NO ME GUSTA HACER PLANES

Entrada Original, Lunes 31 de Enero del 2011

Así de rotundo. No me gusta hacer planes; nunca sale según lo previsto, o casi nunca, y más en la caótica vida que suelo llevar.

Vayamos por parte; en primer lugar os quiero contar que llevo un tiempo bastante raro. No es que me encuentre mal, pero tampoco estoy bien del todo. Llevo nervios por la acumulación de trabajo y he estado un par de días bastante triste. Me dio un bajón bastante raro, de la noche a la mañana, me encontré con una tristeza inusual; estaba triste sin más, sin motivos reales. Todo me molestaba, tomo me ridiculizaba y no tenía ganas de hablar con nadie. Ni tan siquiera con la mama de mi hijo. Y así hice, dejé el Iphone a un lado, y estuve un fin de semana totalmente tranquilo en casa; viendo películas, viendo series y sin a penas decir palabra.

Tal como vino se me fue. Sin saber bien lo que me pasaba; nunca me había pasado de esa manera. Fue raro, extraño... la tristeza había invadido mi cuerpo, y mi Asier triste estaba delante de mi; había salido a flote sin haberle llamado. Mi Asier triste dominó esos días; ni tan siquiera la acumulación de trabajo, ni la felicidad de ver a mi hijo, me hacía levantar cabeza. Eso si, fueron unos cuatro días, por suerte para mi y como he comentado tal como vino se fue. Desapareció la tristeza y volví a ser yo.

Sospecho que el estrés me está ganando terreno; sospecho que el no saber noticias de gente que quiero (no voy a nombrarlo, ni a explicar un porque, eso se queda en mi interior) me está pasando factura. Sospecho que al no salirme los planes, lo que yo había planeado, me puede pasar factura. Son muchas sospechas para cuatro días de silencio. Son tantas cosas acumuladas, que debería de mirar bien en mi interior y coger la batuta de nuevo y dirigir mi vida a donde debe de ir. Nadie sabe lo que puede pasar; una mañana te levantas con energías y a los segundos puedes recibir una noticia que te cambia por completo tus motivaciones. Lo que ayer era blanco, hoy puede ser negro, sin medias tintas, sin pasar por el gris. No se, no quiero tampoco darles vueltas, aunque quizás debiera; pero mi vida, casi siempre ha sido un caos y como he dicho en muchas ocasiones no me arrepiento de lo vivido, eso nunca uno debe hacerlo, en caso que no hayas echo algo terrible... no todo el mundo merece una segunda oportunidad, ¿o si?

Yo tengo cosas oscuras, que si las mencionara, más de uno me dejaría de hablar directamente, y muy poca gente sabe. Ni tan siquiera voy a nombrar ningún solo detalle, pero eso ahora no importa. Cambié el rumbo, para bien, o eso espero, y ahora estoy donde tengo que estar. He luchado por ello, como cualquier persona, pero a veces el pasado pesa más, pesa demasiado, pero esta ahí y no se puede cambiar; quizás no se debe cambiar, si se pudiera, porque ya no sería yo. Quizás no hubiera conseguido lo que tengo ahora, quizás no estaría sentado aquí.

Muchas sospechas y muchos quizás acumulado, que tal vez este pasándome factura. Quizás si, quizás no, es que no lo se ni yo. Me esta tocando vivir estos momentos, que me imagino pasaran.

Sobre los planes, lo digo, porque a estas alturas debería de estar en Nueva York, renovando contratos, terminando planes, rodando anuncios y demás trabajo, aunque desde Madrid lo llevo muy adelantado, ya debería de estar allí. Pero esto no significa que no vaya hacer los trabajos ya firmados de antemano, porque como comento los llevo al día, o casi al día, que para eso uno tiene un gran equipo, compaginando, cosas de España, Europa y de otros lares; pero si me preocupa el no saber cuando voy a poder ir, si voy a ir, cuando, cuanto tiempo y demás. Ellos no están para nada preocupados, ya que confían en mi plenamente y nunca les he fallado. El ritmo va bien, pero no estaría en los rodajes, castings y demás; es eso, que quiero estar desde el inicio, hasta el final. Joder, cuantas dudas, cuantas cosas en la cabeza que no me deja pensar cien por cien. Nunca me había ocurrido esta situación; claro antes era más fácil, me iba sin mirar atrás, no dejaba a nadie (o a casi nadie) y las decisiones no eran tan duras. Claro, ahora tengo un hijo, que en un principio se venía conmigo y con Lucia (la madre), pero el trabajo en Madrid, me esta absorviendo más de lo que yo pensaba y sinceridad ante todo, no me apetece marcharme para aquella maravillosa ciudad. Y eso que es mi preferida, pero me cuesta coger los trastos, mi hijo, Lucia, otra vez maletas, e irme allí.

Lo positivo de todo esto es que ellos se fían de mi, que si no firmo hoy, firmaré mañana... pero esa no es la cuestión, no es el trabajo que tengo allí o aquí, es lo que me puede estar pasando a mi. Sé que me estoy comiendo la cabeza demasiado y procuro mover las fichas con lentitud, pero en esta situación, jamás, os lo aseguro he estado y menos por mi curro. Dioses, que tortura mental me estoy haciendo a mi mismo, ¿me estará pasando algo?

Quizás escribir no ha sido tan terapéutico como otras veces; una música de fondo, casi no la oigo, pero me distrae; mi hijo al lado, Lucia en la otra habitación, escribiendo, y mirando mis informes. Yo aquí delante de está pagina que parece que no tiene ni pies ni cabeza. Los planes no están saliendo como yo quería y eso me esta jodiendo... quizás no quiera profundizar, quizás evada y quizás, y es lo que creo que será, mañana coja las maletas y tenga el billete en mis manos hacía Nueva York. Dioses, creo que me estoy volviendo más loco de lo que creía estar. A ver, tengo clara las cosas, en el sentido, de que todo está saliendo bien, a nivel profesional, pero no consigo compaginarlo con lo personal y eso me trastorna; pues eso, que esto no me había ocurrido, que esto es nuevo para mi y vaya, sorpresa, estoy metido en un caos... supongo que a través de mi Twitter sabréis lo que haré.

Vayamos a un tema, que también me ha tocado la fibra. Me jode un montón que la gente que no me conoce me juzgue sin más; todo el mundo puede opinar, puede decir, o incluso chillar, pero meterse en algo que no les llama, nunca entenderé como la gente puede opinar de algo o de alguien así a la ligera; si, es el deporte nacional de nuestro querido país, pero cojones, si no sabes ni una pizca de mi, si no has hablado conmigo ni un solo minuto (o con cualquier persona) para que opinas sin saber... que cada uno se meta en sus propios asuntos y se reserve sus opiniones para ellos mismos o que opinen de si mismos, a ver si saca algo en claro y arregla o soluciona su vida. Estoy harto de que la gente que no me conoce espere algo de mí, sin saber lo que quieren, sin concretar lo que buscan. Estoy harto de ser el malo de la película, de ser el protagonista de muchas historias; estoy harto de hacer algo sin tener que hacer daño a otra persona; estoy de decidir algo a última hora sin que implique a nadie; estoy harto de reproches, estoy harto de opiniones absurdas... así podría seguir y seguir hablando de lo harto que estoy hoy. No solo de esas situaciones nombradas, sino también de que la vida gire y que no se haga nada por salvar un planeta que se muere... y si, se me va la olla como a todo el mundo y joder, quizás necesite subirme a la montaña más alta y gritar sin cesar, hasta que me cansé.

Y sinceramente, como no puedo, ni quiero, ni tan siquiera debo, no voy a decir el porque de esta rabia que me quema por dentro. No, no lo haré, le quiero mucho, aunque piense que no; por unos cuantos fallos (no nombraré hoy los mios), no debo de delatarle.

Por eso, con mi música preferida, una canción de Laura Pausini, "Del modo más sincero", les pido perdón, en plural, a esas personas que en más de una vez les he fallado; les pido perdón si me he equivocado, si les hecho daño (se que sí), si por una decisión o no, las cosas han cambiado, para bien o para mal y si estoy raro, que entienda que yo, Asier González González, tiene corazón y que tengo demasiadas confusiones, demasiadas cosas, en la que pensar y que a veces las decisiones no gustan a todos.

Bueno, como veis, menudo caos de entrada, no se si entenderéis algo, no se si sacareis conclusiones, espero que no me juzguéis, y si lo hacéis sois libres, eso que quede claro, pero que yo también opinaré sobre vuestros pensamientos impuros o no, y lo diré si es necesario.

En fin, creo que mejor que cierre esta entrada y que me seque las lágrimas...