REFLEXIONES EN BAJO

Parece ser que la compañía de seguros, donde trabaja colegas míos y que ahora no se puede nombrar en blogs, ni en redes sociales, sin su permiso, va viento en popa. No sé porque no dejan nombrar o hablar de ella, lo encuentro una estupidez; supongo que no querrán que hablen mal de ella, y eso tiene su lógica, pero no poder decir el nombre, como si fuera un secreto de estado, no lo logro entender. Pero como no me la quiero jugar, por si las moscas, no diré cuál es, aunque muchos de vosotros ya sabéis de cuál hablo, ya que he hablado en varias ocasiones.

Pues lo que quiero decir, exactamente, es que la compañía va bien y parece que no va a ver ningún despido, ninguna bajada de sueldo, ni reducción de horario, ya que marcha tal como estaba anteriormente a la compra. Yo, me alegro por mis colegas que trabajan allí, y que continuaran teniendo trabajo. Si no cambia la cosa, seguirán tal cual están, aunque puede que si les varié un poco el horario, pero cosa sin importancia, ya que son pequeñas variaciones. Espero que sigan así y que todo vaya bien, ya que a parte de mis amigos, sería una gran putada que hicieran cualquier cosa que les perjudicara. Así que desde mi blog les animo que continúen así.

Mi instancia en París se va alargar más de lo previsto; no porque vaya haber retrasos en los proyectos que he venido hacer, ya que voy a colaborar y realizar otros que me entusiasman y me ha gustado que vayan a contar conmigo. Como he dicho en otras ocasiones, normalmente sacó el billete de avión de ida, ya que la vuelta no sé casi nunca cuando es, por razones, como ésta. No es que no tenga nada planeado, simplemente que a veces, un trabajo lleva a otro, y si es interesante, como éstos, pues decido realizarlos y alargar la instancia. Los nuevos proyectos que me han surgido, me han parecido muy interesantes y que cuenten conmigo es súper bueno, así que no he podido desaprovechar la oportunidad de continuar en la ciudad de la luz, y seguiré un par de semanas, más o menos, por aquí. Cuando os contesto que no sé cuándo regreso, lo digo con total sinceridad, ya que es así; no siempre surgen otros trabajos, pero más o menos cuando voy a viajar por algún tema, siempre surgen otros, ya que si la firma ha pensado en mí, en mi equipo, para algo en concreto, puede ser que hayan otros que sean a corto plazo y se acepté. Las condiciones son buenas, y como siempre he dicho, no me falta proyectos en mi mesa. Así que, me he puesto manos a la obra, y hemos empezado a dar pinceladas a la nueva publicidad.

Me siento feliz, tranquilo y para los nuevos “curiosos”, con todo mi cariño del mundo os llamo así, os digo que sigo soltero. Estoy bien, estable, y de momento otoño no me afecta y el mes de octubre, que acaba de comenzar, no he tenido ningún síntoma de decaer. Menuda tontería acabo de decir, claro, estamos a 2 de octubre, como me va afectar…. ¡Jum!

Ayer me fui de compras y le di un buen sablazo a la tarjeta, pero que a gusto me quedé. Oye, de vez en cuando, va bien mimarse a uno mismo y darse caprichos. Me compré unas botas Levis, color marrón mucho chulas, dos camisetas de manga larga y una de manga corta que me quedé flipado cuando la vi, así que, me la cogí también; luego unos regalos y otras cosillas. El día en el trabajo fue intenso, y por la tarde estuvo bien relajarse de esa manera. El fin de semana pasado estuvo mi hijo conmigo (por supuesto no vino solo –risas-) y lo pasemos en grande. Hizo buen tiempo, pudimos pasear, tomar un rico helado, visitar la ciudad, vamos hacer muchas cosas y no quedarse en el hotel. Este fin de semana no vendrán, así que seguramente quedé con Jean Pierre y otras personas, y salga por ahí y tenga encuentros sexuales: ¡eso sí que relaja! Hay que descargar tensiones entre otras cosas. Esas cosas cuelgan, debajo de una herramienta…. ¡que si hombre que lo voy a decir! Hay que descargar las pelotas, aunque se descarguen con una buena paja, hay que follar, que la vida son dos días. Habría que follar más y joder menos, porque tela, con algunos personajes… pero oye, cada cual sabrá lo que hace, porque yo sí sé lo que hago, disfrutar de la vida y hacer felices a la gente que me rodea (felices en la sexualidad, felices en vida personal)… y nada que estos días en twitter, creo que ayer, os  dije que iba a subir un vídeo y aquí está. Seguro que algún cabroncete me dirá ¿para eso tanto bombo? Pero en plan colega, no en plan mal como algunos hijos de puta que yo me sé. Por cierto “el galleto” de vez en cuando da señales de vida, y me parto con sus gilipolleces. Pero bueno, los amargados no me interesan, la gente buena, o que no va de nada sí. Entra en mi vida y mis pensamientos. Pero como sé que se le sube a la cabeza, pues aquí en mi blog lo comento, con pinceladas, a ver si así es más feliz (-más risas-)

Pues nada, aquí está el video prometido:

 Y esta foto dedicada a los incrédulos: 

¿Qué más os puedo decir? Pues en esta entrada poco más, que estoy de puta madre en París, que disfruto día a día de mi trabajo, de mis “compañeros”, del folleteo, de hablar con vosotros, de compras, de relax, y que el tiempo que esté aquí se disfrutará a tope, al igual que cuando viajo a otras ciudades o estoy en Madrid, que este último semestre bien poco voy a estar por allí. Y nada colegas, que parece ser que la maldición de twitter (digo esto de la maldición, cuando me quedo estancado en “x” seguidores, bajando y subiendo entorno a una cifra), ha vuelto de nuevo. Va y viene. No lo critico eh, que ya sabéis que cada cual es libre de hacer lo que crea conveniente, sin hacer daño, y lo están haciendo en silencio, pues oye, que me parece estupendo, simplemente que me hace gracia. Pues eso, que estos días me ha ido bloqueando gente, pues nada, ya no sabré nada de ellos y ellos de mí sí. ¿Por qué? Bien sencillo, porque me pueden leer el blog, pueden seguirme en Facebook, tanto en mi perfil, como en mi página oficial, pueden hablar con gente… si yo ya se lo que me digo, si soy más listo que calisto y que los ratones coloraos…. Pero en serio, solo es una reflexión que me hace reír. Yo hago lo mismo, alguien no me interesa, pues le doy al botón y ya. Sin más. Fácil y sencillo y GRATIS. Pues eso a otra cosa. Ala tema repetido, os podéis quejar ¡jajajaja!

Pues poco más que deciros en esta entrada. Tan solo, que a ver si me ánimo y escrito otro relato, que hace tiempo no escribo nada de ficción. Bueno, ahora si la doy por finalizada la entrada.

Besotazos de mi marca registrada. ¡Hasta la próxima!



¿SIN SENTIDO?

La vida a veces nos sonríe, como otras nos da la espalda. La vida puede ser cruel, violenta, divertida, extravagante, de grandes momentos, desilusiones, esperanza, pero el ser humano es quien maneja la situación en todos los momentos que la vida se nos presenta. De mil formas, tropezando mil veces, pero tenemos la capacidad para levantarnos otras mil, y seguir adelante. Hay ocasiones que no podemos hacer nada contra las adversidades, pero forma parte de la vida. Quien no sepa aceptar que eso es así, no creo que llegues a ser feliz. Aunque sea un momento duro, desastroso, penoso, hay que luchar con todas las fuerzas para salir de esa situación. Si no sabes, y no aceptas las derrotas, no siempre se puede ganar, no creo que llegues a ser feliz. ¿Qué es la felicidad?

Se dice que la felicidad no existe, porque depende de cada uno y que dura tan solo cinco segundos. No es que alguien pueda saberlo exactamente, pero si dicen que científicamente, la felicidad, en nuestro organismo, dura solo cinco segundos, pero que la mente es capaz de alargar esos segundos, dependiendo de la actitud. No sé si estar muy de acuerdo con eso, porque si estoy jodidamente triste, y alguna cosa me produce una sonrisa, leve, no creo que dure más allá de los cinco segundos… claro, al revés, también me vale, porque puedo estar bien, por cualquier motivo, y eso alargarlo más allá de las veinticuatro horas, porque se acumulan las buenas noticias, o por otros motivos, que si vamos analizando uno a uno, podría ser una felicidad absoluta.

La actitud tiene mucho que ver, con la vida, porque podemos tener una actitud negativa, y todo nos parecerá horrible, y si somos positivos, optimista, podemos afrontar las cosas de otra manera. No siempre funciona, porque hay cosas muy jodidas,  pero salimos antes de esas situaciones, ya que con fuerza, aptitud, se sale, pero si nos dejamos arrastrar por las cosas que nos traen la vida, nos quedamos en el pozo y es cuando los problemas se acumulan, aunque sean menos grabes.

La teoría es fácil, ponerlo en práctica ya es otra cosa. No todos lo consiguen, me imagino que si todo el mundo lo consiguiera, no psicólogos, psiquiatras, no tendrían trabajo. O eso creo yo. Pero a lo que me refiero, con la práctica, no es cuestión de practicar diariamente, sino de tu forma de ser. Bueno, si lleva una práctica diaria, porque si sueles ser optimista y ver las cosas con claridad, tanto las malas como las buenas, y no te dejas llevar por opiniones absurdas, de gente que no conoces, o de familiares, da igual de donde vengan, y sabes lo que quieres en cada momento, y sabes de sobras que la vida no es de color de rosa, seguramente tras una trágica noticia, por muy mala que sea, saldrás en seguida de dicha situación, pero si eres pesimista, te dejas arrastrar por la corriente, por opiniones que no te llegan a nada, te crees todo lo que te dicen, y te joden la vida, dejándote, pues si te dan una mala noticia, será muy difícil que salgas de dicha situación, ya que no valorarás lo que sientes por ti mismo, ya que necesitaras de las opiniones de los demás, estarás pendiente de lo que digan y tu actitud negativa, cada vez lo será más.

No quiero decir, que si eres optimista, no tengas días malos, porque se tienen y el optimismo se convierte en pesimismo, y a veces, en segundos, porque la vida te da palos en cualquier momento, sin avisar. Al revés, es más complicado, porque si eres pesimista te pueden dar una buena noticia, y tomártelo con tranquilidad, sonriendo levemente, pero sin fuerzas de celebrarlo como se merece. ¿Se puede salir?

La respuesta es sí, pero con ayuda de un buen psicólogo o psiquiatra, dependiendo del grado, ya que te ayudaran a superar los malos momentos y a tener más seguridad en ti mismo/a. No es fácil, pero se sale, y depende de cada uno. Se puede tratar muchas cosas, pero solo hay una manera con ayuda profesional y no dejarte influir por nadie. La inseguridad en las personas, celos, y derivados, puede ser tu perdición a la no cura, y ser negativo para el resto de tus días, así que se recomienda tratamiento.

Tomate la vida con filosofía, lucha por lo que sueñas, ten fuerzas en los malos momentos, disfruta de los buenos… en conclusión vive la vida, la tuya, lo mejor que puedas y sepas, sin joder al resto, sin tener maldad, sin dejarte influir, opina lo que creas en cada momento, exprésate con total libertad, no tengas miedo a lo que dirán y si dicen, que digan porque si tienes claros tus valores, sentimientos, pensamientos, te importara una verdadera mierda lo que digan sobre ti. Vive la vida, tu vida, persigue los sueños, por muy inalcanzables que creas, y podrás tener grandes momentos, aunque sean realmente cinco segundos, disfrútalos al máximo, con tu familia, amigos, en soledad, da igual, pero vívela a tope.



LLUVIA

El verano casi se acaba y el mes de septiembre avanza con lentitud. Y eso que es un mes que no me disgusta, porque es como si tuvieras una segunda oportunidad de comenzar de nuevo, tras las vacaciones, tras el parón, aunque este año sea bien distinto por la palabra que oímos a menudo, crisis. La mayoría están de vacaciones permanentes, por el puto paro, pero siempre he pensado que septiembre es un mes para reflexionar y avanzar en el camino, incluso más que en Enero. De esto ya hable en una entrada (no me hagáis buscar cual, pero sé que hablé de ello) y sigo pensando lo mismo.

En mi caso, tras regresar de Sídney, con los deberes bien hechos y con renovaciones nuevas (contratos nuevos, seguir trabajando para las firmas australianas desde Madrid, regresar en 2014) continúo trabajando junto a mi equipo, para que todo vaya bien. Este año tampoco he tenido vacaciones, excepto la semana que me cogí en Mayo y algún día suelto, pero hace tiempo que no me cojo el mes de Agosto entero. Ya no sé lo que es eso, pero sin quejas, porque los resultados son los que son y eso es lo que me importa. Lo que uno quiere le cuesta, y si hubiera pasado de mi trabajo, ahora quizás estaría en paro. Por cierto, las últimas vacaciones en verano fueron en el 2011. Me cogí tres semanas enteras, y las disfruté en la casa que tengo en Segur de Calafell.

Como algunos me decís, con mis viajes al extranjero y demás, son como si fueran vacaciones. Pues mi respuesta es sí y no. No desconectar pasa factura, eso no lo niego, aunque ciertamente estar allí, cambiar de aires, currar como un cabrón tiene su recompensa también. Una cosa no quita la otra. Es más, este año, aparte de trabajar, algunos días doce horas, he tenido tiempo para mi folleteo diario. Sí, he follado a diario y no veas lo que he disfrutado y he hecho disfrutar con mi “asiereton”. Incluso a veces he amanecido al lado de alguien, y le he dado zasca de buena mañana. Joder, he disfrutado de buen sexo, así que, puedo decir, que no he tenido vacaciones en verano, pero he disfrutado como un cosaco ¡jajajaja!; pues eso, que los deberes están bien hechos y poco más puedo añadir de mi viaje. No es que no pueda contar cosas, es que con lo que he contado es suficiente. Resumen: trabajo bien hecho, aprovecho para darles mil gracias a la gente de allí, que sé que algunos me leen y les quiero transmitir que es un placer trabajar así, de bien, y que el trato es inmejorable. El otro resumen: he disfrutado del trabajo, de la ciudad, de folleteo, ¿Qué más puedo pedir? Nada.

 

Respeto al tema que estaba hablando, de reflexionar en septiembre, mis reflexiones ya están hechas. No las voy a enumerar, eso queda para mi intimidad, pero si os voy a decir, que Octubre es un mes que no me gusta nada y empezar el otoño me da mucha pereza. De este tema también he hablado anteriormente, y el motivo ya lo sabéis, y la verdad que escribir de nuevo de ello, me cuesta, porque estos días, aunque no se me note, pienso en el 2009. Ya sabéis de lo que hablo, si realmente me conocéis, y no solo veis un pollón andante. Tampoco quiero que se me note mucho, porque así lo prefiero. Quiero transmitir mi alegría, mi felicidad, y creo que lo consigo. No es que esté actuando, no es mi forma de ser, y como veis digo las cosas bien claras, sino es que tengo realmente buenos motivos para estar así y espero que este octubre sea algo diferente a años anteriores. Uno de los motivos, principal por supuesto, es mi hijo, que en diciembre cumplirá tres años (los mismos que llevare en Twitter) y me da felicidad absoluta. Con sus preguntas, con sus travesuras, con su risa y en la forma que me cuenta como ha empezado el colegio. El 9 de septiembre lo comenzó (clase de parvulario). Y joder, estar con él es lo más y me hace no pensar tanto en aquello. Otro de los motivos es el trabajo. Otro de los motivos es la gente que estoy conociendo, y las charlas que me pego con vosotros, en las redes sociales, y en los privados que voy contestando, me hacéis reír, entre otras cosas (la foto que subí de mi pollón despertándose ha sido todo un éxito jajajaja, lo tenía que decir)… entre otras cosas me lo reservo también, aunque os lo podéis imaginar. Pues eso, que entre mi hijo, las conversaciones, excitación, mi trabajo y algunas personas especiales que estoy conociendo, pues pienso algo menos, aunque algunos tweets os suene raro, o algún comentario no lo entendáis, sé porque lo hago y lo digo. Así que, a mis colegas, amigos, lectores, conocidos o desconocidos, no os preocupéis mucho por esta entrada, porque lo que os digo es lo que cuenta, lo que vivo es lo realmente importante, y la tristeza, aunque venga a visitarme, no ganará terreno. Octubre, como este mes, pasará y seguiré estando ahí… ¡no puedo faltar!

 

Pues nada colegas, está entrada llega a su fin, ya que lo que quería contar esta dicho. Pues os mando unos besotazos, y a algunos algo terminado en –azos que sé que os gusta y ala, como buen cabrón que soy, no diré lo que es jajajajaja (risas mil)

 

Hasta la próxima.



LAS CRÓNICAS DE MI GRANO

Mira que hay sitio en el cuerpo, donde te puede salir un grano, cual adolescente pajillero, y va y me sale el grano dentro de la nariz. Siempre me ha hecho gracia, que a los adolescentes, se le asocie los granos, a las pajas. Cuando te sale las primeras espinillas, siempre hay algún familiar, amigo o persona (no te lo va a decir el perro), que te dice: “ya te has hecho la primera paja”; no suele decírtelo tu padre o madre, sino siempre es un tío o tía (aclaro, hermano o hermana de tus padres, risas). Vamos, no creo que tenga nada que ver, pero me hace gracia. A mí me lo dijo mi tío, lo que quizás él no sabía, es que yo follaba en plena adolescencia. Pero eso es otra historia, que algún día os contare, aunque ya he escrito varias pinceladas sobre ese tema. No me hagáis buscar las referencias de las entradas, que me volveré loco. Hacer un repaso vosotros, que para eso sois los lectores. Hoy me he levantado muy mandón (a parte del rabo duro, cosa que me alegra, sigue funcionando a la perfección), así que, si queréis, va seré bueno, lo buscáis, sino pues otro día os explicara esa época adolescente. Algunas cosas, no todas, pero sí, recuerdo, que hay entradas donde hablo del tema. Y bastante, así que, dudo que vuelva a escribir del tema. Bueno, no, ya se verá, conmigo nunca se sabe. Pues bien, como dudo que tenga relación con las pajas, nocturnas, diurnas, o a la hora que me la meneo, os quiero contar, que el grano me ha salido dentro del orificio izquierdo. En la entrada, pero está un poco dentro. Mira que me podría a ver salido, en la frente, en la mejilla, en el brazo, pero no, ha tenido que ser dentro de la nariz; y será porque no molesta, pica y según como se miré, parece un gran moco. No me he dado cuenta, hasta el día de ayer. Primero sería pequeño, y pasaba desapercibido, y aunque me picaba, a veces, pensé que sería el típico picor de nariz, ya que no veía nada. Pero no, es un gran grano; ahora esta duro, el grano, malpensados, y blanco. Bueno, mitad blanco, mitad rojo. Me imagino que es pus, y todo lo que lleva un grano dentro. Siempre me dio asco, y la verdad, que no fui adolescente de muchos granos, pero no me los reventaba, simplemente fueron desapareciendo. Recuerdo, que a mi tía, no sé porque me da que eso es cosa de mujeres, le encantaba reventar las espinillas a mis primos, sus hijos, y quería reventármelos a mí, pero nunca me dejaba. Hice bien, porque no tengo ninguna marca, y algún que otro primo, tiene algunas marcas; menos mal que no se ven, hasta que te acercas. Pues bien, siempre me dio asco, el ver lo que tiene dentro, y mira que no soy muy escrupuloso, pero eso no lo podía ver, así que, evitaba verlo. Fácil solución.

 

Al estar dentro de la nariz, reventarlo no es una opción, ya que no es fácil. Como todo hijo de vecino, he buscado en Google, a ver qué soluciones hay; hay de todo un poco. Algunos te aconsejan que vayas al Otorrino; esa opción no la contemplo, ya que lo veo una gilipollez. Por un grano no voy al otorrino (iría si fuera grande, más molestoso, incluso que estuviera más adentro y no te dejara respirar). Otra opción: con la punta de un paño, mojado en agua templada, intentar ablandar el grano; una vez ablandado, pincharlo con una aguja esterilizada. Sacar la pus, y curar la superficie. Parece la más coherente, porque el resto de opciones, parecen remedios de la “botica de la abuela”, que la mayoría no funcionan, por la zona que se encuentra el grano, o porque comer cebolla no hace que te crezca la polla. Si lo habéis intentado, habéis hecho el gilipollas.

 

¿Sabéis cuál ha sido mi opción? Pues esperarme unos días, a ver si desaparece por si solo (está duro, bien duro, el grano) y no me molesta tanto ya. Supongo que al estar duro, no me pica tanto, ni nada por el estilo; no me esto contradiciendo para nada, simplemente que me lo estoy tomando con buena filosofía, porque la verdad que ha sido algo molestoso y cada vez que me lo veo, sino supiera que es un grano, diría que es un gran moco. Me lo estoy viendo ahora, y está más blanco, sigue duro, el grano (risas), y lo veo algo más pequeño. No sé si se quitara por sí solo, pero si eso no ocurre, tendré que petármelo de alguna manera. No sé si con agua templada o con un hielo y luego, con una aguja reventarlo, ya que con los dedos me es imposible. Le he dicho a Lucía que lo haga ella, así luego me dará mimos. Pero bueno, esperare a la evolución del grano, y a ver si con suerte desaparece.

 

Hasta aquí LAS CRÓNICAS DE MI GRANO, pero antes de cerrar la entrada, que creo que me ha quedado de puta madre, pero eso ya lo decidiréis vosotros, porque mi opinión, es que ha quedado así, os quiero contar que la reserva del hotel en Génova, ya está solicitado, y que seguramente vayamos los mismos que fuimos a Verona y que se apunte mi gran amigo y colega publicista Giuseppe, y si se apunta alguien más, ningún problema. Hoy me le levantado súper feliz, porque lo estoy, y con buenas energías, positivas todas. Pues eso, que esta entrada hoy se cierra con mi tercer vídeo, que está publicado en mi Facebook.

 

 

Besotazos de mi marca, hasta la próxima.



RECUERDOS

El martes 25 de Junio del 2013, Lucía y nuestro hijo (os recuerdo su nombre Asier González Rubio) se vinieron a casa a dormir, ya que los tres al día siguiente nos íbamos a Milán. Como ya sabéis estamos en la ciudad grabando unos spots y aprovechando bien el tiempo, visitando a nuestros amigos, de compras, vamos haciendo turismo. Antes de empezar con la entrada, con lo que quiero decir, os tengo que contar la anécdota de mi pequeñajo, una de ellas, ya que está “para comérselo” de las cosas o preguntas que nos dice. El fin de semana (este pasado) no tuve que trabajar, así que aprovechemos al máximo el tiempo y fuimos a visitar a unos amigos; éstos tienen hijos, y como hacía buen tiempo, salimos a su jardín. Sus hijos se pusieron a jugar con el mío, y fue cuando mi peque, vino a mí y me dijo: “papa no entiendo a los niños cuando hablan”; nos echemos a reír y mi peque se abrazó a su madre. Fue cuando le volvimos a explicar, con más calma (nada más llegar a Milán ya me dijo a mí “que hablo raro”), que estamos en otro país, lo del idioma, y esas cosas. Pero fue muy gracioso, por su forma de explicar las cosas y de decirlas. Se me cae la baba… las cosas que tienen los niños. Por cierto, al final, se entendieron a su manera y estuvieron jugando toda la tarde. La verdad que mi peque es poco vergonzoso, y se relaciona bien con el resto de peques, por eso nos gustó la idea de la guardería, de llevarle a natación (que va aprendiendo muy bien), ya que vemos positivo que se vaya relacionando con otros niños. Así que nosotros contentos con su crecimiento y la educación que le estamos dando, tanto la madre como yo, lo hablamos mucho, ya que al no vivir juntos, pues no queremos darle “doble educación”.

 

Pues bien, la entrada va relacionada con ese martes, bueno ya era miércoles porque nos dieron las mil y una. Las tres de la madrugada, para ser exactos. Cuando al peque le llevemos a la cama, y le dimos los besos de buenas noches, nos quedemos los dos mirándole, mientras dormía. Lucía me abrazó (me va a matar cuando lea la entrada, aunque se lo he dicho que iba a escribir sobre este tema… menos mal que no le he puesto cara, y no lo voy hacer) y se puso a llorar. No de tristeza, sino de alegría. Me contagió a mí y los dos mirando a nuestro hijo, embobados, estuvimos llorando por lo feliz que nos sentíamos al tenerle en nuestra vida. Cuando nos sentemos en el sofá, y fumemos un cigarro (bueno yo jeje) estuvimos hablando de cuando decidimos tenerlo, de cuando nació, de su primera palabra, el gateo… vamos que teníamos una sonrisa de oreja a oreja, con cada tema nuevo. Después llegó el momento de las fotos. Como en esta era, digital, pues tenemos fotos en móvil, en CD, en portátil, estas cosas de la modernidad, así que vimos fotos mías (por ejemplo, la que subí en Twitter y Facebook, la foto mía con la bata que me hizo ella, ya que siempre me dice que salgo guapo en las fotos, así que recién levantado, mi rabo ya estaba en reposo, es un apunte mío, me puso esa bata, que no sé de donde la sacó y me hizo la foto), así que me dijo: “como no sé si la has subido, pero creo que no, porque un pajarito no la ha visto, ya puedes subirla y me dirás” con una risita de gamberrilla. Así que la hice caso y días más tarde la subí.

 

Respeto al tema de los recuerdos y las lágrimas de felicidad, quería decir, que los padres, tenemos miedos a que no sepamos o no demos la educación correcta, o que le mimemos demasiado. Cada cual lo hace lo mejor posible, y cuando los padres están separados, yo creo, y es lo que hacemos, hay que tratar los temas en conjunto, tal como he dicho, para no darles doble educación y confunda a los niños. Aún es pequeño, pero ya va entiendo bien las cosas y como he dicho en otras ocasiones, más adelante, nos preguntará muchas más cosas y todo tendrá su explicación. Digo esto, porque en el colegio, le preguntaron por papá y mamá, que explicara un poco sobre ellos y él dijo que vivíamos en dos casas distintas y su profesora, habló con nosotros y nos dijo que no “notaba” que eso fuera así. No sé si ahora me estoy explicando, pero es que no tiene por qué notarse o no debería. Ya sabéis la historia de nosotros dos, así que sobre este tema no hay mucho más que explicar, tan solo que cuando llegue a su debido tiempo, las cosas se le explicara de forma natural, y si algún día tengo pareja (chico) pues se le explicará y punto. No hay que darle más vueltas, ni mayor importancia, porque es responsabilidad nuestra que él vaya creciendo, viendo las cosas con naturalidad y así le estamos dando la explicación, lo mejor posible y sabemos, pero no es nada fácil y cuando oigo que un padre o madre maltrata a sus hijos, no logro entender y el tema de abusos, ya ni te cuento. No sé, yo me siento orgulloso, A DIARIO, de cómo me estoy comportando como padre, y le doy todo mi cariño, le llamo a diario, le veo muy a menudo (la prueba esta que está aquí conmigo) y lo que hace un padre cualquiera, no es que yo sea ni mejor, ni peor, que muchos padres, simplemente que soy responsable, al igual que la madre, de su crecimiento, alimentación… ¡Cómo debe ser!

 

Pues poco más que decir en esta entrada, ya que tampoco es cuestión de alargar el tema, con cosas obvias, o al menos deberían serlas, simplemente que aquella noche, que nos dio las tres de la madrugada, estuvimos recordando cosas del pasado (no siempre es malo echar la vista atrás) y nos reímos de muchas anécdotas que hemos vivido juntos, recordando fotos nuestras, por separado, de mi hijo, de mis padres (mi peque me preguntó dónde estaban sus otros abuelos, y buff, por un instante me quedé bloqueado, en blanco, porque no sabía cómo decirle que están fallecidos), pero se lo expliqué lo mejor que pude. Me sorprendió que me preguntara por ellos, porque a veces, le veo más mayor de lo que es… pero bueno, le dije lo que tenía que decir (tampoco voy a reproducir todo aquí) y ya está. Es eso, se lo dije de la forma más natural, sin saber bien si lo iba a entender, y eso que aún no ha llegado a la edad de preguntar todo. Pues eso, colegas, que los recuerdos no siempre son malos, y que mirar fotos, hablar durante la noche con ella me gustó mucho; así se lo hice saber, porque es bueno decir las cosas que uno siente, y tuvimos una noche muy bonita. Pues nada, aquí os dejo está entrada, sencilla y natural, o al menos yo lo veo así, y os digo como siempre, hasta la próxima.

 

Besotazos de mi marca, hoy unos cuantos y tener buen Julio.

 



Plof

Es la primera vez, que escribo una entrada desde el móvil. La verdad que no se por dónde empezar. Como he dicho en otras ocasiones, estaba pasando una buena etapa, pero hoy, sin saber bien el porque, o mejor dicho, sin querer reconocer, me siento algo plof, un bajoncillo, que no tiene demasiado sentido. 

Una buena amiga, así la considero, me dijo un día, que normalmente estoy a la defensiva y quizás tenga parte de razón. Quizás ya no confió tanto como antes y pienso que la gente me ataca o veo cosas que no son; quizás estoy equivocado, pero los acontecimientos, los últimos sobre todo, me hace pensar lo contrario. Los últimos días pensaba una cosa y hoy tengo los sentimientos, mis pensamientos revueltos. Ya no se realmente que pensar, si confiar cien por cien en lo que me dice, o si realmente me dice eso, porque así lo siente o tiene curiosidad; no se sí cree al resto, o si realmente le ha dicho algo. No quiero darle vuelta, y tampoco se lo que ha sucedido, pero quiero creer que estoy equivocado y que realmente puedo confiar en esa persona. Las dudas me asaltan y ahora los pensamientos son algo diferentes, y aunque me siento a gusto, hoy me he sentido extraño. 

Siempre he defendido, que cada uno siga o crea lo que quiera, pero una frase puede lapidar a una persona, sin merecerlo y una cosa mal dicha, un mal entendido, puede enterrar una bonita amistad, o puede ser el fin del principio. Mi nombre significa eso, el principio, de algo, de alguna cosa, pero hoy parece el final. 

Una vez más, no digo que este mal, pero si afectado, y he vuelto a pensar en cerrar todo y seguir mi camino anónimamente, y dejar de dar tantas explicaciones; nadie me obliga y siempre digo lo que creo en cada momento, pero quizás a veces, me excedo y digo más de lo que debiera, pero así siempre lo he sentido, y no tengo porque cambiar, pero el machaque que a veces recibo, no se sí otra persona lo a guantearía, y mandaría todo a la mierda, a la primera de cambio. Pero el límite se ha vuelto a sobrepasar, encima mío y sin darme cuenta, o escribiendo la entrada del tres de junio, me he dado cuenta que no vale tanto la pena y quizás tenga que cerrar ese ciclo y seguir en solitario, hablando tan solo con mis verdaderos amigos, o con gente que realmente si le importo y no tener dudas, de sí alguien me habla por una razón u otra. En estos momentos, no se realmente lo que voy hacer; me duele algo la cabeza, y no tengo claro algunos puntos, que quizás no entendáis, pero que aquí me expreso tal como soy yo. Sin tabúes, a corazón abierto, espesando mis pensamientos, mis sentimientos, hablando con conciencia, de lo que digo en cada momento, pero hoy, esta tarde, algunas lágrimas se me han escapado, porque no logró entender porque ese odio, porque esa rabia hacia mi persona, y joder, soy humano y aunque quiero entender, no logró hacerlo, y de impotencia, pues necesite llorar. 

Quizás mañana, tenga las cosas más claras, o piense con más claridad, y saque conclusiones totalmente distintas, a lo que estoy escribiendo ahora, pero como eso no lo puedo saber, pues escribo esta entrada, para sentirme arropado. Yo también necesito mimos, como el resto de los mortales, y las fuerzas a veces, se escapan sin darnos cuenta, y vemos con otros ojos, las necesidades primarias, que se transforman en secundarias por momentos. 

Ya me lo dijo una vez, la madre de mi hijo, pero como siempre he dicho, o el orgullo me puede, no tengo porque dejar algo que me gusta, y aunque uno intente que no le afecte, acaba haciéndolo y pasa alguna factura, que tenemos que pagar, a un precio que nadie debería de tener que hacerlo. Amigos míos, me comentan, que si a ellos les hubiera ocurrido lo mismo, no saben sí hubieran aguantado lo que yo. Soy fuerte, luchador, y quizás radical en algunos aspectos, pero siempre me he mostrado tal como soy y se que no puedes gustar a todos, eso lo tengo claro, asumido, pero tampoco se sí lo que algunos me dicen, es cierto del todo o tienen algún propósito hacia mi, si así lo sienten o es puro físico, o vete tu a saber. Hoy desconfió, no se sí le estoy dando más importancia o menos de la que tiene; no se sí a alguien más le pasa, lo que a mi. 

Todos, al escribir, estamos expuestos a críticas, a risas, pero deberíamos de ser más tolerantes y respetar la opinión de cada uno, e intentar comprendernos mucho más de lo que hacemos. Dudar sin más, no me gusta. Juzgar sin saber, menos aún. Ya dije un día que criticamos, pero quien puede decirme, si es lícito, criticar esa crítica. No es y jeroglífico, es que es así, tal como lo veo yo: alguien critica un programa, por ejemplo, y si otra persona critica lo que esa persona dice, éste se molesta por dar tu opinión; no se sí habéis cogido el concepto, pero es fácil de seguir. Sólo tenéis que ver, mejor dicho leer, lo que decimos, opinamos de alguna cosa, que siempre habrá alguien que diga lo contrario. Y para nada estoy diciendo que sea malo, lo contrario, a lo que me refiero, es a las formas de decirlas, a veces haciendo daño, queriendo o sin querer, pero cuando otra persona, le contesta, no le gusta que lo hagan. Yo no voy a tirar la piedra, y esconder la mano, seguro que lo he echo más de una vez, pero tengo sentido común, y me doy cuenta de las cosas. 

Esta entrada, revuelta, y llena de intenciones, la escribo por necesidad, de mañana levantarme y sentirme bien, y volver a ver las cosas, como las suelo ver. Nadie nos dijo, que la vida fuera fácil,  pero a veces, por alguna estupidez cometida, se complica sin más. Yo esta vez, y os lo puedo asegurar, no he buscado nada, tan solo ser como soy, pero la gota a roto el cristal; esto no significa que vaya a cambiar, ni mucho menos, pero quizás deba de ser más prudente o quizás tenga que cerrar ese ciclo. 

En fin, a la gente que quiero, que confió cien por cien, no os preocupéis, todo pasa, y seguiré estando donde realmente me apetezca, y estoy bien, sólo algo intranquilo, algo revuelto, pero la normalidad llegara y lo que tenga que ser será. 

Me ha gustado, esto de escribir desde el móvil, ha sido curioso y no ha costado tanto como yo creía; en un principio, la entrada, iba a ser escrita, desde el portátil. Pero no estaba yo muy animado, por decirlo de alguna manera, y al irme a la cama y no poder dormir, vi que había la aplicación para iPhone de blogger, y empece a ordenar un poco, lo que quería decir y aquí esta la entrada. 

Supongo que habrá más faltas de ortografía, si es así, me disculpo de ante mano, pero no es fácil escribir desde el teclado, no es excusa, pero es la verdad. Nunca he dejado de reconocer, que tengo faltas, que le vamos hacer... En fin, que aquí os dejo esta entrada sin más que decir, bueno si, quien me iba a decir, que tras tender la ropa, y dormir un rato, me iba a levantar de esta manera. Cosas de la vida. 

Besotazos de mi marca para todos. Ah, agradecer vuestras opiniones, vuestras visitas, ya más de treinta mil doscientas, a los que comentáis, a los seguidores de mi blog, oficiales y no oficiales. Gracias a vuestro apoyo sincero en los tweets de esta noche, a algunos privados, y a la gente que verdaderamente importo y por supuesto me importan. Sin olvidarme del resto, por supuesto. 

Hasta la próxima. 

DE TODO UN POCO IV

No os podéis ni imaginar cuanto quiero a mi segunda mami. Ella es una mujer excepcional, una gran mujer. La conocí hace ya muchos años, cuando ella trabajaba para una empresa de limpieza, que limpiaba mi primera oficinita que abrí en Madrid, en mis comienzos. Yo pasaba mucho tiempo en mi despacho, currando como un auténtico cabrón, para sacar adelante mi gran sueño, por lo tanto, coincidía muchas tardes con ella. Conectemos desde el primer día, no sabría decir porque, pero fue una conexión auténtica. Al principio solo hablábamos de cosas de la vida, y poco a poco fuimos hablando de temas personales. Una de las tardes, le propuse trabajar directamente para mí, por supuesto, mejorando su contrato laboral; limpiaría la oficina y mi primer piso (el piso que mantuve durante muchos años y donde solía hacer mis fiestas, orgías, y que tras la compra de mi primer ático, lo seguía manteniendo para seguir follando allí. ¿La razón? Bien sencilla, porque no me gusta llevar a desconocidos a mi vivienda habitual, ya que, aunque suelo elegir bien, hay mucho tarado suelto, creo que esta breve explicación está clara).

 

Pues bien, ella acepto mi propuesta y tras darse de baja para la empresa de limpieza que trabajaba, en tiempo y en buenas formas, empezó a trabajar para mí. La relación para aquel entonces, no era tan solo laboral, sino era ya una verdadera amistad; incluso llegó a conocer a mis padres (como ya sabéis mi familia está en País Vasco) y otros familiares. Ella, para aquel entonces, ya era mi segunda mami. Me conocía bien y sabía, con tan solo verme la cara, como estaba aquel día; si la necesitaba, me daba consejos, aun sabiendo que no la iba hacer mucho caso, por eso de vez en cuando, me “tiraba de las orejas”, como si fuera su propio hijo.

 

Cuando mis esfuerzos y mi trabajo (y de un equipo reducido) dieron sus buenos frutos, y mis viajes empezaban a ser más frecuentes, más largos, ella continuaba limpiando mi casa, y cuidaba mis cosas. Y cuando ya me compré mi primer ático (que hace ya dos año se lo vendí a mi “brazo derecho” Eloy y yo compré donde vivo actualmente) ella se dedicó exclusivamente a mi casa, dejando de limpiar las nuevas y actuales oficinas. Todos ganábamos. Ella podía cuidar mi casa en mis ausencias, manteniendo mi vivienda y ella tenía un trabajo excelente. De mi picadero, hasta que se lo vendí a una amiga en común de Lucia y mío, ya lo cuidaba yo. Al venderlo, utilizo otros métodos… porque lo que no me gusta es que un extraño, o un “loco” pise mi vivienda (no quiero repetir ático una vez más); ya sé que llevarles al picadero, puede resultar ilógico, pero allí, anteriormente vivía y luego me daba igual si se presentaban allí; en definitiva, que yo ya se lo que quiero decir y quizás explicarlo no es tan sencillo. Tampoco voy a darles vuelta o explicaciones de donde follo… la cuestión es que sexo no me falta. Y punto.

 

A día de hoy continuamos teniendo esa buena relación y sigue trabajando conmigo. Como los viernes salgo a las tres, me suele dejar comida hecha, que por cierto, cocina de puta madre, y ahora en horario de verano, pues la mayoría de veces, pues al comer en casa, me dejara todo preparado. Y cuando viajo, ella va a mi ático y sigue realizando las tareas necesarias y echa un vistazo al mantenimiento. Es una reina y la quiero mucho. La ropa la lavo yo y la tiendo y si necesito planchar algo (cuando utilizo traje) pues lo hago yo o ella. A veces incluso me hace la compra, cuando estoy hasta arriba de trabajo, y nos complementamos muy bien. Ella está contenta conmigo y yo con ella y como dije antes parecemos madre e hijo. La adoró, y ella a mí, aunque sepa que soy un cabroncete.

 

Bueno, ya vamos terminando el quinto mes, y pronto ya nos ponemos en el mes de Junio. Iba a decir que huele a verano, pero con este tiempo tan loco, parece que la primavera ha desaparecido por completo. Eso sí, el tres de Junio comenzamos el horario de verano, un año más, de Junio a Septiembre, haremos el turno de 8 a 15 y toda la tarde libre para nosotros. Aunque como ya sabéis, muchas veces, al menos yo, ese horario no lo cumpliré, por mis buenas obligaciones de trabajo, rodaje de spots, y otras cosillas, pero la mayoría de veces si saldré a esa hora, que es la que toca. También esperare a ver a los viajes previstos (Sídney ya es de obligación impuesta por mí, jejeje, y supongo que marcharé para mediados de Agosto, pero bueno, no lo sé todavía), la conclusión de este párrafo, que prontico estrenamos el horario y ya lo estoy deseando. Ah, ayer comenté que cada 22 de cada mes cobramos nuestro sueldo. Eso lo decidí yo, junto a mis empleados, más me gusta decir, que son mis compañeros, mi gran equipo, porque es una fecha que nos viene genial a todos. Nada más que decir.

 

Ayer leí un artículo que hablaba sobre Mediaset. Súper interesante, como una cadena puede ser la más odiada y querida a la vez. De esto ya hable, y si no lo hice, ya sabéis que es mi preferencia… y a quien no le guste que no lo vea. Si es tan fácil como eso. Bueno el articulo lo podéis leer en las criticas de www.vertele.com; antes de que se me olvide y quiero dejar claro, es que no estoy de acuerdo con todo lo que hace mi grupo preferido, por ejemplo, con la expulsión de Argi y con el trato hacia su persona. Entiendo la postura de Mediaset, de la decisión de Paolo Vasile, y el miedo a perder publicidad como les paso en la Noria, pero no quedó claro quien influyó verdaderamente en que la concursante de Gran Hermano, fuera expulsada. ¿O sí? Sé que lo que dijo no estuvo bien, pero rectifico desde el segundo uno y pidió mil disculpas, pero al presión de AVT y según me confirmaron, las amenazas de algunas firmas en retirar toda la publicad del mes de mayo en el grupo, hizo que la expulsión fuera real, pero no se entiende bien del todo, porque la cadena y la productora insistió en que fuera al plató, y hacerle una entrevista y se jactaron de invitarla una y otra vez, ¿pero no fue expulsada por lo que había hecho? ¿Entonces porque querían a toda cosa entrevistarla? La respuesta es fácil, audiencia, polémica y en este caso no estoy de acuerdo con ellos. Si la expulsan, porque no pueden permitir que se diga esa frase en el programa, no se entiende que insistan en que participe en debates y en las galas. Argi hizo bien en no acudir y espero que así siga. Es más, deberían de haberla readmitido, pero eso sé que la cadena no se lo podía permitir por el tema de la publicidad. Cada cual dio sus razones, la productora dejó claro que ellos no iban a expulsarla, que había pedido perdón, pero que la última palabra la tuvo Paolo. Le admiro en muchos sentidos, pero no estoy de acuerdo que las marcas o firmas, llámense como quieran, tengan el poder de elegir, como actuar en televisión. Y menos la AVT, que tienen mucho que callar, que se mueve al son de los políticos y al sol que más caliente. Ya sabéis que soy de Ermua y lo que se ha sufrido allí, recuerdo muchas veces que en mi barrio (San Lorenzo) desalojábamos cada dos por tres y conozco gente que han sufrido por culpa del terrorismo y para nada se sintieron molestos con el desafortunado comentario de Argi; de hecho, mis padres perdieron amigos por culpa de Eta…. En fin, es un tema delicado, pero creo que la AVT no debió de implicarse, porque como he dicho tienen mucho que callar y las marcas no deberían de tener ese poder… y como es un tema delicado, lo dejaré aparcado.

 

¡Hay el Amor! Os voy a responder a la pregunta del millón… bueno, de algunos que me habéis formulado, incluso interrogado (risitas), si tengo pareja o no y ya os digo desde mi blog, QUE LA RESPUESTA ES NO TENGO PAREJA. La verdad que sigo disfrutando de mi soltería y como he dicho en muchas ocasiones, no me preocupa el tema. Estoy bien como estoy, eso no quiere decir que esté cerrado al amor, o que no me gusten algunos-algunas, pero hablando un poquito en serio, ahora estoy centrado en mi hijo (el trabajo es obvio) y tengo una vida sexual sana. Follo lo que quiero, con quien quiero y cuando quiero, más claro no lo puedo decir. En conclusión, cero preocupaciones en ese terreno. Espero haberos resulto la duda. Claro al menos os lo he dejado.

 

Pues nada más que decir en esta entrada, tan solo mandaros unos besotazos (algunos sé que están más interesados en otras palabras acabadas en -azos) de mi marca, por supuesto.

 

Hasta la próxima.



DE TODO UN POCO (III)

Llevo ya días, por no decir semanas, intentando escribir alguna entrada en mi blog, pero no me salen las palabras; abría la página, empezaba a escribir, borraba y al final me salía de la página, porque las palabras no fluían. Siempre he dicho que se debería de escribir cuando realmente se tienes ganas, y la prueba está en mí mismo. Realmente no me apetecía escribir, por lo tanto, me "agobiaba" y me bloqueaba. Aunque ya ha pasado tiempo desde mi última entrada, cuando no sale, hay que dejarlo estar.

Bueno, hoy parece que si esta fluyendo, y parece ser que no me voy a echar para atrás, y lo que salga, bien estará, al menos para mí. Y sino, pues otro día saldrá mejor. No todas las entradas pueden gustar, o estar mejor o peor escritas, en fin, esa es mi opinión e introducción de hoy.

Hoy os quiero hablar de la marcha de una compañera mía de trabajo. Se llama Vanessa y ha tomado la decisión de marcharse de mi empresa, no por falta de trabajo, y por estar mal, sino porque se marcha a Santander, a emprender una nueva vida junto a su marido, ya que a él le ha salido una buena oferta de trabajo, que no podía rechazar. Llevaba tiempo en paro, y no encontraba nada, así que, cogerán las maletas y se instalaran en esa bonita ciudad. A ella le he podido dar buenas recomendaciones, es buena trabajadora, buena compañera y la echare de menos, mis otros compañeros y yo, así que posiblemente ella también encuentre trabajo allí. Me da mucha pena, pero creo que la decisión ha sido buena. Me lo contó hace días atrás, ya que me ha dado tiempo a ubicar sus últimos trabajos a otras personas y las cosas las ha hecho bien, ya que no se ha ido de malas maneras, para acabar antes y no darle más rodeos al tema. Le deseo mucha suerte y que todo le vaya bonito.

También quería hablar del día del padre. Fue un día fantástico e inolvidable. Pasé media tarde y noche con mi hijo y con la madre. Me regaló varios dibujos que había echo en su clase (colegio-guardería) y estuvimos jugando juntos. Que me diera eso, que me diera mil abrazos, besos, es lo más en esta vida; verle reír de esa manera, jugar, hablar, verle cenar, me hace muy feliz. Es que hasta escribiéndolo me hace sonreír, porque ese día no lo voy a poder olvidar. Ya tiene dos años y tres meses y es un bichejo. Le encanta coger mi iphone y ver mi Pou. Le gusta mucho. Su plato preferido son los macarrones, igual que el mio, le encanta Doraemon, está muy grande por la edad que tiene y bueno, que voy a decir de mi hijo, que no diga cualquier otro padre de su hijo. Es lo más importante de mi vida y verle todos estos fin de semanas, estar con él, verle dormir, pues me hace sentir muy vivo. Como ya dije estoy aprovechando al máximo verle crecer, porque aunque no lo parezca el tiempo pasa muy deprisa. Yo, en mayo, ya cumpliré 37 años, y de momento no me planteo tener otro hijo. Aunque eso nunca se sabe, pero siempre he dicho, que me gustaría que mi hijo tuviera un hermano/a porque no me gustaría que fuera hijo único; no por nada en especial, porque como ya conté, yo soy hijo único y no fui para nada mimado (tan solo tenéis que leer algunas entradas antiguas y sabréis porque lo digo), y siempre andaba con mis primos, vamos, que nunca he estado solo, pero no me gustaría que él lo fuera, aunque fuera de distinto padre, porque eso me daría igual, quiero decir, que si Lucía encuentra el amor de su vida, y tiene un hijo con él, pues me daría igual, mientras su pareja quisiera y cuidara al mío, no sé si me estoy explicando bien o más bien me enrollo, pero creo que el concepto está claro. 

Para mí lo está, para ella también y en su día del tema ya hablemos y creo que no hay nada más que explicar al respeto. La vida da muchas vueltas y como digo yo, en cinco segundos la vida te puede cambiar. Para bien o para mal, porque no sé si el destino está escrito o te lo marcas tú, pero la cuestión es que la vida te da cosas buenas y cosas malas. Digamos que esta mitad y mitad, porque hay cosas que suceden, sin saber bien el porque. En definitiva, ahora mismo, estamos bien como estamos, y mi hijo es feliz que es lo que realmente me importa. No le falta de nada, tiene a su madre y a su padre, y entre los dos le estamos educando lo mejor posible. Que eso es lo que importa, porque aunque me salga del tiesto, nunca entenderé como una madre o padre puede abandonar, maltratar, a un hijo y ser tan hijo puta de hacerle daño. Pero bueno, ese es otro tema que ya traté en su día, sino recuerdo mal, y como he dicho antes y me repito, mi pequeño, está súper bien cuidado, feliz y en este año nos estamos viendo muchisimo más. Que en definitiva es lo que cuenta. Que él este bien.

Cambiando de tema, tengo en mente un nuevo relato, que no sé cuando lo escribiré o si al final lo dejaré correr por mi mente y yo solo sabré de que va; supongo que si lo escribiré, pero cuando tenga bien definido lo que quiero explicar; sé que tengo que terminar uno de mis relatos que a muchos de vosotros os gustó, pero lo que pasó fue, que al borrar mi antiguo blog, no puede continuarlo y al recuperalo, me lo imprimí, y lo dejé en la mesita de noche, para volver a releerlo y retomar la historia, pero la verdad que aún no lo he echo y no sé si saldrá bien la continuación y no tendrá la magia que transmitía la historia. A mi me gustaba mucho, y tenía los personajes bien fijados y tenía claro lo que cada uno tenía que explicar y decir en cada momento; pero al ocurrir lo del blog, ya no pude continuar y por eso digo que no sé si saldrá bien o que giro retomará la historia, pero bueno, lo tengo pendiente y espero poder acabarlo y que todos vosotros lo leáis. Este nuevo relato que tengo en mente, también creo que podrá gustar, pero bueno, eso para mi es lo de menos, ya que escribir cosas de ficción, cortas o no, siempre me ha gustado. Yo siempre he dicho que antes escribía mucho mejor, lo hacía más a menudo, aunque la verdad que no sé de donde sacaba el tiempo, pero me entretenía, me gustaba escribirlos y creo que escribía mucho mejor (me refiero para que quede claro, a relatos de ficción, que no tiene nada que ver con escribir lo que siento, mis sentimientos, mis pequeñas cosas que me van ocurriendo...) porque recuerdo, que cuando escribí uno de mis relatos, aquí publicado, la gente se confundió y creía que lo que había escrito, era parte de mi vida, y por suerte no era así; lo tuve que aclarar, y dejarlo bien claro, cosa que así fue. Ya nadie me volvió a preguntar y poniendo al lado "ficción" yo me quedaba más tranquilo. Todo aquello me sentó fatal, porque hablaba sobre una madre ficticia, que podría haber tenido una aventura con el hermano de su padre, y éste era o insinuaba que era pederasta. Os la recomiendo, anda por mi blog, buscar la etiqueta relatos y la podréis leer; pues bien, aquello era ficción, porque por suerte mía, mis padres eran ejemplares; claro podéis decir, la mayoría, que vuestros padres lo son, y no lo pongo en duda, pero he tenido la gran suerte de tener los padres que he tenido, que tuvieron mucha paciencia conmigo... digo esto, porque el día del padre, me acordé mucho del mío, inevitable, pero bueno, no quiero hablar de eso, no por nada, sino porque ya sabéis que ambos están fallecidos (recordar 2009 un año fatídico para mí) y mi marcha a New York a desconectar de muchas cosas. Copió el enlace, que gracias a mis buenos amigos Neoyorquinos superé (si es que la muerte de tus padres lo superas alguna vez) y fue un giro que al final fue a mi favor.... bueno este es el enlace:

http://www.youtube.com/watch?v=NbNuO2i1wWk

Ya perdí el hilo... a eso, que bueno, antes escribía más ficción y ahora ya no, pero eso no significa que tenga ideas, malas o buenas, simplemente que a mí parecer creo que escribía mucho mejor que ahora. Fin del tema.

Cambiando de tema, os dejo otro enlace: 

http://www.revistagb.com/revistas/

Tenéis que mirar, si queréis (sonrió) la revista de Febrero 2013 y veréis algunas sorpresitas... ya lo publique en twitter, y facebook, pero para los despistados no diré de que se trata (más sonrisas).

Pues bien, creo que por hoy, las palabras dejaron de fluir y os dejo esta entrada, esperando que pronto vuelva a escribir, sea ficción o no, para que mi blog siga teniendo vida. Un besotazo de mi marca a cada uno de vosotros y agradeciendo una vez más vuestras visitas, a los seguidores oficiales (sino recuerdo mal ya son 65) y a los no oficiales, por supuesto también os lo agradezco.

Hasta la próxima. Un besotazo.

PEQUEÑAS MENTIRAS SIN IMPORTANCIA

Ayer os recomendé la película "Pequeñas mentiras sin importancia" y desde mi blog os la vuelvo a recomendar. Es Francesa y mi amigo Pierre me la dejó en DVD para que la viera. La podéis descargar, y espero que la veáis y me digáis vuestra opinión, porque es una gran película.

Imaginar un grupo de amigos, que creéis que os contáis todo, pero resulta que cada uno de vosotros, oculta, esconde, un secreto o más de uno, y cada uno del grupo, se lo contáis a un amigo, pero no diciendo toda la verdad, por vergüenza, por miedo, por el motivo que sea, contáis la mitad de vuestro secreto, ocultando siempre algo pequeño, algo sin importancia, incluso con alguna pequeña mentira; contándolo te hace sentir bien, pero luego en tu soledad, sabe que no has dicho la verdad, y acabas contándolo a tu mejor amigo. A tu amigo del alma, le dices toda la verdad, es más, tu gran amigo, sabe que lo has contado a otra persona; lo sabe porque te conoce bien, y te aconseja que digas la verdad, que no te va a pasar nada, que es una tontería. Pero desoyes el consejo y no lo cuentas y por circunstancia de la vida, se acaban enterando. Por hache o por be se acaban enterando.

Este es el argumento de la película, un grupo de amigos, de toda la vida, que se cuentan pequeñas cosas, pero ocultando cosas sin importancia, pero que al final, todos acaban sabiendo que entre ellos se ocultaban cosas... no voy a contar más, porque quiero que veáis la película y me digáis vuestra opinión.

Yo la vi ayer por la tarde, y acabe llorando. Me sentó bien soltar las lágrimas, porque te hace pensar en muchas cosas. En cosas que has vivido, porque el argumento tiene cosas de tu vida real. La ficción supera la realidad y te das cuenta de la gente que has ido conociendo a lo largo de tu vida, la gente que realmente importa, la que no, la que te has enamorado, la que has dejado escapar, la que está a tu lado, realmente a tu lado, tu familia, la gente que te apoya tal como eres, la gente que hace ver que es tu amigo y resulta que te critica a tus espaldas y en el fondo te tiene envidia... te hace pensar en muchas cosas y estas películas son pura magia. Te sientes identificado con las cosas de los protagonistas, sus vivencias, sus mentirijillas, sus escarceos amorosos... quien diga que no miente alguna vez, está mintiendo. Pero tienes que saber diferenciar, entre las que tienen importancia y las que no; y si  la mayoría son importantes, entonces plantearos vuestro grupo de nuevo.

No sé colegas, pero la amistad, la verdadera, obvio, forma parte de la aventura que estamos viviendo y tener al lado gente que merece la pena, es importante para nuestro crecimiento personal. Nos enriquecemos con experiencias que hemos vivido y estamos por descubrir. Llamamos amigos a cualquier persona, generalizamos mucho la palabra, pero todos sabemos que la verdadera amistad, está contada y es escasa. No voy a descubriros nada nuevo, pero viendo este tipo de películas, de autor, te hace reflexionar, pensar, sentir, llorar (o no), y te hace sentir grande y afortunado por tener las personas tan maravillosas a tu lado.

Ayer os dije que no quería pensar en nada, pero fue imposible, porque tras ver la película, tras derramar las lágrimas, que no tienen porque ser de pena, de alegría también se llora, me hizo sentir grande, afortunado, encantando por tener grandes amigos, que se les puede llamar a cualquier hora, que puedes contar con ellos, que con una mirada sabe lo que pasa, y lo importante que se les puede contar cualquier cosa, porque te aconsejará, te ayudaran y están a tu lado, que esto también es muy importante, para lo bueno, para lo malo, divertirse, porque si solo están para divertirse, no creo que valga mucho la pena. No descubro nada nuevo, pero, una vez más, tengo la necesidad de escribirlo en mi blog.

Pues tras sentirme así, de sentirme afortunado, continué con mi sesión de desconectar y pensar en mis amigos. En el amplio significado y los amigos de verdad. He dejado pasar un día, para escribir esta entrada.

Tan solo me queda deciros que espero que veías la película y penséis en lo que he escrito. Repito, no he descubierto nada nuevo, pero la sensación que tengo ahora, en este momento, es maravillosa... descubrirlo por vosotros mismos.

DESCONECTAR

De vez en cuando es necesario poder y saber desconectar de todo, para centrarse en uno mismo. No es necesario hacer algo, no es obligatorio hacer nada, simplemente estar bien y casi no saber nada de nadie. Yo es lo que estoy haciendo este fin de semana. Ayer, aunque continuo en París, decidí cogerme fiesta, y no hacer nada en todo el día. 

Llevo dos semanas trabajando como un burro, casi doce horas diarias, ya que estoy con cuatro spots a la vez, más la agenda de Madrid y controlar varios temas. La verdad que los resultados están siendo impresionantes y me siento muy feliz; aunque acabe cansado, esta dando sus frutos las horas de trabajo y espero pronto enseñaros los resultados. Pues eso, ayer me tomé la libertad de cogerme fiesta, de estar todo el santo día en el hotel, sin hacer nada. Escribí varios tweets, jugué a los juegos del facebook, hable con mi hijo, y el resto del día me toque los huevos a dos manos, como se suele decir. Estuve genial, sin saber a penas nada de nadie, desconectado del mundo exterior y encontrarme tan lleno; una experiencia tan enriquecedora, que hasta me esta sorprendiendo.

Este fin de semana va a ser así. Quiero estar conmigo mismo, jugar cuando me apetezca, hacerme unas pajas en tranquilidad, hablar en twitter de vez en cuando y no saber lo que pasa fuera. De echo ahora mismo no sé si llueve o no. No he salido en todo el día. Me he despertado tarde, como ayer, me he dado una ducha, sin prisas, he comido tarde, y he decidido escribir esta entrada. Seguramente me pondré unas películas, un par de episodios de "Californication", si tengo hambre merendaré algo, cuando llegue la hora de cenar, pediré lo que más me apetezca, y por la noche vuelta a empezar. Estoy genial, he descansado lo que he necesitado, no he pensado absolutamente nada, he hablado con mi peque todo el tiempo que he deseado, me he masturbado (voy a ser fino) cuando me he puesto cachondo, sin prisas, y me siento más vivo que nunca. Necesitaba esta tranquilidad, también porque me espera otra semana dura, y no sé aún cuando regresaré a Madrid. No tengo prisas, estamos haciendo las cosas bien, y como dije antes están saliendo de maravilla. Puede que me quedé una semana más o puede que dos, no sé, ya lo diré, pero quiero decir que esta desconexion me esta sentando bien, que a veces, viene bien no saber nada de nada, y estar contigo mismo. Solo saber lo necesario, escribir cuando realmente apetece, jugar y todo lo que he contado anteriormente. Ni tan siquiera tengo ganas de salir a la calle. Aquí tengo todo lo que necesito, y ahora mismo no pido nada más.

Como he dicho en otras ocasiones, al día nos debemos de dedicar unos cinco minutos, a saber desconectar de todo. Sea un minuto, dos, cinco, veinte, pero no pensar en nada, no saber nada, solo lo que realmente te apetece en ese momento. Eso debería de ser a diario, pero como no siempre se puede, pues un fin de semana, un día festivo, te lo dedicas a ti mismo. Viene bien, y te hace sentir como nuevo. 

Esta entrada va a ser breve, porque no tengo más que explicar, mejor dicho, no me apetece explicar nada más, porque esta entrada se trata de desconectar y así lo estoy haciendo. Y como de eso se trata, pues la entrada debe de ser así, escrita con estas palabras, y breve. 

Pues no me queda nada más que decir por hoy, que voy a seguir desconectado y escribiré, contaré, hablaré cuando realmente me apetezca. Me siento bien, lleno, feliz, y más ahora no puedo pedir. Pues os mando un besotazo de mi marca, y bueno, que si podéis hacer lo que yo, hacerlo, desconectar, estar con vosotros mismos y ser felices.

Hasta la próxima.

ANSIEDAD

Entrada Original, Lunes 7 de marzo del 2011.

Como os dije en otras ocasiones, una película, una canción, una melodía, un pasaje de algún libro, os puede cambiar el chip y entrar en un submundo de emociones y sentimientos que tenéis guardados en lo más profundo de vuestra alma. Aunque no queráis reconocerlo, os habrá pasado en más de una vez, para bien o para mal, habéis hondado en vuestros sentimientos más escondidos y cuando volvéis a pasar por esa situación, la memoria selecciona el play de vuestro corazón y remueve esos sentimientos y os puede llegar a crear ansiedad. Más si estáis pasando situaciones “extrañas” en vuestras vidas, o llega un triste aniversario, pues esa ansiedad llegar a ser una crisis, que sin comerlo ni beberlo, llega en cualquier momento… pues bien esta introducción para contar lo que ayer me ocurrió.

Como ya sabéis, últimamente estoy pasando una época rara, que hay momentos que estoy muy feliz y otros que estoy triste y una de las razones es porque se acerca el aniversario triste de la muerte de mi padre. No me voy a repetir de nuevo, y voy a ir al grano. Pues bien, estoy en ese momento que todo lo bueno es muy bueno y todo lo malo es malísimo, y la balanza esta algo desequilibrada. Intento no transmitirlo, y quizás ese es mi error y me lo guardo para mi solito, tragando esos malos momentos que ahora mismo gana la balanza. Ayer ya me desperté raro, pero en vez de contárselo a Lucia, o de escribirlo en el Twitter, por qué no, hice caso omiso y fuimos hacer turismo como si nada. Nos despertemos tarde, como otro cualquier domingo, y aprovechando que nuestro hijo dormía... hay que aprovechar esos momentos que te gusta estar en la cama, calentito (hoy no sentido guarro jeje)… pues bien, me desperté algo raro, pensando en mi padre, en gente que dejas atrás; incluso empezó a dolerme la cabeza. Me di una ducha, me vestí, se arreglo, cambie al peque, le di de comer y nos fuimos a dar un paseo, a comer, y regresemos al hotel a dormir la siesta. Hacía mucho frío y no teníamos ganas de nada; yo menos, solo de estar tranquilo y sinceramente me hubiera gustado estar solo. Lucia me preguntó bastantes veces que algo me pasaba, yo con una media sonrisa, le decía que estaba bien, que estaba cansado, esa fue la excusa y que necesitaba descansar. Ella me conoce a la perfección, y sabía que algo me pasaba, pero no quiso insistir mucho, porque seguro que íbamos acabar con una discusión. Soy así de cabezón que le vamos hacer.

Pues bien, una vez en la habitación, nos tumbemos en la cama con el pequeño Asier y juguemos con él un rato. Eso me hacía sentir bien; le hacía pedorretas en su barriga, y se reía como un cosaco; Lucia nos hizo fotos. Parecía estar más tranquilo, pero más lejos de la realidad. Tras acostar al pequeñajo en su cuna, cada vez duerme mejor y más relajadito, aunque puro nervios es, nos pusimos a ver la serie (he aquí el kit de la cuestión) “Queer as Folk” fin de la primera temporada. Yo esta serie ya la había visto, que menudos revolcones se dan y me di con esta buena serie. La verdad que me flipo mucho, y me gusto muchísimo… la estoy volviendo a ver porque Lucia nunca termino de verla y decidimos verla desde el principio. No sé si os acordáis de Brian, o si La habéis visto o la recomiendo (esta en Series Yonkis). En algunos aspectos (os pareceré absurdo, pero yo lo cuento igual) tengo ciertos parecidos con él. Más relacionado en lo sexual (folla con quien le da la gana sin mostrar mucho sus sentimientos, es gay, tiene un hijo, es publicista de los buenos, etcétera); no me voy a comparar lo parecido, esa no es la cuestión, pero sí que tengo similitudes y mis colegas de echo cuando salió la serie, me llamaban así… pues bien, en ese último capítulo de la primera temporada, sucede un hecho que a mí y a Lucía nos hizo llorar… a mi me despertó la tormenta que se estaba desatando en mi interior, recuerdos, remordimientos, sentimientos, llorera… lo que os decía al principio, que un capítulo de una serie puede despertar el interior sin más. Os parecerá para algunos una chorrada, pero os aseguro que no lo es. No sé, me da igual lo que penséis, bueno igual no, ya me entendéis, que es vuestra opinión y la respetare, pero levantarme mal, estar raro y ver esas imágenes de sufrimiento, con la música de fondo (tipo canción de Sarah McLachlan “Answer”) despertó mi malestar y mis recuerdos… y bueno, sufrí un pequeño ataque de ansiedad, llevándome al médico de urgencias inmediatamente…

Estoy bien, no quiero dar lastima, ni mucho menos, solo os cuento, tanto lo sexual, como mis pensamientos o cosas que me han ocurrido, o algún otro relato que he explicado también en este blog. Pero os lo prometo que me sentí fatal por muchas cosas y bueno, Lucia ya se lo olía… y como no quiero recrearme más en eso, y necesitaba escribirlo, aquí os dejo esta entrada. Y de verdad, que estoy bien, que supongo que toda esta época tan rara se irá pasando, que la fecha de este mes se alejará y que día a día intento ser el de siempre… espero haberme explicado bien, lo hago siempre lo mejor que puedo y como no quiero terminar con una pena y tampoco enrollarme más, os diré que hoy mi hijo, mi peque, mi ranita, ha cumplido tres meses.

Pues no queda más que añadir a esta entrada tan peculiar y espero que todos podáis calmar vuestras ansiedades y que lo mejor que podéis hacer, me incluyo yo, es hablar las cosas antes de llegar a este extremo. La gente que se calla sus miedos, sentimientos… y se los queda para él solito creo que me entenderán a la perfección… bueno, lo dicho, que veo que me vuelvo a enrollar, que hoy mi hijo cumple tres meses, que hemos grabado tres anuncios en pocos días, y hoy regreso a Madrid.

Ah, bueno, antes de cerrar, agradeceros la gente que me seguís en Twitter, en mi página oficial del facebook (podéis buscarme por mi nombre Asier González González, están sin acento), en mi blog y también en tu amo. Agradecer también los correos, WhatsApp, llamadas y privados.

Besotazos a todos.

LAS NAVIDADES

Entrada Original, Miércoles, 22 de Diciembre del 2010



Ya están aquí las temibles o deseadas Navidades, según se mire; para algunos son odiosas por motivos muy distintos y dispares. Algunos la odian por ser fechas algo hipócritas, y hasta ahí podría estar de acuerdo. Todo el mundo parece que sonríe y saluda con efusividad a la gente que odia el resto del año. La gente se felicita por la fecha que es, pero no de corazón. Si te odiaba ayer, te odiaré hoy. Si no tengo ganas de verte, no querré el 25 de Diciembre y así un largo etcétera. A otros le entristece porque algún ser querido ya no está con ellos, sea por la distancia en quilómetros o la distancia insalvable de una muerte. La vida es así, y según como seamos la vemos o la construimos de una manera u otra. No siempre depende de uno solo, porque a veces la vida te la juega… pero uno mismo no puede sonreír en Navidad porque sí. Si es lo que yo digo, si te he mandado a tomar por el culo, no creo que en Navidades me apetezca llamarte y decir “hola, que tengas unas felices fiestas”, en tal caso te diré “oye pásate por mi casa a que te de de bien por el culo”… creo que no hay que poner más ejemplos, con esto está claro… ah bueno, si, uno, en caso que tuviera cuñada (es un cliché lo sé), si me he peleado en agosto lo intentaría solucionar, si es que tiene solución, antes de las navidades y no sentarme en la mesa, con toda la cena de Noche buena, poniendo buena cara… no soporto la hipocresía, ni las estupideces, ni las mentiras… ¡hay tantas cosas que uno no soporta! En fin cosas que ocurren, ¿no? Ah y qué decir de los compañeros de trabajo que en la oficina, o en el taller o donde curres te hablan como si fueras tu mejor amigo, pero luego en la calle ni te saluda. No es mi caso, pero sé que a gente le ha ocurrido. No entiendo como la peña puede ir así por la vida. Porque si me llevo bien adentro, me llevare bien contigo a fuera… pero vamos es gran estupidez comportarse así. El caso a la inversa no creo que nadie lo haga, digo yo, pero vamos hay gente para todo. Me cabe recordar que muchos de la gente del facebook me hablaban porque había visto la foto de mi cipote, pero no le importaba nada si estaba bien o mal, no se molestaban en preguntar. Si soy un buen follador, pero joder, tampoco se trata de eso. Es lo que pienso; ya sé que no te puedes preocupar de todo el mundo, pero regirse solo por una foto… aunque leí en el periódico que pusieron un perfil falso, de una tía de una belleza descomunal, y le agregaron más de 3000 personas en unos días; claro, la chica existía, es real, pero ella no abrió la cuenta, sino lo hicieron para demostrar no se qué historias. Lo veo absurdo, la verdad, porque nos regimos por un físico sin molestarnos a conocer quién hay detrás… en fin que esto no tiene que ver mucho con las navidades, pero ya sabéis, que me enredo y hablo ya de cualquier cosa. Bueno, casi siempre ha sido así la dinámica de mi blog, así que tampoco os vayáis a quejar mucho, jejeje…

 

Después de un pequeño encabronamiento, os diré, que este año para mí van a ser inolvidables. Ya sabéis todo el por qué, pero me hace ilusión explicarlo. Van a ser las primeras en pasarlas con mi retoño Asier. Aunque no se va a enterar mucho de lo que ocurre, le vamos a involucrar en todo. Nos han regalado un traje de Papa Noel, y en Nochebuena le vamos a vestir con ese traje. No le falta detalle. Estará tan guapo. Ya tengo la cámara preparada y todo, para grabarle, hacerle fotos, solo, con mi familia, conmigo, con su madre; que por cierto, después de tanto tiempo, voy a pasar unas navidades con ella. La mujer más maravillosa que conozco. La quiero con locura, y bueno, como madre primeriza, pues está encantada con Asier. La verdad que no se porta nada mal, de momento, ya tendrá tiempo de ser un diablillo como fue su padre; espero que un poco menos, porque mi madre la tenía algo desesperada… es que siempre he sido un bichejo.

 

Hablando de ellos, tengo una mezcla de felicidad y tristeza, que puede conmigo. Ellos como ya sabéis, ya no están entre nosotros y bueno, saber que no han podido conocer a su nieto, pues me da pena. Obvio. Pero sería injusto no celebrar las navidades como las de antes, con el resto de mi familia, amigos, Lucia, y mi retoño. Se me cae la baba cuando hablo de él. Jo es que es tan guapo… vamos lo que dije en la anterior entrada, me quedo corto. No sabéis las ganas que tengo de oírle decir ¡papa! Y bueno, queda mucho claro, pero el tiempo pasa y pasa. Joder que en el 2011 ya voy a cumplir 35 tacos, aunque bueno, sigo estando de rechupete ¿no? Por si acaso me digo a mi mismo que si, Jajaja… se me fue la perola, aunque el rabo en estos momentos está que respira y respira, y para que os preguntéis que significa, pues que se mueve, hace estiramientos, esta morcillona… perdonar, salió el cerdo que tengo dentro, eso nadie me lo quita y bueno me flipa contar lo que pienso en cada momento, y como ya sabéis cuando escribo, las palabras fluyen (como mi buena lefa)… ale creo que por el momento basta de guarradas jajajaja

 

Bueno, voy a retomar el tema porque podría pasar que fueran unas navidades blancas, ya me entendéis… ¿por dónde iba?

 

Pues que estas Navidades voy a estar completamente rodeado por mi familia, tíos, tías, primos, primas, primicos, primicas, en fin, que no me voy a sentir solo en ningún momento; tendré que buscar un rato para mí, pero a ver como lo consigo, porque lo tengo difícil. Siempre me gusta pasar unas horas conmigo mismo, me sienta bien, para hacer libremente lo que me apetezca. Ahora esas horas, quizás es media hora, ya que tengo mi retoño en mi vida y yo no quiero separarme de él. Jo, es que es tan bonito obsérvale. Ya empieza a sonreír, aunque bueno, va hacer tres semanitas ya que está en la vida. El otro día Lucia se tumbo en la cama y le puso encima suyo; se quedó frito (al igual que se queda dormido cuando le estoy cambiando el pañal); les hice unas fotos. Se le veía tan feliz, a los dos, que me dio hasta envidia. Que tranquilidad, pero no os creáis que no llora, porque lo hace, como todos los bebes. Hambre, pañal, sueño, no me quiero ni imaginar cuando le empiece a crecer los dientes. Pero no vayamos tan rápido que estoy disfrutando y mucho. Como es posible (es retorico) que nazca un ser con la semillita del padre y la “flor” de la madre… para que luego digáis que solo es follar y follar, que también, no soy tan inocente Jajaja… creo que ya me entendéis.

 

Pues eso, que las Navidades ya están aquí, un año que se acaba y nuevos propósitos para el 2011, aunque la mayoría no logremos esos objetivos; yo la verdad que no hago eso, pero como he dicho antes, voy a cumplir ya 35 tacos, tengo mi retoño, mi trabajo está bien definido y joder no puedo pedir más. Quizás un buen novio/a; ¡ahí lo dejó!... pensándolo bien, pues si tiene que surgir saldrá, sino no me preocupo, que sexo sé que no me va a faltar. Otra vez sexo, si es que es inevitable, al menos para mí, y no me digáis que no pensáis en sexo que no me lo creo.

 

Pues nada, poco más que contaros, si es que lo sabéis casi todo de mí. Ya no me seguís por el facebook, malditos cabrones que no me dieron respuesta y me quedé con las ganas, pero Jordi (ale te mencioné) os explica algunas cosillas, ahora tengo Twiter, tengo Skype, aunque la verdad que bien poco estoy conectado…

 

Tan solo me queda deciros que FELIZ NAVIDAD, disfrutar de la familia, amigos, pareja, que no me comáis mucho, y si habéis tenido suerte con la lotería gastaros el dinero en lo que más os guste, pero guardar un poco que nunca se sabe cómo va a ir el próximo año que está aquí a la vuelta de la esquina.

Feliz Navidad, y que empecéis el 2011 con buen pie. Y portaros bien que los tres Reyes Magos os vigila.

Besotazos que de eso nunca puede faltar, por supuesto de mi marca registrada.