LAS FOTOS (FICCIÓN)

A veces creo que aún tengo derecho a preguntarle y que me de explicaciones, como si aún fuera mi pareja. Lo malo, por decirlo de alguna manera, es que no lo disimulo. Nunca he creído que él era mio, por el echo de ser mi novio, aunque si reconozco que a veces he sido algo posesivo y cuando yo estaba de viaje, o me quedaba en casa por trabajo, me daba mucha rabia que él saliera con los amigos, y no se quedara conmigo hablando por el Messenger. Por aquel entonces era lo que se utilizaba y cuando no podíamos vernos hablábamos horas y horas; muchas de esas conversaciones acaba en pelea, cuando leía "me tengo que ir al gimnasio que he quedado" o "me voy a ver la serie". Los fines de semana las peleas eran más a menudo, ya que muchas veces él quedaba con sus amigos, mientras yo me quedaba en casa trabajando, y sin remedio, nos habíamos visto a penas unas horas; en ese tiempo no hablábamos, sino follábamos a saco, dándonos placer mutuamente y echando unos buenos polvos. Lo curioso es que teníamos esas conversaciones por el Messenger, y en persona, pues eso, utilizábamos la lengua para otras cosas.

No siempre acababa en pelea, pero la mayoría sí. Luego, si en unas horas nos veíamos, la reconciliación era en la cama. Al principio no era así, todo era bonito, curioso, romántico, pero mi trabajo absorbía muchas horas, cada vez más y él empezó hacer otras cosas. No quiero decir que eso fuera malo, ya que lo llevábamos bastante bien, pero la relación se fue enfriando o cayendo en picado, al estar demasiado tiempo separados. Primero fueron mis viajes, largos, que a veces separados por la franja horaria, a penas hablábamos. No sé si fue la falta de comunicación, si mi amor hacía él se convirtió en casi posesión, pero las cosas fueron viniendo de esa manera y no hubo manera de pararlo. Al final acabo dejándome, aunque hubo reencuentros, todos pasados por la cama; intentemos ser amigos, pero fue imposible. Con el tiempo, ya no supe de él, ni tan siquiera salía ya con nuestros amigos en común; ya no le volví a escribir, ni a llamar, y él a mí menos aún. Dejemos de existir uno para el otro. Sin más. Yo de vez en cuando si pensaba en él, aunque cada vez menos, quizás para no hacerme más daño, quizás para no volver a llamarle y encamarnos de nuevo.

Pero ayer, la casualidad de la vida, hizo que me lo encontrará, en fotos, en una página que me había jurado que ya no entraba. No es que yo entrara en esa página para buscar sexo, sino que en mi Facebook, encontré un enlace, en el muro, que me llevo a unas fotos, y ahí estaba él. Al principio dudé, porque no me podía creer que se hubiera dejado hacer esas fotos, pero los tatuajes, le delataban. Miré las fotos con detenimiento; la verdad que cada vez estaba más bueno, más fibrado, pero mi mente me decía que él no podía ser. Había fotos que no parecía tanto, pero rebusque en mi portátil, las miles de fotos de él, y si, era él. ¿Cuanto tiempo llevaba echa esas fotos? ¿Por qué precisamente en esa página? Esas dos preguntas me retumbaba en mi mente. Cogí varias veces mi teléfono, y le escribí, sin llegar a mandarlo, como si tuviera quedarme alguna explicación. No lo hice por el móvil, pero si le mande un privado a ese perfil, que con nombre artístico, se había abierto ese perfil totalmente diferente al suyo. Quizás para poder subir ese tipo de fotos, quizás para que yo no lo descubriera... menuda burrada, pensé, ¿por qué iba hacer eso? ¡Si ya no le importo! 

El mensaje, como yo me temía, no obtuve ninguna contestación. Entré en su perfil, el de toda la vida, nunca llegue a bloquearle, aunque si lo hice un par de veces, en uno de nuestros enfados en el pasado; cada vez que teníamos una discusión, la mayoría por parte mía, aunque él sabía pincharme, me daba por bloquearle, y luego lo recuperaba. Un juego de idiotas, de niñato consentido, pero siempre acababa cediendo. La cuerda se estiró tanto que se rompió. Pero volvamos al mensaje, no tuve contestación en ese perfil, y al entrar al suyo, vi que aun podía mandarle mensajes, y le escribí: "no entiendo porque te has echo esas fotos, ni cuando, si te han pagado, si es por placer o simplemente te la hiciste para follar más". Me quedé a gusto cuando terminé de escribir el mensaje, pero a los cinco minutos me arrepentí. No había vuelta atrás, no podía hacer nada. Estaba escrito, enviado, y con rabia, apagué el portátil y me puse a ver la tele. 

A la mañana siguiente, desde el Iphone, entré al facebook, para ver si me había respondido. Nada, cero, es como si aún tuviera la esperanza, de que lo fuera hacer, para volver a vernos y follarle por última vez. ¿Realmente quiero eso? me pregunté mientras me lavaba los dientes, pero no podía evitar en mirar mi perfil, una y otra vez. Ya en el trabajo, sin ninguna tentación más, decidí olvidarme del tema, decidí y reflexioné, que si ha echo las fotos es porque le ha salido de los huevos, es porque es libre, como él ha querido ser, y que no me debe ninguna explicación, ni antes, ni ahora. Así que, decidí borrar el mensaje, y pensar que ese nuevo perfil, tan diferente, tan artístico, no existía. Eso sí, la rabia que había sentido la noche anterior, de pensar que si llevaba tiempo haciendo esas fotos, que si estaba follando a lo loco, como si yo no lo hiciera, como si él no pudiera, pero yo sí, como si él no pudiera salir, y yo si, como si él tuviera que darme explicaciones, de eso, de lo otro, y yo le contará simplemente lo que me pareciera.... la rabia que había sentido, me hizo pensar que tiempo atrás le había amado con locura, que tiempo atrás si había estado realmente enamorado, cuando las cosas nos iban bien, y que el sexo salvaje, de los últimos tiempos, fue tan solo eso, sexo sin amor, que nos hacía sentir muchas cosas en la cama, pero fuera de ella, no tenía sentido que nuestra relación continuara. Oh, si hubiera pensado menos con mi polla y más con la cabeza y el corazón; oh si le hubiera dicho que se fuera tranquilamente con sus amigos, que podía llamarme a cualquier hora, quizás ahora esas fotos que vi, las hubiéramos hecho juntos. 

Pero eso nunca se sabrá, porque por mucho que nos empeñemos el pasado nunca vuelve, y a veces en un grabe error, volver atrás para intentar algo que ya no se puede recuperar. Él tiene su vida, yo la mía, y estoy casi seguro que ya ni pregunta ni una sola vez en mí; estoy seguro que ya no va con nuestros viejos amigos, porque él prefirió hacer nuevos, para no tener que cruzarnos en una sala de un bar; dejó de ir al gimnasio que solía ir, porque estoy seguro que pensó que le iba a ir a buscar. Es más, que cada vez que sale por la puerta de su casa, mirará dos veces por si aparezco de repente, que ya no coge el autobús número cinco, y que prefiere coger el metro, andar algo más, por si se me ocurre ir a buscarle. Nunca se me pasó eso por la cabeza, pero él cambio muchas cosas para no encontrarse conmigo, por que le dolió nuestro final, o porque se cansó de los últimos juegos o simplemente vio que lo nuestro ya no iba a ser lo que fue tiempo atrás; ni un polvo de lo nuestro nos hubiera unido de nuevo, porque aquellos polvos, eran como encuentros entre dos desconocidos.

Confieso que hoy antes de dormir, he vuelto a pasar por aquel perfil, porque pensé, que cuando leyera mi mensaje, pudo haberme bloqueado, sin más, pero no lo hizo quizás por algo. Quizás ni leyó el mensaje y lo borró. Pero me extraña que hiciera eso; pues eso, antes de irme a dormir, pase por ese perfil y una vez más admiré su cuerpo, como si las fotos que tengo de él guardadas, de nuestros viajes, de nuestras salidas no existiera. Y sin poder bloquearle, como en el pasado, que le borraba a la primera pelea de turno, me dormí pensando que ya no volveré a besar sus labios.

DE TODO UN POCO (III)

Llevo ya días, por no decir semanas, intentando escribir alguna entrada en mi blog, pero no me salen las palabras; abría la página, empezaba a escribir, borraba y al final me salía de la página, porque las palabras no fluían. Siempre he dicho que se debería de escribir cuando realmente se tienes ganas, y la prueba está en mí mismo. Realmente no me apetecía escribir, por lo tanto, me "agobiaba" y me bloqueaba. Aunque ya ha pasado tiempo desde mi última entrada, cuando no sale, hay que dejarlo estar.

Bueno, hoy parece que si esta fluyendo, y parece ser que no me voy a echar para atrás, y lo que salga, bien estará, al menos para mí. Y sino, pues otro día saldrá mejor. No todas las entradas pueden gustar, o estar mejor o peor escritas, en fin, esa es mi opinión e introducción de hoy.

Hoy os quiero hablar de la marcha de una compañera mía de trabajo. Se llama Vanessa y ha tomado la decisión de marcharse de mi empresa, no por falta de trabajo, y por estar mal, sino porque se marcha a Santander, a emprender una nueva vida junto a su marido, ya que a él le ha salido una buena oferta de trabajo, que no podía rechazar. Llevaba tiempo en paro, y no encontraba nada, así que, cogerán las maletas y se instalaran en esa bonita ciudad. A ella le he podido dar buenas recomendaciones, es buena trabajadora, buena compañera y la echare de menos, mis otros compañeros y yo, así que posiblemente ella también encuentre trabajo allí. Me da mucha pena, pero creo que la decisión ha sido buena. Me lo contó hace días atrás, ya que me ha dado tiempo a ubicar sus últimos trabajos a otras personas y las cosas las ha hecho bien, ya que no se ha ido de malas maneras, para acabar antes y no darle más rodeos al tema. Le deseo mucha suerte y que todo le vaya bonito.

También quería hablar del día del padre. Fue un día fantástico e inolvidable. Pasé media tarde y noche con mi hijo y con la madre. Me regaló varios dibujos que había echo en su clase (colegio-guardería) y estuvimos jugando juntos. Que me diera eso, que me diera mil abrazos, besos, es lo más en esta vida; verle reír de esa manera, jugar, hablar, verle cenar, me hace muy feliz. Es que hasta escribiéndolo me hace sonreír, porque ese día no lo voy a poder olvidar. Ya tiene dos años y tres meses y es un bichejo. Le encanta coger mi iphone y ver mi Pou. Le gusta mucho. Su plato preferido son los macarrones, igual que el mio, le encanta Doraemon, está muy grande por la edad que tiene y bueno, que voy a decir de mi hijo, que no diga cualquier otro padre de su hijo. Es lo más importante de mi vida y verle todos estos fin de semanas, estar con él, verle dormir, pues me hace sentir muy vivo. Como ya dije estoy aprovechando al máximo verle crecer, porque aunque no lo parezca el tiempo pasa muy deprisa. Yo, en mayo, ya cumpliré 37 años, y de momento no me planteo tener otro hijo. Aunque eso nunca se sabe, pero siempre he dicho, que me gustaría que mi hijo tuviera un hermano/a porque no me gustaría que fuera hijo único; no por nada en especial, porque como ya conté, yo soy hijo único y no fui para nada mimado (tan solo tenéis que leer algunas entradas antiguas y sabréis porque lo digo), y siempre andaba con mis primos, vamos, que nunca he estado solo, pero no me gustaría que él lo fuera, aunque fuera de distinto padre, porque eso me daría igual, quiero decir, que si Lucía encuentra el amor de su vida, y tiene un hijo con él, pues me daría igual, mientras su pareja quisiera y cuidara al mío, no sé si me estoy explicando bien o más bien me enrollo, pero creo que el concepto está claro. 

Para mí lo está, para ella también y en su día del tema ya hablemos y creo que no hay nada más que explicar al respeto. La vida da muchas vueltas y como digo yo, en cinco segundos la vida te puede cambiar. Para bien o para mal, porque no sé si el destino está escrito o te lo marcas tú, pero la cuestión es que la vida te da cosas buenas y cosas malas. Digamos que esta mitad y mitad, porque hay cosas que suceden, sin saber bien el porque. En definitiva, ahora mismo, estamos bien como estamos, y mi hijo es feliz que es lo que realmente me importa. No le falta de nada, tiene a su madre y a su padre, y entre los dos le estamos educando lo mejor posible. Que eso es lo que importa, porque aunque me salga del tiesto, nunca entenderé como una madre o padre puede abandonar, maltratar, a un hijo y ser tan hijo puta de hacerle daño. Pero bueno, ese es otro tema que ya traté en su día, sino recuerdo mal, y como he dicho antes y me repito, mi pequeño, está súper bien cuidado, feliz y en este año nos estamos viendo muchisimo más. Que en definitiva es lo que cuenta. Que él este bien.

Cambiando de tema, tengo en mente un nuevo relato, que no sé cuando lo escribiré o si al final lo dejaré correr por mi mente y yo solo sabré de que va; supongo que si lo escribiré, pero cuando tenga bien definido lo que quiero explicar; sé que tengo que terminar uno de mis relatos que a muchos de vosotros os gustó, pero lo que pasó fue, que al borrar mi antiguo blog, no puede continuarlo y al recuperalo, me lo imprimí, y lo dejé en la mesita de noche, para volver a releerlo y retomar la historia, pero la verdad que aún no lo he echo y no sé si saldrá bien la continuación y no tendrá la magia que transmitía la historia. A mi me gustaba mucho, y tenía los personajes bien fijados y tenía claro lo que cada uno tenía que explicar y decir en cada momento; pero al ocurrir lo del blog, ya no pude continuar y por eso digo que no sé si saldrá bien o que giro retomará la historia, pero bueno, lo tengo pendiente y espero poder acabarlo y que todos vosotros lo leáis. Este nuevo relato que tengo en mente, también creo que podrá gustar, pero bueno, eso para mi es lo de menos, ya que escribir cosas de ficción, cortas o no, siempre me ha gustado. Yo siempre he dicho que antes escribía mucho mejor, lo hacía más a menudo, aunque la verdad que no sé de donde sacaba el tiempo, pero me entretenía, me gustaba escribirlos y creo que escribía mucho mejor (me refiero para que quede claro, a relatos de ficción, que no tiene nada que ver con escribir lo que siento, mis sentimientos, mis pequeñas cosas que me van ocurriendo...) porque recuerdo, que cuando escribí uno de mis relatos, aquí publicado, la gente se confundió y creía que lo que había escrito, era parte de mi vida, y por suerte no era así; lo tuve que aclarar, y dejarlo bien claro, cosa que así fue. Ya nadie me volvió a preguntar y poniendo al lado "ficción" yo me quedaba más tranquilo. Todo aquello me sentó fatal, porque hablaba sobre una madre ficticia, que podría haber tenido una aventura con el hermano de su padre, y éste era o insinuaba que era pederasta. Os la recomiendo, anda por mi blog, buscar la etiqueta relatos y la podréis leer; pues bien, aquello era ficción, porque por suerte mía, mis padres eran ejemplares; claro podéis decir, la mayoría, que vuestros padres lo son, y no lo pongo en duda, pero he tenido la gran suerte de tener los padres que he tenido, que tuvieron mucha paciencia conmigo... digo esto, porque el día del padre, me acordé mucho del mío, inevitable, pero bueno, no quiero hablar de eso, no por nada, sino porque ya sabéis que ambos están fallecidos (recordar 2009 un año fatídico para mí) y mi marcha a New York a desconectar de muchas cosas. Copió el enlace, que gracias a mis buenos amigos Neoyorquinos superé (si es que la muerte de tus padres lo superas alguna vez) y fue un giro que al final fue a mi favor.... bueno este es el enlace:

http://www.youtube.com/watch?v=NbNuO2i1wWk

Ya perdí el hilo... a eso, que bueno, antes escribía más ficción y ahora ya no, pero eso no significa que tenga ideas, malas o buenas, simplemente que a mí parecer creo que escribía mucho mejor que ahora. Fin del tema.

Cambiando de tema, os dejo otro enlace: 

http://www.revistagb.com/revistas/

Tenéis que mirar, si queréis (sonrió) la revista de Febrero 2013 y veréis algunas sorpresitas... ya lo publique en twitter, y facebook, pero para los despistados no diré de que se trata (más sonrisas).

Pues bien, creo que por hoy, las palabras dejaron de fluir y os dejo esta entrada, esperando que pronto vuelva a escribir, sea ficción o no, para que mi blog siga teniendo vida. Un besotazo de mi marca a cada uno de vosotros y agradeciendo una vez más vuestras visitas, a los seguidores oficiales (sino recuerdo mal ya son 65) y a los no oficiales, por supuesto también os lo agradezco.

Hasta la próxima. Un besotazo.

28 DE FEBRERO

Fin de mes y comenzar el último mes del primer trimestre. Le pongo un diez, porque los beneficios están ahí y el trabajo no falta. Mañana, 1 de marzo del 2013, Lucía, para los que no sabéis todavía, es la madre de mi hijo, mi ex novia, mi mejor amiga (algunos me habéis preguntado), se va de viaje a Roma por cuestión de trabajo. Se marcha mañana porque así aprovecha el fin de semana para relajarse y preparar el proyecto que tiene que presentar. No es que no lo tenga preparado, sino que afilará los últimos retoques, y podrá hacer algo de turismo. Se va con una amiga. Me lo ha pedido ella si podía ir, ya que le vendrá bien despejarse, que también lo necesita. Yo el fin de semana me quedaré a mi hijo, con muchas ganas de estar con él y pasármelo bien. La próxima semana le llevara al cole su tía o su abuela, y estará con ellos, ya que yo no puedo (la vida sigue y hay que trabajar). A su manera, nos ha preguntado porque mamá se tiene que ir; se lo hemos explicado lo mejor posible. Ya ira entendido muchas cosas, todavía falta para eso, porque algún día, que llegará, nos preguntará porque no vivimos juntos, y esas cosas que los críos de "padres separados" (lo pongo entre comillas, porque estamos separados porque queremos, yo ya me entiendo, no hace falta explicar mil detalles); pues eso, ya se explicara las cosas cuando toque, y sea el momento. En definitiva, que este fin de semana estaré con él y eso es lo que cuenta.

Este año 2013 me he propuesto pasar el mayor tiempo posible con él; suele ser los fines de semana, que como he ido diciendo en Twitter, ha sido muchos. Eso nos sienta bien a los dos, nos refuerza nuestra relación y me hace sentir de puta madre. Entre semana es difícil, aunque le llamo todos los días.

La verdad que estoy pasando una buena racha, y espero que siga así. Hay días de todo, como hoy, que ha sido un poco estresante, y mañana creo que también lo va a ser. Tengo que cerrar varios temas, casi acabados, pero que deben de estar listos y sé que lo estarán, eso ni lo dudo, pero el estrés, como he dicho en otras ocasiones, me gusta, pero hasta cierto punto; obvio, uno no puede estar viviendo continuamente en un estrés escalofriante; pero me pone, me llena de vida, aunque luego me queje. ¿Quien no se queja de las cosas? Dejemos ahí el tema.

Pues con el frío de hoy, las llamadas telefónicas, la pequeña reunión de la tarde, improvisada, la media nevada, ha sido un día que ha pasado muchas cosas, pero todo concentrado desde el mediodía hasta la tarde; una locura, como si se hubiera contagiado por toda la oficina; o los contactos de algunas firmas, se hubieran vuelto loco. Al final todo se resuelve, pero joder, parecía como si no hubiera mañana. Pero bueno, las cosas, con buen trabajo, con  mi buen equipo, se solucionan. Mañana será otro día, que por fin, es viernes.

Cambiando de tema, he leído varios artículos, que decían que la crisis publicitaria va caer un 7 por cierto en España o en este primer semestre (sinceramente no lo recuerdo bien). No sé si es cierto del todo, pero que las marcas españolas no apuestan por arriesgarse algo más, se nota. Si veis la televisión, sabréis que muchos anuncios son "repetidos" de otros años, de otras campañas, porque dicen que no venden como antes, ya que la crisis está golpeando duramente a la mitad de España; si no venden, no pueden o no encuentran motivaciones para hacer nuevas campañas, y las televisiones pues les afecta. Eso está ahí y no se puede negar, pero por nuestro trabajo y empeñó, de años atrás, ya sabéis que trabajo para firmas internacionales y como habéis leído, viajo o se viaja mucho por hacer campañas en otros países, para grandes firmas, que pueden apostar o se arriesgan más. No voy a entrar en esa polémica. Pero bueno, lo que quiero decir, que ese trabajo se transforma en que la crisis no nos está afectando, porque la agenda cada vez es más grande, apretada y marcha la empresa con buenos beneficios. Eso es la realidad y los números no engañan. Trabajamos duro para que eso sea así, y bueno, esperemos, por el bien de muchos, que en España se vaya recuperando, en todos los campos, y salgamos adelante, pero eso difícil se ve a estas alturas, con tanta mierda que está saliendo, en estos momentos, con sobres, sin sobres... pero digo yo, que alguna vez se recuperará... la verdad que a veces no quiero ver las noticias, porque tela marinera. Mis colegas, los españoles que ya llevan muchos años en Nueva York, me cuentan, que el tema de la corrupción es muy comentado en Estados Unidos; no es para menos, porque es una vergüenza lo que esta pasando en este país. Pero bueno, esperemos que de está crisis tan grabe se salga.

El artículo hacía referente algunas marcas españolas, que no voy a nombrar, por respeto a ellos y respeto a mi trabajo. Los artículos ya se han encargado de decir, lo que creen... Con algunos me puse en contacto y comentemos el tema, y bueno, eso quedará entre nosotros.

Pues bien, este febrero (2013) ya se acaba y está siendo muy muy invernal. Ayer nevó en Madrid, hoy lo ha vuelto hacer, aunque no ha cuajado; me hubiera gustado para jugar con mi hijo, aunque ya lo juguemos en Nueva York, las navidades pasadas, me hubiera gustado repetir. No ha sido posible, pero si que ha echo un frío del carajo. Joder, si está haciendo más frío ahora que no en todo el invierno que ya ha pasado. Pero es lo que toca, o eso se dice. Pues eso, que ya se acaba y comenzamos otro mes más. Estos dos meses se han pasado rápidamente y dentro de 21 días vuelve la primavera. La verdad que tengo ganas ya, más horas de luz, mejor buen tiempo, aunque vete a saber que tiempo hará, porque últimamente el tiempo está más loco que nunca. Pero bueno, ya hay más horas de luz y eso se nota, en el cuerpo también, que es muy sabio y se recarga uno de energía solar.

Poco más que contar, así ha salido está entrada y así la voy a publicar. Sin más pretensiones... bueno, pues me queda despedirme hasta la próxima.

Besotazos de mi marca, que hace tiempo no os mando uno de éstos... Feliz marzo.

JDLH

Hace un rato que mi hijo ha salido por la puerta, dándome un fuerte abrazo y muchos besos. Me gusta tenerle por mi ático, revoloteando por las habitaciones, sentado en el suelo, jugando con sus juguetes, verle comer, viendo los dibujos animados, verle reír, verle feliz, cuando me llama o cuando se enfada porque me levanto del sofá, y me pierdo algún segundo de los dibujos, y me pregunta que a donde voy... me gusta que por las mañanas vaya a mi habitación, me toque la cara y me llame para que me despierte. Me gusta cuando me cuenta sus cosas, a su manera, cuando me da la mano, cuando me coge el Iphone y lo toquetea y me mira con cara de pilluelo. Se acaba de ir y ya le hecho de menos. Es lo más importante de mi vida; quien me iba a decir a mí que iba a ser padre algún día, que iba a tener a mi pequeño Asier...

La entrada no va sobre él, aunque tampoco voy a decir por quien va, simplemente quería escribir en mi blog, porque hoy realmente me apetecía escribir, y ronda ideas en mi mente, que hace mover mis dedos en el teclado de mi portátil. Quiero hablar de que hace tiempo no te llamo, que hace tiempo no te escribo un correo de los míos, que no oigo tu voz, que no te escribo por whassap, que no sabemos uno del otro, que no estás en mi vida, que no estoy en la tuya; no sé ni tan siquiera si estás bien, si estás mal, si estas con alguien, si piensas en mi de vez en cuando, y pienso en como se te quedaría la cara cuando aquella tarde, volví a jugar contigo, si realmente te enfadaste o simplemente sabía que eso iba a ocurrir; como te sentiste, como lo viviste tú, si te preguntaste cosas, si tuviste ganas de escribirme, si empezaste un correo y no llegaste a terminarlo o simplemente no lo enviaste; si escuchaste música, si lloraste, si dijiste que me odiabas, si hablaste de esto con alguien o te lo callaste; si te lo quedaste para ti solo, si.... tantas cosas pudo pasar aquella tarde, que no pasó; tantas cosas pudiste decirme que no dijiste, tantas cosas pudiste decirme que no me dijiste, tantas cosas que pudo pasar, que no paso nada, porque nuestro tiempo pasó y el tiempo pasado no volverá.

La entrada tampoco va sobre él, sino sobre los sentimientos que cualquier persona te puede hacer sentir y no dejamos que entre en nuestras vidas, por miedos, por temores, porque estás en una situación que crees la idónea y seguramente lo sea, pero a veces las dudas asaltan tu cabeza, tropieza con tu corazón y te hace pensar en cosas que han ocurrido; viendo una serie, escuchando una canción, te puede asaltar tus sentimientos, en cualquier momento, en cualquier lugar; y esto no significa que estés mal, o que estés triste, simplemente que se despierta esos pensamientos, esos sentimientos y lo escribes por pura necesidad. Piensas en él, piensas en tu hijo, en un hermano, porque no tiene que ser solo en el amor, porque hay muchas maneras de amar, y ahora no os voy a explicar que eso es así, porque creo que todos lo sabéis.

Pero la entrada tampoco va sobre mis sentimientos, pensamientos, sino es algo en general, que he tenido la necesidad de escribir, mientras oigo algunas canciones, mientras mi mente se ordena un poco, tras una semana dura, llena de trabajo y de que el jueves acabará rendido, agotado, porque el cansancio no solo es físico, también, puede ser psicológico, pero repito, que no es que esté mal, ni mucho menos, últimamente estoy pasando etapas buenas, y que creo que ya era hora que eso ocurriera, pero escribir esto, me hace sentir que estoy vivo, y eso es importante, porque creo que no hay cosa mas triste que sentirse muerto por dentro y no tener emociones. Por desgracia hay gente que no valora lo que tiene, pero eso es otro cantar; cada cual que haga lo que quiera con su vida, mientras no joda al resto, pero eso a veces es imposible, porque no saben como dirigir su vida...

Pero la entrada no va sobre eso, ni lo otro, tan solo que he tenido necesidad de escribir, de ordenar un poco las ideas y de escribir que la vida esta para vivirla, para sentirla, cada segundo y disfrutar con lo que tienes, o con lo que realmente haces. De disfrutar una canción, de disfrutar un segundo de silencio, de paz, de ruidos y de pensar en las personas que tienes alrededor, que amas, que has amado y bueno, si esa persona, lee la entrada, sabrá perfectamente que en algún momento he hablado de él, cosa que entenderá a la perfección, aunque no sepa lo que piensa, aunque sea mejor así, ya que así lo decidí en su día, y así quedara, quizás en mis pensamientos, quizás en mi mente, corazón, y ya está. Miro hacía delante, camino hacía delante.

Feliz Febrero.

ENVIDIAS

"Creía que era una comunidad de buen rollo, y no caí que había gente que me estaban fiscalizando, y vigilando. Twitter es como la calle, te puedes encontrar a un macarra, un sicario, y con un desgraciado que te odia profundamente porque considera que tu trabajo debería estar haciéndolo él; pero también te cruzas con gente muy brillante y ejemplar"

Estas son las palabras de Jordi González publicada en la revista "Interviu" y que ayer leí en la web "formulatv". Pero que razón tiene. No quito ni una coma, no pongo ni una sola palabra, porque creo que tiene razón. 

Tranquilos que no voy hablaros de la red social, ya lo he hecho en otras ocasiones, pero quería compartir esas palabras. ¿Por qué he llamado envidias mi entrada? Muy sencillo. Parece ser que cuando las cosas te van bien, triunfas por méritos propios, que has llegado a donde estas por tus esfuerzos, y reconocen tu trabajo con tan solo verlo una vez anunciado, parece ser, que el resto de los mortales te critican, te machacan e intentan echarte mierda encima con gilipolleces e insultos gratuitos... ah, pero que fácil es criticar sin saber, y sentado delante de un ordenador, delante de una "tablet" o un smarphone (por no decir iphone) y soltar cualquier gilipollez. Insultar es gratuito, fácil, y se creen graciosos. Hablan y hablan sin sentido, sin conocer realmente las cosas. A veces me ha pasado, y les pasa a más gente de lo que uno cree. Obvio que no todo el mundo es así, pero ya sabéis que cuando uno escribe, suele generalizar las cosas, que nadie se lo tome como nada personal, ¡que os conozco! pero ya sabéis que cuando uno triunfa, no tiene que ser en el ámbito profesional, sino en el personal, con una sola cosa buena que te pueda pasar, la gente te critica sin más, sin sentido, y se creen que tienen la verdad absoluta. Pero ya aprendí la lección hace tiempo y me resbala lo que digan, y creo que a la mayoría también, porque hoy en día debes de pasar un poco de lo que oigas, leas, en estos lugares, porque repito, es fácil escribir sobre algún tema, o rumor, y lanzar la piedra, esconder la mano y encima descaradamente luego te pelotean en otros lugares, para que quedes con él, o le des tema, porque muchos desean lo que tengo entre las piernas, luego no lo reconocen y vuelven a tirar la piedra para intentar joderte, y consiguen comerse una mierda bien grande, porque mi vida, ahora si hablo de mí, sigue para adelante, y me rió de todo, porque sigo con mi empresa, sigo con mi trabajo, y con lo que realmente me importa. He puesto algunos ejemplos, pero en general me refería que sigo con mi vida. Pero quien esta cara al público (televisión) dice algo "inadecuado", algo normal, algo mortal, se lía parda. Y vuelven a criticarle y le recuerdan cada cinco segundos que dijo aquello y se creen los que escriben sin sentido, que pueden burlarse de ellos toda la vida; no se miran a si mismos, no se ven sus defectos, y gratuitamente (cuantas veces voy a escribir gratuitamente) insultan y se sienten feliz. Pobres infelices, pobres de ellos, que tienen una vida tan vacía... en esta vida hay de todo.

Pero no solo ocurre en el caso de los famosos, porque todos, de alguna manera u otra estamos abiertos a las criticas: por como vestimos, por nuestra forma de ser, por lo que decimos, escribimos... Ah, y no digo que no se pueda criticar, porque yo mismo critico al presentador de turno que no me gusta, una serie, una película, la música, un libro aburrido y también he insultado, (es conocido mi "odio" al grupo Antena 3 y mi devoción por Mediaset.... que por cierto, es una de las cadenas más vista, y la más criticada, de eso tengo que hablar algún día) pero creo que se debería de hablar con más conocimientos y sabiduría y no inventarse o seguir el juego a cuatro mierdecillas, que se creen los reyes del mambo, porque tienen x seguidores... y mandan a sus espías a que critiquen al resto o pregunten por MD esto y lo otro. Pobres mierdecillas, que no saben que a topado con un cabroncete.

Ayer una persona inteligente, me dijo que también le había pasado, porque está teniendo éxito profesional, la habían puesto a parir, tan solo por escribirlo y sentir, vivir esa felicidad del triunfo, la criticaron, que suelen ser los mismos que no tienen vida propia y seguramente la pelotearon días atrás... cómo estos, más ejemplos podría dar, pero eso podría ser en otra ocasión.

Ahora dirán que si me siento el ombligo del mundo, que si escribo en mi blog tal cosa, que si me ha faltado decir aquello... que si mi blog lleva mi nombre (¡ah no, que si eso ya me lo dijeron!) y yo seguiré tan feliz con mis pensamientos, mañana me levantaré a la misma hora, cogeré el metro, escribiré en el twitter... 

Pero me voy a quedar con la parte positiva: que te cruzas con gente muy brillante y ejemplar, con gente que realmente vale la pena, que sabes que está para lo bueno y lo malo y que con 140 caracteres, es capaz de decirte mucho, (por no salirme en el camino del twitter), y que esa gente no te falla, que son buena gente y que los tienes a tu lado... y saliéndome de la red más de lo mismo, porque como dice Jordi González twitter es como la calle, como un patio de colegio, como un gran mercado, que te expones, porque quieres... 

Creo que mis pensamientos, la exposición, hoy ha quedado clara, al menos para mí, y seguiré opinando lo mismo (criticaré si hace falta intentando ser coherente) porque uno va madurando, y seguiré con mis fallos, con mis virtudes porque nadie me va a cambiar, y como mi blog lleva mi nombre, pues hablo de mí personalmente. Y a quién no le guste, ya sabes, que no me lea.

Pues con esto voy cerrando por hoy la entrada, diciendo que quizás mañana vuelva a escribir o quien sabe cuando será la próxima vez. Tengo varias ideas que rondan mi cabeza, pero no desvelaré nada.

Hasta la próxima. Besotazos, hacía tiempo que no lo decía, de mi marca propia.

RUTINA

La normalidad vuelve a nuestras vidas. La palabra normal nunca me ha gustado, para según que términos, poro eso lo he titulado rutina, que aunque tampoco sea cierto del todo, hoy mucha gente, la mayoría, han vuelto a sus rutinas; uno a sus trabajos, otro vuelta a estudiar, otros a la cola del paro, que por desgracia, siguen siendo mucha gente, otros buscando trabajo (estos cobrando paro, ayudas) y otro, yo, en casa, descansando, ya que hasta mañana 9 de enero del 2013 (uno de mis primo cumple 18 años), no regreso a mi trabajo. Soy uno de los afortunados que a día de hoy, puedo decir que regreso a mi trabajo. Bueno, ya conocéis la historia sobre mi curro y demás, así que no me extenderé. Si digo esto, es porque el otro día, me volvieron a preguntar a que me dedico. Ese no es el problema, ya que a lo mejor me agregó hace poco, en alguna de las dos redes sociales que estoy, pero si me fastidió un poco, más bien, me toco un poco los cojones, ya que presumía que había leído mi blog. No obligo a nadie a que tenga que leer las entradas antiguas, pero si presumen de haberlo leído, pues creo que sabría a que me dedico. No le quise decir nada, tampoco le dí mucha importancia. Le contesté sin más. Y a otra cosa.

Bueno, ya llevamos 8 días del 2013; dejamos atrás las comilonas, las cenas copiosas, las reuniones familiares, en mi caso, el estar con mis amigos de Nueva York. Que fantástica vacaciones hemos pasado, mi pequeñajo, Lucía y yo. Hemos disfrutado de lo lindo de la ciudad, paseos, compras, nieve, estar con mis viejos amigos, recordar viejas anécdotas, fiestas, folleteos, borracheras... la verdad, que me han sentado de maravilla, el desconectar de Madrid, sin portátil, cumplí la promesa de estar poco rato por Twitter, y de dedicarme a lo que más me importa. He pasado todo el tiempo con ellos dos, junto amigos, como he dicho, solos y disfrutando de grandes veladas. Han sido unas navidades maravillosas, incluido regalos: para mí, una chaqueta, un pantalón, varias camisas, una camiseta, para ella ropa también y para mi hijo juguetes. Al final, no me compré el Ipad mini. Estuve a punto de hacerlo, pero decidí que no. No por nada, sino porque así lo pensé y así lo decidí. Ya lo mirare más adelante, como siempre digo, no tengo prisas en tenerlo. Un colega me dejó el suyo, varios días y a penas lo utilicé. La verdad que me gustó, bastante, pero tome esa decisión, sin más. Pues eso, que han sido unas buenas vacaciones, y el viaje fue bien. No voy a negar, que tenía ganas de regresar a Madrid, porque uno, siempre añora su casa de siempre, su cama, sus costumbres y tenía ganas de estar a solas conmigo mismo. No he realizado ninguna reflexión, porque el 2012, en general, me ha ido de puta madre, pero si tenía ganas de estar a solas, en mi intimidad y poder disfrutar de estos dos días tranquilamente (por cierto descargue todo lo que tenía que descargar jijiji)

Para este 2013 pido estar igual que el año anterior; respeto al trabajo, ya tengo la agenda ocupada para todo el año, y mañana organizaré un poco este mes, y ya iré contando, o no, las cosillas que crea conveniente. Al resto de temas, pues ver a mi hijo todo lo posible, gozar de la salud de hierro que tengo, espero que siga así... ahora mismo no me preocupa nada más. Es que no me puedo quejar. No hay mucho más que decir, si es que las cosas están bien, están de puta madre, y las cosas se irán viendo. Espero que al resto os vaya bien, que las cosas buenas salgan y eso, que yo no puedo pedir mucho más, si es que estoy feliz, tranquilo y que lo que llegué, pues bienvenido sea. Creo que con estás palabras se ha entendido bien lo que he querido decir. A veces con pocas palabras bastan, incluso a veces sobran. 

Pues poco más que añadir, a esta mini entrada, tan solo me apetecía escribir estas palabras, y deciros que mañana 9 de enero, pues vuelvo al trabajo, a coger el metro, a ver a todos mis empleados, bueno, como me gusta decir a mí, a mis compañeros, y empezar a trabajar sobre los proyectos más inmediatos; antes de que se me olvidé, hay muchos anuncios que todavía no han salido en las teles españolas, y como dije, eso no depende de mí, sino de la firma. He visto, por poner un ejemplo, que ha salido el anuncio antiguo de Cacharel (amor amor), pero no sé si saldrá el nuevo en nuestras teles y por lo tanto, no puedo pasaros el enlace, ni anuncio nuevo, que si se ha visto en Francia. Fue uno de mis últimos trabajos en París, pero como no depende de mí, donde se va anunciar, siento deciros que no puedo enseñarlo, por el momento. Hay otros que no llegan, por temas de anuncios dedicado exclusivamente a un país determinado, y otros que si se han visto ya en televisión, pero que por falta de tiempo, o lo que sea, no he subido la publicidad. Tampoco subo todos, sino que, lo que más me gustan e intervengo yo como profesional.... creo que con esto también se entiende lo que quiero decir.

Sin extenderme más, os deseo un feliz 2013 a todos, si, sí a todos, y que nos vayamos viendo, leyendo, que de todas las maneras es bonito saber de vosotros. Un abrazo y besotazos de mi marca.

Hasta la próxima. Muxus.

2012 DICE ADIÓS

Pues ya ha llegado este año a su fin, le quedan dos semanas y un día para que nos volvamos a poner nuestras mejores galas, a tomarnos nuestras uvas, a brindar por un año nuevo y disfrutar de una noche en familia, con amigos, con pareja, todo mezclado, con serpentinas, el gorrito, el frío, el cava, el jamón, y como en algunas ocasiones, a ese familiar que no soportas, a ese amigo que no querías ver, a ese ex que ya no soportas, porque esa es la magia del fin de año, que puede pasar de todo.

Como dije esta mañana en Twitter, hay conversaciones que nunca se olvidan y otras que son para olvidar, pues hay nocheviejas que puede ocurrir lo mismo, unas se olvidan y otras las disfrutas al máximo, que la tienes en el recuerdo para siempre. Como aquella del 2009 al 2010, que estaba triste, pero con una mezcla, o chispa de felicidad, porque acababa mi peor año y comenzaba uno nuevo. Un Asier, que resurgió como cual ave fénix y siguió el camino hacía delante... pero no escribo esta entrada para recordar viejos fantasmas, sino porque tras mucho tiempo sin escribir, no quería dejar Diciembre vacía, sin nada escrito, este Diciembre del 2012, que no paro de trabajar, que llevo doce horas a mis espaldas en este último trimestre, y que se acuesta temprano, más que nunca, porque el cuerpo lo pide. La verdad que pocas veces me ha ocurrido esto, porque suelo acostarme tarde, ahora los miércoles por "La Voz", es el único día que me acuesto a mí hora habitual, pero este último trimestre esta siendo durito, en tema laboral, no porque no vayamos a llegar, sino porque las horas a veces pesan como una losa, y joder, doce horas son muchas, aunque todo esta saliendo redondo.

Al final este 2012, tan diferentes a otros, por mis viajes continuos, más cortos, pero más intensos, por ver crecer a mi hijo, que el 7 de Diciembre cumplió dos años, tan travieso, tan juguetón, tan feliz le veo... pues eso, al final este 2012 ha salido a la perfección. El trabajo bien hecho, el reconocimiento laboral, los contratos bien atados para dos largos años, incluso algunos ya más tiempo, los viajes, las llamadas de teléfono, el cruzarte con alguien y sonreír, el estar al lado de tus amigos cuando te necesitan, el sentir el aire en la cara, el andar al regresar a casa, coger el metro en hora punta... este año 2012 ha salido bien, ha sido largo, y con trabajo; no he tenido vacaciones en verano, pero he estado en sitios increíbles, he conocido gente nueva, he visto lugares que no conocía, y he estado con la gente que quiero y todo eso que deseas en la vida, pues lo he tenido en este año 2012, al igual que otros años... bueno, todo, todo no, porque el amor se resiste (smile), aunque bueno, estoy bien tal como estoy, soltero, y sexo ya sabéis que no me falta (smile)...

Cuando comenzó el año pensé que se iba a resistir un poco, vuelvo a decir, que no porque pensará que no iba a llegar a tiempo a todos los proyectos, pero si porque combinar los viajes ha sido algo difícil, que con palabras no puedo explicar, pero ahora puedo decir, que ha sido muy fructífero, que ha sido de puta madre y que orgulloso estoy de mi gran equipo, de mí mismo, de mi gente, de la gente que sonríe a tu alrededor, de esas llamadas que me gusta hacer, de ver a mi familia, de ver que uno luchó por conseguir este gran sueño, y de ver que todo funciona bien a tu alrededor... así es, la lucha valió la pena, y seguiremos luchando para que todo continué así.

2013 esta repleto de promesas nuevas, proyectos con grandes ilusiones y nuevos viajes me esperan a lo largo del año, no sé si más cortos, si más intensos, si mas largos, si... eso se irá viendo, se ira contando, pero si sé que el año 2013 lo tengo repleto de trabajo, y me siento lleno, feliz, pleno, de putisima madre.

Pues poco más que contaros; como he dicho antes, este último trimestre he estado trabajando mucho, he visto poco a mis amigos, he tenido sexo placentero, he disfrutado con todo lo que voy haciendo, he tenido pocas cosas malas alrededor, y poco más puedo contaros. Ah, bueno, este sábado marcho a Nueva York, ya creía que este año no iba a ir, y al final, Lucía me ha dado una grata sorpresa. La idea ha sido suya, porque en París, sino recuerdo mal, que últimamente la memoria me fallo un poco (smile), me dijo que tenía ganas de pasar las Navidades fuera, lejos, y pasarlas conmigo y con nuestro hijo. Me lo propuso y el 22 de Diciembre nos vamos para Nueva York, a disfrutar de casi tres semanas, de vacaciones, sin portátil, los tres, viendo viejos amigos, disfrutando de las Navidades juntos, sin tener que preocuparme del trabajo, estar todos los días con mi hijo, y con ella, y este año 2012 pisaré de nuevo mi ciudad favorita. Si es que no puedo pedir más.

Pues colegas, a los nuevos seguidores, a los antiguos, a los oficiales, a los no oficiales, amigos, familias, a todos a los que me leéis, a los que comentáis....  os deseo una FELICES FIESTAS, FELIZ NAVIDAD Y UN 2013 de Puta Madre.

Se os quiere,

Muxus.