UNA BREVE AVENTURA (FICCIÓN)

Confieso que me gustaba el novio de mi sobrina mayor. Él es  tan atento, tan dulce, tan besucón que me muero de envidia; la trata mejor que una reina. Se nota que esta enamoradísimo de ella. Como la envidio. Nadie nunca me ha querido así. Incluso hay noches que le hace la cena, masajitos y es muy detallista.

Me empecé a dar cuenta que me gustaba, a medida que iba tratando con él. Al principio, como suele pasar en todas las relaciones, te siente cortado porque no sabes bien de qué hablar, o si pensará mal de ti por ser gay, o si le caerás bien o no. Pues eso, cada vez hablábamos mas, nos íbamos de vacaciones a la casita de la playa y cuando le veía en bañador, sin camiseta, me ponía nervioso. No entendía porque, o me daba miedo entender por qué; la verdad que no tiene gran cuerpo, no esta fibrado, pero tiene una barriguita muy graciosa. Es muy guapo, rubio, con ojitos grandes y azules. Es muy majo. Me gustaba pasar ratos con él, y cuando íbamos a cenar, aprovechaba a decir tonterías de mariquitas cuando bebía. No me preguntéis porque hacia eso, pero me salía solo. Soñaba con él muchas noches, y me levantaba empalmado pensando que me lo podía cruzar en calzoncillos por el salón, a media noche, cuando te levantas a buscar un vaso de agua. En bañador marcaba un paquete fabuloso, y se intuía que estaba dotado. Me volvía loco solo de imaginar que podía besar sus labios.

Pero todo esto solo estaba en mi imaginación y por supuesto lo llevaba en secreto; cuando empezó a besarme en la mejilla, al saludarme, la verdad nunca me había tratado mal, creo que me sonrojaba y todo; sentía sus labios en mi cara, y me entraba ganas de besarle allí mismo. No sé si él sentía algo así, pero eso pronto lo descubrí.

Una noche de verano, mi sobrina tenía que trabajar el sábado por la mañana en el supermercado; su jefe le había ascendido a encargada; suponía más dinero, pero también más responsabilidades. Mis padres se habían ido de viaje, y mis hermanos ese fin de semana no habían subido; la casa la teníamos para nosotros solos. Pues esa noche, tan calurosa, salí a la piscina a bañarme; como creía que él estaba durmiendo en la habitación, junto a su novia, decidí bañarme desnudo. Me quite el bañador y sentí el agua tibia, por la noche suele estar el agua calentita; una sensación agradable invadió mi cuerpo. Sentir el agua en todo mi cuerpo, liberado del bañador, me hizo sentir más libre que nunca. La mente casi en blanco, me deje llevar por mis emociones. Salí del agua, me encendí un cigarro. La toalla la había apartado de mi lado, y no la tenía a mano; cuando, ¡sorpresa! Él sale por la cristalera. Cuando me quise levantar ya me había visto desnudo. Me tape con la toalla, cuando suavemente, me dijo que no le importaba que estuviera desnudo, que a él le encantaría bañarse así; sin cortarme, pero con gran timidez, le dije que lo hiciera; una risa nerviosa salió de mi boca. Nos reímos por unos instantes, pero cuál fue mi mayor sorpresa, que ni corto ni perezoso se quito el bañador; no andaba equivocado, tenía un gran pene y dos testículos grandes, colganderos… me metí en el agua para disimular mi erección, que él tuvo que intuir. Se lanzó al agua. Hicimos unos largos, nos reímos, hablemos de trabajo y de nuestras cosas. Los nervios se me habían ido, pero la vista de vez en cuando, recorría su cuerpo. Se ruborizaba, pero no le importaba. Medio en broma, medio en serio, me preguntó si le gustaba lo que veía. Me reí y le di un puñetazo, en el hombro, como jugando. No quería responder, aunque me quedaba con las ganas.

Aquella noche no paso nada, pero el sábado si. Por la noche, nos fuimos de cena los tres. Le invité a un italiano, del paseo marítimo, que me encantaba. Tomemos una sangría bien rica, fría. Hacía calor. No íbamos a salir porque mi sobrina estaba agotada, pero si  nos tomemos unos mojitos en una pub, donde lo hacen muy buenos; nos sentemos en unas butacas, súper cómodas. Al aire libre. Me fume un par de cigarros mientras conservábamos con tranquilidad. Mi sobrina se le cerraba los ojos y nos pidió que fuera la última. Y así fue. Nos fuimos a casa; menos mal que ella no había bebido tanto como nosotros y pudo conducir; recién estrenado su carnet, le deje las llaves de mi Peugeot.

Lleguemos a casa y ella se dirigió a la habitación. Se despidió, se iba a la cama; mañana aunque era domingo, quería levantarse temprano, implicándonos a nosotros, para ir al mercadillo. Quería mirarse algo de ropa, o alguna cosilla de verano.

Los dos, casi sabiendo lo que pensábamos, uno del otro, nos fuimos a la piscina. Como estaba algo piripi, me quite la ropa, incluido la interior, y me lancé al agua. Él hizo lo mismo; me hacia ahogadillas, se montaba encima, haciendo el ganso, nos reíamos a carcajada limpia. La casa, al estar en una montañita, de la costa, no molestábamos a nadie. En una de las bromas, nuestros labios casi se rozan, y sintiendo su mirada en la mía, nos besemos como bestias. Nos comimos las bocas con pasión, como si fuera el último hombre de la tierra; baje las manos por sus espaldas, recorrí su cuerpo, y con suavidad, le agarré sus testículos; sentía su erección, su calor; acaricie su pene, ya erecto del todo y se dejo llevar. Le bese, recorriendo su cuerpo. Le hice una felación. Eyaculó en el suelo y casi vistiéndose, me dijo: “ya has conseguido lo que querías, ahora seamos amigos y de esto ni una palabra”. No dijo más y se marcho. A mí me dejo súper excitado, pero decepcionado por decirme aquello. Me sentí culpable por mi sobrina, que hasta ese momento no había pensado en ella; no quise imaginar como la iba a poder mirar al día siguiente; iba a estar incomodo, y me daba miedo que ella notara algo raro entre nosotros dos.

Pero aquello no sucedió. Fue más fácil de lo que me esperaba. Él se comportó como si no hubiera pasado nada; ella estaba feliz a su lado y así continúan a día de hoy. Yo fui quien perdió: la confianza en mí mismo.

Besotazos, hasta la próxima.

DE NUEVO POR EL FACEBOOK

Entrada original, 2 de Mayo del 2010, Domingo

Hoy me he decidido entrar en el facebook de nuevo, espero que esta vez no me toquen los cojones y hagan lo de siempre, aunque me temo que volverá a ocurrir, pero por intentarlo de nuevo, que no quede. No he entrado por nada en concreto, sino pues me apetecía y porque es mi decisión.

 

Deciros que si he recibido los correos que esperaba, y me alegro mucho por ello.

 

Ya sabéis que este fin de semana ha sido algo durillo; primero por el bajón de mis padres y segundo por que hoy era el día de la madre. Tendría que haber ido a Ermua, pero no me apetecía pasar un mal rato, aunque lo he pasado en la distancia, en la lejanía, pero aquí he estado arropado por mis amigos; allí hubiera estado arropado por mi familia, y mis amigos vascos, pero no quería que me vieran así. Se que mis tías han ido al cementerio a poner un ramo de flores a mi madre y yo no tenía fuerzas para ello. Pero no he podido evitar pensar en ella y en la gente que nos va dejando en este camino. Pero la vida es así, y tenemos que vivirla con la mayor alegría posible, aunque uno no pueda, tiene que tragar saliba y mirar al día de mañana, aunque a mi, casi siempre, vivo el día a día, pero con un ojo, observando el mañana. Nunca se sabe.

 

Ahora estoy con una nueva ilusión, e importante decisión, el de tener un hijo con Lucía, que espero con ganas que se quede embarazada. No es precipitado, es una cosa que hemos meditado y mucho. Pero no quiero repetirme de nuevo, ya que lo explique en el anterior entrada. Pero si que es cierto que tengo muchas ganas de ser papa. Pero bueno, cuando tenga que ser será.

 

No tengo mucho más que escribir hoy. Solo quería deciros que he entrado en el face, que he recibido esos mensajes y deciros que estoy bien; la vida continua sin nuestros seres queridos, y aunque es duro, uno tiene que seguir para adelante y ser lo más feliz posible. Pero os repito, estoy bien, todo pasa... y bueno, con la nueva ilusión de ser papa y que pronto es mi cumpleaños, 5 días me queda, pues seguiremos con una sonrisa y afrontaré todo lo que me venga. Siempre lo hecho, tanto para lo malo y lo bueno.

 

Ya esta, solo quería deciros eso y agradeceros los que me habéis escrito, hablado, llamado, sea por mensaje vía móvil o por correo.

 

Un abrazo a todos. Hasta la próxima.

 

NORMALIDAD

Ayer,  lunes 9 de enero del 2012, fue un día bastante importante a lo que a mí se refiere. Mi hijo empezó la guardería tras estar su primer año de vida junto a la madre. Tal como he comentado en varias ocasiones, ella se tomó un año de maternidad, porque nos lo podemos permitir, para cuidar de nuestro pequeño Asier y tras este intenso año, pasado, ya nos planteemos que después de todos los excesos navideños, empezara la guardería y así ella empezaba a retomar su trabajo en su oficina. Ayer le lleve yo, ayer le busqué yo, y hablé con su profesora, si se le puede llamar así. Me comentó que se había portado muy bien, que es muy activo, que no quiso dormir siesta, que estuvo todo el día jugando, que lloró al principio, pero que poco a poco, se fue acostumbrando, rápidamente. Claro, pensareis que hablo así porque es mi hijo, pero realmente no es así; como he dicho en varias ocasiones, es muy nervioso, como yo, y estuvo activo todo el día. No me extraña que ayer se durmiera tras darle el baño y la cena.

Va a ir todos los días, pero no va a tener el mismo horario, ya que la intensidad de trabajo de Lucia, es diferente a la mía. Ella le irá a buscar más que yo, sino pues su abuela, su tía, aunque tratare de ir lo más posible. Aunque con mi horario es factible, muchas veces estaré en grabación, reunión o de viaje; lo importante es que le vaya bien, que se adapte y como me dijeron ayer en facebook, haga amiguitos. La verdad que la profesora se sorprendió al decirle que tenía 13 meses. Esta muy espabilado y con la bata esta súper guapo. Estamos muy contentos con nuestro peque, como deberían de estar el resto de padres. Estar con él es lo más.

Pues eso, que ayer empezó la guardería, y hoy se ha vuelto a quedar llorando, al ver que me iba. Creo que va a ser más “padrero” que “madrero”. Siempre está con el “papa” en la boca, y evidentemente a mí se me cae la baba, cuando va detrás de mío, con esa carita que me pone… esta para comérselo. Así que animo a todos los que quieran a ser padres, que lo sean, porque tener un hijo es lo más.

Tras los excesos navideños, el “apagón” de luces en las calles, de dejar escuchar villancicos, de quitar los adornos, llegan las rebajas a nuestras calles; carteles rojos con letras grandes, con descuentos casi imposibles e inventando servicios inimaginables, para poder vender y facturar. Es el principal reclamo de Enero, que tras una gran cuesta, con subidas (no solo de precios y servicios) es la época, según comerciantes, que más se factura. Según he podido leer en periódicos y redes sociales, este año nos gastaremos mucho más en rebajas, una media de 90 euros por españoles, ya que estás, según los expertos, sí que son autenticas rebajas y hay bastantes promociones; incluso dice que un 40 % de la población, regala en estas fechas los regalos de reyes, ya que así pueden regalar más y a más familiares, amigos. No sé si eso es cierto, pero espero que a sus hijos no les quiten la ilusión de recibir algún regalo en reyes. Supongo que lo harán entre los adultos, ¿pero hay necesidad de regalar? No voy a ser yo quien responda a esa pregunta, porque tal como está la situación actual, muchos españoles no podrán gastar ni un solo euro de más; pero si hay tanta crisis, como se habla, se comenta, ¿Cómo es posible que se gaste mucho más en enero en ropa, complementos, en general regalos? Yo no sé si se inventan los datos, si son acertados, o la gente está viviendo al día. Yo opto por lo segundo, porque solo tenemos una vida, y como digo yo, y creo que me repito, yo la vivo dos veces.

Y hablando de facturar, el año pasado, suena como si hubieran pasado ya siglos, mi empresa ha facturado mucho. Evidentemente y obviamente y todos los adjetivos que se os ocurra, terminado en mente, no voy hablar de cifras. Pero si os puedo contar, que mi empresa funciona y muy bien. Hemos tenido un buen gran año, sobradamente comentado por todos los esfuerzos, bla bla bla… y este año se presenta mucho mejor. A veces uno tiene que llamar a más de una puerta y no conformarse con lo que se tiene. También he leído que hay gente emprendedora que está saliendo adelante, gracias a sus esfuerzos y al saber reinventarse. Un caso particular, un profesor de Madrid, en Paro, se ha ido a Lanzarote a dar clase de buceo y ahora está súper feliz. Ya sé que no todo acaba como en los cuentos, pero hay que saber diferenciar entre estar en “crisis” al estar “parado”. No todos tienen los recursos o conocimientos, pero hay que saber sobrevivir. Es mi humilde opinión, y como persona (vaya no soy un animal, que sorpresa –sonrió-) opino libremente, que hay gente vaga, que no encuentra trabajo porque no le sale de los cojones… ya sé que no lo hay, pero conozco a gente, que se levantan a las doce del mediodía y se lamentan que no encuentra nada; obvio que si se acuesta a las mil y se levanta casi a la hora de comer, a rascándose la barriga, y tocándose el higo (en caso de ellas) no van a encontrar nada. Tampoco se tiene que aceptar sueldos mínimos, pero cuando uno tiene que pagar la hipoteca, pues hace lo posible para trabajar; esto me suena a dejavu (no estoy seguro que se escriba así), y quizás ya hable en otra ocasión, pero me indigna ver tweets o murales lleno de lamentaciones, cuando no dan palo al agua. Por suerte, no todos son así, sino mal iríamos.

Pues nada, para mí la normalidad se ha establecido de nuevo y volvemos a la no rutina, porque me niego a caer en ella, e intento que cada día sea diferente. Lo tengo fácil con la gente que me suelo rodear o me apetece estar. Ayer la reunión fue un puntazo. Verlos a todos, estar juntos, la buena armonía, el buen rollo, el buen compañerismo, es lo que siempre he pretendido en mi empresa y lo he conseguido sin duda. Ellos están contentos, yo lo estoy; pues eso, que fue un puntazo, hubo risas, hubo seriedad y todo fue rodado. Les dije lo que habíamos facturado, lo que vamos a repartir de beneficios (cosas de nóminas) y que este año íbamos ya en buen camino y eso que acaba de empezar. Terminó con unas carcajadas (Eloy, uno de mis mejores colegas y buen compañero desde hace muchos años) hizo sus gracias de siempre. Como he dicho, la seriedad también reinó, porque cuando hay que ponerse serio, hay que hacerlo sin más.

Y con un punto y aparte, quiero mandar muchos ánimos y todas mis energías positivas a Concha García Campoy, que hoy me he enterado que tiene leucemia y espero que se recupere pronto y que pueda continuar con su brillante carrera y su vida junto a los suyos.

Y bueno, poco más puedo decir en esta entrada. He escrito un poco de todo (lo iba hacer ayer, pero no tenía ninguna ganas de escribir) y como hoy, tengo un poco más de tiempo, o me lo he cogido yo, porque si, porque me ha venido en gana, la he escrito.

Pues no tengo nada más que decir, y aunque a veces, luego se me ocurren más cosas, las voy diciendo en mi mural, o con un comentario adicional en la entrada.

Hasta la próxima. Besotazos de mi marca.



TIMES SQUARE 2009/2010

Otra película "Noche de fin de año" que me ha tocado el corazón, que me ha llegado a mis recuerdos que tenía ocultos. A mis puros y sinceros sentimientos que me lleva a escribir esta entrada, y mis dedos se deslizan por el teclado de mi portátil, escuchando música, y mis lágrimas inevitables se deslizan por mis mejillas.

Otra película que me hace volar hasta Nueva York, hasta aquella noche de fin de año, despidiendo mi horrible 2009, desafiando que el año que entraba fuera mejor que el que dejaba; no quería celebrar nada, no tenía ganas de estar con nadie, pero otra vez, mi ciudad favorita, la gente que yo quiero, me hizo ver un poco la luz, alumbrándome el camino. No quería celebrarlo porque en marzo del 2009 mi padre falleció, porque su corazón, dijo basta y se apagó dejandonos a mi madre y a mí; rompí muchas fotos porque no quería tenerlas, borre muchos recuerdos que de vez en cuando se desliza por mi mente; pero lo peor aún quedaba por llegar. En octubre, del 2009, un hijo de puta atropelló a mi madre. Yo me encontraba en Madrid, y fue mi tía quien me llamó para contarme que mi madre agonizaba en el hospital de Bilbao. Enseguida salí para allí.

En cuestión de segundos, mi mundo dio un giro inesperado, me había quedado sin padre y sin madre el mismo año. El dolor invadió todo mi cuerpo, el sufrimiento estaba muy dentro de mí, y muchos recuerdos invadieron mi mente, recuerdos que quise borrar, recuerdos que me hacía daño. Todo se había ido a la mierda, y el saber que no les iba a volver a ver, era una sensación muy dolorosa. Una experiencia que sé que todos tenemos que pasar, pero no de aquella manera, no porque el destino se cruzara en sus caminos, por algo que no habían elegido.

Los días siguientes fueron peores; me aferré, una vez más, a mí trabajo. Es obvio que no tenía ganas de hacer nada, pero mi trabajo fue una vez más mi salvador; recuerdo que hablé de nuevo con él, con el amor de mi vida, pero una vez más, no pude o no quise verle.

Necesitaba desaparecer, necesitaba estar lejos de España, y casi sin pensarlo, agilizando mi agenda laboral, huí hacía mi ciudad favorita; huí a Nueva York; necesitaba estar lejos de todos mis recuerdos; no quería pisar Ermua, no quería estar en mi ático, no podía ver fotos, no quería oír música... solo quería estar lejos de todo lo que había perdido y mi refugio estaba en mi loft, cerca del Central Park. Allí, aunque lleno de recuerdos de mis padres, de mis maravillosos padres, la situación era distinta. Para mí lo era, y era suficiente.

La casualidad de la vida, hizo que el destino de Candice y el mío, se cruzaran de nuevo. Ella se encontraba en la ciudad e iba exponer en una galería. Yo no estaba para celebraciones, ni lo estuve en aquel momento, pero tenía y necesitaba estar con esas personas, con ella, con sus amigos, con los mios y olvidar un poco que el 2009 me había dado aquel palo. Casi convencido por ella, casi convencido por mí mismo, fui a la galería (las fotos las voy subiendo poco a poco en mi facebook y el enlace ya sabéis cual es).

Recuerdo que trataba de no pensar en ellos; recuerdo que quise divertirme y casi lo logré. Sonreí un par de veces, me evadí de la realidad, me aferré a mi publicidad, a las fotos que me iban hacer, a ver a mis viejos amigos, a ver a toda esa gente, me hizo sentir bien; me hizo sentir vivo, me hizo sentir que mis padres seguramente estaban y están juntos y que no querían verme así. Estaba jodido, cosa lógica, pero me aferre a esos pequeños pasos que estaba dando, para salir de esa situación. Y un año más, el 31 de Diciembre, estaba yo en Times Square, celebrando que ese maldito año se estaba acabando y que un 2010 iba a comenzar.

Como pasa el tiempo, como pasan los segundos, que casi sin darnos cuenta y recordando que solo tenemos una vida, y que hay que vivirlas dos veces, hoy estamos ya en el 2012, y estoy viendo crecer a mi hijo que ya tiene once meses y que la casualidad de la vida, nació un año y poco más de la fecha en que falleció mi madre.

La vida está llena de esas casualidades y hoy, la película, me ha hecho recordar, que mis padres, juntos, abrazados, aún amándose con esa ternura, mirándose como la primera vez, dándose la mano, están viéndome como evolucionamos el resto de los mortales; están viéndome como cuido a mi hijo, como triunfo, como lloro, como sufro, como amo, como... tengo que parar porque se está haciendo duro y las palabras están saliendo desde mi corazón, tal cual, sin retoques, y hoy, ahora, no quiero estar triste porque ellos no están aquí.

Y hasta aquí, esta bella o no, entrada, dedicada a mis padres, que les amo con todas mis fuerzas y que les necesito más que nunca.

VOLVEROS A VER

Entrada original, Viernes 30 de Abril del 2010

Estoy escuchando la canción "Answer" tras ver la película "Más allá del tiempo", que os la recomiendo. Estoy llorando recordando a mi madre y a mi padre. Me gustaría volver a verles, aunque fuera una sola vez, y poder decirles que les quiero, que siento no haber estado más tiempo con ellos, no haber estado en los momentos duros; no porque no quisiera, sino por trabajo y por mi egoísmo de conseguir mi sueño. Lo he conseguido, pero no pude estar con ellos más tiempo. Por haber desaparecido cuando tenia 14 años (algún día os contare más) e irme con aquella mujer mayor; creía que hacía lo correcto y me sentía mayor. Lo era en mente, pero no por la edad que me correspondía. Siempre he sido más maduro que os podéis llegar a imaginar; siempre he estado adelantado a todo el mundo y eso me hacía sentir diferente al resto de la gente. Pero no estaba al lado de mis padres y me perdí muchos cumpleaños, un entierro de un familiar, días del padre, de la madre... y hoy la película me ha traído muchos recuerdos. Muchos buenos, muchos malos y sobre todo remordimientos...

Hoy estoy contando esto con nostalgia, aunque una vez, en Nueva York, en las Navidades del 2008, les pedí perdón a los dos y les confesé mi bisexualidad. Les confesé que estaba enamorado de un hombre que no podía corresponderme. Mi madre me abrazo entre lágrimas, y sentía su corazón latir; sentí su fuerte abrazo y en silencio, mi padre sen levanto del sillón y me abrazo. El no dijo nada, no porque fuera muy callado, sino porque a ninguno de los tres nos salia las palabras, solo lágrimas de los ojos. Recuerdo que a la mañana siguiente, mi madre me dijo el nombre del chico cuyo yo estaba enamorado; de cierto modo ella lo sabía, aunque no sabía explicarlo como podía saberlo. Las madres, todo lo saben o casi todo.

Esa fue la última Navidad que pase con mi padre, al año siguiente, marzo del 2009 murió de un ataque del corazón. Desde entonces, pase más tiempo con mi madre; discutíamos en algunas ocasiones, en otras nos reíamos como los amigos que éramos... la echo mucho de menos y ahora más todavía, en esta casi calurosa noche. Siento un dolor en mi pecho, una desesperacion exagerada; si cierro los ojos la veo a mi lado, junto a mi padre, sonriendo... casi no veo lo que escribo, pero eso no importa porque son palabras que salen de lo más profundo de mi alma, de mi corazón, herido por no haber estado más tiempo con ellos; se que de donde están me protegen; no digo que estén en el cielo, ya sabéis que no creo en eso, pero sé que están en algún lado sintiéndose orgullosos de mi. Sé que perdonaron y con eso me basta.

Durante esos meses del 2009 que pase junto a mi madre, yo seguía enamorado de aquel chico, de cierto modo lo sigo, pero ya es algo diferente. Estuvimos juntos en Ermua, aquí en mi ático de Madrid, vino conmigo de viaje, la cuide, la mime, la abrace, la besé con todo mi cariño. Nunca la vi llorar, os lo juro, pero se que lo hacía. Yo si que llore muchas veces delante de ella, para que me abrazara como ella solo sabía hacer.

El último viaje, que hice con ella, por trabajo, fue en Sidney, y por placer, a Mallorca. Ella regreso a Ermua, más relajada, más guapa que nunca y yo continué con mi trabajo... bueno, nunca había dejado de trabajar, pero ella me acompañaba. Por aquel entonces yo andaba por el facebook y de aquel chico poco sabía. En la red social, no paraba de conocer gente, andaba con uno de Santander, medio tonteando, pero también tenía los problemas que tuve en el face, cosa que ya sabéis. Aun no le había podido conocer, porque tuve que regresar a Nueva York, pero me sentía feliz, hablando con él todas las noches. Después regrese, hice otros viajes y cuando estábamos a punto de conocernos, ocurrió la segunda tragedia del año. Era ya Octubre, del 2009, y mi madre fue atropellada por un hijo de puta que se dio a la fuga. Al final le pillaron, gracias a un vecino que apunto la matricula y roto de dolor, regresé a Nueva York, para olvidar, para alejarme de toda la situación, del terrible dolor... aunque ahora se que de eso nunca se puede huir. Tal como dije en su día, una canción te puede traer millones de recuerdos, al igual que una película, una sensación, un olor, te puede atrapar y hacerte recordar los momentos del ayer... y hoy me ha vuelto a ocurrir. Si la otra vez fue la letra de "Answer", hoy ha sido el argumento de la película. Mi imaginación me ha echo volar al pasado y quizás así valorar más el futuro. Ese argumento, no es que tenga que ver con mi vida, es el echo de que se trata de viajar en el tiempo... y mi mente ha viajado a momentos muy lejanos, pero que están tan cerca a la vez, no se como explicarlo.

En el peor momento de mi vida, el segundo, el de Santander dejó de creerme... preguntarle a él, porque a mi nunca me dio una explicación; aunque sé que creío a la gente hipócrita del face, antes que a mi y mis sentimientos hacia él. Eso tampoco lo he logrado entender del todo.

Creo que se me olvida decir, que cuando murió mi padre, tome el contacto con el chico Madrileño; quizás os lío, pero es que no quiero decir el nombre; ya se que hay muchos que se llaman igual que él, pero prefiero no decirlo. Pues retomé el contacto, porque le había dejado de hablar en mis múltiples enfados... no voy a contar el porque, ni voy a decir como le conocí, eso queda entre nosotros dos; pues como iba diciendo, retome el contacto, porque necesitaba su apoyo... pero era una relación de idas y venidas por mi parte, a él también le he fallado en algunas ocasiones... ya se que pongo muchos puntos suspensivos, y quería explicar el porque de ello, porque no quiero recrear todo lo que se me pasa por la cabeza, por respeto. Con eso creo que basta.

Tras una de nuestras discusiones, por culpa mía, le dejé de hablar otra buena temporada, hasta que ocurrió lo de mi madre y así hasta el día de hoy, que le he contado, lo que me gustaría poder contar a mis padres y que cierto modo ya saben:

Lucia y yo hemos tomado la decisión de ser padres; no vamos a ser pareja de nuevo, sino amigos y padres. Ella quiere ser mama y como no ha tenido mucha suerte con los hombres y el tiempo pasa y encontrar un príncipe azul a estas alturas de la vida, no es nada fácil, ni para ella, ni para mi, creerme, aunque muchos ya sabéis de lo que hablo, hemos tomado esa decisión.

Recuerdo que mi madre quería ser abuela y siempre me decía que cuando iba a darle un nieto; cuando le conté lo de la bisexualidad y mi amor hacia aquel hombre, algo se apago dentro de ella... nunca me lo dijo, pero yo lo sabía.

Y ahora, o desde que Lucia y yo llevamos hablando del tema, lo que se apagó en su día, esta de nuevo vivo dentro de ella.

Espero que lo que he escrito no este demasiado desordenado, pero es lo que tiene cuando uno escribe con el corazón y no con las manos. Siempre lo hago así, y me da buenos resultados, tanto en lo personal, como en lo profesional. Ahora estoy algo más relajado. Sigo escuchando la misma canción, una y otra vez, y me he encendido un cigarro. Estoy en ropa interior, estoy con un Nestea fresquito y sintiendo la fuerza de mis padres. Soñando, que les voy a volver a ver, pensando en Lucia y su sueño de ser mama; los dos tenemos miedos, aunque ya ninguna duda. El miedo es logico, porque no sabemos como va a salir todo, pero con la ilusión, con la gran amistad que nos une, con el amor que tuvimos en el pasado, en el presente, daremos vida a nuestro hijo. Yo quiero que sea un niño, a ella le da igual. Si es como yo deseo, por supuesto se llamara Asier.

Aún no esta embarazada, pero lo estará. Mi esperma esta cien por cien sano, ella es fertil. Quizás esto os sorprende, lo vamos a crear, de la forma natural. Eso no nos supone ningún problema y esta decidido.

Yo la ame con locura, con toda mi alma y ella a mi igual, pero muchas circunstancias nos hizo separarnos durante un tiempo; ella no comprendía mi trabajo, no del todo, tantos viajes, tantos desplantes, tanta agonía... y nos volvimos a reencontrar, a retomar la amistad, a tener contacto... de esto ya hace un tiempo y ahora somos socios, amigos, confidentes y vamos a ser padres. Para nosotros es natural; conocemos algún caso similar, y creo que hay más de lo que uno se puede pensar; en definitiva, que queremos ser papas y nos pondremos manos a la obra. Como he dicho va a ser de forma natural, no quiero dejar mi semen en un bote y que la inseminen, y ella tampoco y como somos adultos, pues elegimos la opción natural. Haremos el amor, porque los dos lo deseamos. Tampoco tengo que dar más explicaciones, es cosa de los dos y así lo haremos, así lo decidimos y así será. Y cuando tenga que ser será.

Bueno, son las 3.20 de la madrugada del sábado; estoy más tranquilo y he expresado todo lo que quería decir y he omitido lo que creo conveniente; ya es hora de meterme en la cama y descansar.

Un abrazo a todos y hasta la próxima.

14 MESES

Antes de empezar esta entrada, os deseo un feliz año nuevo a todos, que los objetivos, deseos, sueños se cumplan.

El 2012 acaba de arrancar y espero que este año se vaya superando la crisis mundial, que el paro baje, que haya trabajo para todos, que la economía mejore y todos los mejores propósitos que os puedo desear, se vayan cumpliendo, al menos, unos cuantos, los más necesarios, porque la verdad o la realidad esta jodida; no voy a continuar por ahí, porque suena a cuento, o suena a pitorreo, y yo no me pirroteo de nadie. Me imagino que todo el mundo desea lo mismo que yo, aunque leyendo algunos comentarios, que algunos se están beneficiando de la crisis, me resulta patético.

Ya sabéis que mi blog, se trata de las cosas que me van sucediendo, pensando, imaginando, en definitiva de mi vida y de la gente que yo quiero hablar en cada momento. Pues bien, hablemos de eso y no de penas, porque hoy, realmente no me apetece nada. Allá voy:

En este año que acabamos de estrenar, y como todos, tienen doce meses, no es un descubrimiento nuevo, necesitaria que tuviera dos meses más, un total de 14 meses, porque mi empresa esta lleno de nuevos proyectos, nuevos viajes, nuevas firmas, más todas las que continúan confiando en mi trabajo, y en la de mi equipo por supuesto, y vamos a necesitar tiempo para poder realizar todos los encargos de este primer trimestre y los otros tres restantes. Son muy buenas noticias para nosotros, no nos falta trabajo y no nos faltará porque muchos han alargado por años, confiando en mi empresa. Sé que lo vamos a sacar, siempre lo hemos hecho, pero también se que lo nuestro nos va a costar; claro, que teniendo el equipo que tengo, lo que se respira en el ambiente, el buen rollo, la fuerza hace unión y sacaremos los trabajos adelante. Cuando digo que nos va a costar, me refiero a lo personal. Yo no voy a poder pasar todo el tiempo que quisiera con mi hijo, no veré mucho a mis amigos, a mi familia, pero es el camino que yo he elegido. Mis compañeros lo tiene mucho mejor que yo, porque aunque les exija, que no hace falta hacerlo, porque lo dan todo, nunca le hes obligado hacer horas extras, o a estar más tiempo trabajando, que disfrutando de la vida. Ellos hacen lo que creen que deben de hacer, y es hacer súper bien, su trabajo. Estar a mi lado, tomando también decisiones, ayudandome en todo lo que pueden y eso es la magia o el secreto de nuestro trabajo. Por supuesto que yo "mando", que por eso soy el jefe, pero no creo que puedan quejarse de mí. Yo tomo las ultimas decisiones, quien viaja conmigo, quien se queda al cargo de las "sucursales", etcétera... y no solo en mi equipo de Madrid, porque tengo oficinas en Barcelona, Bilbao, y otros sitios que no tengo porque nombrar. Eso solo en España, porque como ya sabéis trabajo para Nueva York, yo lo decido, Europa, y durante estos tres últimos años y así continuaremos con Sidney.

Vamos que no puedo, ni lo hago, de quejarme sobre mi vida profesional. Es más de lo que yo había soñado, es más de lo que yo podía imaginar cuando estaba estudiando, pero con esfuerzo, dedicándome horas y horas, llamando a muchas puertas, tratando de ser el mejor y un largo etcétera, conseguí mi gran sueño, sacrificando mi vida personal, incluso amorosa, pero fue una decisión mía. Y ahora, el saber que todo funciona bien, que todo está en orden, que tengo y puedo permitirme ciertas licencias en lo laboral, personal, que a mi hijo, a mi gente, a mi peña, no les va a faltar de nada, me siento súper orgulloso de haber hecho todo lo que hice en el pasado, presente y lo que haré en el futuro; vale la pena, el ver un anuncio mío en televisión y que los pelos se me pongan de punta... es el caso, por ejemplo, tengo más, pero el anuncio de Cacharel (http://www.youtube.com/watch?v=53bVGLQXay4) que me fascina cada vez que oigo la melodía y veo el anuncio. Saber que es mio, de mis entrañas, saber que les gusta tanto a la firma, como a la mayoría de gente, me siento satisfecho. Muy satisfecho. Como si hubiera pegado un gran polvo. Los que sienten la publicidad, en mi caso es muy obvio, tiene que sentir esa sensación que os explico. Es así, grande, te emociona... (http://www.youtube.com/watch?v=Wdsq7b2SLLk&feature=related)

Pues bien, ya os iré contando más cosillas de este gran 2012, porque explicar todo de golpe, necesitaría más horas, más tiempo y hoy de momento no lo tengo.

Gracias por vuestras casi ya superadas 3000 visitas, a mis 27 oficiales seguidores, a todos lo que entráis, comentáis y leéis mi blog. De esto, también me siento orgulloso.

Sé que ahora algunos dirán que soy aburrido por escribir sobre mí, o por hablar o escribir así, pero os aseguró que eso me la pela directamente. Yo ya sé porque digo esto, y los que me conocéis o al menos intentáis conocerme, también lo sabéis.

Me despido hasta la próxima, con miles de besotazos y deseando que el 2012 resulte mucho mejor para todos.



MAS DE LO MISMO

Entrada original,  Martes 27 de Abril del 2010

Hoy la verdad que estoy de mal humor, y mi carácter me puede, pero siguen sucediendo cosas por el mundo que me saca de mis casillas. Hoy, no se si lo habréis visto en los diarios, informativos, oído en la radio, que el Santander le asegura a Fernando Alonso los pulgares; no la mano entera, ni los dedos, solo los pulgares por 10 millones de euros, ¿nos hemos vuelto locos? a pie de foto, él con su sonrisa falsa, forzada, y por dentro diciendo "me voy a romper uno de ellos y me vais a tener que pagar"... El Santander, que esta mano a mano con Ferrari, la pasta que tiene que soltar los cabrones... ya se que a mi ni me va, ni me viene, pero se de sobras que el Santander ha denegado créditos a gente que si podían pagar, gente solvente; ha denegado ayudas a familias enteras que están necesitados y les faltaba bien poco por pagar la hipoteca, pero si que van a soltar un pastón, y no exagero, se como funciona este mundillo, a Fernando, tan solo por hacerse la foto y posar delante de su logo; y le asegura por esa cantidad, habiendo soltando anteriormente la mitad, por lo menos, de adelanto, por algo que no ha sucedido. Pero así es la vida, así son las cosas. Uno tanto y otros tan poco. En el interior del diario, gratuito "Qué" en primera página, el titular "tu si que vales"... mejor me ahorro el comentario. También comentan los famosos que se han asegurado una parte del cuerpo y también han recibido buenas cantidades de millones de euros, por el posado, como Iker Casillas (un chico la verdad demasiado tímido), el culo de Jennifer Lopez, las piernas de Messi (ese gran jugador, un chico bastante agradable) y así un largo etcétera, que si, han cobrado bien, pero les veo más humilde que el fantasioso de Alonso... le daba una hostia para borrarle la sonrisa tan patética y le metía su propio pulgar en su culo y después que lo chupara. Lo siento, no puedo con él.

Eso no es lo único que he leído hoy camino al curro y de vuelta a casa. El tema del velo de la niña española, pero de orígenes y religión árabe. Me parece bien que quiera llevar o respetar el tema del pañuelo, el Hiyab, llevarlo, pero las normas son las normas y no creo que sea racismo. Nosotros, más las mujeres, cuando vamos a los países árabes, tenemos que respetar de ir tapado, hasta el culo, para poder visitar una mezquita y lo hacemos, pues ellos quieren hacer lo que quieren en España, y encima se quejan; se les dice que esta totalmente prohibido, por norma del instituto, y se rebelan, y se arma un revuelo político; lo curioso que tiene otro instituto, bien cerca de donde vive, que si puede llevar el pañuelo, pero la niña no quiere cambiar (al final creo que ha escogido esa opción) por no querer dejar a sus compañeros y los padres quieren denunciar. Yo les digo, que si voy a su país, no me tapare a ver que me pasaría... me detendrían, y me encarcelarían en sus cárceles por no respetar su religión; que empiecen a respetar ellos y serán respetados. Para mi no es racismo, para mi es vergonzoso, que quieran construir mezquitas porque quieren rezar Ala, quieren llevar su "norma" a nuestras normas... por ahí no paso. Las niñas dicen que no están obligadas y yo creo que si. Digan lo que digan... pues mira, te cambias de instituto y en paz. No creo que sea tan difícil.

Al menos he visto una buena noticia, que el billete del metro va a servir, durante el mes de mayo, para entrar gratuitamente a siete museos de Madrid, en un horario amplio, y durante todo el mes. Arte gratis para todos los públicos.

Después el drama del paro, más de un millón, de los 4 que hay, son mayores de 45 años, más hombres que mujeres. Seguro que estos tienen cuenta en el Santander y se estarán cagando en todo. Madrid esta buscando solución para este drama. Familias enteras que depende de un sueldo; van hacer cursillos y otros temas que me temo que no habrá para todo el mundo... por aulas insuficientes, falta de profesores o de presupuesto, pero espero que para algo sirva.

Una de ciencia, el conocido científico Stephen Hawking, alerta sobre los peligros de buscar vida inteligente, o sea, extraterrestres... dice la noticia, me ha flipado, que van a venir a la tierra, o que ya nos han visitado, pero que será algo mas masivo (el nuevo V); me sorprende que haya dicho eso el reconocido mundialmente científico; quizás no haya dicho eso exactamente, pero la noticia en si no vendía y la han adornado; todo es posible. Y ojo, la Nasa, otros que gastan miles y miles de millones, para intentar ir a Marte, me pregunto yo para que, dicen que tienen a mas de un centenar de científicos a su disposición buscando vida inteligente... no se si existirán o no, no tengo ni idea si ya viven con nosotros, Zapatero seguro que lo es, pero me pregunto yo si vale la pena buscar vida fuera y no solucionar la nuestra. La tierra se nos muere, y no por el calentamiento global, noticia que no creo, son ciclos de la vida, acelerados por el hombre, supongo, pero no por un calentamiento... si que es cierto, que se nos muere; pues eso, intentemos salvar nuestro planeta y si nos visitan de afuera, pues mira que me lleven, para ver si allí se vive mejor. Y la Nasa que no gasten tanto y ayuden más, es que me crispa.

Otra noticia, es que el restaurante el "Bulli" de Ferrán Adrià, ya no esta el primero, en una lista que no sabía que existía; ohhhhhhhh que pena, por dios, hacen lista para todo. ¿Estaré yo en alguna?

Hecho un pequeño repasito, al periódico de hoy; me he dejado muchas más, como la batalla que se está formando con el apoyo a Garzón o en contra de él, el tema del agua en Cuenca, el Estatuto de Castilla la Mancha, la agresión de un joven a otro joven en el metro de Madrid (creo que uno de ellos es del mismo grupo que asesinaron a Palomino)... pero bueno, quería destacar estas, porque me apetecía.

Bueno, mi culebrón con el mallorquín no acabo con su correo. Hoy, como todos los días, he abierto el correo. Primero, me ha sorprendió, que una persona, no diré de donde es, pero el ya lo sabe, no me ha contestado a los dos o tres que le he enviado y eso es raro, porque suele ser muy puntual, aunque bueno ayer me desapareció sin saber muy bien porque. En fin, esperare para ver lo que ocurre, pero espero que no sea por nada, o no le haya dado motivos para dejarme de hablar.

Segundo, tenía un correo de un buen amigo, eso siempre es positivo, y más hoy que he tenido un día de perros, y sigo de mal humor, aunque bueno he hablado con otro buen amigo y he solucionado un temilla que ayer saltó a nuestras vidas.

Tercero, tenía otro nuevo correo del puñetero mallorquín; lo leo y sorpresa, que regresa a Madrid, en breve, para mayo, y que si quería quedar para salir de fiesta y olvidemos el incidente ocurrido. ¡Tendrá morro! Como puede tener tanta cara y escribirme como si nada y hablarme de quedar, de cenar, de salir y quedarse tan pancho. Decía que le apetecía verme... yo no, ni me he indignado a responder, pero me iba calentando, y no precisamente de la manera que me hubiera gustado. Si, rabia, casi impotencia, un humor de perros, hay días que eso a mi también me ocurre, y encima esto. He pasado totalmente de responder; incluso creo que me ha llamado con número oculto, pero no lo he cogido; no puedo asegurar que era él, pero la intuición a veces no falla. En definitiva, que él se cree que soy gilipollas, pero vamos mua, un servidor, va a pasar y paso de su cara. Y si viene a Madrid, que se hospede en un hotel, porque en una de mis camas no va a descansar... sino pues que llame a la chavala con quien se fue a follar.

En fin, hoy martes, ha sido un día muy largo, y creo que ya es hora de irse a la cama. Eso si, antes el último cigarro del día, después el pajote nocturno, que eso siempre relaja.

Hasta la próxima.