El mes de Octubre se acerca a paso agigantado. El primer aniversario de la muerte de mi mama, está cerca y empiezo a remover sentimientos que me invade todo los poros de mi cuerpo. No solo porque se acerque la fecha, ya que todos los días pienso en mis padres, pero como es lógico, al estar cerca de la fecha señalada, pues uno piensa más en los momentos buenos y malos que pase junto a ella.
Yo le he dado bastantes disgustos porque he sido bastante rebelde, y he llevado siempre la vida que he querido, y a veces, eso me alejaba de ellos; algunas ocasiones fueron por mi trabajo, ya hable de ello en una entrada anterior; otras veces por mi rebeldía o mi estilo de vida, que me ha hecho sentir sensaciones de todos los colores, pero siempre teniendo claro lo que me apetecía hacer en cada momento.
Todo el mundo tiene secretos, y yo no soy la excepción, y hoy me apetece hablar de uno de ellos; bueno no sé si se le puede llamar secreto, sino anécdota de mi vida… eso da igual. Sé que puedo recibir críticas, las recibiré sin duda, o me dirán mentiroso, cosa que no me preocupa para nada, porque ya sabéis que me la suda bastante lo que piense la gente de mí. Nunca me ha importado, aunque a veces he demostrado lo contrario. Las entradas están llenas de ejemplos y no me voy a repetir, pero en general, me suda bastante las opiniones del resto de los mortales, ya que, aunque a veces sí que echo daño algunas personas, eso es inevitable, por lo general, he llevado mi vida como me ha apetecido. Y eso no va a cambiar.
La entrada la escribo ahora, aunque faltan unos días para que llegué la fecha, no sé si tendría fuerzas para escribirla. Esto no significa que vaya a estar triste todo el mes, pero si más susceptible, si con menos ganas, y sentimientos revueltos, aunque mi humor me caracteriza y la fuerza de la vida me hace seguir hacía delante. Lo más importante, le voy a dar un nieto, que tanto mi madre, como mi padre, pero más ella, lo deseaba. Y aunque ahora no estén en vida, sé que ellos lo verán desde donde estén (no soy creyente, no soy fiel a ninguna religión, de hecho no me interesa, la critico porque la Católica, la que dice ser nuestra, es una religión que me da asco, por sus mentiras, pedófilos.... da para otra entrada, aunque no vale la pena…. solo sé que ellos están junto a mí, eso tenerlo claro) y les cuidara.
Como algunos sabéis, mi madre fue atropellada por un hijo de puta, lo es, porque se dio a la fuga, que iba muy rápido por una vía de máximo treinta kilómetros la hora. La arroyo y sin ningún tipo de moral o culpabilidad, cogió la carretera que se dirige a Marquina; gracias a un vecino, que tomo nota de la matricula fue arrestado en Bilbao. Nunca pidió perdón. La multa es lo de menos, la indemnización la doné, no quería su puto sucio dinero. Quería un perdón, una explicación, que nunca obtuve. En fin, me duele hablar de esto, y las lágrimas son inevitables. Escucha la canción de "Answer", y pienso en mis padres. La imaginación traspasa las barreras del corazón y siento que están a mi lado. Sé que me están cuidando, mimando, porque mis padres eran así. Incluso tras lo que os voy a contar:
Yo de pequeño he sido bastante rebelde y precoz; en la adolescencia fue a más, y con catorce años me fui de casa con una señora mayor, que me la follaba bien a gusto. A los trece ya follaba con mujeres y con la peña de mi edad. A los tíos también, pero había pocos que quisieran, pero me las arreglaba para conseguir mis objetivos. Mi polla ya estaba grande en aquella época y mis colegas, compañeros de clase, flipaban al ver el tamaño del rabo. Pues si lo ven ahora, no sé lo que dirían. Es ironía.
Pues bien, con esa mujer me fui a un pueblo cerca del mío. No quería dejar de estudiar, ya que mi objetivo estaba bien definido ya desde bien pequeño. Siempre me ha gustado la publicidad y me quedaba embobado viendo los anuncios; me atraía ese mundo y mi madre, tías, primas, vamos, mi familia, lo venía venir. A mi primico de once años, es idéntico a mí. Creo que ya lo he comentado en varias ocasiones; pues eso, le gusta la publicidad, siempre está creando historias, eslóganes, incluso se mete conmigo. Me dice en muchas ocasiones, que él lo hubiera hecho de tal forma, o hubiera puesto a tal actor, o tal frase… la verdad que si estudia, va a ser un buen publicitario. A mí me gustaría, la verdad; mi tía, su abuela, me dice que yo de pequeño era así, siempre creando, siempre jugando hacer publicidad… pues eso, que ya de pequeño lo tenía claro (mi primo igual, estoy segurísimo de eso) y por eso no me marche más lejos.
Pues imaginaros a mis padres, cuando les conté, una noche cenando, que me iba de casa con ella, que me apetecía vivir esa aventura, pero que no se preocuparan que yo no iba a dejar de estudiar, que no se cuanto tiempo iba a durar, que utilizaba preservativo, que no iba hacer una locura más grande, por el momento y que dijeran lo que dijeran, me iba a ir. Que la iba a llamar cada semana, y que la iría a visitar, pero que lo iba hacer, dijeran si, dijeran no. Era mi decisión. Mi padre, flipaba en colores al oír hablarme con tanta seguridad y de lo que salía de mi boca. A veces parecía demasiado adulto para la edad que tenía, por algunas expresiones o mi forma de ver la vida. Mi padre era bastante callado, pero en esta ocasión, lógica, entendible, dio un golpe en la mesa, pero sin chillarme, me dijo que me olvidara de irme por ahí hacer el gamberro. Mi madre lloraba, y agarrándome a la mano, me dijo que como se me podía ocurrir tal tontería. Que ellos sabía que ya mantenía relaciones sexuales (Ermua por aquel entonces era más pequeño aún, y evidentemente me había follado algunas, la mayoría de compañeras de clase y bueno algunos padres la idea aquella no le hacía mucha gracia, aunque siempre utilicé protección) y no me había cortado nunca, ni ahora por supuesto, de comerme la boca con alguna en el portal. Con los tíos, había más discreción, no por mi parte (mis padres siempre supieron que era bisexual, aunque se lo confesara hace ya dos años en Nueva York)…. Pues eso, la discreción era por parte de ellos, aunque como he dicho anteriormente a esa edad, en aquellos tiempos, tengo 34, pues no había muchos pavos de mi edad que se dejaba follar, pero alguno caía, y si no mayores que yo, que a mí no me importaba, yo necesitaba desahogar esa actividad sexual (como ahora, aunque ahora los mayores que yo no me gustan). No os equivoquéis, no me tiraba a tíos viejos, perdón, mayores, sino a gente de treinta, tíos que flipaban por mi ritmo…
Recapitulemos. Mi padre me dijo que eso no lo iba a consentir y mi madre no sabía bien que decirme, pero evidentemente no le hacía gracia, que me fuera de casa a la ligera; yo lo tenía claro, me iba a ir con ella (por cierto, ella regreso a Ermua y está casada con dos hijos) teniendo claro que iba a estudiar (no sabía el tiempo que me iba a ir). Y así lo hice. Metí ropa en mi maleta y me despedí de mis padres. Y me marche. Estuve unos seis meses, y en verano, nos fuimos de viaje a ver mundo. Ella tenía y tiene, buen trabajo, ganando buena pasta, así que no teníamos problemas para viajar, y disfrutar de aquella gran aventura. No dejó de lado su trabajo, y me llevaba a casa a visitar a mis padres. Tenía una vida sexual intensa con ella, diariamente, pero de vez en cuando me zumbaba algún tío. Mi familia me quiso quitar la idea de la cabeza, pero era imposible; yo soy muy cabezota, demasiado. Pues bien, como he dicho, la aventura duró unos seis meses, más o menos y fue bastante positivo para mí. Cuando a veces lo pienso o echo la vista atrás, pues si, no voy a negar, que fue una verdadera locura, que disgusté mucho a mis padres (cuantas cosas les he ocultado) y que quizás no lo volvería hacer. Bueno, no me voy a engañar, si, lo volvería hacer porque siempre lo tuve claro.
Cuando regresé, mis padres me recibieron con los brazos abiertos y eso que me habían dicho que si me iba que no volviera. Bueno, eso lo dicen muchos padres a sus hijos, pero luego les recoge… madre mía, escribiendo me trae miles de recuerdos. La verdad que con ella viaje bastante, me compraba mucha ropa, pero no me gustaba nada cuando me hacía un regalo caro… no sé, tampoco le voy a dar más vueltas, hice lo que hice y no hay vuelta atrás. Disfruté del momento y no pensaba en nadie, que tan solo en mí, y en aquella mujer. Sé que hice daño a mis padres, eso lo admito, pero iba a visitarles a menudo, y les llamaba cada semana. Eso lo cumplí. No sé que queréis que os diga, y tampoco voy a sacar ninguna conclusión; fue una libre elección, que nunca oculté a mis padres y que la experiencia fue positiva… también os digo, que tras mi escapada, media consentida, volví a verla en algunas ocasiones para follar salvajemente, y luego se marcho del pueblo, porque la gente habló de aquello durante mucho tiempo. Y como he dicho, volvió, está casada y con dos hijos.
La verdad que me he metido en algunos líos, y he coqueteado con las drogas; las he probado, pero nunca he estado enganchado a ninguna y nada por el estilo, eso sí que lo quiero dejar claro. Tengo algún secreto más oscuro que esté que relato aquí, pero eso ya es otra historia y que poca gente, muy poca, lo sabe. Pero no creo que lo cuente, eso ya es mi vida privada, y aunque me gusta hablar de mí en la red, y suelo explicar lo que se me antoja, no creo que eso sea algo para publicar. Quién sabe si alguna vez estarán escritas en mis memorias; es un decir, porque eso no es cosa de que la peña se entere; Lo sabe muy poca gente. Ahí lo dejó.
Pues nada, que las lágrimas se convirtieron en sonrisas picaresca, tras lo recuerdo de un trozo de mi vida. Lo he resumido y bastante, pero espero que este claro lo que os explico en esta entrada. Ya sabéis que a veces, la mayoría, me pongo a escribir y salto de un tema a otro, explico cosas entre paréntesis, aclaraciones o notas, para dar más énfasis al blog. No sé si esa la palabra exacta, pero cuando un escritor, cosa que yo no me considero, aunque haya ganado premios por mis relatos, debe de ser claro y concreto, y resumir una cosa así os aseguro que no es nada fácil.
En la red, intentaré no estar muy triste, aunque ahora no lo esté; a ver, siento un dolor por el recuerdo de la muerte de mi mama, cosa lógica, y si siento tristeza, pero ellos, cosa que quería deciros que me educaron bien, que intentaron disuadirme de mi escapada, que no se quedaron con los brazos cruzados (puntualizó esto porque no quiero malos entendidos) y me cuidaron bien como los demás padres (la mayoría). Y me quisieron mucho al igual que yo a ellos, y que no me fui con mi "novia" por nada malo, negativo, ni descuidos, sino simplemente porque me apetecía mucho en aquel momento. Sé que es una locura, que lo fue, pero no sé cómo explicaros, que tenía la necesidad o las ganas de irme con ella. No estaba enamorado, ni mucho menos, pero… en fin, que me fui y lo disfruté. Quedaros con eso, ya os he dicho que fui muy precoz.
Ah, antes de acabar, deciros que Lucía evidentemente esto lo sabe (sabe mi vida de pe a pa) y me dice, siempre en plan guasa, que espera que el hijo que esperamos no haga lo mismo que yo; evidentemente yo también lo espero. Eso sí, le daremos la educación que nuestros padres nos ha inculcado y después él que elija su camino, sin más remedio, lo hará y lo tendremos que aceptar.
Pues bien chicos, aquí os dejo esta nueva entrada, esperando que disfrutéis con esta trozo de mi vida y que bueno, nos seguimos viendo en el Facebook.
Besotazos.
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