos, y no se quedara conmigo hablando por el Messenger. Por aquel entonces era lo que se utilizaba y cuando no podíamos vernos hablábamos horas y horas; muchas de esas conversaciones acaba en pelea, cuando leía "me tengo que ir al gimnasio que he quedado" o "me voy a ver la serie". Los fines de semana las peleas eran más a menudo, ya que muchas veces él quedaba con sus amigos, mientras yo me quedaba en casa trabajando, y sin remedio, nos habíamos visto a penas unas horas; en ese tiempo no hablábamos, sino follábamos a saco, dándonos placer mutuamente y echando unos buenos polvos. Lo curioso es que teníamos esas conversaciones por el Messenger, y en persona, pues eso, utilizábamos la lengua para otras cosas.

No siempre acababa en pelea, pero la mayoría sí. Luego, si en unas horas nos veíamos, la reconciliación era en la cama. Al principio no era así, todo era bonito, curioso, romántico, pero mi trabajo absorbía muchas horas, cada vez más y él empezó hacer otras cosas. No quiero decir que eso fuera malo, ya que lo llevábamos bastante bien, pero la relación se fue enfriando o cayendo en picado, al estar demasiado tiempo separados. Primero fueron mis viajes, largos, que a veces separados por la franja horaria, a penas hablábamos. No sé si fue la falta de comunicación, si mi amor hacía él se convirtió en casi posesión, pero las cosas fueron viniendo de esa manera y no hubo manera de pararlo. Al final acabo dejándome, aunque hubo reencuentros, todos pasados por la cama; intentemos ser amigos, pero fue imposible. Con el tiempo, ya no supe de él, ni tan siquiera salía ya con nuestros amigos en común; ya no le volví a escribir, ni a llamar, y él a mí menos aún. Dejemos de existir uno para el otro. Sin más. Yo de vez en cuando si pensaba en él, aunque cada vez menos, quizás para no hacerme más daño, quizás para no volver a llamarle y encamarnos de nuevo.

Pero ayer, la casualidad de la vida, hizo que me lo encontrará, en fotos, en una página que me había jurado que ya no entraba. No es que yo entrara en esa página para buscar sexo, sino que en mi Facebook, encontré un enlace, en el muro, que me llevo a unas fotos, y ahí estaba él. Al principio dudé, porque no me podía creer que se hubiera dejado hacer esas fotos, pero los tatuajes, le delataban. Miré las fotos con detenimiento; la verdad que cada vez estaba más bueno, más fibrado, pero mi mente me decía que él no podía ser. Había fotos que no parecía tanto, pero rebusque en mi portátil, las miles de fotos de él, y si, era él. ¿Cuanto tiempo llevaba echa esas fotos? ¿Por qué precisamente en esa página? Esas dos preguntas me retumbaba en mi mente. Cogí varias veces mi teléfono, y le escribí, sin llegar a mandarlo, como si tuviera quedarme alguna explicación. No lo hice por el móvil, pero si le mande un privado a ese perfil, que con nombre artístico, se había abierto ese perfil totalmente diferente al suyo. Quizás para poder subir ese tipo de fotos, quizás para que yo no lo descubriera... menuda burrada, pensé, ¿por qué iba hacer eso? ¡Si ya no le importo! 

El mensaje, como yo me temía, no obtuve ninguna contestación. Entré en su perfil, el de toda la vida, nunca llegue a bloquearle, aunque si lo hice un par de veces, en uno de nuestros enfados en el pasado; cada vez que teníamos una discusión, la mayoría por parte mía, aunque él sabía pincharme, me daba por bloquearle, y luego lo recuperaba. Un juego de idiotas, de niñato consentido, pero siempre acababa cediendo. La cuerda se estiró tanto que se rompió. Pero volvamos al mensaje, no tuve contestación en ese perfil, y al entrar al suyo, vi que aun podía mandarle mensajes, y le escribí: "no entiendo porque te has echo esas fotos, ni cuando, si te han pagado, si es por placer o simplemente te la hiciste para follar más". Me quedé a gusto cuando terminé de escribir el mensaje, pero a los cinco minutos me arrepentí. No había vuelta atrás, no podía hacer nada. Estaba escrito, enviado, y con rabia, apagué el portátil y me puse a ver la tele. 

A la mañana siguiente, desde el Iphone, entré al facebook, para ver si me había respondido. Nada, cero, es como si aún tuviera la esperanza, de que lo fuera hacer, para volver a vernos y follarle por última vez. ¿Realmente quiero eso? me pregunté mientras me lavaba los dientes, pero no podía evitar en mirar mi perfil, una y otra vez. Ya en el trabajo, sin ninguna tentación más, decidí olvidarme del tema, decidí y reflexioné, que si ha echo las fotos es porque le ha salido de los huevos, es porque es libre, como él ha querido ser, y que no me debe ninguna explicación, ni antes, ni ahora. Así que, decidí borrar el mensaje, y pensar que ese nuevo perfil, tan diferente, tan artístico, no existía. Eso sí, la rabia que había sentido la noche anterior, de pensar que si llevaba tiempo haciendo esas fotos, que si estaba follando a lo loco, como si yo no lo hiciera, como si él no pudiera, pero yo sí, como si él no pudiera salir, y yo si, como si él tuviera que darme explicaciones, de eso, de lo otro, y yo le contará simplemente lo que me pareciera.... la rabia que había sentido, me hizo pensar que tiempo atrás le había amado con locura, que tiempo atrás si había estado realmente enamorado, cuando las cosas nos iban bien, y que el sexo salvaje, de los últimos tiempos, fue tan solo eso, sexo sin amor, que nos hacía sentir muchas cosas en la cama, pero fuera de ella, no tenía sentido que nuestra relación continuara. Oh, si hubiera pensado menos con mi polla y más con la cabeza y el corazón; oh si le hubiera dicho que se fuera tranquilamente con sus amigos, que podía llamarme a cualquier hora, quizás ahora esas fotos que vi, las hubiéramos hecho juntos. 

Pero eso nunca se sabrá, porque por mucho que nos empeñemos el pasado nunca vuelve, y a veces en un grabe error, volver atrás para intentar algo que ya no se puede recuperar. Él tiene su vida, yo la mía, y estoy casi seguro que ya ni pregunta ni una sola vez en mí; estoy seguro que ya no va con nuestros viejos amigos, porque él prefirió hacer nuevos, para no tener que cruzarnos en una sala de un bar; dejó de ir al gimnasio que solía ir, porque estoy seguro que pensó que le iba a ir a buscar. Es más, que cada vez que sale por la puerta de su casa, mirará dos veces por si aparezco de repente, que ya no coge el autobús número cinco, y que prefiere coger el metro, andar algo más, por si se me ocurre ir a buscarle. Nunca se me pasó eso por la cabeza, pero él cambio muchas cosas para no encontrarse conmigo, por que le dolió nuestro final, o porque se cansó de los últimos juegos o simplemente vio que lo nuestro ya no iba a ser lo que fue tiempo atrás; ni un polvo de lo nuestro nos hubiera unido de nuevo, porque aquellos polvos, eran como encuentros entre dos desconocidos.

Confieso que hoy antes de dormir, he vuelto a pasar por aquel perfil, porque pensé, que cuando leyera mi mensaje, pudo haberme bloqueado, sin más, pero no lo hizo quizás por algo. Quizás ni leyó el mensaje y lo borró. Pero me extraña que hiciera eso; pues eso, antes de irme a dormir, pase por ese perfil y una vez más admiré su cuerpo, como si las fotos que tengo de él guardadas, de nuestros viajes, de nuestras salidas no existiera. Y sin poder bloquearle, como en el pasado, que le borraba a la primera pelea de turno, me dormí pensando que ya no volveré a besar sus labios.

DE TODO UN POCO (III)

Llevo ya días, por no decir semanas, intentando escribir alguna entrada en mi blog, pero no me salen las palabras; abría la página, empezaba a escribir, borraba y al final me salía de la página, porque las palabras no fluían. Siempre he dicho que se debería de escribir cuando realmente se tienes ganas, y la prueba está en mí mismo. Realmente no me apetecía escribir, por lo tanto, me "agobiaba" y me bloqueaba. Aunque ya ha pasado tiempo desde mi última entrada, cuando no sale, hay que dejarlo estar.

Bueno, hoy parece que si esta fluyendo, y parece ser que no me voy a echar para atrás, y lo que salga, bien estará, al menos para mí. Y sino, pues otro día saldrá mejor. No todas las entradas pueden gustar, o estar mejor o peor escritas, en fin, esa es mi opinión e introducción de hoy.

Hoy os quiero hablar de la marcha de una compañera mía de trabajo. Se llama Vanessa y ha tomado la decisión de marcharse de mi empresa, no por falta de trabajo, y por estar mal, sino porque se marcha a Santander, a emprender una nueva vida junto a su marido, ya que a él le ha salido una buena oferta de trabajo, que no podía rechazar. Llevaba tiempo en paro, y no encontraba nada, así que, cogerán las maletas y se instalaran en esa bonita ciudad. A ella le he podido dar buenas recomendaciones, es buena trabajadora, buena compañera y la echare de menos, mis otros compañeros y yo, así que posiblemente ella también encuentre trabajo allí. Me da mucha pena, pero creo que la decisión ha sido buena. Me lo contó hace días atrás, ya que me ha dado tiempo a ubicar sus últimos trabajos a otras personas y las cosas las ha hecho bien, ya que no se ha ido de malas maneras, para acabar antes y no darle más rodeos al tema. Le deseo mucha suerte y que todo le vaya bonito.

También quería hablar del día del padre. Fue un día fantástico e inolvidable. Pasé media tarde y noche con mi hijo y con la madre. Me regaló varios dibujos que había echo en su clase (colegio-guardería) y estuvimos jugando juntos. Que me diera eso, que me diera mil abrazos, besos, es lo más en esta vida; verle reír de esa manera, jugar, hablar, verle cenar, me hace muy feliz. Es que hasta escribiéndolo me hace sonreír, porque ese día no lo voy a poder olvidar. Ya tiene dos años y tres meses y es un bichejo. Le encanta coger mi iphone y ver mi Pou. Le gusta mucho. Su plato preferido son los macarrones, igual que el mio, le encanta Doraemon, está muy grande por la edad que tiene y bueno, que voy a decir de mi hijo, que no diga cualquier otro padre de su hijo. Es lo más importante de mi vida y verle todos estos fin de semanas, estar con él, verle dormir, pues me hace sentir muy vivo. Como ya dije estoy aprovechando al máximo verle crecer, porque aunque no lo parezca el tiempo pasa muy deprisa. Yo, en mayo, ya cumpliré 37 años, y de momento no me planteo tener otro hijo. Aunque eso nunca se sabe, pero siempre he dicho, que me gustaría que mi hijo tuviera un hermano/a porque no me gustaría que fuera hijo único; no por nada en especial, porque como ya conté, yo soy hijo único y no fui para nada mimado (tan solo tenéis que leer algunas entradas antiguas y sabréis porque lo digo), y siempre andaba con mis primos, vamos, que nunca he estado solo, pero no me gustaría que él lo fuera, aunque fuera de distinto padre, porque eso me daría igual, quiero decir, que si Lucía encuentra el amor de su vida, y tiene un hijo con él, pues me daría igual, mientras su pareja quisiera y cuidara al mío, no sé si me estoy explicando bien o más bien me enrollo, pero creo que el concepto está claro. 

Para mí lo está, para ella también y en su día del tema ya hablemos y creo que no hay nada más que explicar al respeto. La vida da muchas vueltas y como digo yo, en cinco segundos la vida te puede cambiar. Para bien o para mal, porque no sé si el destino está escrito o te lo marcas tú, pero la cuestión es que la vida te da cosas buenas y cosas malas. Digamos que esta mitad y mitad, porque hay cosas que suceden, sin saber bien el porque. En definitiva, ahora mismo, estamos bien como estamos, y mi hijo es feliz que es lo que realmente me importa. No le falta de nada, tiene a su madre y a su padre, y entre los dos le estamos educando lo mejor posible. Que eso es lo que importa, porque aunque me salga del tiesto, nunca entenderé como una madre o padre puede abandonar, maltratar, a un hijo y ser tan hijo puta de hacerle daño. Pero bueno, ese es otro tema que ya traté en su día, sino recuerdo mal, y como he dicho antes y me repito, mi pequeño, está súper bien cuidado, feliz y en este año nos estamos viendo muchisimo más. Que en definitiva es lo que cuenta. Que él este bien.

Cambiando de tema, tengo en mente un nuevo relato, que no sé cuando lo escribiré o si al final lo dejaré correr por mi mente y yo solo sabré de que va; supongo que si lo escribiré, pero cuando tenga bien definido lo que quiero explicar; sé que tengo que terminar uno de mis relatos que a muchos de vosotros os gustó, pero lo que pasó fue, que al borrar mi antiguo blog, no puede continuarlo y al recuperalo, me lo imprimí, y lo dejé en la mesita de noche, para volver a releerlo y retomar la historia, pero la verdad que aún no lo he echo y no sé si saldrá bien la continuación y no tendrá la magia que transmitía la historia. A mi me gustaba mucho, y tenía los personajes bien fijados y tenía claro lo que cada uno tenía que explicar y decir en cada momento; pero al ocurrir lo del blog, ya no pude continuar y por eso digo que no sé si saldrá bien o que giro retomará la historia, pero bueno, lo tengo pendiente y espero poder acabarlo y que todos vosotros lo leáis. Este nuevo relato que tengo en mente, también creo que podrá gustar, pero bueno, eso para mi es lo de menos, ya que escribir cosas de ficción, cortas o no, siempre me ha gustado. Yo siempre he dicho que antes escribía mucho mejor, lo hacía más a menudo, aunque la verdad que no sé de donde sacaba el tiempo, pero me entretenía, me gustaba escribirlos y creo que escribía mucho mejor (me refiero para que quede claro, a relatos de ficción, que no tiene nada que ver con escribir lo que siento, mis sentimientos, mis pequeñas cosas que me van ocurriendo...) porque recuerdo, que cuando escribí uno de mis relatos, aquí publicado, la gente se confundió y creía que lo que había escrito, era parte de mi vida, y por suerte no era así; lo tuve que aclarar, y dejarlo bien claro, cosa que así fue. Ya nadie me volvió a preguntar y poniendo al lado "ficción" yo me quedaba más tranquilo. Todo aquello me sentó fatal, porque hablaba sobre una madre ficticia, que podría haber tenido una aventura con el hermano de su padre, y éste era o insinuaba que era pederasta. Os la recomiendo, anda por mi blog, buscar la etiqueta relatos y la podréis leer; pues bien, aquello era ficción, porque por suerte mía, mis padres eran ejemplares; claro podéis decir, la mayoría, que vuestros padres lo son, y no lo pongo en duda, pero he tenido la gran suerte de tener los padres que he tenido, que tuvieron mucha paciencia conmigo... digo esto, porque el día del padre, me acordé mucho del mío, inevitable, pero bueno, no quiero hablar de eso, no por nada, sino porque ya sabéis que ambos están fallecidos (recordar 2009 un año fatídico para mí) y mi marcha a New York a desconectar de muchas cosas. Copió el enlace, que gracias a mis buenos amigos Neoyorquinos superé (si es que la muerte de tus padres lo superas alguna vez) y fue un giro que al final fue a mi favor.... bueno este es el enlace:

http://www.youtube.com/watch?v=NbNuO2i1wWk

Ya perdí el hilo... a eso, que bueno, antes escribía más ficción y ahora ya no, pero eso no significa que tenga ideas, malas o buenas, simplemente que a mí parecer creo que escribía mucho mejor que ahora. Fin del tema.

Cambiando de tema, os dejo otro enlace: 

http://www.revistagb.com/revistas/

Tenéis que mirar, si queréis (sonrió) la revista de Febrero 2013 y veréis algunas sorpresitas... ya lo publique en twitter, y facebook, pero para los despistados no diré de que se trata (más sonrisas).

Pues bien, creo que por hoy, las palabras dejaron de fluir y os dejo esta entrada, esperando que pronto vuelva a escribir, sea ficción o no, para que mi blog siga teniendo vida. Un besotazo de mi marca a cada uno de vosotros y agradeciendo una vez más vuestras visitas, a los seguidores oficiales (sino recuerdo mal ya son 65) y a los no oficiales, por supuesto también os lo agradezco.

Hasta la próxima. Un besotazo.

28 DE FEBRERO

Fin de mes y comenzar el último mes del primer trimestre. Le pongo un diez, porque los beneficios están ahí y el trabajo no falta. Mañana, 1 de marzo del 2013, Lucía, para los que no sabéis todavía, es la madre de mi hijo, mi ex novia, mi mejor amiga (algunos me habéis preguntado), se va de viaje a Roma por cuestión de trabajo. Se marcha mañana porque así aprovecha el fin de semana para relajarse y preparar el proyecto que tiene que presentar. No es que no lo tenga preparado, sino que afilará los últimos retoques, y podrá hacer algo de turismo. Se va con una amiga. Me lo ha pedido ella si podía ir, ya que le vendrá bien despejarse, que también lo necesita. Yo el fin de semana me quedaré a mi hijo, con muchas ganas de estar con él y pasármelo bien. La próxima semana le llevara al cole su tía o su abuela, y estará con ellos, ya que yo no puedo (la vida sigue y hay que trabajar). A su manera, nos ha preguntado porque mamá se tiene que ir; se lo hemos explicado lo mejor posible. Ya ira entendido muchas cosas, todavía falta para eso, porque algún día, que llegará, nos preguntará porque no vivimos juntos, y esas cosas que los críos de "padres separados" (lo pongo entre comillas, porque estamos separados porque queremos, yo ya me entiendo, no hace falta explicar mil detalles); pues eso, ya se explicara las cosas cuando toque, y sea el momento. En definitiva, que este fin de semana estaré con él y eso es lo que cuenta.

Este año 2013 me he propuesto pasar el mayor tiempo posible con él; suele ser los fines de semana, que como he ido diciendo en Twitter, ha sido muchos. Eso nos sienta bien a los dos, nos refuerza nuestra relación y me hace sentir de puta madre. Entre semana es difícil, aunque le llamo todos los días.

La verdad que estoy pasando una buena racha, y espero que siga así. Hay días de todo, como hoy, que ha sido un poco estresante, y mañana creo que también lo va a ser. Tengo que cerrar varios temas, casi acabados, pero que deben de estar listos y sé que lo estarán, eso ni lo dudo, pero el estrés, como he dicho en otras ocasiones, me gusta, pero hasta cierto punto; obvio, uno no puede estar viviendo continuamente en un estrés escalofriante; pero me pone, me llena de vida, aunque luego me queje. ¿Quien no se queja de las cosas? Dejemos ahí el tema.

Pues con el frío de hoy, las llamadas telefónicas, la pequeña reunión de la tarde, improvisada, la media nevada, ha sido un día que ha pasado muchas cosas, pero todo concentrado desde el mediodía hasta la tarde; una locura, como si se hubiera contagiado por toda la oficina; o los contactos de algunas firmas, se hubieran vuelto loco. Al final todo se resuelve, pero joder, parecía como si no hubiera mañana. Pero bueno, las cosas, con buen trabajo, con  mi buen equipo, se solucionan. Mañana será otro día, que por fin, es viernes.

Cambiando de tema, he leído varios artículos, que decían que la crisis publicitaria va caer un 7 por cierto en España o en este primer semestre (sinceramente no lo recuerdo bien). No sé si es cierto del todo, pero que las marcas españolas no apuestan por arriesgarse algo más, se nota. Si veis la televisión, sabréis que muchos anuncios son "repetidos" de otros años, de otras campañas, porque dicen que no venden como antes, ya que la crisis está golpeando duramente a la mitad de España; si no venden, no pueden o no encuentran motivaciones para hacer nuevas campañas, y las televisiones pues les afecta. Eso está ahí y no se puede negar, pero por nuestro trabajo y empeñó, de años atrás, ya sabéis que trabajo para firmas internacionales y como habéis leído, viajo o se viaja mucho por hacer campañas en otros países, para grandes firmas, que pueden apostar o se arriesgan más. No voy a entrar en esa polémica. Pero bueno, lo que quiero decir, que ese trabajo se transforma en que la crisis no nos está afectando, porque la agenda cada vez es más grande, apretada y marcha la empresa con buenos beneficios. Eso es la realidad y los números no engañan. Trabajamos duro para que eso sea así, y bueno, esperemos, por el bien de muchos, que en España se vaya recuperando, en todos los campos, y salgamos adelante, pero eso difícil se ve a estas alturas, con tanta mierda que está saliendo, en estos momentos, con sobres, sin sobres... pero digo yo, que alguna vez se recuperará... la verdad que a veces no quiero ver las noticias, porque tela marinera. Mis colegas, los españoles que ya llevan muchos años en Nueva York, me cuentan, que el tema de la corrupción es muy comentado en Estados Unidos; no es para menos, porque es una vergüenza lo que esta pasando en este país. Pero bueno, esperemos que de está crisis tan grabe se salga.

El artículo hacía referente algunas marcas españolas, que no voy a nombrar, por respeto a ellos y respeto a mi trabajo. Los artículos ya se han encargado de decir, lo que creen... Con algunos me puse en contacto y comentemos el tema, y bueno, eso quedará entre nosotros.

Pues bien, este febrero (2013) ya se acaba y está siendo muy muy invernal. Ayer nevó en Madrid, hoy lo ha vuelto hacer, aunque no ha cuajado; me hubiera gustado para jugar con mi hijo, aunque ya lo juguemos en Nueva York, las navidades pasadas, me hubiera gustado repetir. No ha sido posible, pero si que ha echo un frío del carajo. Joder, si está haciendo más frío ahora que no en todo el invierno que ya ha pasado. Pero es lo que toca, o eso se dice. Pues eso, que ya se acaba y comenzamos otro mes más. Estos dos meses se han pasado rápidamente y dentro de 21 días vuelve la primavera. La verdad que tengo ganas ya, más horas de luz, mejor buen tiempo, aunque vete a saber que tiempo hará, porque últimamente el tiempo está más loco que nunca. Pero bueno, ya hay más horas de luz y eso se nota, en el cuerpo también, que es muy sabio y se recarga uno de energía solar.

Poco más que contar, así ha salido está entrada y así la voy a publicar. Sin más pretensiones... bueno, pues me queda despedirme hasta la próxima.

Besotazos de mi marca, que hace tiempo no os mando uno de éstos... Feliz marzo.

JDLH

Hace un rato que mi hijo ha salido por la puerta, dándome un fuerte abrazo y muchos besos. Me gusta tenerle por mi ático, revoloteando por las habitaciones, sentado en el suelo, jugando con sus juguetes, verle comer, viendo los dibujos animados, verle reír, verle feliz, cuando me llama o cuando se enfada porque me levanto del sofá, y me pierdo algún segundo de los dibujos, y me pregunta que a donde voy... me gusta que por las mañanas vaya a mi habitación, me toque la cara y me llame para que me despierte. Me gusta cuando me cuenta sus cosas, a su manera, cuando me da la mano, cuando me coge el Iphone y lo toquetea y me mira con cara de pilluelo. Se acaba de ir y ya le hecho de menos. Es lo más importante de mi vida; quien me iba a decir a mí que iba a ser padre algún día, que iba a tener a mi pequeño Asier...

La entrada no va sobre él, aunque tampoco voy a decir por quien va, simplemente quería escribir en mi blog, porque hoy realmente me apetecía escribir, y ronda ideas en mi mente, que hace mover mis dedos en el teclado de mi portátil. Quiero hablar de que hace tiempo no te llamo, que hace tiempo no te escribo un correo de los míos, que no oigo tu voz, que no te escribo por whassap, que no sabemos uno del otro, que no estás en mi vida, que no estoy en la tuya; no sé ni tan siquiera si estás bien, si estás mal, si estas con alguien, si piensas en mi de vez en cuando, y pienso en como se te quedaría la cara cuando aquella tarde, volví a jugar contigo, si realmente te enfadaste o simplemente sabía que eso iba a ocurrir; como te sentiste, como lo viviste tú, si te preguntaste cosas, si tuviste ganas de escribirme, si empezaste un correo y no llegaste a terminarlo o simplemente no lo enviaste; si escuchaste música, si lloraste, si dijiste que me odiabas, si hablaste de esto con alguien o te lo callaste; si te lo quedaste para ti solo, si.... tantas cosas pudo pasar aquella tarde, que no pasó; tantas cosas pudiste decirme que no dijiste, tantas cosas pudiste decirme que no me dijiste, tantas cosas que pudo pasar, que no paso nada, porque nuestro tiempo pasó y el tiempo pasado no volverá.

La entrada tampoco va sobre él, sino sobre los sentimientos que cualquier persona te puede hacer sentir y no dejamos que entre en nuestras vidas, por miedos, por temores, porque estás en una situación que crees la idónea y seguramente lo sea, pero a veces las dudas asaltan tu cabeza, tropieza con tu corazón y te hace pensar en cosas que han ocurrido; viendo una serie, escuchando una canción, te puede asaltar tus sentimientos, en cualquier momento, en cualquier lugar; y esto no significa que estés mal, o que estés triste, simplemente que se despierta esos pensamientos, esos sentimientos y lo escribes por pura necesidad. Piensas en él, piensas en tu hijo, en un hermano, porque no tiene que ser solo en el amor, porque hay muchas maneras de amar, y ahora no os voy a explicar que eso es así, porque creo que todos lo sabéis.

Pero la entrada tampoco va sobre mis sentimientos, pensamientos, sino es algo en general, que he tenido la necesidad de escribir, mientras oigo algunas canciones, mientras mi mente se ordena un poco, tras una semana dura, llena de trabajo y de que el jueves acabará rendido, agotado, porque el cansancio no solo es físico, también, puede ser psicológico, pero repito, que no es que esté mal, ni mucho menos, últimamente estoy pasando etapas buenas, y que creo que ya era hora que eso ocurriera, pero escribir esto, me hace sentir que estoy vivo, y eso es importante, porque creo que no hay cosa mas triste que sentirse muerto por dentro y no tener emociones. Por desgracia hay gente que no valora lo que tiene, pero eso es otro cantar; cada cual que haga lo que quiera con su vida, mientras no joda al resto, pero eso a veces es imposible, porque no saben como dirigir su vida...

Pero la entrada no va sobre eso, ni lo otro, tan solo que he tenido necesidad de escribir, de ordenar un poco las ideas y de escribir que la vida esta para vivirla, para sentirla, cada segundo y disfrutar con lo que tienes, o con lo que realmente haces. De disfrutar una canción, de disfrutar un segundo de silencio, de paz, de ruidos y de pensar en las personas que tienes alrededor, que amas, que has amado y bueno, si esa persona, lee la entrada, sabrá perfectamente que en algún momento he hablado de él, cosa que entenderá a la perfección, aunque no sepa lo que piensa, aunque sea mejor así, ya que así lo decidí en su día, y así quedara, quizás en mis pensamientos, quizás en mi mente, corazón, y ya está. Miro hacía delante, camino hacía delante.

Feliz Febrero.