Plof

Es la primera vez, que escribo una entrada desde el móvil. La verdad que no se por dónde empezar. Como he dicho en otras ocasiones, estaba pasando una buena etapa, pero hoy, sin saber bien el porque, o mejor dicho, sin querer reconocer, me siento algo plof, un bajoncillo, que no tiene demasiado sentido. 

Una buena amiga, así la considero, me dijo un día, que normalmente estoy a la defensiva y quizás tenga parte de razón. Quizás ya no confió tanto como antes y pienso que la gente me ataca o veo cosas que no son; quizás estoy equivocado, pero los acontecimientos, los últimos sobre todo, me hace pensar lo contrario. Los últimos días pensaba una cosa y hoy tengo los sentimientos, mis pensamientos revueltos. Ya no se realmente que pensar, si confiar cien por cien en lo que me dice, o si realmente me dice eso, porque así lo siente o tiene curiosidad; no se sí cree al resto, o si realmente le ha dicho algo. No quiero darle vuelta, y tampoco se lo que ha sucedido, pero quiero creer que estoy equivocado y que realmente puedo confiar en esa persona. Las dudas me asaltan y ahora los pensamientos son algo diferentes, y aunque me siento a gusto, hoy me he sentido extraño. 

Siempre he defendido, que cada uno siga o crea lo que quiera, pero una frase puede lapidar a una persona, sin merecerlo y una cosa mal dicha, un mal entendido, puede enterrar una bonita amistad, o puede ser el fin del principio. Mi nombre significa eso, el principio, de algo, de alguna cosa, pero hoy parece el final. 

Una vez más, no digo que este mal, pero si afectado, y he vuelto a pensar en cerrar todo y seguir mi camino anónimamente, y dejar de dar tantas explicaciones; nadie me obliga y siempre digo lo que creo en cada momento, pero quizás a veces, me excedo y digo más de lo que debiera, pero así siempre lo he sentido, y no tengo porque cambiar, pero el machaque que a veces recibo, no se sí otra persona lo a guantearía, y mandaría todo a la mierda, a la primera de cambio. Pero el límite se ha vuelto a sobrepasar, encima mío y sin darme cuenta, o escribiendo la entrada del tres de junio, me he dado cuenta que no vale tanto la pena y quizás tenga que cerrar ese ciclo y seguir en solitario, hablando tan solo con mis verdaderos amigos, o con gente que realmente si le importo y no tener dudas, de sí alguien me habla por una razón u otra. En estos momentos, no se realmente lo que voy hacer; me duele algo la cabeza, y no tengo claro algunos puntos, que quizás no entendáis, pero que aquí me expreso tal como soy yo. Sin tabúes, a corazón abierto, espesando mis pensamientos, mis sentimientos, hablando con conciencia, de lo que digo en cada momento, pero hoy, esta tarde, algunas lágrimas se me han escapado, porque no logró entender porque ese odio, porque esa rabia hacia mi persona, y joder, soy humano y aunque quiero entender, no logró hacerlo, y de impotencia, pues necesite llorar. 

Quizás mañana, tenga las cosas más claras, o piense con más claridad, y saque conclusiones totalmente distintas, a lo que estoy escribiendo ahora, pero como eso no lo puedo saber, pues escribo esta entrada, para sentirme arropado. Yo también necesito mimos, como el resto de los mortales, y las fuerzas a veces, se escapan sin darnos cuenta, y vemos con otros ojos, las necesidades primarias, que se transforman en secundarias por momentos. 

Ya me lo dijo una vez, la madre de mi hijo, pero como siempre he dicho, o el orgullo me puede, no tengo porque dejar algo que me gusta, y aunque uno intente que no le afecte, acaba haciéndolo y pasa alguna factura, que tenemos que pagar, a un precio que nadie debería de tener que hacerlo. Amigos míos, me comentan, que si a ellos les hubiera ocurrido lo mismo, no saben sí hubieran aguantado lo que yo. Soy fuerte, luchador, y quizás radical en algunos aspectos, pero siempre me he mostrado tal como soy y se que no puedes gustar a todos, eso lo tengo claro, asumido, pero tampoco se sí lo que algunos me dicen, es cierto del todo o tienen algún propósito hacia mi, si así lo sienten o es puro físico, o vete tu a saber. Hoy desconfió, no se sí le estoy dando más importancia o menos de la que tiene; no se sí a alguien más le pasa, lo que a mi. 

Todos, al escribir, estamos expuestos a críticas, a risas, pero deberíamos de ser más tolerantes y respetar la opinión de cada uno, e intentar comprendernos mucho más de lo que hacemos. Dudar sin más, no me gusta. Juzgar sin saber, menos aún. Ya dije un día que criticamos, pero quien puede decirme, si es lícito, criticar esa crítica. No es y jeroglífico, es que es así, tal como lo veo yo: alguien critica un programa, por ejemplo, y si otra persona critica lo que esa persona dice, éste se molesta por dar tu opinión; no se sí habéis cogido el concepto, pero es fácil de seguir. Sólo tenéis que ver, mejor dicho leer, lo que decimos, opinamos de alguna cosa, que siempre habrá alguien que diga lo contrario. Y para nada estoy diciendo que sea malo, lo contrario, a lo que me refiero, es a las formas de decirlas, a veces haciendo daño, queriendo o sin querer, pero cuando otra persona, le contesta, no le gusta que lo hagan. Yo no voy a tirar la piedra, y esconder la mano, seguro que lo he echo más de una vez, pero tengo sentido común, y me doy cuenta de las cosas. 

Esta entrada, revuelta, y llena de intenciones, la escribo por necesidad, de mañana levantarme y sentirme bien, y volver a ver las cosas, como las suelo ver. Nadie nos dijo, que la vida fuera fácil,  pero a veces, por alguna estupidez cometida, se complica sin más. Yo esta vez, y os lo puedo asegurar, no he buscado nada, tan solo ser como soy, pero la gota a roto el cristal; esto no significa que vaya a cambiar, ni mucho menos, pero quizás deba de ser más prudente o quizás tenga que cerrar ese ciclo. 

En fin, a la gente que quiero, que confió cien por cien, no os preocupéis, todo pasa, y seguiré estando donde realmente me apetezca, y estoy bien, sólo algo intranquilo, algo revuelto, pero la normalidad llegara y lo que tenga que ser será. 

Me ha gustado, esto de escribir desde el móvil, ha sido curioso y no ha costado tanto como yo creía; en un principio, la entrada, iba a ser escrita, desde el portátil. Pero no estaba yo muy animado, por decirlo de alguna manera, y al irme a la cama y no poder dormir, vi que había la aplicación para iPhone de blogger, y empece a ordenar un poco, lo que quería decir y aquí esta la entrada. 

Supongo que habrá más faltas de ortografía, si es así, me disculpo de ante mano, pero no es fácil escribir desde el teclado, no es excusa, pero es la verdad. Nunca he dejado de reconocer, que tengo faltas, que le vamos hacer... En fin, que aquí os dejo esta entrada sin más que decir, bueno si, quien me iba a decir, que tras tender la ropa, y dormir un rato, me iba a levantar de esta manera. Cosas de la vida. 

Besotazos de mi marca para todos. Ah, agradecer vuestras opiniones, vuestras visitas, ya más de treinta mil doscientas, a los que comentáis, a los seguidores de mi blog, oficiales y no oficiales. Gracias a vuestro apoyo sincero en los tweets de esta noche, a algunos privados, y a la gente que verdaderamente importo y por supuesto me importan. Sin olvidarme del resto, por supuesto. 

Hasta la próxima.