BUCLE

Como ya sabéis este fin de semana lo he pasado junto a mi hijo y a Lucia. Ha sido un fin de semana intenso, y me lo he pasado bien, y he estado feliz, eso es indudable, pero estoy pasando momentos de tristeza, que se ha instalado dentro de mí. Como en aquella entrada, el Asier triste o melancólico ha salido en más de una ocasión. Y aquí estoy escribiendo porque me desahoga poder transmitir lo que siento en estos momentos, o lo que sentí ayer, en el pasado, y el bucle se instala una vez más en mi vida. Es un invitado desagradable, pero se ha quedado sin saber bien porqué. O quizás si lo sé, pero una vez más, no me atrevo a enfrentarme o espero demasiado. Siempre espero demasiado de los demás, o creo poder exigir algo que no toca. Es uno de mis errores, o de mis defectos, pero quienes me conocen saben que soy así. No puedo evitarlo, que le vamos hacer...

Pues bien, vayamos por partes: en lo profesional no me puedo quejar, ni lo hago, ni se me pasa por la cabeza. Como ya he hablado demasiadas veces de mi trabajo y sabéis de sobras que he llegado a cumplir todos mis sueños, no me voy a entretener mucho en este tema. Todo va mejor de lo esperado y es estúpido hablar más de ello. Mis sueños están más que cumplidos y la palabra crisis, no ha esta en nuestra empresa.

El problema esta en lo personal, que tengo demasiados cajones abiertos, que se van cerrando a golpes, pero que abren otros que deberían de estar cerrados para siempre; pero con una película, con un capitulo de una serie, con un programa... se abre y se instala dentro de mí y me hace pensar en mis historias que no cicatrizan bien. Me hace escribir a altas horas de la madrugada correos que nunca debieron ser escritos, mensajes que no debieron de ser enviados. Ahora escucho mi canción "Answer" una vez más, porque necesito soltar todo lo que tengo dentro. No sé si estáis entendiendo algo, pero intentare explicarlo lo mejor posible, aunque haya un desorden, pero ya sabéis que estas entradas la mayoría de veces es un caos.

Ahora estoy solo en el hotel; Mi pequeño Asier y Lucia hace poco que se han  marchado ya para Madrid. Yo mañana tengo que empezar la tercera campaña; al menos la sesión fotográfica, porque el anuncio hasta el martes no empezamos. La idea ya esta más que planteada y me gusta. En eso no he tenido problema y el reto esta mas que superado.... como veis ya me estoy saliendo del tema, pero no puedo evitarlo, y aunque podréis decir, que lo estoy escribiendo en estos momentos y podría borrarlo, no puedo hacerlo, porque forma parte de mi estrategia para poder llegar al fin del asunto, o simplemente salirme del tema, para no acabar explicándolo... sí, soy consciente que lo hago aposta, pero siempre me ha ido bien escribiéndolo así... pues bien, Lucia me ha contado que está empezando a coquetear con un chico y que esta súper ilusionada. Me alegro mucho por ella, y espero que la cosa le vaya bien, porque tampoco ha tenido mucha suerte. Hasta ahí fantásticamente bien, porque la deseo lo mejor, nos queremos mucho y compartimos a nuestro pequeño Asier, nuestro trabajo y proyectos que se han entrelazado en nuestras manos. Ese no es el problema, y tampoco lo voy a catalogar así. No sé, este fin de semana, en mis ratos de soledad, me he sentido bastante solo y he vuelto a pensar en él. Le he mandado un correo que no ha sido contestado; claro, me puedo imaginar porque no me ha contestado y aunque me duela, no le puedo reprochar que no lo haya echo, porque como siempre, no puedo aparecer y desaparecer de su vida a mi antojo; es difícil escribir esto sin que no derrame ni una sola lágrima y bueno, aparecieron a golpe de música, a golpe de recordar que le hecho demasiadas veces daño y que ahora toca tragar todo mi orgullo y saber que no voy a tener nada con él. No me refiero solo al tema amoroso, porque eso ya sé que no lo vamos a tener, pero si a volver a tener esa relación, que más o menos funcionaba entre nosotros... no sé porque pienso en él tanto, no sé porque me ocurre esto cada cierto tiempo, pero lo que si sé, que el viernes pensé en él, más que nunca y con mis paranoias, mis sentimientos entre mezclados, de haber tenido un viernes feliz, junto a mi hijo, me entristecí el no saber como estará él, el porque ya no hablamos como antes... por eso le he llamado bucle a esta entrada, porque esto me ocurre cada cierto tiempo... pero también tengo que ser, sincero más que nunca, porque cuando le he necesitado siempre ha estado ahí... pero está vez no es solo cuestión de llamarle o cuestión de escribirle...

¿No os habéis puesto nunca triste en cuestión de segundos? es obvio que yo sí. Sin más, así de repente, te viene algo a la memoria y sin saber porque te entra una melancolía que no puedes con ella, y te va entristeciendo por dentro, hasta que te quema, mezclado con algún momento de felicidad, y te sientes  mal, raro, extraño y en mi caso, hago locuras de mandar ese correo, que es lo que siento en ese momento, y es lo que siento con toda mi alma, pero que no arregla nada, que no llega a ninguna parte, porque sabes de sobras la respuesta o que no te va a contestar, pero lo haces igual, porque te hace sentir bien, o eso crees, y después de llorar, el de no descansar bien, mira a la persona que tienes al lado, y sin más te pones a llorar; en mi caso Lucia sabía de sobras por lo que estaba pasando el sábado por la mañana, sabe toda mi vida, sabe que eso no lo he superado... ella me abrazó, me dio un beso en la mejilla, me acariciaba con toda su dulzura y casi sin mediar palabra me dijo todo lo que tuvo que decirme. Sus ojos me dijo todo lo que yo tenía que saber, y mis lágrimas salieron disparadas... mi hijo, al verme así, se acercó a nosotros y nos abrazó. Fue un momento tan tierno, tan perfecto, que ahora las lágrimas ya no sé si son de felicidad o de dolor. Ella siempre me ha entendido bien, ella siempre me ha entendido a la perfección, y aunque hemos discutido mil veces, siempre o casi, ha tenido toda la razón del mundo.

Pues bien, este fin de semana he sentido miles de emociones, entrecruzados, de la mas infinita soledad, a la más absoluta felicidad. El bucle ya esta instalado en esta habitación, formando parte de mí; una montaña rusa, algo peligrosa, y en el vagón número siete viajo yo. Arriba, abajo, arriba, abajo.... y supongo que esto forma parte de mi vida, y lo asumo, y aunque ahora ni yo entienda bien el porque, en el fondo de mí, sé lo que es, se porque pasa esto....

Ya os dije que esta entrada iba a ser un caos, y quizás no entendáis nada, pero lo importante es que lo entienda yo, y así es, o lo entiendo a medias, lo importante es que he soltado todo lo que tenia que decir, o quizás no, pero hasta aquí ha llegado esta entrada. De verdad, no os preocupéis, simplemente pensar que la he escrito con todo mi corazón, y que en esta vida que vivimos tenemos momentos buenos y malos, y yo no voy a ser la excepción.

Hasta la próxima.

SAN SOLTERÍN

Hoy se supone que es el día, cuando los enamorados se tienen que decir te quiero, regalar, tener una cena romántica, con velas de aromas, regalar flores, mirarse, mimarse, besarse y tener una noche fantástica (digo noche, porque por el día se supone que no se ven por trabajo) ¿pero el resto del año no?

¿El resto del año se gritan, se enfadan, no follan, no se miran, ni a penas se miran? No creo que en fechas que se han convertido en negocio. Sé de sobras que las Navidades también son así, por eso siempre he dicho que mi noche preferida es la de Nochevieja. Sé que todo ahora es negocio; tenemos día casi para todos y si no, pues nos lo traemos de otros países, culturas y lo hacemos nuestro, como si hubiera convivido en España durante los siglos.

Tenemos el día de la amistad, el día para los animales, el día padre, madre... y podría nombrar más. Todo es negocio, todo se vende, todo es factible para estos días. Y hoy no es menos; abres el periódico y puedes leer miles de anuncios de restaurantes, de un fin de semana aquí o allá, de regalos para tu pareja, lencería, etcétera, y si no, pues la caja recurrente de los bombones.

No estoy en contra del amor, ni mucho menos, como ya sabéis he estado dos veces locamente enamorado, y creo que pocas veces he celebrado San Valentín, que hoy para mi es San Solterín, que para eso me quiero yo mucho. Pues eso, no estoy en contra del amor, ni mucho menos, y como ya os conté llevo ya casi cuatro años sin pareja, más o menos, con varios o tres intentos en el camino, que no han tenido el éxito que quizás esperaba. Eso no quiere decir que este cerrado al amor, pero en estos momentos estoy bien como estoy, soltero, sin tener que dar explicaciones a nadie, que a veces el amor hay que dar demasiadas, y bueno, si llega no le voy a decir que no, pero no creo que se tenga que comercializar tanto; no creo que tengamos que decir hoy te quiero, por estar obligados, porque quizás si hoy no lo dices, hoy no se la metes a la parienta. Es así, si hoy no  has regalado una flor, un triste bombón, poco vas hacer hoy en la cama, excepto que dormir.

Pero bueno, todo hoy en día se comercializa, y ahí estamos los publicistas, para vender lo invendible, para hacer campañas que os entre por los ojos y así querer eso que se anuncie (no todos los anuncios se pretende eso), pero hoy, o en esta semana he visto periódicos digitales, y Holandeses también, donde todo era forma de corazón, dónde había dibujos de osos de peluche, corazoncitos, bombones, perfumes, y bueno lo típico que se pueda regalar en un día como hoy.

Y eso, que hoy para mí es San Solterín, y tan feliz que me encuentro, aunque no se puede negar, que también echo de menos el tener pareja, el de hablar durante horas con esa persona, un whassap, un mensaje, una llamada, un te quiero a tiempo, un te amo, una sonrisa, un juego, ser complice de alguien especial... bueno, ya sabéis lo que es tener pareja, el comienzo, y no creo que vaya a descubrir ahora algo nuevo. Si, lo echo de menos, pero en ocasiones, no porque hoy sea San Valentín, o porque una campaña me recuerde que estoy soltero, como si nosotros no pudiéramos hacer nada hoy.

El otro día, hablando con mi buen amigo, creo que le dije, que cuando voy a comprar, por ejemplo yogures, estoy casi obligado a comprar seis yogures o todos son familiares, ¿acaso tengo que comerme todos yo? ¿por qué no se venden de cuatro? Sé que los hay, pero quizás son los más rancios. Ahora todo es familiar, todo es más económico, según ellos, según las marcas, que algunas yo he anunciado. Pero bueno, te compra los seis, que eso sí, por suerte tardan un poco en caducar, y a la nevera. Hace tiempo atrás, casi todos los productos eran para solteros, viajes, cenas, si sí, cenas también, packs individuales, etcétera, pero ahora parece que se han olvidado de nosotros.

Pues nada, tenía ganas de escribir y aquí os dejo esta entrada. Y bueno aprovechare para felicitar a los dulces enamorados, y que tengan una buena noche de pasión, pero que no solo sea hoy y que mañana, o pasado o cuando les vengan en gana, celebren que se aman, solo si se aman de verdad, porque si es un papelón, no vale la pena. Ya no se dice tan a menudo te quiero, no solo a tu novia, novio, marido, sino a familiares, o amigos. ¿Cuando fue la última vez que dijiste te quiero? ¿A quién? Yo no voy a responder a estas dos preguntas, quizás me lo reserve para otra ocasión.

Y acabo diciendo que no todo en el AMOR es malo, pero tampoco todo es BUENO.

Besotazos, y hasta la próxima.

DESCONOCIDOS

Entrada Original, Miercoles 26 de mayo del 2010

Sigo en Italia tras terminar los cuatro proyectos. Debía de regresar hoy a Madrid, pero al final he cogido dos proyectos pequeños para continuar unos días aquí.

 

Me imagino que regresare el uno de Junio, pero como en mi curro, a veces, uno no sabe el regreso, pues diré que en esa fecha esta prevista el regreso. La verdad que tengo ganas de estar en Madrid, en mi casa, en mi cama, ver a mis amigos, y a la gente que quiero conocer.

 

Como ya sabéis, mi vida ha dado dos vuelcos importantes, en un periodo de tiempo muy corto y eso pasa factura, positivamente y negativamente, siempre están los dos filos, juntos, inseparables, esperando al acecho a la vuelta de la esquina. Positivamente, por supuesto, mi futuro hijo. Que ganas que pase el tiempo y tenerlos en mis brazos, ver a Lucia feliz, cuidarles, mimarles y regañarles cuando toque. La verdad que se me cae la baba cuando veo ropita tan chiquitina; he comprado algunas cosillas por aquí, no he podido evitarlo.

Lucia regreso el martes para Madrid, y esta bien. Ha ido al ginecólogo y esta de dos meses; le he dicho que coja la baja, no porque la necesite, sino porque quiero que repose o que no trabaje tanto; ella es cabezona, más que yo si cabe, y no quiere oír hablar de eso, así que continua, eso si, a un ritmo inferior. Esta guapisíma.

 

Del proyecto de Sidney de momento no sabemos nada, pero si surge, marchare cuatro o cinco meses para allí. Me da pena dejarla sola, bueno, ella no lo está, ya me entendéis, pero como dice ella, no está enferma y que me deje de preocupar tanto... me lo dice cariñosamente, se entiende... ya me lié; así, pues eso, me iría cuatro o cinco meses para allí, desde Julio o Agosto, como el año pasado, hasta noviembre más o menos. Regresar y marchar de nuevo para Nueva York, como todos los años. Ya os seguire informando.

 

Del punto negativo, ya sabéis la ruptura, aunque bueno, parece que la cosa se ha normalizado, hablándonos con normalidad y tranquilidad; era lo que yo esperaba.

 

En esta entrada, os quería hablar de los desconocidos. Me imagino que a todos nos ha pasado, que hablar de nuestra vida privada, a veces nos resulta mas fácil contar con un desconocido, que no con un amigo o familiar. Te escuchan, parece que te entienden, se desahogan, hablas, ríes, incluso puedes llorar y crear un vinculo que si es real, sera para toda la vida; si solo es fruto de la casualidad encontrar a esa persona, en ese momento, solo será algo pasajero. La amistad, es una palabra muy grande, pero yo tengo amigos que empezaron siendo conocidos; o conocidos que ahora son mis amigos. Casualidades de la vida o del destino, vete tu a saber.

 

Pues últimamente hablo con muchos desconocidos a través del Facebook (que por cierto, estoy durando mucho y eso me alegra y me sorprende); los que me tenéis agregado, sabéis que soy un tío directo, que no me corto ningún pelo y digo lo que pienso; creo que no hago daño a nadie y si es así, no es mi intención. Creerme, soy algo cabrón, pero no tengo esa maldad, aunque claro, si me tocan los cojones, como a veces me ha ocurrido, pues me tengo que defender; pero ese no es el tema de hoy; pues eso, hablo con gente que son cojonudas, y quizás nunca nos vamos a llegar a conocer en persona, pero me fascina la capacidad que tienen en un momento u otro. Yo a veces, la mayoría, digo mis burradas, que son mis verdades y disfruto mucho con ello y los comentarios que vienen detrás. Pero aunque parezcan bromas, a veces lo son, lo siento así, lo vivo así y tal cual las digo; digan lo que digan, eso si, siempre respeto las opiniones de la gente educada, porque la peña que solo va a joder, pues paso de ellos como paso de la mierda.

 

Esos desconocidos, algunos, todos sería imposible, se esta creando un vinculo que me llena de orgullo, por fin puedo decir algo positivo, y mi muro se esta convirtiendo en lo que fue mi facebook original (el primero, el genuino) y eso me gusta; y mis opiniones en esa gente, buena gente, se esta haciendo habitual. Pues ese vinculo, espero transmitirlo al resto de la gente y crear una buena armonía y poder echarnos unas risas (y por supuesto buenas corridas, porque eso también ocurre y todos lo saben), y pasar buenos ratos.

Tengo algunos nombres, pero como no tengo su permiso y ellos ya saben de quienes hablo, les mando un fuerte saludo desde aquí. Espero que lo lean.

 

Ese vinculo es especial, son gente que voy apreciando, y les tengo cariño; con otros, el vinculo es sexual, que también me vale, para que negarlo y bueno llegará el momento que nos veamos y practiquemos eso que tanto nos gusta. Todo a su debido tiempo.

 

Pues bien, aunque os parezca breve esta entrada, quería comentar que a veces los desconocidos estan de tu lado y los verdaderos amigos no. Por suerte no es mi caso, pero esos desconocidos son importantes para mi y lo intento demostrar en cada palabra que escribo, en cada gesto, en cada sonrisa, en cada comentario. La verdad, que me siento bien, no del todo, por lo negativo, pero la fuerza de la gente, hace que me sienta bien; sin olvidar a mi querida Lucia y a nuestro hijo. Si es niño, no dudéis que le llamare Asier; ella esta totalmente de acuerdo, si es niña se llamará Ainhoa; lo tenemos más que claro. Ah, si es niño, que salga un poco a mi, y que tiemble la nueva generación.

 

Pues bien, aquí en Roma, estoy observando que somos muy parecidos a los italianos, mejor dicho, ellos a nosotros, en la forma de actuar, vestir (antes les llamaban los segundones) no se bien porque, pero se lo oía decir mucho a mi abuelo. Por cierto, que gran hombre. Me inculcó muchas cosas y a valorar lo que podamos obtener con nuestro sudor; ¡y tanto que si!

 

No quiero ofender a ningún italiano, que a ver si ahora, lo va a leer uno y se va a sentir molesto... se me fue de la cabeza lo que quería decir, si es que no puedo pensar teniendo la sangre donde la tengo. Hoy llevo un día de erecciones.... no es coña, llevo todo el día más que cachondo, casi siempre lo estoy, pero hoy en especial, vamos así esta mi muro hoy, lleno de cerdadas que tanto me gusta, ¿pero cada uno es como es no?

Hoy me ha pasado una cosa curiosa; yo hablo con mucha gente al cabo del día, de todo tipo de conversaciones y es normal, que si tienes una agenda completa, extensa, no te puedas acordar de todo el mundo, y eso me pasa en el messenger, y en tu amo, y no creo que sea el único. Pues bien, hoy recibo una única llamada perdida, ayer igual, y es el mismo número; lo deja sonar una vez y cuelga. No me deja mensaje de texto y evidentemente con tan pocas pistas no puedo saber quien es. No recuerdo ese número y si no lo tengo en la agenda será alguien del facebook; lo digo con total seguridad, antes de que ocurriera lo que quería contaros, porque si fuera un amigo que ha cambiado de número no haría eso; si se trata de un error, no lo hace dos veces seguida o dejaría algún mensaje, así que no me queda otra; es de allí. Vete a saber quien claro, porque no suelo dar el móvil a nadie (4 o 5 personas tiene mi número), pero claro, si he tenido problemas, puede ser que alguien lo haya dado... en definitiva, que llamo yo y le pregunto quien es, pues no veas como se ha puesto el tío. Acto seguido, me cuelga, me deja 3 mensajes insultándome (payaso, chulo, marica, hijo de puta) esto me lo dice él a mi y un mensaje privado en la red. Paso de contestar, simplemente le bloqueo para estar tranquilo. Os cuento esto, para que veáis que la peña esta muy loca; simplemente por no recordarle o saber quien era, sin ningún tipo de explicación me insulta. En fin, he pasado, me he calmado y aquí os lo cuento. No hay más que añadir (solo una cosa, nunca entenderé este tipo de gente). Este desconocido tenía malas pulgas.

 

En fin, como os he dicho por la red y en algún comentario mio, hoy ando muy calentorro y la sangre esta donde tiene que estar, y para nada me estoy pegando el pegote, os dejo por hoy, sin antes deciros que seáis diablillos.

HOY

Como habréis visto, mis dos anteriores entradas las he publicado seguidas para que tenga sentido lo que habéis leído, si es que lo hacéis. Al final me he decidido publicar todas las entradas de mi antiguo blog, con todas las consecuencias, que quizás pueda tener, al publicarlas de nuevo, pero como dice mi gran amigo Juan Ángel, yo quería tener de nuevo entero mi blog, y que solo me tiene que importar lo que yo piense, diga, o necesite hacer, y al resto, si le molesta, pues que se jodan. Y así suelo pensar yo, porque no hago o intento no hacer daño a nadie, aunque a veces acabe haciéndomelo a mí, o haciéndolo yo. Pero es mi decisión, es mi blog, y así lo he decidido.

Ya que pude recuperarlo, gracias a Francisco Javier, un twittero, pues las publico tal cual, y si molesta a esa persona que en su día fue mi Novio, pues que se aguante. La verdad que ya no tengo ninguna relación con él. Antes hablábamos, pero no sé porque, ni me importa, ni quiero saberlo, dejo de hacerlo. Decidió dejar de hablarme sin más, y decidí borrarle para siempre de mi vida. La verdad que en su momento me jodio, pero luego, con el tiempo, te das cuenta que esa persona realmente no valía la pena, y no perdí ni un segundo más con él.

Hoy, que por cierto, para los despistados, sigo soltero y dando guerra, caña, tomo la decisión de publicar las dos entradas seguidas, desde la suit del hotel donde me encuentro. Estoy en Dordrecht, la cuarta ciudad más grande de Holanda. He venido por trabajo, hacer dos anuncios y posiblemente un tercero, que estoy en negociaciones. Me encuentro bien, echando de menos a mi gente, a mi hijo y bueno pensando en otras personas que no voy a nombrar, pero que ellos ya saben, que pienso, y bastante, en ellos. He venido solo; no he traído a nadie del equipo. Me hubiera gustado que alguien hubiera venido, pero me hacían más falta en Madrid, y bueno, me estoy apañando bien. Estoy haciendo más de diez horas, de trabajo, en grabaciones exteriores e interiores, mientras curro para otras marcas, firmas y países, sobre todo para Nueva York, que quizás este año retrase mi viaje, por circunstancias de agenda. No pierdo el tiempo. Grabo, imagino, pienso y le doy al teclado. Después de terminar en esta bella ciudad, marchare a la Toscana; no sé el tiempo que estaré allí. Me encanta mi trabajo, ¿se nota verdad?

Estoy sentado en el escritorio del hotel, hoy no digo el nombre, y estoy pensando en él. Hoy me ha dado una alegría, hoy me ha dado una buena noticia, aunque a penas hablemos, por causas que tampoco voy a explicaros, pero que sé que está ahí cuando le necesite, y yo estoy para él, aunque sea mas cerrado que yo y no le guste hablar muchos de sus sentimientos, sé que piensa en mí. Eso se sabe; la verdad que si estamos así, es culpa mía, pero bueno, él siempre me perdona todo, y su apoyo en la lejanía o cercanía, o en la situación que sea siempre la tengo. Ojala que lea esta entrada y me lo haga saber. Quien sabe, quizás me lo dice, quizás no.

Pues eso, hoy, me voy a sentir bien, de echo me siento bien, por mi trabajo, por publicar mi entradas, por tener mi blog entero, por contar cosas positivas, otras no tanto, pero me siento como liberado. Quizás mañana no me sienta así, o quizás me arrepienta, pero asumo lo que hago, y no escondo. Le dejé bien claro las cosas, no supo asumirlo y decidió pasar al lado oscuro. Me la pela, yo soy feliz, me siento lleno, orgulloso de mi trabajo y de mis creaciones; él no creo que se sienta así y el muy cobarde no me dijo nada cuando le dije lo que pensaba. En fin, si para sentirse bien, a su modo, se une a mis enemigos, pues que le den.

Pues nada, ya escribí lo que necesitaba escribir, y aquí os dejo unos besotazos para repartir.

Hasta la próxima.

DE UN DÍA PARA OTRO

Entrada original, Lunes 24 de Mayo del 2010

Solo informaros que lo que publique en mi anterior entrada, lo sentía y hoy aunque lo sienta igual, las cosas han cambiado de un día para otro.

No voy a decir nada más, ni quiero hablar del tema. Mike y yo no estamos juntos.

Gracias por vuestro apoyo y que entendáis que no voy a decir absolutamente nada. Eso queda entre él y yo... lo bueno lo compartimos, y el final igual, evidentemente sin decir motivos...

Un abrazo a todos mis lectores y seguidores.

EMOCIONES, AMOR Y EMBARAZO

Entrada Original, Domingo 16 de mayo del 2010

No se por donde empezar la verdad; no quiero tampoco extenderme mucho, porque todo lo que siento en estos momentos no puedo describirlo con palabras, sino son puros sentimientos que salen del alma y transmite mi mirada. Eso si, mi mal genia lo mantengo, jeje, reconozco que tengo un pronto algo borde, pero en el fondo, me consideran buena persona, y los que me conocen, están a mi lado. Pero bueno, no quiero decir nada de mi mismo, que después se quejan (sarcasmo, en el fondo, ya sabéis que me la pela, me la suda y me la trae floja).

La primera noticia, como muchos amigos que ya sabéis, tengo un novio maravilloso, se llama Mike, y la gente que me tiene agregada en el face lo saben. Me siento muy feliz de tenerle, hablamos todos los días y le quiero con locura y es un hombre maravilloso, guapo, buena persona, buena gente y un largo etcétera y sé que me ama con toda su alma. Estoy que no me lo creo, parece un sueño, y lo estoy viviendo al 100 x 100 y bueno que le amo, que pienso mucho en él y que tengo miles de sentimientos... vamos en una palabra que le amo y deseo estar lo máximo con él y espero que todo nos vaya bien. Los dos vamos a poner de nuestra parte para que sea así. Me flipa hablar con él, me siento muy a gusto y le echo mucho de menos cuando no lo hacemos. Si es hablar con él y alegrarme el día, pero bueno, también hemos discutido algo jeje, pero como todas las parejas, y hemos echo cosas muy... bueno lo voy a decir, no me da ninguna vergüenza decirlo, cerdear y corrernos como locos... ¡es de lo más natural!

 

MIKE TE AMO. ESPERO QUE LO NUESTRO SEA PARA SIEMPRE. ERES UNA PERSONA MARAVILLOSA, Y SE QUE ERES UN GRAN AMIGO. TE QUIERO Y LO SABES.

La segunda gran noticia, es que voy a ser Papa. Si, por fin Lucia y yo vamos a tener un niño o niña; nacera para Diciembre... estoy que me salgo de felicidad, y no puedo contener las lágrimas, que por fin es de alegría, por mi, por ella, y por nuestro hijo que vamos a tener juntos. Vamos, no puedo describir lo que siento por todo lo bueno que me esta ocurriendo. Un novio maravilloso, un embarazo deseado, el trabajo va viento en popa, un proyecto pero que muy importante que puede salir... vamos que mas os puedo decir... ¡no tengo palabras!

 

LUCIA ERES LA MUJER MÁS MARAVILLOSA QUE CONOZCO. TE QUIERO Y HACERME PAPA ES LO MAS GRANDE. SIEMPRE A TU LADO ESTARE

Hoy he sido breve, pero continuare con mi blog, y seguiré contando cosas de mi, y de mis ideas, pensamientos y muchas cosas.

Dedicado a mi Lucia, la mama, a mi novio Mike, que le quiero con locura y a todos los que me seguís.

La próxima vez, escribiré mucho más, pero se que me entendéis que no puedo describir tantas emociones.

SALTO

Ya llevaba días sin pasar por mi blog y escribir algo completamente nuevo, y hoy quizás es el día apropiado para eso. La verdad que estoy bastante ocupado con mi trabajo, con mi vida familiar y saber que poco a poco Lucia esta recogiendo sus cosas y el día menos pensado estará viviendo de nuevo en su piso; me alegro por ella, porque es lo que quiere, porque es lo que necesita, pero me disgusta porque no voy a ver a mi hijo por las noches en mi casa, aunque como ya he dicho en varias ocasiones, le veré cuando me apetezca y es más, muchas veces, cuando se pueda, los tres volveremos a viajar junto, aunque sea a mi pueblo. De momento se ha ido llevando cosas, y la semana pasada han pasado noches en casa de su madre, porque tiene su casa patas arriba. Ese día esta cerca y es una realidad que contemplábamos desde hace tiempo, pero no quita que me poca un poco triste. Ella ya va necesitando su espacio, y quizás yo vaya encontrando el mío de nuevo. Pero bueno, no pasa absolutamente nada.

Va a dar un salto de nuevo a su piso, con nuestro hijo, y nos iremos viendo en el trabajo, en su casa, en la mía, y tan felices los dos. Pues eso, que estoy ocupado con mi trabajo, a veces la falta de gana, pero como no me quiero repetir, y creo que sea una nueva entrada, ya os informaré, vía twitter, vía facebook el día que ya no esté conmigo. Al menos viviendo, porque estar, vamos a estar bien presente.

Mi hijo también ha dado un salto; la guardería. Ahora ya no llora, ahora ya duerme siesta, pero es bastante travieso y espabilado. Ha salido a mí, que le vamos hacer. A veces, cuando estoy aquí escribiendo, o hablando o lo que esté haciendo y tengo la puerta abierta, se asoma, con cara de pillo para que le diga algo. La verdad que está guapísimo, esta grande, y me encanta tenerle cerca; aunque a veces se ponga pesadito llamándome a todas horas; está saliendo más padrero que madrero y me encanta. Se me cae la baba. Por cierto su clase es "el caracol" y aunque no dice mal, lo va aprendiendo. Con nueve meses mi hijo ya andaba, y ahora pues, anda mucho más, y en Navidades le regalemos una triciclo de los dibujos "Cars" y le encanta montarse; a veces me cogía de la mano para que me montara yo. Con sus primitos paso buenas vacaciones, y disfrutó de nuestras fiestas como el que más. Me encanta verle sonreír, me encanta verle tan feliz.

Yo pronto voy a dar un salto con mi próximo viaje. Por lo de pronto, tengo dos destinos: Holanda o la Toscana. Quien sabe si me haré los dos, si me necesitan o quieren que este, pues estaré. Estos dos viajes van a ser en breve, vamos que pronto os sorprenderé con mi próximo destino, camino al aeropuerto. Pero como siempre digo yo, que conmigo no se sabe, y a veces las fechas son tan justas, que no quiero decir nada. Pero pronto llega mi próximo gran viaje, que en momentos deseo que llegue ya, y otras veces, no tengo ganas de irme. Estoy hablando por supuesto de Nueva York, mi gran ciudad. Normalmente para estas fechas ya estaba allí, pero mis últimos acontecimientos ha ido variando fechas y otros rumbos que forma parte de mi vida, ha hecho que cambie fechas de visitas a las firmas americanas; aunque ya estoy de pleno con las campañas que tengo que realizar allí; no puedo decir cuales, ni me quiero apresurar a decir fecha alguna, porque quizás esto se pueda alargar un par de semanas más, o quien sabe. La verdad que escaparme un par de semanas me va a ir bien, pero como siempre, y últimamente, me da penita dejar las cosas que tengo aquí. Pero forma parte de mi vida... si sí, ya sé que me estoy repitiendo, pero cuando me embalo, no paro.

Otro salto que quizás vaya a dar, va a ser en este blog. He estado releyendo las antiguas entradas (me refiero para mis nuevos lectores, entradas antiguas que voy publicando de mi anterior blog, que yo borré sin querer) porque echándole un vistazo me he dado cuenta, que publicarlas ahora ya no tiene mucho sentido. No lo tiene para vosotros, naturalmente, que para mí sí. Pero no quiero remover toda esa mierda, no quiero remover el pasado; no es que sean graves cosas, o que me arrepienta de haberlas escrito, pero insisto que no creo que tuviera mucho sentido de nuevo publicarlas: No todas son cosas malas, ni buenas, pero como no quiero hablar de eso, porque no sé si las voy a publicar, solo era una forma de advertiros, que quizás (ya sabéis que pongo la fecha original del día que se público), veréis un salto, que no os cuadre, pero eso, por supuesto será decisión mía.

No creo que tenga nada más que decir en esta entrada, tan solo, que si las publico o no, os daréis cuenta. Pero a veces es mejor dejar las cosas tal cual; el pasado que se quede en el pasado, pero mi idea, era de publicar todas... bueno, no le voy a dar más vueltas, y aunque esta entrada es aburridilla, lo reconozco, aquí os la dejo para que la leáis. Tampoco me ha pasado gran cosa, trabajo, mi hijo, un sábado de fiesta, y bueno, lo que si ha podido pasar, prefiero no hablar... no quiero estar misterioso, pero no quiero escribir algo, que mañana tenga que decir que ya no es... como ya me paso en otras ocasiones... y como no quiero desvelar nada, os mando un besotazo, de mi marca, para todos.

Gracias por vuestras visitas, gracias por los nuevos seguidores oficiales, por estar ahí en todo momento, y que podéis opinar sobre esta entrada, que a mi parecer, no os gustara. Y eso, que si no publico todas las entradas, publicare la gran parte, porque ese era mi idea principal; y repito, quien sabe si las publico todas o no.

Pues eso, besotazos para todos.