LA CAJA

Entrada Original, Miércoles, 4 de Mayo del 2011



Todo el mundo deberíamos de pasar una vez en la vida por “La Caja”. Por supuesto que es mi opinión, pero creo que nos vendría bien a todos. Te liberas de tus fantasmas, de tus sentimientos y después llega una rica calma. Los que han pasado, incluyo a los anónimos creo que compartirán conmigo esto. Sé que las cosas no se arreglan por arte de magia, pero uno se tiene que sentir liberado, soltar esa adrenalina, esos sentimientos que muchas veces no te deja avanzar, pero creo que se debería de continuar con sesiones si fuera necesario. Yo el viernes, 29 de abril del 2011, me liberé y mucho con la caja de Belen Esteban. Sé que mucho no os gusta, pero hay muchos que sí. No comparto todo lo que hace, dice o deja de hacer, pero sinceramente hay temas que si lleva la razón y si es necesario la defiendo. Y el viernes ella sufrió (bueno cuando lo grabara) y así se reflejo, tanto en directo como dentro de la caja.

Pero esa no es la cuestión, lo que me hace dedicar esta entrada al programa de Tele 5 es lo que conlleva el entrar, llámese Belen, Pepita, o Jorge (como dice Kiko Hernández en más de una ocasión desde el plato, que por cierto, sus declaraciones tampoco me dejaron indiferente). Lo importante es lo que se cuenta dentro, lo que uno va soltando a medida que las imágenes avanzan. Yo el viernes, tal como dije en Twitter, lo pase realmente mal viendo el programa. ¿Por qué lo vi? No sé si os preguntáis eso, pero yo os respondo: Primero porque quería verlo, segundo sabía que si lo veía iba a llorar, como muchos de vosotros, somos mortales. Un hombre también llora, será antigua esa frase, pero aún veo, leo, observo (cuanto tiempo que no os cuento que me gusta observar) el machismo, la estupidez de decir que un hombre no puede o no debe llorar en presencia de otros… absurdo decir que un hombre es menos hombre por llorar… si señores se sigue escuchando, al igual que se dice que la mujer debe de estar en la cocina y el hombre trabajando. Se sigue diciendo, lo creáis o no, yo lo sigo oyendo, quizás muchísimos menos que antes, por suerte, si se le puede llamar suerte a eso, pero aún hay gente muy chapada a la antigua… eso podría ser otra entrada.

Pues bien, lo vi porque me gusta el programa, somos cotillas, y no me avergüenzo de reconocer que me flipa el cotilleo, como al que más, y quería verlo y así lo hicimos (en plural porque lo vi junto a Lucia y a mi pequeñuelo). Pues eso, que me gusto mucho el programa, y solté todos mis sentimientos con lagrimas, todo el sufrimiento que uno lleva dentro, que sabiendo que está ahí, lo tapa o no quiere verlo. Sufrí con ella, sufrí porque mis padres ya no están conmigo, porque les echo de menos (dejo claro porque seguro que algún energúmeno/a me dirá que si solo le echo de menos cuando veo un programa de este estilo); no señores, les echo de menos todos los días, y aunque parezca mentira lo digo, porque conozco estúpidos que puede criticar esta actitud. Claro que me la pela, pero ya me dijeron en más de una vez que mis padres seguían vivos y que me inventaba eso para dar lastima. Si, aún hay muchos hijos de puta que llegan a decir eso para tener protagonismo, pero que triste es que tengan que decir o hacer daño para sentirse superiores por un instante. Triste y lo vuelvo a repetir, unos hijos de puta. Pues bien, les echo de menos a diario, pero uno no puede estar pensando todo el día en seres queridos, ¿sino no viviríamos tranquilos no? Pregunta que me respondo yo de nuevo. Es ley de vida, y el día de mañana me moriré, te morirás, y los que se quedan intentan pasar página o continuar la vida lo más feliz posible, porque quien no puede hacerlo tiene una depresión de caballo y acaba “loco”. Pero cuando ve imágenes, o ves sufrir a otras personas, pues lógico que los sentimientos afloren, que no significa que se tenga que llorar, no creo que las lagrimas, sean más o menos o no las haya, sean sinónimo que sufres más o menos… creo que el concepto está claro. Pues eso, que el viernes lo pasé realmente mal viendo la caja de Belen Esteban, viendo como lloraba por la monja que la cuidó y ayudo a su familia, lo de su padre, pues me derrumbé, mientras Lucia me acariciaba en silencio. Me vi a mi mismo viendo a mis padres, y otros familiares, amigos, los que ya no están conmigo. Vi a mi padre sentado en el sofá, en silencio, callado, no hablaba mucho, pero muy feliz. A su lado, a mi madre, sentado siempre dándole la mano. Los vi juntos, sé que lo están, y lloré, lo pasé mal, y me venían a la cabeza imágenes de cuando era pequeño e íbamos al parque; de cuando mi padre venía de trabajar con alguna chuche o se pasaba por el colegio por el patio. Vi a mi madre con la tarta de chocolate en la mesa, o un plato de macarrones que tanto me gustan; la vi en la cocina, la vi limpiando, ayudado por mi padre y luego por mí a medida que iba creciendo; la vi sufriendo por mí, la vi abrazando a mi padre, los vi corriendo detrás de mí, en el despacho del director, en la cama un domingo, esperándome en la puerta porque me había ido de fiesta y aún no había regresado (ya os conté cuando “desaparecí” con la mujer mayor), los vi tan guapos, tan cariñosos, eran tan buenos, y un largo etcétera de imágenes; pues eso, que esos sentimientos no están dormidos, porque son recuerdos, vivencias, que nunca olvidaré, pero no se puede estar pensando en eso todos los días. Pues todas esas imágenes se me pasaron por la cabeza cuando Belen lloraba por los suyos. Aún viéndola así, leí que estaba haciendo el papel de su vida; si parece increíble, pero es cierto, leí que eran lagrimas de cocodrilos. ¿Cómo se puede decir algo así? No te gustará, incluso la “odiaras”, pero decir algo así de alguien que verdaderamente estaba pasándolo mal, me parece de muy mala persona, para mi es lo mismo quienes me dijeron que mis padres continuaban vivos…

Pues bien, tras esa pequeña tempestad, llegó la calma, la paz… no sé cómo explicarlo para hacerme entender, pero tras llorar a lo largo de todo el programa (recuerdo una frase de Mercedes Milá en estos momentos, si lleváramos una cámara las 24 horas cuantas cosas nos podríamos avergonzar, por mal hablados… más o menos decía algo así) pues esto viene al caso porque si yo en ese momento me hubieran grabado, hubierais visto que estaba pasándolo mal en ese momento, pero tras reflexionar, de pensar que ellos están juntos (crea o no en la iglesia, creo que ya lo he dicho muchas veces, no creo), de pensar que fueron felices, que me querían con locura… llega una paz interior que te relaja. Y les recuerdas de otra manera. Tíos intento explicarme lo mejor que puedo, pero bueno, espero que me hayáis entendido.

Pues creo que mi caja por hoy se ha cerrado y sé que se abrirán en más de una ocasión, pero hoy me siento mucho mejor por haberme liberado.

Hasta la próxima, besotazos.

HOY

Como habréis visto, mis dos anteriores entradas las he publicado seguidas para que tenga sentido lo que habéis leído, si es que lo hacéis. Al final me he decidido publicar todas las entradas de mi antiguo blog, con todas las consecuencias, que quizás pueda tener, al publicarlas de nuevo, pero como dice mi gran amigo Juan Ángel, yo quería tener de nuevo entero mi blog, y que solo me tiene que importar lo que yo piense, diga, o necesite hacer, y al resto, si le molesta, pues que se jodan. Y así suelo pensar yo, porque no hago o intento no hacer daño a nadie, aunque a veces acabe haciéndomelo a mí, o haciéndolo yo. Pero es mi decisión, es mi blog, y así lo he decidido.

Ya que pude recuperarlo, gracias a Francisco Javier, un twittero, pues las publico tal cual, y si molesta a esa persona que en su día fue mi Novio, pues que se aguante. La verdad que ya no tengo ninguna relación con él. Antes hablábamos, pero no sé porque, ni me importa, ni quiero saberlo, dejo de hacerlo. Decidió dejar de hablarme sin más, y decidí borrarle para siempre de mi vida. La verdad que en su momento me jodio, pero luego, con el tiempo, te das cuenta que esa persona realmente no valía la pena, y no perdí ni un segundo más con él.

Hoy, que por cierto, para los despistados, sigo soltero y dando guerra, caña, tomo la decisión de publicar las dos entradas seguidas, desde la suit del hotel donde me encuentro. Estoy en Dordrecht, la cuarta ciudad más grande de Holanda. He venido por trabajo, hacer dos anuncios y posiblemente un tercero, que estoy en negociaciones. Me encuentro bien, echando de menos a mi gente, a mi hijo y bueno pensando en otras personas que no voy a nombrar, pero que ellos ya saben, que pienso, y bastante, en ellos. He venido solo; no he traído a nadie del equipo. Me hubiera gustado que alguien hubiera venido, pero me hacían más falta en Madrid, y bueno, me estoy apañando bien. Estoy haciendo más de diez horas, de trabajo, en grabaciones exteriores e interiores, mientras curro para otras marcas, firmas y países, sobre todo para Nueva York, que quizás este año retrase mi viaje, por circunstancias de agenda. No pierdo el tiempo. Grabo, imagino, pienso y le doy al teclado. Después de terminar en esta bella ciudad, marchare a la Toscana; no sé el tiempo que estaré allí. Me encanta mi trabajo, ¿se nota verdad?

Estoy sentado en el escritorio del hotel, hoy no digo el nombre, y estoy pensando en él. Hoy me ha dado una alegría, hoy me ha dado una buena noticia, aunque a penas hablemos, por causas que tampoco voy a explicaros, pero que sé que está ahí cuando le necesite, y yo estoy para él, aunque sea mas cerrado que yo y no le guste hablar muchos de sus sentimientos, sé que piensa en mí. Eso se sabe; la verdad que si estamos así, es culpa mía, pero bueno, él siempre me perdona todo, y su apoyo en la lejanía o cercanía, o en la situación que sea siempre la tengo. Ojala que lea esta entrada y me lo haga saber. Quien sabe, quizás me lo dice, quizás no.

Pues eso, hoy, me voy a sentir bien, de echo me siento bien, por mi trabajo, por publicar mi entradas, por tener mi blog entero, por contar cosas positivas, otras no tanto, pero me siento como liberado. Quizás mañana no me sienta así, o quizás me arrepienta, pero asumo lo que hago, y no escondo. Le dejé bien claro las cosas, no supo asumirlo y decidió pasar al lado oscuro. Me la pela, yo soy feliz, me siento lleno, orgulloso de mi trabajo y de mis creaciones; él no creo que se sienta así y el muy cobarde no me dijo nada cuando le dije lo que pensaba. En fin, si para sentirse bien, a su modo, se une a mis enemigos, pues que le den.

Pues nada, ya escribí lo que necesitaba escribir, y aquí os dejo unos besotazos para repartir.

Hasta la próxima.

DE UN DÍA PARA OTRO

Entrada original, Lunes 24 de Mayo del 2010

Solo informaros que lo que publique en mi anterior entrada, lo sentía y hoy aunque lo sienta igual, las cosas han cambiado de un día para otro.

No voy a decir nada más, ni quiero hablar del tema. Mike y yo no estamos juntos.

Gracias por vuestro apoyo y que entendáis que no voy a decir absolutamente nada. Eso queda entre él y yo... lo bueno lo compartimos, y el final igual, evidentemente sin decir motivos...

Un abrazo a todos mis lectores y seguidores.

EMOCIONES, AMOR Y EMBARAZO

Entrada Original, Domingo 16 de mayo del 2010

No se por donde empezar la verdad; no quiero tampoco extenderme mucho, porque todo lo que siento en estos momentos no puedo describirlo con palabras, sino son puros sentimientos que salen del alma y transmite mi mirada. Eso si, mi mal genia lo mantengo, jeje, reconozco que tengo un pronto algo borde, pero en el fondo, me consideran buena persona, y los que me conocen, están a mi lado. Pero bueno, no quiero decir nada de mi mismo, que después se quejan (sarcasmo, en el fondo, ya sabéis que me la pela, me la suda y me la trae floja).

La primera noticia, como muchos amigos que ya sabéis, tengo un novio maravilloso, se llama Mike, y la gente que me tiene agregada en el face lo saben. Me siento muy feliz de tenerle, hablamos todos los días y le quiero con locura y es un hombre maravilloso, guapo, buena persona, buena gente y un largo etcétera y sé que me ama con toda su alma. Estoy que no me lo creo, parece un sueño, y lo estoy viviendo al 100 x 100 y bueno que le amo, que pienso mucho en él y que tengo miles de sentimientos... vamos en una palabra que le amo y deseo estar lo máximo con él y espero que todo nos vaya bien. Los dos vamos a poner de nuestra parte para que sea así. Me flipa hablar con él, me siento muy a gusto y le echo mucho de menos cuando no lo hacemos. Si es hablar con él y alegrarme el día, pero bueno, también hemos discutido algo jeje, pero como todas las parejas, y hemos echo cosas muy... bueno lo voy a decir, no me da ninguna vergüenza decirlo, cerdear y corrernos como locos... ¡es de lo más natural!

 

MIKE TE AMO. ESPERO QUE LO NUESTRO SEA PARA SIEMPRE. ERES UNA PERSONA MARAVILLOSA, Y SE QUE ERES UN GRAN AMIGO. TE QUIERO Y LO SABES.

La segunda gran noticia, es que voy a ser Papa. Si, por fin Lucia y yo vamos a tener un niño o niña; nacera para Diciembre... estoy que me salgo de felicidad, y no puedo contener las lágrimas, que por fin es de alegría, por mi, por ella, y por nuestro hijo que vamos a tener juntos. Vamos, no puedo describir lo que siento por todo lo bueno que me esta ocurriendo. Un novio maravilloso, un embarazo deseado, el trabajo va viento en popa, un proyecto pero que muy importante que puede salir... vamos que mas os puedo decir... ¡no tengo palabras!

 

LUCIA ERES LA MUJER MÁS MARAVILLOSA QUE CONOZCO. TE QUIERO Y HACERME PAPA ES LO MAS GRANDE. SIEMPRE A TU LADO ESTARE

Hoy he sido breve, pero continuare con mi blog, y seguiré contando cosas de mi, y de mis ideas, pensamientos y muchas cosas.

Dedicado a mi Lucia, la mama, a mi novio Mike, que le quiero con locura y a todos los que me seguís.

La próxima vez, escribiré mucho más, pero se que me entendéis que no puedo describir tantas emociones.